oldaldobozjavitott.jpg

kozelet_hataratkelo_widget.jpg

Utolsó kommentek

Kívül tágasabb!

Gazdagisztán

2015. február 03. 06:40,  Magyarok vagyunk, segítsük egymást? 411 komment

2015. február 03. 06:40 Határátkelő

Magyarok vagyunk, segítsük egymást?

A Nagy Visszatérő Témák egyike az, hogy csak azért, mert magyarok vagyunk egy másik országban, feltétlenül segítenünk kell-e egymást, jóban kell-e lennünk egymással? Ha jól látom, eléggé megosztó kérdés, ezt piszkálgatja írásában Zsé is.

kezek_segitseg.jpg

„A határátkelés hosszú folyamata ott kezdődik, amikor felmerül az emberben a kiköltözés gondolata és talán azon a ponton ér véget, mikor már berendezkedtünk az új országban. Éljük a hétköznapokat, dolgozunk, vásárláskor tisztában vagyunk az árakkal és a kínálattal, valamint találtunk ismerősöket, barátokat.

Ha mi magunk kapunk kérdéseket a külhoni élettel kapcsolatban, ráadásul meg is tudjuk ezeket válaszolni, akkor biztosak lehetünk benne, hogy veterán határátkelőnek számítunk. Minden frissen érkező örül neki, ha fontos tudnivalókat, gyakorlati tippeket hallhat egy tapasztalt, külföldön élő honfitárstól.

"Nyelvtudás nélkül bármilyen munkát vállalok"

Az internetes fórumok és közösségi csoportok ideális terepet biztosítanak az eszmecserére. A legtöbb új határátkelőt hasonló kérdések foglalkoztatják: bürokrácia, munka, lakás stb. Mielőtt előhozakodnánk a saját problémánkkal, érdemes visszaolvasni egy kicsit az online felületen, hátha a többiek mostanában beszélték át ugyanazt a témát. Gyakran lehet találkozni az alábbi kétségbeesett felhívással: „nyelvtudás nélkül bármilyen munkát elvállalok.” Sajnos ilyen esetben nem sok jóval lehet bíztatni a jelentkezőt.

Ha az ember komoly szándékkal indul útnak, előre tájékozódott mindenről, munka, biztos jövő várja az új országban és még kommunikálni is tud a helyiekkel, akkor egyenes út vezet a beilleszkedéshez. Vagy mégsem?

Az internet segítségével hamar egymásra találhatnak a külhoni magyarok. Van, ahol működnek helyi közösségek, de bárhol máshol is hamar fellelhetjük a honfitársainkat.

Ezen találkozások lehetnek örömteliek és kialakulhatnak jó kapcsolatok, barátságok. De van, aki úgy tartja, hogy csak magyarokkal ne kezdjünk, mert bár kezdetben kedvesek, később úgyis csak kihasználnak.

Külföldön élve hogyan viszonyuljunk hát a többi honfitársunkhoz?

Egyedül vagy családdal

Úgy tapasztaltam, hogy különbséget kell tenni a családos és az egyedül kiköltözők között. Egy pár könnyebben megoldja együtt az új élet során felmerülő apróbb, nagyobb problémákat. De ők is örülnek, ha tippekkel, hasznos tanácsokkal megkönnyítjük a dolgukat.

Lehet, hogy az elején mi is kaptunk segítséget, amit most szívesen adunk tovább. Vagy épp ellenkezőleg, magunk fedeztünk fel mindent, most ne kelljen a másiknak is ezt tennie.

Ha valaki egyedül költözik külföldre, akkor számolnia kell azzal, hogy az otthoni családi és baráti köréből kikerül, és csak magára számíthat. Ha egy szimpatikus magyarral hoz minket össze a sors, akkor az a legtöbb, amit tehetünk érte, hogy elhívjuk társaságba, bemutatjuk az itteni barátainknak.

Előfordulhat, hogy az új ismerősünk még nemigen ismer mást, így csak hozzánk tud fordulni a kérdéseivel. A „magyarok vagyunk, segítsük egymást” elvet nem tartom célravezetőnek, inkább az emberi oldaláról közelítem meg a kérdést. Egy tapasztalt határátkelő segít a kezdőnek. Ugyanezt megtenném bármely másik nemzet gyermekéért is, ha idegenbe veti a sors.

Nem vállalhatunk felelősséget

A probléma ott kezdődik, ha valaki a segítség ellenére sem tud, vagy akar továbblépni. Ha az új ismerősünk azt szeretné, hogy az ügyeit folyamatosan mi oldjuk meg. Ennek érdekében még az érzelmi manipulálás fegyverét is beveti: egyedül van, másra nem számíthat.

Mi viszont nem vállalhatunk felelősséget egy felnőtt emberért. Azzal, hogy önállóságra szoktatjuk a régi kapcsolati hálójából kiszakadt ismerősünket, sokkal többet teszünk érte, mintha valamiféle élősködő szimbiózisban maradnánk vele.

Az is előfordulhat, hogy nem érti, most miért nem segítünk neki, hiszen eddig mindig megtettük. Lehet, hogy megharagszik ránk és még mi érezzük kellemetlenül magunkat.

A legjobb, ha világos határokat húzunk, hogy mi az, amiben számíthat ránk és mi az, amit már egyedül kell intéznie. Ilyen módon elkerülhető a félreértés. Azt gondolom, hogy mindenképp mondjunk nemet, ha már úgy érezzük, hogy terhes nekünk az önállótlanság és a folyamatos szolgálat.

Hogy kinél hol húzódik ez a szint, azt minden határátkelőnek magának kell eldöntenie.”

A moderálási alapelveket itt olvashatod el.

Gyere és csatlakozz hozzánk a Facebook-on!
Ha inkább levelet írnál, elmesélnéd a személyes történeted,
azt a következő címen teheted meg: hataratkeloKUKAChotmail.com

Címkék: vitaindító határátkelés

A bejegyzés trackback címe:

https://hataratkelo.blog.hu/api/trackback/id/tr627132715

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Muscari 2015.02.03. 23:41:59

@Dragonlady (now in Thailand): vettem az adást, közben láttam a híradóban is róla. Valóban forradalmi.

Muscari 2015.02.03. 23:44:48

@Muscari: Köszi :-) Közel van oda, ahol régebben laktunk, szóval nem gond a bejárás sem, mert innen sincs messze. Érted, ugye? :-)

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:44:51

@puhacica:
Nezd, en csonka csaladban nottem fel.
8 eves voltam, amikor a szuleim 'elvaltak'.

Szoval persze, en megertek barkit, aki neveli a gyerekeit, meg nagymamak, meg rokonok, meg egy csomo dolgot, de az a csalad akkor sem 'egesz'.

Muscari 2015.02.03. 23:45:26

@diggerdriver: ő, az előzőt neked szántam.

Shanarey 2015.02.03. 23:56:06

@puhacica:

Na ebben az a legszebb, hogy akik házasok, de nem lehet gyerekük, mert orvosi oka van, akkor ha ők nem fogadnak valakit örökbe akkor ők nem család.

Az emberek többsége nem szórakozásból házasodik, és mégis manapság nagy százaléka ezeknek válással végződik.

@kardio1:

Én is így mentem bele, nem egy nap alatt összehozott döntés volt, ahogy a későbbi gyerekvállalás sem, és mégis 12 év után elváltunk, mert ha nem akkor a gyerekekkel tolunk ki. A válás ennek okán viszont normálisan zajlott, annyira hogy a válóperes bíró meg is kérdezte, hogy tényleg el akarunk e válni, mert nem igazán úgy nézünk ki. Ennek az volt az oka hogy tudatos döntés volt a válás, és mindketten tudtuk ez a jobb megoldás, és föleg a gyerekeknek jobb. A további kapcsolatunk sem lett az az "átlagos" kategória, mert akkor mehettem a gyerekek miatt, amikor akartam. Ma este beszéltem az ex feleségemmel, mert küldtem neki egy zenét a neten keresztül, és 20 percig beszélgettünk. Ez így jobb mint együtt maradni, és egymás "vérét" szívni. Ennyit a család modellről.

Muscari 2015.02.04. 00:06:52

@kardio1: ez annyira igaz. Azok a szülők, akik "csak a gyerekeiknek élnek" nagy krízis elénéznek, ha azok felnőnek. Az elhanyagolás akár érzelmi akár egyéb módon meg a gyereknek okoz hatalmas károkat. Arany középút, az az igazi.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:10:06

@Mirjam2:nem igazan vannak a magyar nyelvben nuklearis csaladok, hacsak nem szedtek be egy kis sugarzoanyagot :D:D Viccet felreteve tudomanyos szovegeken kivul igencsak keves helyen latni, olvasni, sokan nem is ertik.

Tudom, mi a nuclear family, ha ebbol forditottak, de inkabb a kiscsalad vagy nagyszuloktol kulon elo csalad a pontosabb megfogalmazas.

Muscari 2015.02.04. 00:15:01

@Shanarey(England) ISTP: minden elismerésem a tiétek. Igen, mindkettőtöké, mert ez csak együtt megy, az kevés, ha csak az egyik fél akarja.

Shanarey 2015.02.04. 00:15:11

@diggerdriver:

Látom haladsz a fogyókúrával :-)

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:16:06

@kardio1: de utalom azt a kerdest. 1 csaladom van, meg x gyerekem....Hany csaladod van, meh. Gyerek, ha a geyrekrol erdeklodik.

Muscari 2015.02.04. 00:16:53

@tildy[UK]: szűk családnak mondjuk inkább, az szerintem pont azt jelenti, mint a nuclear family.

Muscari 2015.02.04. 00:19:08

@tildy[UK]: vidéken azért hallani még ilyet, én is csak néztem, mikor először találkoztam ezzel a kifejezéssel.

Mozog már a baba?

Shanarey 2015.02.04. 00:21:44

@Muscari:

Köszönöm.

Nos biztosan nem sok válóperes szülőt látsz a válóper után együtt fagyizni, ezen akadt ki a bíró, mert ott előtte beszéltük ezt meg.
:-)

Shanarey 2015.02.04. 00:23:02

@tildy[UK]:

Ez igazából vidéki beszéd, értelmesebb helyen nem így kérdezik.

kardio1 2015.02.04. 00:23:56

@morsels: Ezt inkàbb privàtban. Màrmint a részleteket.

tsabus UAE 2015.02.04. 00:25:00

@Kellemes Zérókomponista: .
- Mint láttad, a nevet kiszedtem. Semmilyen kapcsolat és előzmény nem volt, csak egy ismeretlentől ezt a levelet kaptam. Mit kellene ezen átbeszélni - pláne leülni ?
- Ez az alázat zagyvaság pedig, ebben a konkrét helyzetben, totál értelmetlen.
- Kiröhögni ? Fél órán át ültem a képernyő előtt, CTRL-ALT-DEL arccal, mert nem tudtam, vicc az egész, vagy tényleg van ilyen hülye.
Szóval, ez a hozzászólásod jól mellément. Menj, komponálj egy zérót, kellemesen, aztán fuss neki újra...

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.04. 00:27:06

@Sanz: És mi van akkor, ha megvan a szaktudäs, és késöbb derül ki, hogy nem az, akinek gondoltad? :-( (pl nyelvtudäs és annak fejlesztése, munkähoz valo hozzäälläs stb.) Mert szerintem ez az igazi szopoäg...
@Dragonlady (now in Thailand): Erröl jut eszembe. Képzeld, az ältalänos iskolai tanitönönk (engem és a hugomat is pont ö tanitott) anyämmal volt egykoru, gyerekkorukban együtt is jätszottak sokat. A nönek valahogy a bögyében volt anyäm, mert neki még senkije sem volt, anyämnak meg mär 2gyereke is. A nemtetszése viszont akkor ért a tetöfokära, amikor anyäm elvält... és ezt rajtunk töltötte ki. Mindezt ugy adta elö, hogy voltak az osztälyunkban olyanok, akiket csak anya nevelt, az apa soha nem is volt képben.
@zöldeketbeszélek: Zöldi! Sok helyen teljesen normälis, hogy az apa csak a gyerekgyärtäsban vesz részt. A gyerekeket pedig az anya a közösséggel együtt neveli. (Sok probléma forräsa itt is ez, mert rengeteg menekültnél ez a normälis. A befogado orszäg polgärai viszont nem szeretnék nevelni mäs gyerekeit...)
Hogy OFF-oljak is:
www.gizmag.com/tokyo-auto-salon-pictures/35830/pictures

kardio1 2015.02.04. 00:27:12

@morsels: A szàmunkra legmeghatàrozobb dolgokban egyetértettünk, ezek az alapjai a hàzassàgnak.
Most az érzelmi oldalàt nem emeltem ki, de nyilvàn az is kellett hozzà, ugyanakkor a szerelem nem rozsaszin ködöt jelent.

tsabus UAE 2015.02.04. 00:27:50

@Mirjam2: A szeretlekmagyarorszag.hu legolvasottabb témája: 10+4 tény a péniszről, amit nem tudtál...
WTF ??????

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:30:12

@kardio1: hazassagrol van szo ? na ebben van gyakorlatom .. 35 eve vagyok hazas ... csak 4 reszletben ..valszeg bennem a hiba ,de még most is ugy erzem, ugy szeretnek elni ,ahogy en akarok ... es bennem a hiba, amikor egyre jobban rajovok, hogy en nem igy akartam , akarok élni ...es egy novel szembe ... mint széllel szembe ... nem megy ...akkor elvalunk? oregedve egyre bizonytalanabb leszek ebben is ...

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:32:52

@Muscari: vagy szuk csaladban azert bnne vannak a nagyik is sokszor. A nuclear family ezek nelkul apa , anya (+gyerek(ek)).

De amugy nem igazan van egyszavas megfogalmazas ra, a kozeli csalad sem az igazi meg....

Amugy faterom is, meg anyum is igy beszel, hogy x csaladja van. Nem. Nem x csaladja van, nem lakik x helyen, 2 gyereke van, mondd ezt. Ebben nottek fel.

Amugy neha erzem, mintha valami belulrol csipkedne,aztan lehet csak kepzelodok. A down szures eredmenye megjott, 1:4100, alacsony rizikofaktor.

@Shanarey(England) ISTP: szerintem kornyezettol fugg. Nekem is kicsuszik neha a szamon egy mié , vagy hasonlo. Es tudom, szolok is ilyenkor a paromnak , hogy szolj ram, megin elojott az otthoni beszedem. :D:D

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:35:41

@Shanarey(England) ISTP: szórakozásból házasodik, és mégis manapság nagy százaléka ezeknek válással végződik.
2-bol 1....

szinte csodabogar az a gyerek az isibe akinek csak egy anyja apja van ...

kardio1 2015.02.04. 00:36:45

@puhacica: Ha mindegyikünk itt butasàgnak nyilvànitanà màsoknak az övétôl eltérô véleményét, Akkor ez lenne a leggyakoribb szo a kommentek közt.Természetesen észrevettem, hogy nem engem, hanem a véleményemet itélted butànak, ezért nem beszéltem személyeskedésrôl.
Visszatérve az àltalad irtakra. Szerinted butasàg a csalàd=apa+anya+gyerek meghatàrozàs és az eredeti kérdésed az volt, hogy ti, gyerek nélkül, csalàdnak minôsültök-e. Akkor vegyük el az iménti egyenletbôl a gyereket, hogy a csalàd fogalma ràtok alkalmazhato legyen: csalàd=apa+anya. Ez marad. De hogy vagytok anya, ill. apa, ha ezek a megnevezések csak gyerekeseknél értemezhetôen. Akkor az egyenlet igy alakul: csalàd=férfi+nô.
Amikor mi hàzasok voltunk màr, de még nem volt gyerek, hàzaspàrként gondoltunk mùagunkra és nem csalàdként. Annak csak a gyerek érkezése utàn.
Abban persze maximàlisan igazad van, hogy mindenki azt gondol, amit akar, annak tartja magàt, akinek akarja. Es még csak azt sem mondom rà, hogy butasàg :)

kardio1 2015.02.04. 00:37:39

@diggerdriver: Vicces tôled PC-re valo felszolitàst hallani...

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 00:40:02

@tsabus [UK]: ja, átment valami bulvárizébe, mindenhonnan összelopkodott anyagokkal

kardio1 2015.02.04. 00:41:17

@Philosoraptor: Nem is oldottam meg. Csak sajnàlom, hogy a fogyasztoi tàrsadalom szemlélete ide is elért: ami nem mûködik, ne probàld megjavitani, persze karbantartani sem kell, inkàbb dobd el és vegyél màsikat.
Nyilvàn most sarkitottam, de remélem, érted, mit akartam mondani.

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.04. 00:41:33

@qkuc: Biztos! ;-)
@puhacica:
Ti vadhäzassägban éltek, és a Pokol tüzén fogtok elégni!
Ez hogy tetszik? :-)))
@Cyrus Sabien: "Ha a rablonak fel karja van akkor az felkaru rablo."
És ha a kaszonoban van, akkor jätékautomatänak hivjäk. ;-)
@morsels: :-))))

tsabus UAE 2015.02.04. 00:41:45

@pappito: Aham... Szóval szerintük nekem ezt kellene szeretnem Magyarországban ! Ferde egy népség... :-)

kardio1 2015.02.04. 00:46:58

@Shanarey(England) ISTP: Sok csoda van a nap alatt :) és nincs két egyforma életùt. Az jo, hogy most jol megvagytok a volt feleségeddel. Kàr, hogy koràbban nem sikerült. Bàr igy utolag nem feltétlenül bànod nyilvàn. Ezek nagyon bonyolult dolgok. A legjobb, hogy a népmesék mindig ott végzôdnek ahol az ifjù pàr összehàzasodik. pedig onnantol kezd igazàn érdekessé, olykor nehézzé vàlni a történet.

kardio1 2015.02.04. 00:49:11

@tildy[UK]: Falusi rokonsàgban kérdezték a fiùgyereket az öcsike születése utàn: fiù lett vagy làny? Vàlasz: gyerök! :)

2015.02.04. 00:54:01

@kardio1: Van az úgy, amikor jobb, ha szétválnak az utak.

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:54:49

@kardio1: Ha mindegyikünk itt butasàgnak nyilvànitanà màsoknak az övétôl eltérô véleményét,

nalunk allami szinten vetodott fel, amikor a maskepp gondolkozokat egy uj torveny terroristanak minositi akar szimpla velemeny nyilvanitas szintjen, es barmit megtehetnek ellenuk , megfigyeles, bortonbe tartas stb egy mindenre felhatalmazott rendor csoporttal .
a lenyeg amit a jogaszok vitatnak a maganelet , a szabad velemeny vedelme.. es az hogy egy demokraciaban a demokracia ellen is lehet velemenyem , eppen ettol demokratikus ..

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 01:01:03

ez a segítősdi meg elég fura dolog én azt is értem aki nem hajlandü semmire és azt is aki bárkinek segít. Én valahol a kettő között vagyok, nekem segítettek ebben-abban amikor idejöttünk élni, és szerintem egy fuvart a reptérről vagy pár óra netezést a nappalimban, vagy azt, hogy használhatja ideiglenesen a postacímem bárki megérdemel, ha már idáig eltolta a bringát. Amíg aktívan blogoltam addig elég sokan kerestek meg, ma már leginkább csak az aki a HÁ-ről jön :) Az akkori dömping miatt írtam is egy ilyet: www.pappito.com/bevandorlas-munka-ujzelandon/

Persze az, hogy a blogomat magyarul írtam meg a HÁ is magyar nyelvű az előre szűri is a népet, szóval nem csoda, ha magyarkák találnak meg. De apróságokban segítettem már nemmagyarnak is, szóval nem hiszem, hogy a magyarnaklevés volna a trigger.

Egyébként a tapasztalatom az, hogy az ide érkezők nagyja (túlnyomó többsége) viszonylag képben van (ide nem jönnek a londonimosogatók :) tök érdekes arcokkal ismerkedtem meg így.

Persze volt negatív tapasztalat is, de egyrészt kevés, másrészt van egy határ ami alatt én egy felnőtt, esetleg családos embert életképtelennek tartok, de azért az ilyesmi kiderül az emailokból elég korán.

pénzt nem adok. Általában megköszönik szépen a dolgot, sőt egyvalakitől egyszer kaptam egy pici személyes ajándékot is amin éreztem, hogy szívből jött, nagyon jól esett.

Nemrég jött egy nagyon vagány srác, talpraesett, beszéli a nyelvet, na ő pl. kérdezett hatot emailban (hat értelmesen megfogalmazott, releváns kérdés, nem olyan, hogy van-e itt mosópor) és kért kettő darab szívességet, mindkettő után megkérdezte, hogy mennyivel tartozik a benzinért meg az időmért (pedig ezt tisztáztuk előre, hogy nem téma) egyébként mindent intézett lazán-faszán magának, mire kettőt pislogtam már melózott is, szóval big riszpekt.

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 03:45:04

@tsabus [UK]: hát gondolom Mo szeretete nem annyira függ össze a szerkesztőség tevékenységével :)

de nem fogok csodálkozni, ha elkezd hirdetni náluk a roszatom :)))))

Imperator9211 2015.02.04. 04:25:13

A cikk elején már tettem fel magamnak a kérdést hogy ''miért csak a magyaroknak?'' származástól függetlenül bárkinek aki segítségre szorul és módunk van rá hogy segítsünk, segítenünk kell, vagy legalábbis kéne egy bizonyos mértékig természetesen.

''Egy tapasztalt határátkelő segít a kezdőnek. Ugyanezt megtenném bármely másik nemzet gyermekéért is, ha idegenbe veti a sors.'' Ennél szebben én sem fogalmazhattam volna meg.

puhacica 2015.02.04. 07:20:12

@morsels: nem egesz, de csalad. nincs ra jobb/mas fogalom.

@Shanarey(England) ISTP: igen. es nem eleg nekik a sajat nyomoruk, jonnek masok es megmondjak, hogy az ilyen parok nem is csalad.

@kardio1: azt hiszem, ha ezen a blogon mindenki csak ennyire durvan fogalmazna, a bloggazdanak nem kellett volna bevezetni az eloszurest.

@Naschkatze (Mostindien / CH): tetszik, mert legalabb nem fogok fazni. :)

nem all szandekomban senkit meggyozni, csak megprobaltam elmagyarazni, en hogy latom. maradjunk annyiban, hogy eljen mindenki ugy, ahogy neki a legjobb.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.04. 07:28:22

@tildy[UK]: az a csipkelődés, az lesz az :-))))

2015.02.04. 07:37:46

@tildy[UK]: En 'forditottam' a nuclear familybol, nem tanultam magyarul szociologiat igy fogalmam sincs hogy hivjak magyarul.

2015.02.04. 07:40:32

@tildy[UK]: 'a kiscsalad vagy nagyszuloktol kulon elo csalad a pontosabb megfogalmazas'

Nem, ez pont hogy nem pontos, mivel nem jelenti konkretan azt hogy szulok es az o gyerekeik. Egyebkent megneztem es spontanul jol forditottam, magyarul tenyleg nuklearis csaladnak hivjak. Ha nem erti valaki akkor nezzen utana Google-on... En azt nem ertem hogy 'kiscsalad', ertelmetlen fogalom szamomra.

2015.02.04. 07:43:35

@tildy[UK]: Arrol nem beszelve hogy a 'gyerek' regen a fiugyereket jelentette. Most akkor azt is magyarazzuk meg hogy teljesen oke azt mondani, nincs valakinek 'gyereke' ha csak ot lanya van, mert regen ezt igy mondtak... Bezzeg ma, a nagy PC koraban a feminista elnyomas miatt mar a lanygyereket is gyereknek kell nevezni! :)

2015.02.04. 07:48:24

@kardio1: Pont ez a lenyeg, hogy ez nem PC kerdese. De ugy latom nem fogunk ebben egyeterteni szoval nem ragozom tovabb feleslegesen; egyebkent annyira nem fontos az egesz tema, peace! :)

bpetya75 2015.02.04. 07:53:03

@kardio1:

Jó ideje szerintem inkább az első szélsőség a jellemző. Én mondjuk el sem tudok képzelni olyan felállást, amikor "a gyerekeket hangùlyozottan vendégként kezelik".

@morsels:

Nincsenek erre receptek. Én például nem lennék nyugodt, ha a lányok a mi példánkat követnék, és három hónap után összebútoroznának valakivel, mert jön a baba. Pedig nekünk bejött, igaz nagyon sok küzdelem árán, és még messze nem lehet azt mondani, hogy felhőtlenség van. De húgom is 15 éve együtt van a sráccal, akivel két hónap után összeköltözött. Öcsém meg 9 évig együtt élt a csajjal, mégis három hónap házasság után válik...

bpetya75 2015.02.04. 07:55:20

@kardio1:

Az a baj, hogy nem sarkítottál.

kardio1 2015.02.04. 08:48:27

@Philosoraptor: Persze, a felnôttek szemszögébôl nézve ez igaz. De a gyerek csak két rossz megoldàs közül tud vàlasztani sajnos. Persze mindig van kisebbik rossz, de végülis mindkettô rossz megoldàs. Sajnos.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 08:50:08

@tsabus [UK]:
1) nem kéne átmenni személyeskedésbe, nem oldasz meg vele semmit, még ha valamiért támadva is érzed magad
2) láthatóan máshonnan jövünk; vagy nagyon fiatal vagy, vagy morálisan két teljesen külön univerzumban létezünk, tudtam, hogy a névnélküliségre fogsz hivatkozni, de azt mondom, jobb helyen még név nélkül sem csinálnak ilyesmit és pont, nem kell megmagyarázni...
3) teljesen ismeretlenül ilyen levelet kapni, több, mint érdekes - mindegy, biztos így volt, megadta egy ismerősöd a címed (úgy, hogy nem szólt, fura az egész)
4) igen, az alázat kurva fontos összetevője az életnek, bár hajlamosak az ember számításon kívül hagyni. Magamból kiindulva: ha segítségre szorul valaki és nem hiányzik belőle az elemi alázat képessége, ellátom infókkal, a segítségnyújtás az alapértelmezett. Valami metodika téged is hajt biztosan amiért törlöd, mert egy levélváltást talán megérne a dolog, mármint így emberileg, de ha hiányzik az ilyenirányú inger, hiába os magyarázom, bajod se lenne belőle és még jó érzés is hatalmába keríthetne, nm kell feltétlenül belefolyni és itt most némileg az előző, erről szóló kommentemnek ellentmondok és Babette érzéseivel azonosulok.
...ha pedig hiányzik belőle az alázat csírája is vagy alkamazni nem tudja, az elég ciki, akkor egy másik történetről beszélünk.

kardio1 2015.02.04. 08:51:21

@montroyal ( CAN qc): Nehéz összeegyeztetni a tàrsadalom védelmét a szabadsàg fenntartàsàval.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 08:52:44

@kardio1: nem gondolom, hogy visszaigazolásra szorulnál, de gondoltam azért jelzem, hogy jókat írsz.a témában.

kardio1 2015.02.04. 08:54:35

@puhacica: Az igaz, hogy voltak, vannak és lesznek is ezen a blogon cifràbb megjegyzések :)
Egyébként tényleg igaz, hogy egy idô utàn el kell tudni fogadni, ha nem tudunk közös nevezôre jutni egy kérdésben, ez nem tragédia. Mindenesetre, ahogy Merkelnek értelmezhetetlen fogalom volt az illiberàlis demokràcia, ùgy nekem is értelmezhetetlen a gyerek nélküli csalàd fogalma.
Na mindegy, viràgozzék szàz viràg! :)

kardio1 2015.02.04. 08:56:02

@Mirjam2: PC, azaz akarom mondani peace :)

kardio1 2015.02.04. 08:57:36

@bpetya75: En mindkettôre ismerek példàt.
A sarkitàst meg azért irtam, hogy PC-bb legyek :)

kardio1 2015.02.04. 08:59:26

@Kellemes Zérókomponista: Szerintem is :))
kardio1, aka Besenyô "Igazam van" Istvàn :))

soad1221 2015.02.04. 09:01:38

@Kellemes Zérókomponista: ok, akkor melyik kommentemre írtad?
Én semmit nem forgattam ki. Írtam 2 mondatot, amire Te reagáltál, bár a reakciód, immár másodszor sincs köszönő viszonyban azzal amit én írtam.
"azzal van bajom, mikor egyedülállóként égbekiáltó faszságokkal próbálják bemagyarázni maguknak és környezetüknek, hogy ez mennyire TELJES" - szerintem összetévesztesz valakivel. Semmi ilyet nem írtam, és semelyik része nem igaz rám, így nem tudok ezzel mit kezdeni...
Hagyjuk is, olyan mértékben beszélünk el egymás mellett, hogy semmi értelme a kommunikációnak..

bpetya75 2015.02.04. 09:15:23

@soad1221:

Szerintem inkább általánosságban írta, nem személyesen neked szánta.

Egyébként meg is értem a hevületet a részéről. Manapság nagyon divatos lett a gyerekvállalás és/vagy a család ellen beszélni (félreértések elkerülése végett, nem gondolom, hogy ezt tetted volna), nem meglepő hogy van, akiben ez kemény ellenérzéseket szül.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 09:35:18

@soad1221: más és más vetületeire rezgünk egyazon témának. Ami nem tragédia. Szerintem. Arra reagáltam amit látsz és amit én kiolvasni véltem. Tekintsük általános gondolatközlésnek akkor és ne szorosan vett reagálásnak rád. Ha így jó.:) Peace.
@bpetya75: ja látom már, helyettem is, köszi.:) No nem feltétlenül ez ihletette a hevületemet (annak tűnt? lehet benne valami), hanem a nagyipari önámítás, mely tipikusan a környezeten (is) keresztül zajlik az önigazolás miatt. Az egy dolog, hogy önmagát valaki tévúton tartja erőszakkal, akár 1 életen át, de - ha indirektben is - a gyerek issza meg ennek is a legtöbb levét. És ezt nem akarják átlátni vagy nem tudják nagyon sokan, ők maguk sincsenek rendben, akkor a gyerek milyen legyen? A hülyeség, a minta meg öröklődik.. Nah, nincs ennek megoldása.

soad1221 2015.02.04. 10:03:05

@bpetya75: gondolom nem nekem szólt, mert én tényleg a közelében sem voltam ennek :) így csak azt nem értem, miért nekem válaszolt.. de mindegy is.
Akkor, hogy mi is az én nézetem a családról: 3 gyerekes apa vagyok, immár több, mint 10 éves boldog kapcsolatban és nagyjából elképzelhetetlennek tartom, hogy egyszer elváljunk. Nem is nagyjából, ez jelen tudásom szerint kizárt.:)
Én ilyen családban is nőttem fel, szerencsés vagyok. Viszont attól mert ez a szerencsés és ideális, még tisztában vagyok, hogy nem mindenhol ez a helyzet. És ezt a hátrányt nem kell tetézni azzal, hogy még külön kiemeljük, megkülönböztetjük, stb..
Sajnos van olyan, hogy egy apa vagy anya teljesen alkalmatlan arra, hogy a közelében gyerek nőjön fel, mert azzal több kára lenne, mint nélküle. Meg olyan is van, hogy vki meghal, és árva lesz a gyerek. Nincs jó megoldás ilyen helyzetben. Viszont a gyerek számára biztos nem jó az, ha az egyik szülő hiányát mindenképpen kihangsúlyozzuk, éreztetve pluszban, hogy az ő élete bizony nem teljes - pusztán azért, hogy az elnevezés percíz legyen.

soad1221 2015.02.04. 10:17:08

@Kellemes Zérókomponista: tényleg nem értelek.
Azzal, hogy azt mondom, teljesen felesleges és káros kiemelni a CSONKA szót, és igen, nyugodtan nevezhetjük családnak, azzal szerinted én ezt teljes családnak, és jónak tartom.
Mert szerintem nem. Az hogy bizony van, hogy egészen egyszerűen nincs más megoldás, mint a különválás, még nem ezt tartom követendőnek, és jónak. Az árvaságot meg nem is tudom, hogyan kategorizálnád.
Annyit mondtam, hogy igencsak túlléphetnénk azon, hogy ragaszkodunk az ilyen elnevezéshez, sőt külön kijavítjuk, hogy ezt nem így kell hívni, mert az csonka..

Még egy "coming-out", hogy miért is érdekes ez: a három saját gyerekemen kívül még nevelek 2 tinédzsert is, hogy miért abba nem mennék bele. Nem ámítom magam, meg senkit, hogy ez így rendben van, és teljes a család. De nem fogom kihangsúlyozni, hogy neked se apád, se anyád. Mert az nekik nem jó. Attól persze nem lesz teljes a családjuk, és nem leszek az apjuk, de ezt minden létező elnevezéssel nem kell az orrukba vágni, hidd el tudják ők maguktól is, hogy nem ez az etalon.
Véleményed szerint ezzel tévúton tartok bárkit is?

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 10:50:30

@bpetya75:egyébként valahol a - de tényleg csak valahol - a társadalmi elvárás is ludas, mert családra sarkall, ha pedig meglépése után kívüle kerül az ember, kegyvesztettnek, sikertelennek, külső elvárások terén megfeltethetlennek érzi magát, így minden kézzel fogható machinációval próbálja igazolni, hogy de mégsem, meg jó ez így, persze pont ezzel okozza a nagyobb kárt (lehet jó, de nem így).
Minden létező helyzetre, életszituációra áll, hogy bevalljuk legalább magunknak annak teljes valóját amiben vagyunk és ahogy vagyunk, hogy egy igazi és stabil alapra tudjuk felépíteni a helyzetből való legjobbat, legtöbbet kihozást vagy a problémamegoldást. Nemvalós alapokkal valóban nincs út semmi olyan felé, amire vágyik az ember: elfogadás, boldogság, hatékony életvezetés. Kár, hogy tömegeknek ezt egyáltalán magyarázni kell.
Miben látod a családellenesség megjelenülését az emberekben?

@soad1221: ebben nem lehetsz biztos, hogy tudják. Különben nem biztos, hogy ki kell jelölni és követni kell formális etalonokat (pl. kötelező házasság egy jól működő családhoz, csak mert azt "úgy kell").
Nem kategorizálnám sehogy, nem szoktam olyat. Tényleg nem rólad szóltak a gondolataim, a kommentedre kötöttem rá az enyéimet, ennyi, nem rád irányultak. Nem is ismerlek, így nyilván nem is irányulhattak, bocs, ha máshogy tűnt. Viszont általános jelenség az, amiről írtam. Öröm, ha te kívül esel rajta.
Nem tudom már ki ragaszkodott milyen kifejezéshez. Alapvetően baromira sértve érzik magukat azok, akiknek az életközösségi állapotára rá van mondva, hogy csonka. Mert az önérzetük, érzelmi intelligenciájuk fejletlensége megengedi. Tombol bennük az igazságérzet, hogy ők egészek (ami egy természetes törekvés és alapértelmezett önkép, ösztönszinten). Ami önképet és utódképet (gyerek) ezzel a kifejezéssel veszélyeztetve érzik. Ebből van sok probléma, ha felmerül a téma. Szerintem sem kell kiemelni, kivétel, ha egész családot halucinál maga köré valaki, holott nem az a valóság. Persze nem a kifejezés a lényeg, hanem a tartalma, mindegy mely szinonímával közlöd vele a valósot. De lehetne ez bármilyen téma.

soad1221 2015.02.04. 11:13:29

@Kellemes Zérókomponista:
A folyamat: ez volt Xy kommentel, leírta, hogy család, csak 1 szülővel Zzs válaszol, hogy az csonkacsalád, nem család - kommentelek én -aztán Te.. :)
nem fontos már..

Viszont de, biztos lehetek benne. :) Nem hallgatunk a problémákról, abba beletartoznak a gyerekek is. Nyilván nekik olyan módon kell elmagyarázni, hogy megértsék. Nem létezik olyan, hogy problémamentes család, a legfontosabb feladat, hogy erről mindig, az adott életkornak megfelelően magyarázatot kapjon a gyerek.
Pontosan bármilyen téma lehet, pl ha felmondanak egy munkahelyen neked, akkor kell elfogadható magyarázat, miért nem kellesz. Ha kapsz, nincs probléma, lépsz tovább. Ha nem, akkor megsértődsz.
Egy gyereknek el kell magyarázni mindent, nyíltan beszélni vele minden problémáról. De nem kell az orra alá dörgölni, ha vmi nem mintaszerű. Nem jó nyilván, ha ezt példának állítják be, de azért ilyet ritkán tapasztalok. És van a kettő között még sok lehetőség is, szerintem... :)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:23:37

"Szerintem az soha nem termeszetes jelenseg, h egy szulo neveli a gyerekeket, de letezo dolog, amit el kell tudni fogadni. Ha termeszetes lenne, a csalad mint olyan, soha ki sem alakult volna."

@Mirjam2: @Naschkatze (Mostindien / CH): Lányok, mint látjátok, én sem mondtam mást, mint ti. Az 'egy szülő' a lényeg. Az az egy akár férfi, akár nő, egyedül igen nagy hátrányban van, ha már gyerekekről is gondoskodnia kell. Nem is mondom, hogy nevelni, inkább azt, hogy eltartani, fenntartani az életközösségüket. Vagy úgy alakul, hogy egy erős közösségbe tartozik az egyedülálló szülő, ahol a másik fél tulajdonképpen lehet akár egy fél falu, akár a nagycsalád, vagy a modern társadalomban igénybe veszi azokat a szolgáltatásokat, melyeket közvetetten (adók) vagy közvetlenül (bébiszittert fizetni, csanát fizetni...) finanszíroz. De tök egyedül nem megy. Vagy nagy-nagy áldozatok árán, amit később nem biztos, hogy akár a szülő, akár a gyerek/ek megfelelő árnak fognak elkönyvelni.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:29:26

@**mimi**: Tudom, hogy a lényeg a sok magyar név volt., de mit jelentenek a nagybetűk az időpontok után? Pld. Mariann 18:30-R

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 11:31:33

@soad1221: én konkrétan nem sértődök meg, van, aki ilyenen is - kirúgás - inkább csak nincs lezárás addig, amíg érdemi válasz nem születik (ez egyben csapda is, ha viszaélnek vele és megtagadják az igazi választ). Vannak az ún. könnyedén túllépők, de nagy hányaduk inkább csak eltemet, mintsem, ténylegesen túllép, ami meg az egyik legnagyobb baromság, ami csak létezik. Átmenetileg persze szükséges lehet egy hatékony túllendülési képesség.
Teljesen egyetértünk: kommunikáció, kommunikáció, kommunikáció, megfelelő szinten. Úgy is van. Orra alá dörgölés: feltételezve egy egészséges szándékot a közlő részéről ez szimpla tényközlés, mintsem dörgölés. Dörgölésnek megint csak egy érzelmi fejletlenség tudja venni, amit igen sokszor a szülőtől másol le a gyerek, holott önmaga már rég fejlettebb lehetne ebben (egészségesen, a tényeket fogná fel).
Az megint más kérdés, ha suliban, közösségben betalálja a gyereket valami majom társa a családi vagy bármilyen más állapotával, az is a szülő dolga aztán, hogy átbeszélje vele. De hát ez az élet része.

Elizabeth72 2015.02.04. 11:31:45

@bxf: Tegnap mar nem volt idom valaszolni, mert delutanos voltam. En megertem a te allaspontodat is. Az egyeb csalad azt jelenti nalam, hogy alkoholista neveloapa...nem reszleteznem, mindenki tudja kepzelni. Nyilvan en sem kaptam megfelelo apa-csalad mintatEbbol adodoan csak a csaladi filmekbol es barataim mukodo csaladi mintaibol tudtam milyen is a rendes csalad. Anyam ketto helyett dolgozott ket vallalkozast vitt, valakinek neveloapamet is muszaj volt, en pedig nagyon nem voltam eloterbe helyezve. Aztan 28 evesen valami tortent, ami valtoztatta az eletemet es mar nem akartam ugy elni,mint elottePozitiv dolog volt. Jott a foiskola majd ket ev sikertelen allaskereses utan Anglia. A joisten nagyon mellettem allt, mert latta, hogy nagyon kuzdeni akarok. Sosem voltam elszantabb, mint akkor, utana es azota pedig megszoktam.. Aztan veletlenul terhes lettem, cukorbetegen. 3 orvos javasolta, vetessem el, de mivel ki lehet szurni, hogy egeszseges-e vagy sem a baba, igy minta terhes kismama lettem es megszultem az egeszseges fiamat. A nagymama a kezdetektol egyfajta kozos vallalkozasnak tekintette a gyereket, es ha viccesen hangzik de mi mindketten sokszor ugyan veszesek aran, de a legjobbat akarjuk-adjuk a gyereknek. Ezert nem volt kerdes soha, hogy mi csalad vagyunk nem szingli anyuka gyerekkel s egy nagymama. Csalad. Gyerekkel tarsat keresni viszont nagyon nehez. Sokmindent em irtam le most, viszont en sosem hangsulyozom a gyerek elott es nem hagyom, hogy mas tegyehogy neki nincsen apja. Hazudni nem hazudtam neki, azt mondtam neki kerdezes nelkul, hogy sokfelecsalad letezik, a mienk olyan, amelyikben nincs jelen apuka. Nem is kerdez. Valahol azt olvastam, hogy egyedulallo szulo is felnevelhet normalisan egy gyereket. Mindketten mast nyujtunk neki. A fiam nagyon boldog kisgyerek, igazan rossz peldat nem lat tolunk. Nem iszunk, nem drogozunk, Mindent megbeszelunk. Veszekszunk kibekulunk. Volt 1-2 baratom is, oket isismerte. Ha randizni megyek azt is a legtobbszor elfogadja. Probalom ot nagyon tudatosan nevelni, es olyan jatekokat is jatszani veleamik ferfiasak. Neha majd megorulok osszeszerelni kisautokat, sokszor hagyon nyerni parnacsataban, ha nagymamaval megy setalni viragot hoznak nekem...azt hiszem abszolut lathato, mi tenyleg megteszunk minden tolutnk telhetot. Majd kiderul mire lesz ez eleg. De egy rosszul mukodo teljesnek mondott csalad semmi ha osszehasonlitom az enyemmel....

**mimi** 2015.02.04. 11:40:29

@zöldeketbeszélek:
halvány lila lövésem sincs...a szám gondolom az munka kezdése, a betű meg talán azt hogy hol...

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:41:37

@Muscari: Megnéztem, elküldtem...kész vagyok teljesen.

**mimi** 2015.02.04. 11:43:06

@Elizabeth72:
Család vagytok így együtt...teljesen egyértelmű...és aki ezt kétségbe vonja....annak behúzok egyet :))))))))))

soad1221 2015.02.04. 11:44:34

@morsels: Ne vedd okoskodásnak, ennyi kommentből nem derül ki a valóság, pusztán 1 mondaton akadt meg a szemem: "Nem is kérdez".
Nem is fog! Mondjad Te magadtól, Neked kell magyarázatot adni bármire is. mondj el mindent, okokat, következményeket, döntéseket, mindent!
Bocs, belepofáztam bármi infó nélkül.. :)

soad1221 2015.02.04. 11:45:22

@morsels: bocs, nem Neked, :)
@Elizabeth72: az előzőt neked szántam :)

**mimi** 2015.02.04. 11:46:26

@zöldeketbeszélek:
én is megnéztem....ki is akadtam....és persze mi jutott eszembe...milyen jó is ha 3-4 gyerekkel marad egyedül a nő, nem 1-2-vel...vagy az is lehet, hogy arra megy ki a játék, hogy 3-4 gyerekkel már nem mer lépni se??

soad1221 2015.02.04. 11:46:27

@Kellemes Zérókomponista: na, azért csak tudunk közös nevezőre kerülni :)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:46:47

@**mimi**: Éppen azt furcsálltam, hogy a munka kezdete után nem a vége van...addig dolgoznak, míg be nem esnek a pult alá :)?

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:50:23

@**mimi**: Már 2 gyerekkel sem egyszerű lépni...hát igen. Vállaljon be az asszonyka lehetőleg már érettségi után 3-5 gyereket, szakma nem is kell. Aztán pedig legyen kiszolgáltatva élete végéig az 'urának'. De legalább nőne a gyerekszám! Nahát, valamit valamiért...:/

Elizabeth72 2015.02.04. 11:51:54

@zöldeketbeszélek: Ujra kell gondolni a csalad fogalmat....en nem erzem magam kevesebbnek, mert egyedul nevelem a gyereket. Es azt sem hogy kevesebbet tudnek adni neki,.Csak mert valaki kitalalta, hogy milyen az idealis csaladmodell? Muszaj korbe nezni, mert szerintem 10 csaladbol 9 nem ugy mukodik ahogy kell!

Elizabeth72 2015.02.04. 11:51:54

@soad1221: A koranak megfeleloen mindent tud.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:55:57

@Elizabeth72: Abszolút tiszteletreméltó a helytállásod. De: "Sokmindent em irtam le most, viszont en sosem hangsulyozom a gyerek elott es nem hagyom, hogy mas tegyehogy neki nincsen apja. Hazudni nem hazudtam neki, azt mondtam neki kerdezes nelkul, hogy sokfelecsalad letezik, a mienk olyan, amelyikben nincs jelen apuka. Nem is kerdez."

Most még nem kérdez. Talán a metakommunikációd is lehet olyan, hogy nem lép bele a kényes dolgokba a gyerek. Nagyon érzékeny antennáik vannak ám még a kicsiknek. De fog majd kérdezni, lehet, hogy nem tőled, hanem nagyitól, mert elemi ösztön, hogy tudni akarjuk, honnan származunk. Honnan, és kitől. Még akkor is, ha esetleg ezzel nem akar semmit sem kezdeni, de maga a tudás kell, ez az önazonosságunkhoz tartozik.

De bocs, nem ragozom tovább, nem szeretném ha úgy éreznéd, bármilyen szinten is bírállak, mert nem, ebben biztos lehetsz!

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:59:01

@Elizabeth72: Elizabeth, te szerencsére nem egyedül neveled a gyereked.
Mint írtam is, nem az a lényeg, hogy ki a másik fél (ez lehet egy ember, vagy egy egész közösség), hanem hogy ne legyen magára hagyva az egyedülálló szülő az anyagi és érzelmi felelősséggel, mert ennek teljesen egyedül megfelelni ha nem is lehetetlen, de rettentően nehéz. Te nem vagy egyedül.

Elizabeth72 2015.02.04. 12:47:30

@zöldeketbeszélek: A nagymamaval szoktunk egyeztetni hogy mitmondunk neki. Masreszt en erzelmileg tul vagyok apukan. En is lehet mondani, hogy mar egy boldog ember vagyok. Igaz tars nelkul de ha jon jon, ha nem...hateddig sem volt. A munkamban sikeres vagyok, azert is meg kellett kuzdenem. Az a viccesha anyammal veszekszunk valami aprosagon, jon a gyerek es egy pillanat alatt valtunk. Aztan amikopr mar "nem kellunk"neki, eszunk agaban sincs folytatni. Ez nagyon muris. :)

Elizabeth72 2015.02.04. 12:47:30

@zöldeketbeszélek: Ha egy szemet ember lennek nevelhetnem egyedul is. Masabb lenne. De mindeneenyem a felelosseg. Anyamaert is Es igy sokszor nem csinalhatom azamit akarok, mert ugye ket masik embert kell figyelembe vennem . Es idonkent ugye nagymama is mashogy nevel...nem egyszubb hidd el.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 13:03:33

@Elizabeth72: Na hát mesélhetnék róla, hogy mennyire különbözhet két vérszerinti szülő nevelési stílusa is :)! Alapvető dolgokban sem értünk mindig egyet, pedig hogy megfogadtuk, hogy közös nevezőre jutva irányítjuk mindig a kicsit :)))!

Különben nem tartom szemét embernek azt sem, aki teljesen egyedül vállal gyereket. Egy időben én pld. konkrétan ezt terveztem. Aztán találkoztam a párommal :). Persze, ha az előbbi következett volna be, fogalmam sincs, hogy mit mondtam volna a gyereknek...

tsabus UAE 2015.02.04. 13:08:45

"1) nem kéne átmenni személyeskedésbe" - Nem mentem át...
"2) láthatóan máshonnan jövünk" - És én ennek örülök...
"3) teljesen ismeretlenül ilyen levelet kapni, több, mint érdekes" - Te tényleg nem abban a világban élsz, ahol én. Rengeteg fórumban nyilvános az e-mail címem.
"4) igen, az alázat kurva fontos összetevője az életnek" - Ki mondta hogy nem ? Erre az esetre viszont ugyanolyan hülyeség ezt előrángatni, mint a kereszténységet, vagy a vendettát.
"...ha segítségre szorul valaki és nem hiányzik belőle az elemi alázat képessége, ellátom infókkal" - Ha az alázat mellett nem hiányzik belőle az elemi gondolkodás képessége...
"...egy levélváltást talán megérne a dolog, mármint így emberileg, de ha hiányzik az ilyenirányú inger, hiába os magyarázom..." - Hahh...

Maradjunk annyiban, hogy mindketten utáljuk egymás stílusát. Te az érzéketlenséget és az alázat hiányát bennem, míg én azt a hatalmas erkölcsi magasságot, mellyel nem vagy képes felfogni, hogy mi is volt a baj a levéllel, csak prédikálsz bele a vakvilágba. Sándor György mondatát kicsit átírva: a prekoncepció, "ha nem is szliofonozik, de foszforeszkál" az írásodban. Talán, ez lehetne is befejezése annak, hogy egymás írásait olvassuk.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 13:25:48

@Mirjam2: Ha megkerdezek ( nagyjabol) barkit Magyarorszagon , aki nem tud angolul, hogy tudja-e mi az a nuklearis csalad, szerintem elobb gondol a periodusos rendszerre mint szociologiai kapcsolatokra. En sosem hallottam ezt a szot Magyarorszagon, itt hallottam uk-ben eloszor, inkabb szakkifejezes, mint meghonosodott szofordulat a magayr nyelvben ...

" a szülők és a velük egy háztatásban élő nem házas gyermekeik→ így 3 típust különböztet meg→ házaspár, házaspár gyerekkel, egy szülő gyerekkel"

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 13:31:07

1) nemúgyérzékeltem
3) jó, erre nem gondoltam, így már tiszta (ez a része)
4) nem hülyeség, rengetegen ott szúrják már el az elején, hogy pofátlanul - éspedig attól pofátlan, hogy alázatot elfelejtenek belekeverni a kis akciójukba - megtalálnak mindenkit, akit csak tudnak, nem értem te miért nem érted ezt, én továbbra is szorosan idevalónak érzem

Annyit látni, hogy valaki infókat - na meg segítséget - kért tőled, igaz, hűbelebalázs módjára, ami tényleg nem jó nyitás, de ezen kívül mi mutatja az elemi gondolkodás hiányát? Hogy nem guglival gondolta összevadászni a célország infóit, hanem élőpéldát keresett? Te látod magadban a motivációidat, okokat, itt viszont nem lehet mindent kitalálni.
Eh, félreértés: nem volt szó semmiféle alázathiányról BENNED. Az érdeklődőkre/akarókra vonatkozott.
Azért egy fokkal talán te is jobban nekifeszülsz ennek, nem kell.

Elizabeth72 2015.02.04. 13:59:24

@zöldeketbeszélek: Azt meg en sem tudom :D:D:D
Majd addig kitalalom :D

tsabus UAE 2015.02.04. 14:03:41

@Kellemes Zérókomponista: "...nem volt szó semmiféle alázathiányról BENNED." - Nekem pedig nagyon nem így jött le.
Az elemi gondolkodás hiányát az mutatja a levélíróban, hogy 1 (azaz egy) nap alatt akar dönteni a kérdésről úgy, hogy egy ismeretlen által írt esszére hagyatkozik és ettől az ismeretlentől azonnal segítséget is vár az életkezdéshez. Gondolj bele ! Ha te kapnál egy ilyen levelet, akkor gyorsan minden programodat lemondanád, mindent eldobnál a kezedből (hisz sürgős) és elkezdenél egy nagyon pontos és részletes dolgozatot írni (hiszen legjobb tudásod szerint, a legtöbb infót akarod átadni), mígnem hajnalban elküldöd a sokoldalas művet és elkezded szervezni az érkezését ?
Mindig felvállaltam, hogy antiszoc vagyok, de ha segíteni kellett valakinek, akkor mentem. De egy ilyennek ? A népnyelv ezt nem segítségre szorulónak hívja, hanem kullancsnak.
De, hogy konstruktív legyek: Hogyan működött volna a dolog ?
Íme:
- Ha már tudja, hogy a célországban vagyok, utánanéz az általam elkövetett írásoknak a témában, vagy megkérdezi ezek elérhetőségét.
- Ha elolvasta és valami specifikus kérdése van, azt felteszi.
- NEM SZAB 24 ÓRÁS HATÁRIDŐT !
- Ír magáról, a munkájáról és a körülményeiről, hogy testre szabhassam mindazt az infót, amit meg tudok vele osztani.
- Tudja, hogy sok tekintetben szubjektív a véleményem és ezért csak a Google által talált konkrét adatok kiegészítésére/kiszínezésére használja.
- A kinti életkezdéshez rendelkezik egy kezdeti stádiumban lévő tervvel, amit megvitathat velem és tudásom szerint ellátom tanácsokkal. Ha látok valahol egy fehér foltot a tervében, úgyis felajánlom a segítségemet (lehetőség szerint), ha pl. kell egy fuvar, vagy segítség a bútorok mozgatásához, stb.
- Nem kér általános és mindenre kiterjedő segítséget, mert az olyan, mintha azt várná, mindent toljanak a segge alá.
- Pénzt kérhet, de azt nem adok ismeretlennek - szóval felesleges. Tessék felkészültnek lenni és a mindenki által javasolt összeget biztosítani, a kiutazás előtt ! Nagyon nem szimpatikus, ha valaki úgy érkezik, hogy mások pénzére számít !
- Ne kérdezzen a benefitekről, mert egyrészt nem tudok semmit róluk, másrészt azonnal elkönyvelem léhűtőnek és mehet Isten hírével...

...csak hogy a legfontosabbakat említsem.

Szerintem, ha békét nem is, de fegyverszünetet köthetnénk (mint a két Korea). :-)

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 14:49:29

@tsabus [UK]: nem álltunk hadban tudtommal, csak szeretem érteni a motivációkat.:)
A rögtön segítségkapási elképzelés tényleg meredek, de no, lehet, hogy 19 esztendős volt, nem tudni. Másik fele, hogy lehet, hogy 1 voltál a sok címzett közül és eleve részinfókra számított. De tényleg sanszos, hogy bummbele módjára képzelte el a dolgokat - ez is a tapasztalatlanságát mutatja. Ismeretlenül, írásban könnyen összemosódik a buta meg a csak fiatal.

Nem fektetnék bele, csak csipetnyi energiát, időtől, kedvtől függően. Ha a 2., 3. visszválasz is agyhalott, akkor hanyagolom. Nem mindig szerencsés az első benyomásnál megmaradni: eletem 2 legjobb lehetősége egy helyesírásában kihívásokkal küszködő ismerőstől származott. Időnként eszembe jut, hogy mi lett volna, mimindenről maradtam volna le, ha akkor és ott türelmetlen vagyok és elhajtom a búsba... Ahogy egyébként szoktam is az ilyet. No értesz? Néha nem árt meg a kivétel. De ha nem agybeteg és rendben van, akkor lépcsőzetesen lehet építkezni és nem kizárt, hogy tudunk egymásnak adni, egyéb területeken is, sosem tudni mi derül ki később pluszban.

A kullancssága - bár jóeséllyel ez előrejelezhető - nem derül ki ennyiből. Lehet stílusában ügyetlen, kommunikációjában visszamaradott, de a jellemvonásait ez nem fedi fel. Más kérdés, hogy ha akkora nyelvi vagy kultúrűlis szakadék, azt tényleg nem erőlteti az ember, mert FÁJ.
A szubjektív vélemény, meg színezés: ezt nem várhatod el egy átlagembertől. Átlagtól sem, hát még akik takarítani mennek zsákszámra. Nem tudják teljesíteni. Nem tudja kihez szól, ezért saját szintjén, hátterével szól. Mi van ha pl. a második üzenetében már igyekszik idomulni hozzád, miután levette, hogy kivel is áll szemben? Az azért értékelendő gesztus tud lenni szerintem.

24 óra lol: nonszensz mivolta miatt poenéra venném, visszaírnék 1 napon túl, hogy nem írhattam, mert meghalt volna az összes bolyhos nyuszi over the world.
Valószínű kvalitásaiból nem születne lista, így ilyennel nem is szolgál, de jogos az elvárás.

Stádium: vedd figyelembe, hogy amire neked már tapasztalatodnál fogva rálátásod van, arra neki pont azért nincs, mert még kezdő. Nyilván nincs energia mindenki pesztrálására, meg nem is kötelesség, de így, ebben az értelemben nem róható fel, ha nincs komplett terv, csak cél.
Alapvetően kitűnik, hogy két más világ találkozott volna, ha válaszolsz, bizonyosan így lett volna, viszont ezt ki is lehet mondani, hogy ez és ez van, ezek a különbségek, én ilyen vagyok, te olyan, én az ilyenségemmel ez és ezt értem el és ha valamit is akarsz, legyél kicsit emilyen: ezzel is jobban pozícionálja magát a világban, az útján (jobb esetben).

Mások pénzére apellálni _magától értetődően_ tényleg gáz, nem szint.
Általánosság: nincs szakirányú képzettsége, próbálja kitalálni mit akar, szóval nem feltétlenül mindentvárás. Illetve dekódolva ez az a kérdés, hogy mik a lehetőségek. Ha elsőre érzi és betartja a határokat az jó, de ha nem, az nem az első mailből derül ki, mert ott még nincs interakció, nem tudhatod.

És nem mondom, hogy milyen csúnya dolog a válasz elmaradása, hogy ha nem bizonyos kritériumok, "form" szerint szólít meg valaki, szűrő a nagyon más világok találkozása ellen, súrlódásokat, bosszankodásokat megelőzendő, DE a hajszálvékony prekoncepció is már hátrány.

Peace.

2015.02.05. 06:09:29

@tildy[UK]: Most mi a problema? Nem tudom hogy hogy hivjak Mo.on, mivel nem ott elek. Ha nem ertheto valakinek amit irok akkor atugorja vagy megkerdezi. Egyebkent en teljesen veletlenul szociologiahoz kapcsolodo dolgot tanultam es tanulok most is, angolul, igy nekem ez egy alapveto szonak tunik. Mikor masok szamitogepekrol vagy autokrol beszelnek a blogon, en altalaban nem ertem a beszelgetes 90%-at, igy atugrom. Gondolom mas is tehet igy az en hozzaszolasaimmal ha nem erti oket. Nem fogok utananezni minden egyes szo hatterenek es pontos magyar forditasanak mielott leirom egy internetes kommentben.

2015.02.05. 06:14:41

@tsabus [UK]: Ne aggodj, szerintem mindenki mas pontosan ertette mi volt gaz azzal az uzenettel amit kaptal es en a magam reszerol jot rohogtem rajta :). Jo hogy kozzetetted, akik ilyeneket irnak, vegyek mar eszre magukat.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.05. 06:35:45

@tsabus [UK]: szerintem ezentúl küldd tovább az összes ilyen ismeretlentől jövő segítségkérő levelet a Komponista kollégának, majd ő szívjóságból megszervezi IDEGENEK külföldi kiköltözését..... kicsit se röhejes. nyugi, nem veled volt a baj! mindenki más értette, mi a probléma....

2015.02.05. 06:45:56

@zöldeketbeszélek: Jo, de en azt nem ertem, hogy miert nem ertik emberek hogy ez 99%-ban nem valasztas kerdese hogy egyedul van valaki a gyerekkel? Persze hogy nehezebb, de van valasztasa az illetonek? Kuldje vissza a gyereket a feladonak mert ugy alakult hogy nem ket szulo van? Attol hogy csonkanak belyegezzuk a csaladjat, vagy kijelentjuk hogy az nem is csalad, nem igazan segitunk senkinek sem.

Peldaul itt van az anyosom: mindent tokeletesen csinalt az elvarasok szerint, rendes kozeposztalybeli fiatal no volt, talalt egy mernok ferjet a huszas evei elejen, vettek egy hazat es varta az elso gyereket. Haziasszony karriert tervezett, mindent 100% a nagykonyv szerint ahogy egy 'rendes' nonek viselkednie kell. Erre pont a szules elott elvesztette a ferjet. Most ha valaki beszol neki hogy az o csaladja 'csonka' vagy nincs is, attol jobb lett volna neki? Persze hogy nehez volt az elejen, de visszakoltozott a szuleihez, kitanult tanitononek, egesz eleteben kemenyen dolgozott hogy gondoskodni tudjon a ferjemrol es vegul iskolaigazgatokent ment nyugdijba. A leheto legjobbat hozta ki a helyzetbol. Tudom hogy rajta kivul rengetegen vannak meg, mint @Elizabeth72: is, akik peldamutatoan helyt allnak nagyon nehez helyzetekben.

andaluzkutya 2015.02.05. 07:52:27

Nahát, milyen jó kis téma kerekedett ki itten mikor egy pillanatra félrefordítom a fejem :)
Mint érintett elmondom röviden a véleményem.
Nekem az az elvem, mint szülő, hogy "élj olyan életet, amilyet a gyerekeidnek kívánsz", mivel úgyis utánozni fognak. Én pl. ezért váltam el, mert nem kívánnám a gyerekeimnek se, hogy az adott érzésekkel/problémákkal, amik nekem voltak a vége felé, benne maradjanak egy kapcsolatban csak azért, mert gyerekeik vannak. Ráterhelni a gyerekekre a felelősséget, hogy később azt mondhassam nekik, hogy "igen, miattatok maradtunk együtt, de nem volt jó" nem szép dolog. Természetesen nem gondolom azt, hogy azonnal válni kell, bármilyen probléma jön szembe, de aki átment már rajta, tudja, hogy van az a pont, amikor nem látszik más alternatíva.
És így egy év távlatából elmondhatom, hogy bár tudom, hogy nem ideális az számukra, hogy kétlaki életet élnek, de cserébe kaptak egy apukát, amilyet kívántam nekik, amikor megszülettek (és aminek szemmel láthatóan nagyon örülnek), és aki nem tudtam lenni akkor, amikor "teljes család" voltunk.
Röviden ennyi a véleményem. Hosszan nem írom le :)

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.05. 14:38:19

@Dragonlady (now in Thailand): szívderítő, hogy mindennemű kifejtés ellenére ennyit akarsz látni. Élj boldogul vele.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.05. 15:00:49

@Mirjam2: Talán azért, mert ez érzelmi kérdés. A család fogalmáról nem gondolkozunk máshogy, mint a saját emlékeink, tapasztalásaink sőt, neveltetésünk szűrőjén keresztül...nehéz egy ennyire 'zsigeri' témáról pusztán objektív szempontok alapján véleményt nyilvánítani.
Azért ahogy a világ változik, a 'normális' fogalma is változik...ez nem biztos, hogy mindig jó dolog, de hát alkalmazkodni kell a jóhoz, de a rosszhoz is.

Legyél te is országfelelős!

Ahol már ott vagyunk: Ausztria, Ausztrália, Belgium, Brazília, Brunei, Ciprus, Chile, Csehország, Dánia, Egyesült Államok, Franciaország, Hollandia, India, Izland, Izrael, Japán, Kambodzsa, Kanada, Kanári-szigetek, Málta, Mexikó, Nagy-Britannia, Németország, Norvégia, Olaszország, Omán, Spanyolország, Srí Lanka, Svájc, Svédország, Szingapúr, Törökország és Új-Zéland.

Jelentkezni (valamint az országfelelősökkel a kapcsolatot felvenni) a hataratkeloKUKAChotmail.com címen lehet.