oldaldobozjavitott.jpg

kozelet_hataratkelo_widget.jpg

Utolsó kommentek

Kívül tágasabb!

Gazdagisztán

2015. február 03. 06:40,  Magyarok vagyunk, segítsük egymást? 411 komment

2015. február 03. 06:40 Határátkelő

Magyarok vagyunk, segítsük egymást?

A Nagy Visszatérő Témák egyike az, hogy csak azért, mert magyarok vagyunk egy másik országban, feltétlenül segítenünk kell-e egymást, jóban kell-e lennünk egymással? Ha jól látom, eléggé megosztó kérdés, ezt piszkálgatja írásában Zsé is.

kezek_segitseg.jpg

„A határátkelés hosszú folyamata ott kezdődik, amikor felmerül az emberben a kiköltözés gondolata és talán azon a ponton ér véget, mikor már berendezkedtünk az új országban. Éljük a hétköznapokat, dolgozunk, vásárláskor tisztában vagyunk az árakkal és a kínálattal, valamint találtunk ismerősöket, barátokat.

Ha mi magunk kapunk kérdéseket a külhoni élettel kapcsolatban, ráadásul meg is tudjuk ezeket válaszolni, akkor biztosak lehetünk benne, hogy veterán határátkelőnek számítunk. Minden frissen érkező örül neki, ha fontos tudnivalókat, gyakorlati tippeket hallhat egy tapasztalt, külföldön élő honfitárstól.

"Nyelvtudás nélkül bármilyen munkát vállalok"

Az internetes fórumok és közösségi csoportok ideális terepet biztosítanak az eszmecserére. A legtöbb új határátkelőt hasonló kérdések foglalkoztatják: bürokrácia, munka, lakás stb. Mielőtt előhozakodnánk a saját problémánkkal, érdemes visszaolvasni egy kicsit az online felületen, hátha a többiek mostanában beszélték át ugyanazt a témát. Gyakran lehet találkozni az alábbi kétségbeesett felhívással: „nyelvtudás nélkül bármilyen munkát elvállalok.” Sajnos ilyen esetben nem sok jóval lehet bíztatni a jelentkezőt.

Ha az ember komoly szándékkal indul útnak, előre tájékozódott mindenről, munka, biztos jövő várja az új országban és még kommunikálni is tud a helyiekkel, akkor egyenes út vezet a beilleszkedéshez. Vagy mégsem?

Az internet segítségével hamar egymásra találhatnak a külhoni magyarok. Van, ahol működnek helyi közösségek, de bárhol máshol is hamar fellelhetjük a honfitársainkat.

Ezen találkozások lehetnek örömteliek és kialakulhatnak jó kapcsolatok, barátságok. De van, aki úgy tartja, hogy csak magyarokkal ne kezdjünk, mert bár kezdetben kedvesek, később úgyis csak kihasználnak.

Külföldön élve hogyan viszonyuljunk hát a többi honfitársunkhoz?

Egyedül vagy családdal

Úgy tapasztaltam, hogy különbséget kell tenni a családos és az egyedül kiköltözők között. Egy pár könnyebben megoldja együtt az új élet során felmerülő apróbb, nagyobb problémákat. De ők is örülnek, ha tippekkel, hasznos tanácsokkal megkönnyítjük a dolgukat.

Lehet, hogy az elején mi is kaptunk segítséget, amit most szívesen adunk tovább. Vagy épp ellenkezőleg, magunk fedeztünk fel mindent, most ne kelljen a másiknak is ezt tennie.

Ha valaki egyedül költözik külföldre, akkor számolnia kell azzal, hogy az otthoni családi és baráti köréből kikerül, és csak magára számíthat. Ha egy szimpatikus magyarral hoz minket össze a sors, akkor az a legtöbb, amit tehetünk érte, hogy elhívjuk társaságba, bemutatjuk az itteni barátainknak.

Előfordulhat, hogy az új ismerősünk még nemigen ismer mást, így csak hozzánk tud fordulni a kérdéseivel. A „magyarok vagyunk, segítsük egymást” elvet nem tartom célravezetőnek, inkább az emberi oldaláról közelítem meg a kérdést. Egy tapasztalt határátkelő segít a kezdőnek. Ugyanezt megtenném bármely másik nemzet gyermekéért is, ha idegenbe veti a sors.

Nem vállalhatunk felelősséget

A probléma ott kezdődik, ha valaki a segítség ellenére sem tud, vagy akar továbblépni. Ha az új ismerősünk azt szeretné, hogy az ügyeit folyamatosan mi oldjuk meg. Ennek érdekében még az érzelmi manipulálás fegyverét is beveti: egyedül van, másra nem számíthat.

Mi viszont nem vállalhatunk felelősséget egy felnőtt emberért. Azzal, hogy önállóságra szoktatjuk a régi kapcsolati hálójából kiszakadt ismerősünket, sokkal többet teszünk érte, mintha valamiféle élősködő szimbiózisban maradnánk vele.

Az is előfordulhat, hogy nem érti, most miért nem segítünk neki, hiszen eddig mindig megtettük. Lehet, hogy megharagszik ránk és még mi érezzük kellemetlenül magunkat.

A legjobb, ha világos határokat húzunk, hogy mi az, amiben számíthat ránk és mi az, amit már egyedül kell intéznie. Ilyen módon elkerülhető a félreértés. Azt gondolom, hogy mindenképp mondjunk nemet, ha már úgy érezzük, hogy terhes nekünk az önállótlanság és a folyamatos szolgálat.

Hogy kinél hol húzódik ez a szint, azt minden határátkelőnek magának kell eldöntenie.”

A moderálási alapelveket itt olvashatod el.

Gyere és csatlakozz hozzánk a Facebook-on!
Ha inkább levelet írnál, elmesélnéd a személyes történeted,
azt a következő címen teheted meg: hataratkeloKUKAChotmail.com

Címkék: vitaindító határátkelés

A bejegyzés trackback címe:

https://hataratkelo.blog.hu/api/trackback/id/tr527132715

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

NIKI LAURA 2015.02.03. 07:15:46

Nekem Diggi,Hinta,es Birca a peldakepem:

- Birca Bolgarba ment,nekem ez olyan,mintha egy Pakisztani Indiaba telepult volna at ...de boldog,ez a lenyeg,megtalallta a helyet.

- Hinta Ausztriaba,egyedul,minimalberes MC mello,de mar O is boldog,megallja a helyet...

- Diggi meg itthon is jol elt,most meg kinti mercevel is -szinte- milliomos lett,ez is kovetendo pelda!

Csak En fanyalgok mindig,bejarva E-amerikat,Afrikat,Ny- europat,de sehol se jo....bennem lehet a hiba?!

Sütemény1975 2015.02.03. 07:32:07

@NIKI LAURA: tenyleg hintaval mi van? nem pezsditi mar a kommenteket?

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.03. 07:41:05

@NIKI LAURA:

ez a Mo-Bulgaria es Pakisztan-India parhuzam kicsit santit, szerintem

kivanjuk Hintanak hogy boldog legyen de azert nem allithatjuk teljes bizonyossaggal, nem?

@Sütemény1975:

biztos nem tudta kiolvasni a kommentek es posztok tobbsegebol hogy a nyugat annyira hanyatlana, ugyhogy inkabb elment :D

ok, nem tudom, csak egy tipp

kék madár 2015.02.03. 07:54:49

Azt is erdemes lenne hozzatenni, hogy ha valaki teriszonyos es allergias a macskakra, ne vigyen magaval gumicsizmat.

NIKI LAURA 2015.02.03. 07:54:56

@Sütemény1975: En ugy tudom,ki lett tiltva,bar egy idoben - alneven- visszajott.
Allitolag baratnoje van mar!

Határátkelő 2015.02.03. 07:56:46

@Sütemény1975: @DavidT: @NIKI LAURA: Miután nem kommentelhet itt (az okokba nem kívánok megint, századszor belemenni) a tisztesség úgy kívánja, hogy ne is szólítsuk meg, mert nem tud válaszolni. Maradjunk is ennyiben. Kösz.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 07:59:08

Nem hiszek az etnikai szolidaritásban. Persze nyilván a közös etnikum ad egyfajta közösségi érzést, de semmiképpen nem gondolnám, hogy ez egyfajta "segítési" kötelezettséget is tartalmazna.

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2015.02.03. 07:59:38

A témához: én segítek boldog-boldogtlannak. Sokan megköszönik, van aki azt sem.
Most nekem lett volna szükségem egy kis segítségre, eredmény nulla.
:(
Érdemes?

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 08:10:55

@NIKI LAURA:
Köszi.
Tudod az elégedettség egy kellemes állapot.
Az a nem mindegy ki mivel elégedett.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 08:13:42

Én mindenkinek segítek.
Viszont halat nem adok.
Megmutatom hogyan kell halászni.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 08:20:33

@svájci sapka (ch):
Nekem még mindenki megköszönte és viszontsegített ha szükségem volt rá.

puhacica 2015.02.03. 08:20:53

nekunk annyian segitenek most, amit el se tudtam kepzelni. innen a blogrol, ismerosok, baratok, vadidegenek. meglepo volt, hogy amikor a Magyarorszagon elo ismeroseink, kollegaink megtudtak, mire keszulunk, azonnal mozgositottak a kapcsolataikat, hatha tudnak segiteni. nem is tudom, hogy fogjuk ezt a sok kedvesseget viszonozni.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 08:23:43

@NIKI LAURA:

Inkább Indiából Pakisztánba lenne a jobb párhuzam szerintem.

Golf2 2015.02.03. 08:23:43

@maxval bircaman szerkesztő: érdekes a kissebbségeknél müködik a magyaroknál nagyon nem...

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 08:25:51

@svájci sapka (ch):
Igen, valószínű.
Van akivel csak emailben beszéltem van akivel azóta is összejárunk.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 08:28:52

@puhacica:
Nem kell, csak add tovább a következő rászorulónak.

petrasp · http://kulfordementemmajdjovok.blog.hu/ 2015.02.03. 08:41:40

Én nagyon nehezen kérek segítséget, de könnyebben adok, segítek ha kell. Szerencsére egyik sem gyakori ( autóvásárlási segítséget kaptam, meg is köszöntem), és már kerestek meg munkával kapcsolatban. Ekkor mindig elmondom hogy mi az a maximum ameddig segítek, és mi az, amit nem tudok/nem teszek meg.
Nekem ez így korrekt.

soad1221 2015.02.03. 08:42:01

@Golf2: ez urban legend.
Van rá ellenpélda bőven.
Egyébként sok embernél kérdés, hogy mit jelent a segítség, Ahogy @diggerdriver: monda, valakinek már óriási segítség ha elárulják hol a háló, van akinek a kész hal sem az, ha nem rakják a szájába.

Cyrus Sabien 2015.02.03. 08:42:27

Errol nekem ez jutott eszembe: Give a man a fish and feed him for a day. Don't teach a man to fish... and feed yourself. He's a grown man and fishing is not so hard. Ron Swanson mondta ezt, a legferfiasabb ember Ron Burgundy utan.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 08:42:27

@Golf2:

Ehhez ellenséges környezet kell + kritikus tömeg,

А magyaroknál is működik ez ellenséges környezetben, pl. Romániában.

De egy tömböt nem alkotó emigránsnál ez nem tud működni. Eleve a kitántorgó magyarnak a fő ellensége a másik kitántorgó, s nem a célország,

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 08:42:27

@diggerdriver:

Erről volt egy marha jó vicc kb. 10 éve a Népszabadságban.

A karikatúrán egy hajléktalan látható a járdán, előtte áll egy luxusautó, a kocsiban egy szivarozó emberke. Az emberke kiszól a hajléktalannak: "az az elvem, hogy nem adok halat, de megtanítok halászni, szóval legyen szíves vegyen elő papírt és ceruzát, mimdjárt tutibiztos tanácsokat adok Önnek hogyan tudja megháromszorozni befektetéseit egy év alatt".

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 08:49:52

én szívesen segítek olyanoknak, akiket ismerek, vagy akik normálisan tudnak kommunikálni. és sajnos mostanság nekem is sok segítségre van szükségem, de ez miért lenne magyarfüggő.
de hajhullást kapok attól, hogy facebookon bejelölnek idegenek, és aztán írnak egy olyat, hogy "hahó, két hét múlva megyünk Thaiföldre, mit érdemes megnézni?" ez igazi WTF. mert még ha Bhutánról lenne szó, vagy utazási irodám lenne, vagy ilyesmi. szerencsére nincs sokszor ilyen.

NIKI LAURA 2015.02.03. 08:55:50

@diggerdriver: Pontosan.
Lehet,most tul lottem a celon.
Jo kerestem- igaz heti 60h- relative megbecsultek.
Otthagytam,most kolbaszolok Ausztriaban,Nemet o,de valahogy itt se jo.

Na mondom,felhivom a fonokom,adjon heto 50£ tobbet,visszamegyek.
Kinyomta a telefont.

empoftla 2015.02.03. 08:59:47

@maxval bircaman szerkesztő: Igen, pl. Putyin (és Orbán is) jó érzékkel megtalálta az ellenséges környezetet ami segíti az összefogást.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 09:02:49

Itt leesett 1centi hó.
Teljes pánik minden fronton az ebédlőben ülünk várjuk hogy meghozzák a döntést dolgozunk vagy menjünk haza.

NIKI LAURA 2015.02.03. 09:08:17

Meg tudom erositeni azt,hogy nem -mindig- igazak a szereotipiak,segitenek a kintiek!

Mikor meg keszultem Uk- ba,irtam Diggernek,adja oda a kinti szamat.Zokszo nelkul leirta,igaz,szerencsere sokkal konnyebben ment minden,igy nem hivtam fel.

Meg korabban,az jutott eszembe,hogy Bolgar piacon kellene eladni az Angol Kisteherautokat,amiket hoztam kintrol.
Regeltem egy bolgar oldalon,de bolgar telefonszam kellett hozza.
Irtam Bircanak,aki odaadta a bolgar szamat,szegenyt lehet,hogy azota is zaklatjak a vasarlok:)

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 09:20:13

@NIKI LAURA:
Lehet hogy most is tudok segíteni add meg az email címed.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 09:25:05

@maxval bircaman szerkesztő:
Én meg azt mondom hogy segítőkészség szempontjából ennek a blognak a közönsége példaértékű.
Kivétel nélkül.
Minden sztereotípiát cáfolva.

Sütemény1975 2015.02.03. 09:26:10

@diggerdriver: ez otthon is igy van :) csak nalunk megszokhattak volna, hogy telen szokott esni :)

HardPötty 2015.02.03. 09:26:39

Segítség nyújtás. Érdekes dolog. Ki mit ért alatta. Pl sosem adok pénzt azért mert valaki magyar és most jött Angliába. De pl szponzorálok egy 5 éves albán kislányt akit sosem láttam csak fényképen. Sosem ajánlok be senkit egy munkahelyre csak mert magyar. De ha tisztába vagyok a képességeivel akkor akkor is segítek ha nem honfitárs. Bárkinek adok infót, de a 2-3. ostoba kérdés után elhallgatok.
Nem hiszem hogy azért kötelességünk segíteni mert valaki magyar. Tegyük ezt meg bárkivel ha lehetőségünk van és ha lelki békénk megkívánja, de mindig legyünk körültekintőek.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 09:38:09

@empoftla:

Hülyeségeket beszélsz. Mi köze van ehhez ennek? Semmi.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 09:38:09

@NIKI LAURA:

Csak 2 ember hívott. Nekik megmondtam: hívják a te számodat.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 09:38:09

@diggerdriver:

Ez így igaz. Én pl, sokaknak segítettem mélyelemző hozzászólásaimmal, melyekkel a dolgok mögé engedtem betekintést.

Sütemény1975 2015.02.03. 09:41:27

@diggerdriver: az mar veszelyezteti a biztonsagos munkavegzest. neked nem kell bemutatnom az angolokat. A leicesteri caterpillarnal az udvar kozepen vedo szemuveget kell felvenni, amig szedik le a markolo kanalakat. az igaz, hogy nem latok benne semmit, de megved. Nehogy kanal menjen a szemembe :)

NIKI LAURA 2015.02.03. 09:49:55

@Sütemény1975: itt a munkavedelmisek- Kecskemet- kulon premiumot kaptnak a birsag utan.( bar tagadjak)
Rendszerint elbujnak kis kameraval( mar eleg egy iphone is) rogzitik pl nincs rajta vedo sisak,100 ef t/ kopf.
Masnap megint vissza mennek.
Szeretnek a cipoert is buntetni,hogy legyen vas vedo benne,stb

Egy kisebb kalakas epitkezesen gyakori a millios birsagok.

pasztasuta 2015.02.03. 09:52:46

@Dragonlady (now in Thailand): Na pont ezt akartam irni! :)
Nagyon szivsen segitek barmilyen nemzet fianak/lanyanak, csak tudja, hogy mit akar kerdezni. A "Szia jovok Olaszba tudsz munkat?" es "SOS holnap erkezem tudsz szallast?" valamint "Korutazast tervezek Italiaban, megszervezed?" embereket sajnos nem tudom komolyan venni..

NIKI LAURA 2015.02.03. 10:02:43

@pasztasuta: egyszer Kanadaba " futottam" ossze egy magyar sraccal:

" tesokam,nem tudnal kisegiteni egy kis penzzel,kiutasitottak,de fogok kapni penzt hazateresre,abbol megadom"

Es ezt teljesen komolyan mondta,utolag kiderult,hogy ez a " buta" Kanada meg a hazautazast is kifizette,de meg elhelyezkedesi tamogatast is adott a hazateroknek!

andaluzkutya 2015.02.03. 10:10:46

Én eddig mindenkinek válaszoltam, aki kérdezett valamit, de legjobban azt szeretem, ha konkrét, gyakorlatias kérdések hangzanak el. Munkát/szállást/pénzt senkinek nem szerzek.
Kedvenc megkeresésem valami olyasmi volt, hogy "Norvégiába készülök, mondj el mindent, ami fontos lehet". Írtam neki, hogy kérdezzen pár konkrétumot, de azóta (kb. két éve) nem jelentkezett...
Itt meg van néhány magyar barátom (nem sok) és van néhány egyéb (szintén nem sok). Viszont szeretem a nyugalmat :)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 10:14:02

@pasztasuta: de egyébként ha innen írna valaki "ismerős", akkor válaszolnék rendesen (körútszervezést én nem vállalok, de vannak itt már magyarok, akik ilyesmi bizniszben utaznak)
mondjuk most épp felcsesztem az agyam, mert az a lány, aki segített nekem Balin nemrég, éppen itt van Thaiföldön, de mindennek kb az ellenkezőjét csinálja,mint amit tanácsolok (hol és hogyan fogjon taxit a reptérről, hol ne vegyen buszjegyet, stb), utána meg panaszkodik, hogy milyen szemetek ezek a thaiok, és én erre elég érzékeny vagyok :-/

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.03. 10:14:29

@Sütemény1975: :-DDDDDDDD

Segítség ?! Emberfüggő. Szar embereknek soha semmit.
Egyéb esetben is én döntök, meddig, mennyit és miért.

Elizabeth72 2015.02.03. 10:14:38

Szerintem a legfontosabb, hogy információt adjunk a kiköltözőknek. De csak valóban addig amíg a saját dolgainkat zavartalanul tudjuk intézni. Azt mindenkinek tudomásul kell venni, hogy akik kint élnek már, megvan a saját élete és elsősorban abban kell helyt állni.
Vegyük az én példámat. Egyedülálló anyaként teljes állásban dolgozom. Kihoztam anyámat es amikor dolgozom ő vigyáz a gyerekre. Én így tudtam megoldani. De a másik oldala a dolognak, hogy anyám otthon egyedül nem tudott volna megélni és itt meg minden gondolata a gyerek. Őszintén szólva vannak problémáink az együtt elessel, de én tudtam elore. Nem volt más választásom es a gyereknek családban van a helye. Minden felelősség az enyém. Mégis úgy gondolom hogy ennél jobbat nem tudtam volna kitalálni. Emellett szoktam segiteni másoknak. De csak amig belefér. Van még amit nem tudtam elintézni én sem és azt is tudom hogy a hivatalokban többszörös köröket kell futni. Es kitartónak kell lenni. Ez viszont csak úgy megy ha mindenki magának intézi. Ehhez viszont angol kell. Nemcsak elmondani hanem megérteni is. Nem sok helyen adnak tolmácsot. Es elegendő információt sem. En nem irigylem a most kiérkező magyarokat. A másik a pénz kérdés. Kisegiteni lehet a másikat 10-20 fonttal de nyilván azt nem várhatja el senki, hogy a család szukolkodjon miatta. Az elején nem egyszer éheztem és nagyon jól megtanultam beosztani a pénzt. Csodás lehetőség ez mindenki számára... Akármilyen nehez az eleje, pozitív hozzáállással sokkal könnyebb megkapaszodni. Meg egy hasznos észrevétel.. Előfordulhat, hogy két út között kell választani es előre láthatóan mindkettő rossz. Mindegy. Meg kell csinálni az egyiket mert a stabilitás a legfontosabb és mellette már lehet keresni a következő jobb megoldást,munkát. En mindenkinek azt javaslom, hogy tartson ki 3-6 hónapig egy helyen, kérjen referenciát es a 2. helyen már lesz egy. A jobb munkahelyekhez viszont minimum két referenciát kérnék...ezt mindenkinek muszáj elfogadni aki kijön, hogy ezeket a lépéseket végig kell csinálnia. Egy ismerősöm igy mondaná, szarból építeni várat... Es muszáj a nyelvtudást fejleszteni, buszon, este az ágyban elalvás előtt... Mert az egyének mulik, hogy mennyi ideig marad a szarban... Ha nincs változás egy ev alatt, akkor az az ember haza is lehet. Sajnos ezt kell mondjam. Itt mindenki a maga szerencséjének kovácsa.

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.03. 10:16:31

Jó reggelt.Stockholm-alsóváros, rettenetes minusz 2 fok és három napja egyfolytában hulló hó.A hajam kicsit hülyén áll, mert sikerült elaludnom.

Lassan van egy 20 centi hó, valszeg bepipult a Magic Man, annyit ugattam, hogy milyen szánalmas itt tél... :D
(Ez volt a célom... :-) )
Jó ez így is, de még jobb lett volna, ha mindez december elején történik...

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.03. 10:17:51

A segítségadásról már megírtatok mindent, úgyhogy innentől szabad offolni, más témákat is felhozni.Különben sose lesz megint 600 komment... :-)

andaluzkutya 2015.02.03. 10:18:19

@geegee: Nálam a kocsi reggel -12-t mutatott :)

qkuc 2015.02.03. 10:23:55

@svájci sapka (ch): Miben lenne szükséged segítségre? Hátha a lokál kommuna tud valamit, :).

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.03. 10:27:28

@pasztasuta: Ilyeneket én is kapok ezrével, szerencsére mind megy egyenesen a spam mappába. nem is tudom , hogy gondolják szegények. Túl sokat nem kell agyalni rajta miféle emberek lehetnek szegénykéim.:-))

qkuc 2015.02.03. 10:28:21

"Ha az új ismerősünk azt szeretné, hogy az ügyeit folyamatosan mi oldjuk meg."

Az ilyen embereket nem kedvelem, valahogy engem zavarba hoz és feszélyez, ha másokra kell támaszkodnom tartósan. Felnőtt ember legyen már valamennyire előrelátó és informálódjon, mielőtt belevág a kiköltözésbe.

De ez személyes vélemény, :).

Golf2 2015.02.03. 10:32:23

@Elizabeth72: gyereknek családban van a helye Család=férfi-nő-gyerek.Apa-pótapa nélkül csonka család.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.03. 10:33:41

@andaluzkutya: valahogy engem is többnyire ilyen emberek találnak meg, ugyanígy szoktam visszakérdezni, az eredmény rendszerint csend :)

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.03. 10:36:24

@geegee: .."Jó reggelt.Stockholm-alsóváros, rettenetes minusz 2 fok és három napja egyfolytában hulló hó.A hajam kicsit hülyén áll, mert sikerült elaludnom...."

Menj ki a hóra és majd jól lehavazódik és akkor majd jól lelapul és akkojólesz.

Köszönjük szépen.
Annyira lökött vagy te !:-DDDDDDDDDDDDDD

pasztasuta 2015.02.03. 10:41:59

@NagyságosSodalisO [eng]: Hat igen.. Kiscsilliard informacio hianyzik a segitseg kialtasbol pl Melyik varosban? Milyen munkat? Mihez ertesz? Szakma? Tapasztalat? vagy a lakasnal: Mennyi a max budget? Milyen tipusu lakas? Hol lesz a munkahelyed? Mennyi idore? stb stb..
Hogy tudnek segiteni, ha o sem tudja mit akar?

qkuc 2015.02.03. 10:43:56

@geegee: Ájjjj, küldjél ide havat, már az importnak is örülnék, :D.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 10:44:55

Van egy nagyon király középút, amit nem csak kitántorgás témában lehet alkalmazni, ez pedig aaaaa rávezetés. Segítettél is, de meg is dolgoztattad, megvan a saját sikerélmény és önveszedelmes tévútra sem hagytad menni, hát nem tökéletes? Ez az egész csak magyarral ne vonal meg abból kelt életre, hogy nemes egyszerűséggel rengetegen segghülyék, akik országot váltanak - ha megfigyeljük, az itthonmaradók automatikusan felnéznek a szerencsét próbálókra, sokszor igazi érdemek hiányában is - eképpen hajlamosak 1 kalap alá venni az önmagukon kívül eső veszedt ellent, ha részletgazdagabban nem megy, hát náció szerinti skatulyák szintjén. Fáj. Nem állítom, hogy a magyar néplélek nem tartalmaz lehúzás/átbaszás funkciót, de ugye érezzük, hogy messze nem csak ez van a jelenség egésze mögött. Az átlagnál magasabb empátia van bennem, annak minden előnyével és hátrányával, egy csoportot mégsem tudtam soha sajnálni: nyelvtudás nélkül. Mert ő nem tud, meg minek az, jólesz anélkül is. Nem: ostoba, LUSTA majom, megérdemli a sorsát. Kivételt képeznek sürgősségi helyzetek - ami mögött nagyszázalékba' szintén ki áll - , csakhogy hányukat találjuk évek óta is bezárva a kis igénytelen világukba? Semmi nyitás a tényleges környezetére. Na erre nincs mentség. Legelőbb a jellembéli, személyiségnek fejlettségi/fejletlenségi dolgait kell sorra venni, nem a nemzeti színeket, ezek mentén lehet kitanáni hol, kinek érdemes segíteni, tanácsot adni és kapni, haverkodni, kerülni, közös üzletet indítni. Nem olyan bonyolult ez..

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.03. 10:51:00

@pasztasuta: Pontosan. De őszintén? A kutyámat nem érdekli az ilyeneknél.
Az aranyos az volt amikor Angliában, a városban ahol dolgozom, egy Asdaban megállított egy Kanadából jött magyar házaspár, /hallották, hogy magyarul beszélünk/, és azt kérdezték, tudok-e itt olyan városrészt ahol nincs ilyen büdös. Na ebben tudtam és akartam is segíteni, mondtam, hogy nem. :-Xo

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 10:57:18

@pasztasuta: tegyük hozzá, hogy nem csak a kérdező lehet egyszerű. Sokszor van, hogy igen, eljön a beszélgetés azon része, hogy mihez értesz. Bemondja, hogy mihez ért. Erre: igen, jó, akkor azon a vonaloin kellene próbálkozni! Igen, b+? EZ Soha eszébe nem jutott volna... Vannak gyöngyszemek.

Sanz 2015.02.03. 11:02:14

@Elizabeth72: Ez jó, hogy írtad, hogy a saját felelősséged, hogy ezt vagy azt a döntést meghoztad. Szerintem Magyarországon - pontosabban sok kivándorló fejében is - az a nagy baj van, hogy nem hajlandók felfogni, hogy majdnem mindenért ők a felelősek (jó, most például egy trafikosnál más a helyzet, ők szépen pereljék le a gatyát is a magyar államról).
De amikor kijön valaki egy idegen országba, akkor első sorban magára kell, hogy számítson.
Én két típusú segítséget különböztetek meg:
1. információval segítés
2. pénzzel vagy idővel segítés.

Az első eset az, amit mindenkinek szívesen adok, ha ír valaki, hogy XY dolog hogyan működik a UK-ben, mire számítson, hogy keressen állást, mik a fizetések, merre lakjon, stb., azt készséggel leírom, és még meg is mondom neki, hogy az ő végzettségével jóra/rosszra számítson.

A második eset az, amit csak barátoknak (és azok közül is csak a közelieknek) adok. Az idő az, amikor utánajársz valaminek az ő helyében (pl. ő könyvelőt keres és te szerzel neki, vagy elmész helyette a postára, stb.), vagy adsz neki pénzt (vagy inkább hitelt), hogy elindíthassa a saját kivándorlását. Utóbbit - mármint a pénzt/hitelt - sokan averzióval kezelik, pedig nem nagy ügy.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 11:07:05

Szerencsére soha nem bántam még meg hogy segítettem. Akinek eddig annak ezután is és biztos vagyok benne hogy bárki visszasegítené.
Nincs olyan hogy szar embernek nem.
Mi alapján ítéljem meg?
Szerintem ha segítségre szorul valaki az egy segítségre szoruló ember.
Hogy mit és meddig az lehet mérlegelés kérdése de hogy miért az nem.
Itt a blogon elég sok emberrel kerültem konfrontációba de nem tudnék olyat mondani akinek ne segítenék ha kéri.
Van amikor én is segítségre szorulok.
Zolika és felesége segitett nekem a legtöbbet.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 11:09:39

@Sanz: 3. kapcsolattal való segítés. Kiválthatja a 2.-at és averzió sincs. Viszont a második biztonsági zónába tartozik inkább ez is: nem akar égni az ember senki miatt. Emberismeret itt is..

soad1221 2015.02.03. 11:14:54

@Golf2: így szerencsés, és ideális valóban.
Csak az élet nem mindig szerencsés és ideális.

Egyébként azt hittem mai fejlett társadalmakban ez már nem különösebben megkülönböztetésre méltó infó, de úgy látom idáig még nem jutottunk el.

**mimi** 2015.02.03. 11:17:12

@Elizabeth72:
Minden tiszteletem a tiéd...egyedül, gyerekkel , nagyon szép teljesítmény boldogulni!
Megírtad már a történetedet? Engem érdekelne...

@diggerdriver:
"Én meg azt mondom hogy segítőkészség szempontjából ennek a blognak a közönsége példaértékű.
Kivétel nélkül.
Minden sztereotípiát cáfolva."
maximálisan igazad van!!!
Nem akarom, hogy nyalizásnak tűnjön, de amikor ismeretlenül megkértelek, hogy segíts az ÉN ismerősömnek ( aki neked abszolute ismeretlen), szó nélkül megtetted...sőt, többet is mint hallottam!!!!

ezer köszönet !! :))))))))))))))))

pasztasuta 2015.02.03. 11:17:26

@Kellemes Zérókomponista: Hat en erre ugy szoktam valaszolni, hogy "Akkor azon a vonalon kene probalkozni, meg kerdezem par ismerosomet akik ebben a szakmaban erdekeltek, hatha tudnak valamit"
Egyebkent igen, nem tul kedves az a valasz amit irsz, de szerintem nincs joga b+-elni valakinek aki ingyen ker szivesseget egy idegentol. Az az ember nem akart/tudott rajta segiteni, probalkozni kell masnal, ennyi.

**mimi** 2015.02.03. 11:19:48

@Golf2:
ezzel nem értek egyet...

NorthPier 2015.02.03. 11:24:56

@geegee: Itt a másik alsó-városban kicsit több hullott, úgy negyven centi, holott itt is negyedik napja esik. Kicsit tartok is a helyzettől, holnap repülnék, hát bízom benne, itt jobban rá vannak készülve az ilyenre, mint Pesten. Egyszer pont így február elején két napot ültem a bőrönd tetején, tíz centi hó miatt.

SzZoole 2015.02.03. 11:26:50

@diggerdriver: Te,ez nem a reklam helye:)))

Nem akarok belefolyni ebbe a temaba,pedig tudnek irni torteneteket nem is egyet.Segitettunk mar magyaroknak minden formaban,informacio,tolmacsolas,munka,szallas es anyagiakban is.A mai napig tobb ezer fontom van kintlevosegben.
Szoval ezzel a magyaroknak valo segitsegnyujtasrol,jot vagy semmit......

Bracha79 2015.02.03. 11:27:14

Volt hogy valaki vadidegenektol elvarta hogy adjon neki befogadasi nyilatkozatot ( ide nem lehet bevandorolni ha elotte nem adsz meg egy cimet ahol lakni fogsz az elejen) . Aztan felhaborodott hogy senki se akar adni neki. Nem is ertem minek engednek be a lakasomba barkit is akarcsak papiron is akit sose lattam. Csak azert mert magyar...

Sanz 2015.02.03. 11:29:00

@Kellemes Zérókomponista: Én azzal nagyon óvatos vagyok, alapvetően csak akkor ajánlok be valakit, ha én is foglalkoztatnám. Vagy csak akkor, ha megvan a szaktudása az adott területhez.

Golf2 2015.02.03. 11:33:00

@diggerdriver: Apa vagy anya nélkül csonka családban nő fel a gyerek mit nem lehet ezen érteni?

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 11:33:12

@soad1221: ez kivételesen nem liberalizmus, meg haladásieszme kérdése. Ez olyan, mint a paleóagybaj, meg a mindenféle diétatrendek, azt hiszik az emberek, hogy az alapvetéseket meg tudják változtatni. Bizony egy csak anya vagy egy csak apa nem elég a fejlődő nebulónak, mindegy mit adsz be magadnak vagy mit adtak be neked erről. Mindkét nemnek, mindkét szülőnek megvannak az adottságai (jobb esetben), megvannak azok a tipikus, nemhez köthető kvalitásai, ösztönszerűségei, amikkel akaratlanul is ad a gyerkőcnek. Ha nincs ott az apai Damoklész kardja a gyerek feje fölött, bizony kurvára képes elkanászodni és ha megfigyeled - már ha kinyitod rá a szemed tényleg látni fogod - hogy szignifikánsan a legnagyobb a bajkeverők, társaiknak problémát okozók száma az oktatásban is közülük. Lehet ez és ilyenek felett szemet hunyni, de ettől még tény marad.
@pasztasuta: nem szószerint, elhangzottnak kell értelmezni a bazdmeget, az az agyfasznak szól, vedd narrációnak. Sajnos a "körbekérdezek" is egy üres frázis sokaknál.:( De értem amit írsz és az rendben is van.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 11:38:47

Én ezt az általánosítást sosem értettem, amikor itthon költöztem idegen városba, akkor is sokan segítettek,
és amikor itt a blogon szoktam kérdezgetni, akkor is mindenki szívesen válaszolt, a tizedik levelemre is,
pedig aztán lehet, hogy sosem fogom tudni személyesen megköszönni nekik...

soad1221 2015.02.03. 11:46:44

@Kellemes Zérókomponista: bocs, én mit írtam?

Azt hittem, azt hogy így szerencsés és ideális, csak az élet nem mindig az.
A megkülönböztetése, hogy ilyen módon kijavítsa a kommentelőt, hogy az övé nem család, hanem csonka család, pedig bizony haladáseszme kérdése.

Nem értem mire reagálsz.

SzZoole 2015.02.03. 11:46:45

@Babette .: Tolem meg nem kertel segitseget,pedig Te lennel az,akit meg a hatamon is kihoznalak,egy jobb elet remenyeben:)))

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 11:49:43

@NIKI LAURA: már megint fizetésemelést kértél? én is kinyomtalak volna:D

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 11:57:15

@NagyságosSodalisO [eng]: emberek. elkeseredettek.
minimum egy egymondatos válasz járna nekik...
szerintem.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 12:00:09

@Bracha79: ebből kéne üzletet csinálni.
mint itthon a székhelyszolgáltatás:)

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 12:10:07

@NIKI LAURA:

Ez nem volt igazi profi.

Az igazi profi gyorskölcsönt vesz fel elutazása előtt, plusz lemeríti az összes hitelkártyáját még. Aztán meg már ki is utasíthatják, nem gond, megérte.

Ja, s persze az utolsó lakbérrel adós marad.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 12:16:19

@pasztasuta: nem mentegetni akarom őket, de olyan kultúrkörből jönnek, ahol így mennek a dolgok. Aztán az ehhez meg nem elég. Még akkor is ragaszkodnak a fenti, körítés nélküli, ékezettelen haverpajtás-módihoz, ha felismerték, hogy valami mást merőben kellene villantani. Ugyanúgy az addig bejáratottakhoz passzoló mentalitású, stílusú embereket fog keresni és találni is. Más világ.
@Babette .: igen, elkeseredettek, egyúttal sokszor határokat érzékelni képtelenek. Válaszolsz, mi történik ezzel: belefolysz a kommunikációba, jól aligha tudsz kijönni, mert szintén sokszor az igen egyszerű érzelemviláguk azt fogja detektálni számukra sikertelen kiemenetel esetén, hogy TE rossz vagy, te szemét vagy és biztos ez és biztos az. Kell ez? Két másodperc alatt a fejedre képes nőni, abszolútnulla szégyenérzettel, level2: valótlan/feligaz, népszerű gumicsontokat terjeszt közös ismerőseid körében rólad, tudat alatt vagy tudatosan azért, hogy segítséget, előmenetelt kényszerítsen ki belőled. Ez is kell? Nem mondom, hogy mindenki egyszerű, mint a bot, hogy mindenkiből csak baj lehet, de a kérés megfogalmazásának minőségéből már erősen lehet következtetni mi is várható. Különben meg ha túl sok ilyen érkezik be, magán is elgondolkodhat az ember, hogy milyen ismerősöket gyűjtött be eddig. Mindezek ellenére a dilemádat értem és átélem, de önvédelem is van a világon: pont ez az egyik legnépszerűbb primitív fegyver, hogy bűntudatot akarnak kelteni benned. Mindezt te is tudod, csak dolgozik benned az empátia, ami addig jó, amig nem magad ellen dolgozol vele.

program készítő 2015.02.03. 12:18:29

Dolgozni talán-települni soha.

tsabus UAE 2015.02.03. 12:22:25

@maxval bircaman szerkesztő: Akkorát röhögtem, hogy majdnem leestem a székről ! Általában, ha jókedvről és röhögésről van szó, nem a te nicked szokott beugrani, de ez most mindent vitt ! Köszi ! :-))))

qkuc 2015.02.03. 12:23:25

OFF

Szép dolog multimaci-nál dolgozni, türelemre tanít. /*Szúszáááá*/

:D

**mimi** 2015.02.03. 12:23:50

@tsabus [UK]:
na jaaaaa....csak nem tudtam eldönteni, hogy komolyan mondja-e , vagy tömény iróniával...:)))))))))

qkuc 2015.02.03. 12:25:19

@maxval bircaman szerkesztő: Bocs, csak részben érinti a témát, a ki mit adott témakörben:

www.youtube.com/watch?v=l0LVO44vUu4

:D

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 12:28:16

@Kellemes Zérókomponista:

értelek, miről beszélsz.

néha szoktam jogi fórumon segíteni, ha éppen tudok és éppen van rá energiám,
és hát előfordul, hogy nekiállnak kötözködni, hogy demér, meg hogy a hoxán nem ezt írták,
de nekem egészséges az asszertivitási készségem, és ezeket is megválaszolom, helyiértéken kezelve, ha érted, mire gondolok;)

de amíg ide nem jutunk, addig miért ne segítsek nekik, nekem nem kerül semmibe, nekik meg pár álmatlan éjszakával kevesebb.

pasztasuta 2015.02.03. 12:34:39

@Kellemes Zérókomponista: Egyetertek. Pont emiatt nem tudok az ilyen embereken segiteni. Probaltam, megoszultem.

DieNanny CH 2015.02.03. 12:39:44

@Golf2:

Ha a számokat nézzük, csonka. De érzelmileg teljes életet élhet csak anya/apá-val is.

Szerencsés vagy, hogy boldog, szerető családban nőhettél fel, szülőkkel együtt, teljes összhangban. (És én is az vagyok, mert rám is áll ez.) De vannak olyanok, akiknek szintén boldog gyerekkoruk volt, ennek ellenére, vagy éppen ezért.
Úgyhogy nem lehet kijelenteni, hogy "Család=férfi-nő-gyerek. Apa-pótapa nélkül csonka család."

tsabus UAE 2015.02.03. 12:41:34

Ez egy megbecsült darabja az archívumomnak, még a lengyel időkből:
"Szia!
Látom Lengyelbe élsz, ezér bátorkodnálak zavarni. Kaptam egy állásajánlatot lengyelországból de nehezen tudok dönteni. Tudnál nekem segíteni azzal, hogy leírod szerinted miért érdemes ott élni?
Nagyon sürgös lenne, mert holnap választ kell adjak.
Elöre is hálás köszönettel:
XXX

U.i.:
Ha a válaszod alapján úgy döntök elfogadom, tudsz segíteni a kezdeti lépésekben? Úgy értem, lakásbérlés, kocsivásárlás, meg ilyenek. Nagyon hálás lennék!
X"

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.03. 12:47:18

off
hallottatok már a legújabb divatról?
az a menő férfi, aki zselézi a lábszőrét
c1.staticflickr.com/3/2430/3816901330_7fb349d7a5.jpg

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 12:53:15

na nekem itt az a bajom, hogy ír valamit egy határozott, két lábbal a földön álló nő, aki tudja mit akar, mit csinál, eltartja és neveli a gyerekeit, nem nyavalyog, boldogul, és ki tudja, miért van "egyedül", még akár az is lehet, hogy özvegy (nem tudom, nem emlékszem, de tulajdnképpen mindegy, mert magánügy), de még egy ilyenre is akad egy megmondóember, aki csakazértis talál valamit, amiért bele lehet rúgni az embertársába.
a KDNP alighanem tapsikol örömében, hogy ilyen jó pártkatonáik vannak.

soad1221 2015.02.03. 12:54:33

@qkuc: nem néztem még meg a linket, de belőled kiindulva: BÉKÉT!

na most kíváncsi vagyok... :)

Herr Géza 2015.02.03. 12:55:31

@Dragonlady (now in Thailand): Azért ez még egy fokkal jobb is annál, mint ha azt írnák, hogy "Hahó, két hét múlva jövünk Thaiföldre, az XY0001-es járattal, a kijáratnál találkozunk, ja és nem szeretem a lágytojást reggelire.." Ugye ? :)))))))

soad1221 2015.02.03. 12:56:08

@qkuc: igen, demagóg vagyok :)

Herr Géza 2015.02.03. 12:57:12

@NIKI LAURA: Sajátos ötleteid vannak: én nem nyomtam volna ki a telót. Elküldtelek volna a b... p...-ba és utána nyomtam volna ki...

puhacica 2015.02.03. 13:03:55

nem tudom elkepzelni azt a helyzetet, hogy penzt kerjek egy ismeretlentol. meg ismerostol se. anyu az egyetlen, akitol kertem.

qkuc 2015.02.03. 13:04:39

@Zoole[uk]: multinacionális kompánia, :), csak ezt leírni hosszú, :D

qkuc 2015.02.03. 13:05:23

@soad1221: Reagálni akartam pont ..., :D.

De csak viccnek szántam, a mai napra szánt fészpalm keretem már elfogyott, meg egyébként is véresre vertem a homlokom, :D.

2015.02.03. 13:05:51

@tsabus [UK]: :) ez nagyon jo. Remelem a best of mappadban van.
Nekem csak olyanok jottek, hogy szerezzek raktarosi munkat Londonban. Mindezt a HAn olvashato kommenteim alapjan szurtek le az olvasok, hogy valoszinuleg raktaros munkakkal foglalkozhatom.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 13:09:00

@Herr Géza: egyszer segítettem így két blogger ismerősnek, már kilenc éve, azért lassan már napirendre tértem felette, de nem volt könnyű. nagyon durva történet lett. segítettem nekik repjegyet venni, szállást szerezni, programokat szervezni, egyáltalán hogy mi merre mennyi. a mindenbe belekötés és a mindent kritizálás mellett a végén még egy olyan is becsúszott, hogy az egyikük a blogján a megkérdezésem és az engedélyem nélkül fényképeket rakott ki rólam és a munkahelyemről, gyakorlatilag teljesen elsöpörve a privacy-mat, személyiségi jogaimat. a másikuk csak túl mulya volt és mindent hagyott, egy évvel később mondta, hogy bocsi. előtte pedig teljesen normális embernek tűnt mindkettő.

svédnyugger 2015.02.03. 13:09:54

Nekem is segítettek, én is segítettem, de csak azoknak akikben meg volt az akarat. A csúcsom 3 hónap alatt svédnyelvtudás és munka. Persze a csaj tudott valamennyit angolul és keresett szakmája volt.

Elizabeth72 2015.02.03. 13:09:54

Nem szép dolog lecsonkazni a családomat Golf2. Gyere aztán vegyél feleségül, nyugodtan beszallhatsz a gyereknevelésbe es a lakas fenntartása a is mielött itelsz... Egyébként a szociológusok szingli családnak hívják az olyat mint az enyém. ... Es egy fontot nem kértem az apukatol... Errol Ennyit.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 13:11:02

@charlieharper: ez vajon miből jöhetett, ez a következtetés? :-)

puhacica 2015.02.03. 13:11:11

@Golf2: igazad van, hogy szerettem volna teljes csaladban felnoni! apank minden nap masik kocsmabol, masik kurvatol jott volna haza. meg is lett volna az esti program, kitalalost jatszhattunk volna...
te helybol tudsz ilyen boduletes f@szsagokat irni, vagy nekifutasbol?

**mimi** 2015.02.03. 13:16:55

@puhacica:
szerintem súgnak neki...egyedül ennyire hülye nem lehet senki..

bxf 2015.02.03. 13:20:44

Ha valaki beszeli az adott orszag nyelvet, akkor miert hagyatkozna a honfitarsaira? Van Internet, telefon, rengeteg blog, kulonbozo csoportok es szemelyes talalkozok, ahol kerdeseket lehet feltenni (pl. angolul Angliaban/USA-ban) es az adott orszagba szuletettektol valaszt kapni. A magyarok, sokszor nem tokeletes nyelvtudassal, siman felreinformalhatjak frisse(bbe)n erkezett tarsaikat (lasd egy korabbi poszt, mint pl. az Obamacare mindenkinek ad biztositast vagy a jobbkezszabaly hianya, stb.).

Nekem itt meg magyar nem adott munkat (igaz nem is szaladtam egyikhez sem segitsegert), de nem is vartam egyiktol sem. Nem csak munkat nem, de egy centet sem. Igaz, azt sem kertem. A dolog eddig forditva mukodott, akar magyar vagy Erdelyben elo honfitarsainkrol van szo, akar az USA-ban elokrol. Kezdve a meghivoleveltol (egy kapott csak), a feketemunka keresesetol (nna, ebbe nem mentem bele), a social security szamom kisirankozasaig (persze, most szulettem...), ingyenes fuvarig (eleinte igen, aztan lealltam vele), sot ingyenes szallas es vacsora (ismeretlenul - nna ebbe egyszer-ketszer bepaliztak) stb., ahol lehetett kihasznalas a felso fokon. Keleti parton elo magyar ferfiismerosomet allandoan bombazzak e-maillel magyar csajok, mire o egyszer azt mondta nekem: ezeknek csak az utlevelem szine kekebb a szemem szinenel...
Nna en ebbe belefaradtam. Koszonom szepen, nagyon jol megvagyok magyarok nelkul, foleg olyan magyarok nelkul, akik azt nezik, hogy hol tudnak kihasznalni (legyen annak anyagi vonzata, vagy akar a napi telefonhivasok/e-mailek es panaszkodas a fonokrol, a csaladrol, vagy csak ugy, mert az onsajnaltatas kulonosen divik a magyar nemzetben). Ha utazom valahova, kiberlek egy hotelszobat, autot, elmegyek egy vendeglobe, stb. es nem azt nezem, hogy hol tudnam magam meghuzni, akar csak par napig, vagy kinek az autojat tudnam hasznalni, esetleg ingyenfuvart, ingyenkajat, stb....

Tessek ragyurni a nyelvre, mielott kivandorlason tori a fejet valaki (vagy ha mar kint van, akkor minel tobbet anyanyelvuvel erintkezni, magyar anyanyelvutol csekely az eselye, hogy a korrekt kiejtest fogja megtanulni). Legyen egy kis kezdotoke, aztan nem kell senki szivessegebol vagy eppen sajnalatabol elni.

Meg ennyit, hogy a "Nyelvtudás nélkül bármilyen munkát vállalok" -ban vagy egy kis bokkeno:

Ha valaki a hazajaban, sajat anyanyelvet hasznalva nem vallalt el "barmilyen munkat", akkor miert gondolja azt barki is, hogy egy idegen orszagban, ahol naponta uton-utfelen bele fognak rugni, akar a nyelvtudas hianya miatt, akar azert mert idegen, akar azert mert ma volt rajta sapka vagy sem, ez az ember kitartoan es tisztessegesen meg fogja allni a helyet? Miert gondolja barki is, hogy most ez az ember meg fog taltosodni, es hirtelen kivalo mosogatofiu lesz belole vagy eppen takarito? Hosszu tavon........ Biztos vannak szakmak, amelyhez nem kell, de abbol nehez is tovabbfejlodni, ha az ember nincs kiteve NAPONTA annak, hogy anyanyelvuvel kommunikaljon (pl. az otthoni szomszedom pizzafutar Angliaban... 10 eve igy kezdett es azota is... ok, hogy a konyhanyelvet valamennyire makogja, de egy angol nyelvu filmet nem tud megnezni, az angolul irott sajtot/mediat nem tudja olvasni, stb.). Kivetelek biztosan vannak, csak meg en nem talalkoztam veluk.

SzZoole 2015.02.03. 13:21:10

@charlieharper: Es nem szereztel nekik,hogy lehetsz ilyen?
Pedig ott Canary Wharf kornyeke tele van raktarosi meloval.
En biztos,hogy segitettem volna nekik,adtam volna 1szobat nekik a hazamban,reggelente elvittem volna oket dolgozni a M 63-al,sot meg reggelit is keszittem volna nekik,delben meg ebedet vittem volna,hogy ne ehezzenek szegenyek.
Es csodalkozol,hogy a szarmazasod miatt cseszegetnek???
Csak vicc volt.

Ami nem vicc,hogy en ezeket megtettem egy rendkivul hatranyos helyzetu szomszed leanyzoval,szoszerint mindent,es a koszonet mi volt erte?
Na az tintafesteket nemturo lenne,ha leirnam.....

bxf 2015.02.03. 13:26:51

@tsabus [UK]: Ismeros az e-mail! Anno amikor az iwiw meg letezett, es a lakcimkent USA volt megjelolve, akkor en is kaptam hasonlokat, annyi kulonbseggel, hogy nekik meg nem volt allasuk (sot, hazassagi ajanlatot is, hahaha).

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 13:30:56

@bxf:
na ezzel csak az a bökkenő, hogy a thai kollégákal / szomszédokat aztán kérdezgethettem volna a legelején, hogy hol az immigration, milyen papírok kellenek a non-B vízumhoz, melyik kórházban mennyiért csinálják meg a medical certificate-et, hogyan kössünk balesetbiztosítást, hogyan tudok motort venni útlevéllel de még munkavállalási nélkül, melyik bankban van angolul is internetbank, vagy urambocsá hol lehet sajtot venni. gondolom, az ilyesmi problémák, még ha konkrétan mások is, máshol is fennállnak, hogy csak a többi expat fogja tudni rendesen elmagyarázni neked, mit csinálj és hogyan. - persze ez nem volt különösebben nehéz egyébként, a többi nyugati kolléga a munkahelyen szokott mindig segíteni az újonnan érkezőknek, ez bevett szokás, nem kell nagy szívességeket kérni, + mostanság azért már elég sok expat fórum és facebook csoport is akad, akkor még kicsit nehezebb volt infót találni.

tsabus UAE 2015.02.03. 13:35:31

@bxf: Házassági ajánlatot ? Na, az a nem semmi !
Tudom, hogy csak adminisztrációs lépésként tekintenek egyesek az ilyen házasságra, de - talán túl öreg és maradi vagyok - nem vennék el egy ismeretlent. Még ha új állampolgárságot kapnék, akkor se...

tsabus UAE 2015.02.03. 13:41:07

@Dragonlady (now in Thailand): Lengyelországban volt egy cég, amelyik pont ilyenre szakosodott. Ha kérted, küldött veled valakit a hivatalokba, segített az ügyintézésben és tanácsokat is adott. Gondolom, megkérte az árát, de a munkáltatóm fizette.
Ettől függetlenül, valóban a többi expattól lehetett beszerezni a legfrissebb és legpontosabb információkat. A vállalati HR ellenben teljesen impotens, lusta és tudatlan volt. Ez a minősítés ugyan leginkább az én munkaadómra vonatkozott, de mások is számoltak be hasonlóról, más cégeknél.

P.Elliot 2015.02.03. 13:41:16

Mi amikor ide kijottunk senkit nem ismertunk, senki nem segitett semmiben, senkitol nem kaptunk semmit es nem is kertunk. Szinte a teljes nullarol indultunk, valoban 2 boronddel, nagyon keves penzzel ami 2 hetre volt csak eleg amig az elso fizetest megkaptuk. Egyetlen egy ember volt itt aki hivatalbol intezte az ugyunket, aldja meg az Isten, kezesseget irt ala nekunk egy reszletre vett hutoszekrenyhez mert arra mar nem futottta, mi nem is akartunk venni meg de rabeszelt hogy anelkul itt nem lehet elni.
Teljesen vadidegen ember volt.
Aztan kesobb meglatogattuk az itteni magyar klubot de nagyon gyorsan kijottunk belole mert tele volt oreg semmirekkelo alakokkal, Vitez ez meg az, baro es grof imitaciokkal akik azert kutyabort nem tudtak meg fenykepen sem felmutatni es azzal dicsekedtek hogy hany embert lottek a Dunaba ha egy-ket poharral ittak, egyszeruen undorito volt a gondolat hogy ilyen emberekhez tartozzunk, valoszinu hogy mar masok vannak ott de a kedvem elszallt, nem kivanok kozejuk tartozni.
Segiteni embereken sokszor mert kesobb azert megismerkedtunk magyarokkal is, foleg munkahelyen, penzt is adtunk kolcson, lagerbeli ismerosoknek akik felbukkantak, olyannak is aki mas allamban lakott, autovasarlashoz, ehhez, ahhoz, nem is ertem hogy hogy kaphattuk vissza hiszen kesobb eppen eleg negativ tortenetet hallottunk az ilyesmirol.
Segiteni mind a mai napig hajlando vagyok barkinek ha az eszszeru keres es nem kovetelozo vagy agressziv a hangnem, igaz, munkat ajanlani nem tudok, lakast sem, legfeljebb kitanitom hogy hol, merre keressen.
Itt a neten egy no volt csak aki feketen dolgozott es bajba kerult, segitseget kert egy forumon keresztul, jobban mondva leirta hogy mibe keveredett, nem is kerte hogy segitsunk csak tanacsot. Elmentunk hozza, ennivalot vittem neki, felajanlottam hogy ha kirugjak idejohet hozzank lakni amig nem rendezodik a helyzete, azota rendezodott de az ajanlat fennt all mig itt van mert egy nagyon rendes, szerencsetlen kis noszemely volt, eljott kesobb latogatoba, na, az ilyennek nyitva all a hazam kapuja.
Volt persze hogy ,mar csalodtam emberekben, nem szoktam rajta bankodni, nem erdekel a dolga tovabb, a szemelye sem, atlepem.

bxf 2015.02.03. 13:46:11

@Dragonlady (now in Thailand): Oooo, azt hittem, hogy soha tobbe nem allsz velem szoba :-)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 13:52:03

@tsabus [UK]: az tényleg csúnya, amikor a munkahelyi HR nem tud vagy nem akar segíteni. nekem ebben szerencsém volt, ami papírt / hivatalt nekik kellett, az mindig teljesen rendben volt, nem volt fennakadás soha.
akármennyire is akar az ember, olykor nem tud egyedül boldogulni, és muszáj segítséget kérni, meg megtanulni elfogadni.

DieNanny CH 2015.02.03. 13:55:17

@bxf:

"Ha valaki beszeli az adott orszag nyelvet, akkor miert hagyatkozna a honfitarsaira?"

Ezt én sem értem, én inkább az íratlan szabályok terén tudok/tudnék segíteni.
Pl, itt faluhelyen az a szokás, hogy boldog-boldogtalannak odaköszönünk. Mindegy, hogy felnőtt vagy gyerek.
Ezt pl először itt tudtam meg, tesóm által.
Ja, meg ha megállok a járdán valamiért, figyeljek arra, hogy ne legyek 1 méternél közelebb a zebrához, mert megállnak az autók... :-)

2015.02.03. 13:59:45

@maxval bircaman szerkesztő: +1000. Tetszik ez az 'etnikai szolidaritas' fogalom :). En sem hiszek benne.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 14:01:02

@diggerdriver: Hát erre én is csak annyit mondhatok, hogy maximálisan egyetértek!

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 14:02:01

@bxf: ez egy másik thread, másról van szó :-)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 14:06:50

@NagyságosSodalisO [eng]: Mi az avatarod? Érdekesnek tűnik, de ilyen piciben a vaksi szemeim nem látják rendesen :).

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 14:08:04

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Ez nálunk úgy működik, hogy ha már egy méterre távolodtál a járdától az úttesten, akkor talán megáll az autó...de lehet, hogy csak kikerül :))).

tsabus UAE 2015.02.03. 14:08:31

@Dragonlady (now in Thailand): Nálam sajnos pont fordítva volt. Amit a HR intézett, az hibás lett, csúszott, "nem tudtak róla", vagy egyszerűen "elfelejtették".

tsabus UAE 2015.02.03. 14:09:16

@diggerdriver: Keretalkotás !
Én nyertem ! :-)

bxf 2015.02.03. 14:09:45

@tsabus [UK]: Hat ez az! Ismeretlenul barkit csak ugy e-mailben lekapni?! Mi van, ha eppen ferfi vagyok es/vagy serial killer? :-))))

A kezdet kezdeten egyszer egy Halaadas napi ebedre voltam hivatalos. Ket korombeli par ult velem szemben az asztalnal. Mindkettonel a sracoknak volt papirja (munkavallalasi vizum, ill. diakvizum). Egyik csajnak sem... vagyis csak lejart turistavizum (de mindketto kacsintgatott kifele a kapcsolatbol, persze a pasik tudta nelkul). Nekem akkor meg "csak" zoldkartyam volt, de mar "erett" voltam az allampolgarsagra. A bevandorlasi dolgokat beszelgettek (egyebkent minden magyar csapatban eddig ez volt a kozponti tema, ami nekem mar, tobb, mint 10 ev utan, kicsit kezd unalmas lenni), mire a diakvizumos srac a baratnoje elott mondta, hogy szivesen fizetne nekem a zoldkartyaert (amint megkapom az allampolgarsagot, es utana hazasodnank). Rogton ravagtam, hogy nincs az a penz, amiert ferjul vennem :-)))

Nos, azota talalt egy mexikoit, akinek kifizette a hitelkartyatartozasat (allitolag vmi 5 ezer USD volt). A leanyzo talalt vmi oregebb (magyar) tatat, aki elvette. A sracrol tudom, hogy valni fog a zoldkartya utan (talan mar el is valt), de a lany egeszen meg van elegedve a hazassagaval (nem kell egy percet sem dolgoznia).

S ha mar a segitsegrol van szo, az egyik fenti hozzaszolohoz csatlakozva csak azt jegyeznem meg, hogy kizarolag abban az esetben, ha ismer(t)em az embert (elotte), es baratok voltunk/vagyunk. Vadidegen (interneten szerzett futolagos ismeretseg FB altal, blog altal, stb. kizarva). Abba is belefaradtam, hogy ingyenes amerikai postanak hasznaltak (az itteni magyarok, meg az otthoniak is).

Par hete egy plasztikai sebeszeti konferenciara erkezett nehany napra egy kedves ismerosom. Eleg nehezkes lett volna repulovel megerkezni egy videki kisvarosba, ahol a konferencia volt, aztan 9 eve nem is lattam, mondtam, hogy szalljon le Houstonban elotte egy nappal, aztan innen intezunk majd mindent. Igy ket napom ment el, hogy felvettem a repteren, majd elautokaztam vele a helyszinre, ill. elotte es menet kozben tartottunk nehany oras terepszemlet egy-ket kornyezo nagyvarosban, megneztuk a hotelt es a ranchet, ahol a konferencia lesz, felvettuk a berelt autojat, stb. (az enyem manualis es o azt nem tudja vezetni, raadasul autopalyan szerintem nem is olyan szuperul vezet...). Majd visszaautoztam (dolgozni is kell alapon), aztan nehany nap mulva ismet nehany szaz kilometer, hogy felvegyem. Itthon szallas es meleg vacsi varta, masnap houstoni varosnezes, wellnesskedes (ezt o fizette), es repter ismet. Kizarolag a regi, floridai kozosen toltott egyetemi evek emlekere (es nem, nem hiszem, hogy hamarosan meglatogatom), mert egy olyan (nem amerikai, nem magyar, nem is az USA-ban elo) jobaratot talaltam benne, aki ritka, mint a feher hollo. Regen elveztem ilyen hosszu vezetest (24 ora alatt kb. 1000 kilometert lehajtottam), pedig mar a vallam is le akart szakadni, de az ido rohant eszrevetlenul, amit ugy sikerult atbeszelni, hogy a vegen meg keveslettuk is.
REGI, JOBARATERT barmit. De olyan "baratsagokban" nem vagyok erdekelt, aki a pillanatnyi kihasznalhatosagot latja bennem. Arrol nem is beszelve, hogy miota a FB-on vagyok, hirtelenjeben sok, regi "ismeros" jelolt be, aki anno azt sem mondta az utcan, hogy 'jonapot'. Nem tudom, hogy ez a dr-nek szol, az USA-nak, vagy hirtelenjeben a harantimpulzus atvagtatott az agyukon, es rajottek, hogy bizony ismernek.

qkuc 2015.02.03. 14:09:50

@Dragonlady (now in Thailand): Fura, pedig a HR-nek azért az lenne a célja, hogy minél előbb hadrendbe állítsa az új mókuskerék pörgetőt (más néven munkavállalót).

bxf 2015.02.03. 14:11:28

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Nalam ez logikus, hogy mindenkinek koszonunk. Houston eleg nagy faluhelynek, de ahol lakom, en mindenkinek koszonok. Az angolt torve beszelo karbantartonak is. Hja, es mindegyiknek elore!

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 14:12:13

@tsabus [UK]: remélem, legalább megoldották utána.... és nem voltak maradandó következményei....
mondjuk nálunk is volt ilyen, másnak, nem mókás pl, amikor mondjuk Laoszban a követségen derül ki, hogy hiányzik még két papír, és fogalmuk sincs első nekifutásra, hogyan küldjék ki asap, de tényleg legalább valahogy megoldották végül és nem hagytak senkit a szarban.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 14:12:42

@charlieharper:
Előléptettek?
Én azt hittem mosogatsz egy ír pubban.
:)))))))))))))))))

bxf 2015.02.03. 14:15:39

@Dragonlady (now in Thailand): De a szereplok ugyanazok!
Szoval, legyunk kovetkezetesek az elveinkhez :-)

2015.02.03. 14:17:15

@NIKI LAURA: Barcsak ez lenne nalunk is. Sajnos ehelyett gyakran vedofelszereles nelkul dolgoznak az azsiai epitomunkasok, ha balesetuk van, hazakuldik oket (vagy eltemetik ha eppen arrol van szo) es johet a kovetkezo. Sajnos nem olyan dragan merik itt az embereletet mint Europaban.

Elizabeth72 2015.02.03. 14:17:28

@**mimi**: Nem írtam. Gondolkodtam rajta de én nem szeretném magam kitenni masok itelkezeseinek. Igaz, meg tudnám magam védeni de én egy nagyon érzékeny ember vagyok és úgy gondolom hogy bármi kritikát kapnék, nem érdemelném meg. Nagyon sok munka, szenvedés, kitartás, sokszor eron felül véghez vitt dolgok a háttérben. Es volt hogy nem voltam korrekt, viszont törvényt Sosem sértettem. Nekem sok tekintetben másmilyen a gondolkodásom es ebből adódóan tudom, hogy nagyon megosztanám az internetes kozosseget.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.03. 14:17:28

@charlieharper:

Nekem is írtak már hasonló módon.
A beszélgetés menete kb. ez volt:
- Lehet BG-ban valami ügyfélszolgálati munkát találni magyarral? Hallottam, vannak ott kólcenterek.
- Lehet.
- Kezdőfizetés megvan tisztán 200 ezer?
- A legrosszabb helyeken csak 150, de ott is megemelik 200 környékére pár hónap után.
- Na és mit kell még tudni a munkához?
- Angolt középszinten.
- Az meg minek?
- Mert ez mindegyik cég belső nyelve.
- Oké, én tudok egy kicsit. S ez hogy megy: én itthon Kecskeméten ülök a gép előtt és végzem a munkát?
- Nem, úgy nem lehet.
- Szóval oda kell költözni???
- Igen.
- S adnak lakást?
- Nem adnak.
- Utazási költséget fizetik?
- Nem.
- Hát akkor hogyan?
- Hát így.
- Ó, akkor ez nem jó, én nem akarok ingyen kimozdulni Kecskemétről.

Elizabeth72 2015.02.03. 14:17:28

Az amúgy csonkának minősített családok jobban tudnak működni sok egyéb családnál.

tsabus UAE 2015.02.03. 14:19:04

@Dragonlady (now in Thailand): Öt és fél év után derült ki (egy hónappal a kilépésem előtt), hogy az egyik hivatalnál rosszul adták meg a nevem. Már nem volt időm átírni, mert két másik helyre is be kellett volna menni. Hát ez volt a HR színvonal.

2015.02.03. 14:21:21

@diggerdriver: ireket es olaszokat szolgalok ki.
Bosszubol irok a Gyufashintanak a blogodon

tsabus UAE 2015.02.03. 14:23:27

@zöldeketbeszélek: Én sokszor ilyenben szerettem volna felnőni, szóval egyetértek... :-(

P.Elliot 2015.02.03. 14:24:26

@bxf:
Ez a penzert zoldkartya hazasodas nagyon divik itt is! Csakhogy nagyon ovatosan kell eljarni mert a hatosagok figyelik es utananeznek ezeknek a kapcsolatoknak es ha van valami hiba akkor bukik a hivatalos papir. Jo ha meg nem buntetik, volt ra pelda!
Vannak persze tisztessegesebb megegyezesek, ismertem egy 30 eves not akit felesegul vett egy oreg, nagyon beteg ember, maga ajanlotta fel mert tudta hogy annak nagyon kellene a papir de megmondta a felteteleket.
Nem penzert csinalja csak sajnalja hogy meg mindig nem sikerult talalni valakit, viszont neki is van feltetele. Apolja otet halalaig. Penzt nem tud rahagyni mert minden a gyerekeie lesz, kiveve a haza butorait. Az alku es a hazassag megkottetett, az oreg meg 8 honapot elt, a no egesz jol jott ki a dologbol mert a butorok szep antik, nem nagyon ertekes de megis jo penzt ero dolgok voltak, raadasul a plusz hogy Izraelbol jott neki valami 600 dollar mint havi ozvegyi nyugdij amit amig el, fizetnek. Ezt nem tudta elotte, az oreg sem mondta hogy neki onnan fog jarni valami.

qkuc 2015.02.03. 14:26:13

@Elizabeth72: Csak annyit fűznék hozzá, hogy ne vedd magadra a kommenteket, :). Mit számít az, hogy vadidegenek mit mondanak? :)

2015.02.03. 14:26:39

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Nem akarok akadekoskodni, de ehhez nem kell egy bennfentes magyar aki elmagyarazza neked az iratlan szabalyokat, sot senki sem kell, par nap utan magadtol is eszreveszed hogy ezek a helyi szokasok.

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.03. 14:31:21

@tsabus [UK]: Na én pont ezekről beszélek. Nem másolom be ide a spam mappámat mikkel van tele. Hülyékre nincs időm, se energiám. Akkor inkább azt a keveset ami van magamra fordítom ha szabad.
A jéghegy csúcsa az amikor írja, hogy nyelvet nem beszél és csak a kezdeti időszakban kellene neki "kis" segííícccség. Tolmácsolni, kísérgetni, magyarázni reggeltől estig mi -hogy van.
A saját gyerekemet nem oktatom már, nem hogy ilyen szinten legyek valakinek a sittere. Köszi
Meghagyom másoknak. Annyi sok, jó ember van ! :-DDDD

**mimi** 2015.02.03. 14:38:28

@Elizabeth72:
én is ilyenben nőttem fel...és itt vagyok...sztem normális vagyok...:))))

sajnálom, hogy nem írod meg, de megértem....

bxf 2015.02.03. 14:39:10

@P.Elliot: Nem semmi! Nyolc honap hazassag utan ozvegyi nyugdij? Gondolom, hogy ha az illeto ujrahazasodik, akkor a nyugdijnak annyi. De a 8 honap elegendo volt a zoldkartyahoz? Nem tudom, hogy az ozvegyek eseteben hogyan szokas eljarni. Ha osszejott neki, akkor biztosan.
Egyebkent itt a hazastars orokol mindent, kiveve ha mar volt az illetonek vegrendelete (mondjuk a helyeben nem csodalkozom, hogy a gyerekeire hagyott mindent).

Engem ez a 'penzert zoldkartyat adok' musorszam szerencsere mar nem fenyeget. De tudtommal nem csak penzbuntetes, hanem borton is jar erte.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 14:50:47

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: en ertem mire gondolhat Golf2. Nem hulyeseg pedig, csak konzervativ megkozelites. Es en is ugy gondolom, h szukseg van egy ferfi polusra a teljesseghez. Ha nincs, nincs, de a mai vilagban igenis becsulendo ha egy ferfi ugy gondolja h apaval kerek a tortenet.

P.Elliot 2015.02.03. 14:52:50

@bxf: Ez nem igazi ozvegyi nyugdij volt hanem valami izraeli szervezet kuldte neki akik a zsido ozvegyeket segitik! Hogy ez jar-e neki azutan ha megis ferjhezmegy, azt nem tudom! Igazi nyugdij is fog neki az oreg utan jarni majd ha lesz 60 valahany eves, kerdes hogy az mit dolgozott az oreg, a no meg nincs tobb 45-el, elkoltozott valamerre, nem tudok rola.

Elizabeth72 2015.02.03. 14:57:23

@zöldeketbeszélek: En meg az egyéb-ben.. A szeretet a lényeg.

2015.02.03. 14:58:53

@Elizabeth72: +1, nagyon jo meglatasok.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 15:02:31

@zöldeketbeszélek: persze hogy úgy "teljes" meg az az ideális, de akkor akinek meg másképpen alakul, abba már rugdosni is kell, főleg ismeretlenül, névtelenül, bemutatkozás helyett? az emberek nagy többsége nem önszántából lesz egyedülálló szülő, nem így tervezte, és nem élvezi, hanem egyszerűen próbálja megállni a helyét. vagy mit kéne csinálnia, dugja vissza a gyereket?
(tudom, hogy nem veled vitatkozom, hanem azzal a fenti megnyilváulással.)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 15:03:58

@Elizabeth72: Termeszetesen. Az az alap, arra lehet epitkezni. De ezt az egyeb-ben kitetelt nem ertem.

bxf 2015.02.03. 15:05:08

@Elizabeth72: En szerencsere egy olyan csaladban nottem fel, ahol mindket Szulom jelen volt, es oszinten szolva nem is tudnam elkepzelni maskent a gyereknevelest. "A gyereknek apa kell" - hallhatjuk sokszor. Eleinte en is csak legyintettem fiatalabb koromban, de most azert ha jobban belegondolok, megis kitol varja el az ember, hogy a kisfia megtanuljon ferfikent viselkedni, ferfias sportokat uzni, stb. A tanarbacsi meg a fociedzo nem lehet 24/1/365 jelen. OK, a pecabotot en is be tudom dobni a vizbe, de aztan annyi (jo, ha tovabbkepzem magam, talan 1-2 halfajtat meg fel is ismerek).

Ha most visszanezek, es osszehasonlitom magam azokkal a gyerekekkel, akik "csonka" csaladban nottek fel, vagy olyanban, ahol az apa es/vagy anya alkoholista volt (az en koromban meg drogos szulo nem nagyon letezett), akkor utolag is koszonom a Szuleimnek, hogy tenyleg joban-rosszban kitartottak egymas mellett, minden nezetelterest lenyeltek, kizarolag azert, mert az en felnevelesemhez erre volt szukseg.

Ha ebben a pillanatban megnezem az anyukakat, akik a gyerekeikkel egyedul egyensulyozgatnak (az USA-rol beszelek, magyar ismeroseim 99.99%-a boldog hazassagban el, nincs is elvalt szulo a barataim kozott, szingli szulo sem), sajnos azt kell mondjam, hogy szerencsetlen gyerek lelkibeteg, mert nincs apja akivel meg lehet beszelni, pl. serdulokori problemakat. Az (itteni) anyukak arra hajtanak, hogy vmi pasit behajtsanak, lehetoleg penzeset (mer' a tanar mar nem is jo, orvos, fogorvos, jogasz a meno), a gyerekeket meg itt-ott elhanyagoljak. Nna, kossz az ilyen egyedulallo not. Ha beszereznek egy pasit, akkor elobb-utobb az urge rajon, hogy o sosem lesz elsodleges a no szamara, csak penzforras, aztan lelep. Meg tobb trauma szerencsetlen gyerek eleteben.

Ha egyedulallo pasikat nezek gyerekkel (ahol az anyuka nem vagy ritkan van benne a nevelesben, akar azert mert a pasi ozvegy, akar azert, mert elvalt, es nem az anyuka kapta meg a gyermeket, barmilyen okbol kifolyolag), szegeny gyermek lelkileg traumatizalt, mert nincs ket szulo jelen a neveleseben. Ezek sem inkabb tarsat keresnek, hanem bebiszittyot, mosogatonot, bejaronot, agyast, potmamat, stb. A kezdetektol kerultem az ilyen ferfiakat, es ezen nem is valtoztattam soha.

Nyilvan, fel lehet noni egy olyan csaladban is, amelyet csonkanak hivnak, vagy eppen nincs mindketto szulo "jelen" a nevelesben. Csak tudod, amikor ez a gyerek majd egyszer felno, es csaladot kell valasztani, sajnos -sok esetben- o is hasonloan fog gondolkodni. Ezt nagyon sok ismerosomon latom, akik elvalt szulok gyerekekent nottek fel, ugy allnak hozza, hogy mit nekik egy valas vagy ketto.

Lehet, hogy Svedorszagban megelsz, mert ott jo(bb) a szocialis halo, de Mo-n mar sokkal nehezebben menne (foleg szuloi hatter nelkul), az USA-rol nem is beszelve (egeszen ledobbenek, amikor elottem az aranylag normalisan oltozott anyuka a ket gyerekevel a penztarnal food stamp-pel fizet egy olyan kornyeken, ahol azert az alberlet sem olcso). Ahogyan hallottam, az egyik szomszedom, aki Houstonban tanul, a feleseget es a gyereket hagyta Angliaban (mindketten egy nem europai orszagbol erkeztek Angliaba). Ott (Anglia) a pasi munkanelkulit vesz fel (a masik szomszedommal jo nagyokat hulledeztunk), a no pedig hozzajarulast kap az alberlethez, meg egy csomo juttatast. Csodalkozik az ember, ha az angoloknak televan a hocipoje a bevandorlokkal?

Megegyszer mondom: en ket Szulovel nottem fel, akik maximalisan megtettek mindent az en joletemert (ertsd: kidolgoztak a beluket, csak hogy nekem jobb legyen, es az sem volt baj, ha ez kompromisszumokkal jart), es en sem tudom maskent elkepzelni az eletem.

Azt mar csak zarojelben teszem hozza, hogy az olyan ferfiakkal soha nem tudtam jol kijonni, akit (az elvalt, feminista) anyuci nevelt fel egyedul. Tul puhanyok voltak, ferfiatlanok, anyja szoknyaja melle bujo, donteseket meghozni nem mero vagy nem akaro (foleg anyuci beleegyezese nelkul). S hogy mennyire fontos ez? Ma mar komolyabb pszichologusok is foglalkoznak a dologgal es megjegyeztek, hogy azok a parkapcsolatok lesznek majd csak sikeresek, ahol mindket fel csaladjaban mindket szulo jelen volt a gyermeknevelesben (100%-ig, nem elvalt vgy szingli).

Egyszer egy itteni hazaspar mondta nekem, hogy gyereket egyedul vallalni onzoseg. Akkor en verig sertodtem. Azota eltelt nehany ev (es egy-ket kisebb betegseg), es rajottem, hogy mennyire igazuk volt. Ha kibukok a sorbol, vagy eppen alulrol fogom az ibolyat szagolni, kitol varjam el, hogy a gyerekeimet majd onzetlenul, 100%-os erobedobassal felnevelje, mint annak idejen engem?!

Sajnalom, de en ilyen regimodi vagyok.

bxf 2015.02.03. 15:07:19

@P.Elliot: Nem semmi. Nem is hallottam ilyenrol. De tetszik Izrael hozzaallasa!!! Gondolom, hogy lenyegtelen volt a no vallasa, annak ellenere is kapja.

Most elkoszonok, a nap feljott vegre, es kemeny 7 Celsius van (ho nincs).

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 15:08:26

@Dragonlady (now in Thailand): ugy erted, h csonka csaladnak nevezni egy egyszulos csaladot rugdosas? Az en gyerekkoromban ez teljesen elfogadott elnevezes volt es nem kapcsolodott hozza elitelo felhang, plane, h a valasok szama sem volt eppen alacsony. Ezt az erzekeny megkozelitest a kotelezo pc-beszed szamlajara irom.

SzZoole 2015.02.03. 15:12:01

@bxf: en rendkívül élvezem a poszt terjedelmű kommentjeidet:)
Mi lenne ha posztot irnal,az milyen terjedelmű lenne?
Mindenesetre en valóban élvezem minden egyes sorodat:)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 15:16:42

@zöldeketbeszélek: nem, szerintem az volt aljas, hogy valaki megírja, hogy ő hogyan áll meg a talpán mint single parent, erre vadidegenül beszól valaki olyasmit, aminek az a lényege, hogy megnyomorítja a gyerekei lelkét, ja és hogy ők nem is család, hanem csak valami más.
ja bocs, manapság már törvény van arról, hogy a család= micsodával.
még jó, hogy nem üldözik azokat, azt a kb 4o%-nyi gyereket (vagy tán több már), akiknek a szülei nincsenek együtt, meg a felnőtteket, hogy megszegték a törvényt, mert el mertek válni vagy meg mertek halni.
ez a része a röhej az egésznek, nyilván nem azzal vitatkozok, hogy általában jobb, ha együtt tudnak maradni és nomrális ember módjára viselkedve nevelik fel együtt a gyerekeket.

Muscari 2015.02.03. 15:19:37

@NIKI LAURA: Hinta boldog? Melyik blogot olvasod te, egy parhuzamos univerzumet?

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 15:21:49

@Dragonlady (now in Thailand): hat sajnos mobilon nehez visszakovetni honnan indult a dolog. En is azt gondolom, hogy nincs ertelme minositeni a masikat mint szulot, plane hogy alig-alig van informacio a temarol. En most parkapcsolatban elek egy kozos gyerekkel de csonka csaladban nottem fel. Igen, csonkanak is ereztem, pedig anyukam mindent megtett ertunk.

2015.02.03. 15:26:20

@Dragonlady (now in Thailand): +1. Eleve mar ez a magyar kifejezes, 'csonka csalad', erosen hangulatkelto es diszkriminativ. Angolul egyszeruen azt mondjak hogy 'single parent family', teljesen felesleges az ertekitelet hogy ha csak egy szulo van akkor az a csalad 'csonka'. Annak alapjan amit @Elizabeth72: leirt, nekem ugy tunik hogy erzelmileg nagyon is 'teljes' csaladban no fel a gyereke. Nem ertem miert gondoljak sokan magyarok hogy ok itelkezhetnek masok csaladja felett (persze foleg akkor ereznek erre kenyszert ha nok altal alkotott csaladrol van szo...). Ezek utan nem is csodalom hogy pl. Elizabeth nem ir ide posztot, pedig biztosan sokakat erdekel a tortenete, en szivesen olvasnam. De megertem hogy nem akarja magat rosszindulatu kommenteknek kitenni.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 15:28:27

@zöldeketbeszélek:
azt írta, hogy ők nem család, mert a család=anya+apa+gyerek.
erre mondtam, hogy fogott a KDNP-s propaganda, mert ha jól tudom, ez mára már törvénybe van leírva.
gondolom, a melegeket akarták kizárni a csököttagyúak, de akkor ezekszerint a gyerektelen pár se család, vagy az özvegy apa három gyerekkel meg egy nagymamával. és persze dögöljön meg mindeni, aki elvált önszántából. inkább szült volna még 4-5 gyereket, és akkor még csak meg se verték volna.
ezek nem családok, csak valami alsóbbrendű korcsok ezek.
ezzel a retorikával van a bajom.
de túl van ragozva tényleg, nem ér enynit egy nyilvánvaló faszság.

2015.02.03. 15:34:00

@zöldeketbeszélek: Pedig egyertelmuen negativ ertekiteletet fejez ki, feleslegesen, a 'csonka csalad' elnevezes. A legtobb ilyen csaladban az anya marad egyedul a gyerekekkel, tehat gyakorlatilag azt jelenti a kifejezes hogy egy csalad egy ferfi 'vezeto' nelkul 'csonka', 'hibas', mig ha jelen lenne pl. egy alkoholista apa aki minden nap megveri a gyerekeket akkor mar nem lenne csonka a csalad hanem 'teljes' mert megiscsak van egy ferfi a haznal. Tudom hogy extrem peldat hozok, de az is eleg extrem hogy csak a ferfi hianya miatt 'hibasnak' belyegezzenek egy csaladot. Nyilvan te is tudod hogy vannak olyan csaladok ahol ket szulo van de sokkal jobban jarnanak a gyerekek ha csak egy lenne (vagy akar egyik sem hanem neveloszulok peldaul), a szulok jelenlete onmagaban nem garancia semmire.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 15:34:05

@Dragonlady (now in Thailand): igy mar ertem. De ezen ne huzzatok fel magatokat, nem er annyit az egesz.

tsabus UAE 2015.02.03. 15:35:27

@zöldeketbeszélek: Így van. Egyezzünk ki abban, hogy olyan teljes családban lenne ideális élni, ahol minden családtag azt vallja, hogy a család az első. Abban a pillanatban viszont, mikor valakinek más lesz a prioritása (alkohol, drog, félrelépések, stb.) és nem lehet / nem éri meg az időt és energiát, hogy helyrepofozzuk a kapcsolatot (pl. sokszori sikertelen próbálkozás, miközben a gyerek "rámegy" idegileg), akkor a lehetséges legjobb választás a lelépés. Ez utóbbiért megszólni valakit úgy, hogy nem látjuk min ment keresztül, nem sportszerű. Szerintem ezt te is így gondolod.

Muscari 2015.02.03. 15:42:10

Nekem egy "akaszkodos" emberrel volt szerencsem talalkozni, nala a fo problema az volt, hogy nem tudott angolul. Mindent masokkal inteztetett el, nagyon "ugyesen" csinalta. Meg az is elofordult, hogy egy buszmegallobol felhivott, hogy akkor most melyik buszra szalljon fel, mert nem erti, hogy mi van kiirva :D
Szerencsere eleg hamar hazament.

Ettol fuggetlenul nagyon szivesen segitek masoknak, foleg, ha latom rajtuk az igyekezetet illetve nem nulla nyelvtudassal rendelkeznek, mert az szerintem veszett fejsze nyele.

Mi is kaptunk sok segitseget, meg a Londoni Magyarok is adtak egy listat ugynoksegek, ettermek, kavezok elerhetosegevel. Mivel mi senkit nem ismertunk itt, mikor kijottunk (negy eve meg joval kevesebb magyar volt kint Londonban), egyedul orajuk tamaszkodtunk az elejen. Akkor meg Hataratkelo sem volt ugye :-)

A fejem elso munkaja egy Burger Kingben volt, igaz, jo szar volt es szerencsere csak rovid ideig tartott neki, de azt egy magyar sracnak koszonheti, aki ugyanannak a cegnek egy masik uzleteben dolgozott es a megfelelo kezekbe juttatta az oneletrajzat. Annyit tudok rola, hogy Istvannak hivjak, azota is halasak vagyunk neki igy ismeretlenul, mert akkor mar egy honapja keresgelt a ferjem.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 15:44:17

@Mirjam2: ertelek. De egy nem alkoholizalo v verekedo apa/ anya elvesztese szamomra tenyleg olyan, mintha egy testrol vagtak volna le az egyik vegtagot...ezen azert is kar vitatkozni, mert elsosorban emocionalis kerdes. Szerencsere a vilagnak ezen a felen mar regota nem eri konkret hatranyos megkulonboztetes az egyszulos csaladokat. A hulyeket meg le kell sz@rni.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 15:45:51

@zöldeketbeszélek: nem húztam fel magam, az bosszantott, hogy nem tudom rendesen elmondani, mi bajom van a dologgal :-)

Mirjam, tévedtem, Fideszes mondta ezt az örökérvényűt a családon belüli erőszakról szóló törvény parlamenti vitájában, érdemes megrágni és megfontolni, ha lemaradtálvolna róla, Szaudiban se lógna ki a trendből a fickó, szóval erre utaltam:

"Talán az anyáknak vissza kéne térniük a gyereknevelés mellé, szülni két-három vagy inkább négy-öt gyereket, és akkor lenne értelme annak, hogy jobban megbecsülnék egymást, és fel sem merülhetne a családon belüli erőszak"

soad1221 2015.02.03. 15:54:15

@tsabus [UK]: vigyázz, majdnem ugyanezt írtam, és erre @Kellemes Zérókomponista: is megmondta, hogy ez nem haladáseszme, hanem olyan mint a paleoagybaj. ;)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 15:56:02

@zöldeketbeszélek: 2o12 szeptemberi a dolog, egy Varga István nevű Fideszes országgyűlési képviselő alkotta ezt.
bocs, nem tartozik szorosan ide, illetve sehogy se tartozik ide, de akárhogy is, jól tükrözi a jelenlegi állapotokat a családpolitikában.

Muscari 2015.02.03. 15:57:41

@Elizabeth72: Ez az, csajszi, ne hagyd magad!
Nem te vagy az egyetlen, ahol a nagymama segit a gyerekvigyazasban, ismertem egy csaladot ugyan ilyen felallasban, egydarabig kozel laktunk egymashoz.. Egyebkent meg senkinek semmi koze hozza, hogy miert vagy egyedul a gyerekeddel, majd ha jon egy lovag feher paripan, akkor mar nem leszel egyedul. Csak ki kell varni :-)

En is szivesen vennem, ha irnal egy posztot, olyan jo lenne olvasni.

soad1221 2015.02.03. 16:00:41

@zöldeketbeszélek: még fentebb @Golf2: dobta fel a labdát @Elizabeth72: kommentjére, aztán folytatódott a beszélgetés..

tanato 2015.02.03. 16:01:57

@maxval bircaman szerkesztő: Etnikai összetartás működik a bulgáriai törököknél és cigányoknál?

tanato 2015.02.03. 16:02:52

@maxval bircaman szerkesztő: Az etnikai összetartás működik a bulgáriai törököknél és cigányoknál?

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 16:04:03

@Muscari: ezekután írnál te posztot? :-)

Muscari 2015.02.03. 16:09:15

@zöldeketbeszélek: annyiban en is egyetertek, hogy ferfi mintara is szuksege lenne minden gyereknek. Erre az lehet a megoldas, hogy meg ha kulon elnek is, a masik szulo megprobal szoros kapcsolatot tartani a gyerekekkel. Tudom, hogy sajnos ez az esetek nagy reszeben nem mukodik :-(

Muscari 2015.02.03. 16:11:11

@Dragonlady (now in Thailand): mar tovabb olvastam, igy persze nem. Annyira kar, hogy az ilyen hulyek miatt nem irnak egy csomoan posztot, helyette sokszor be kell erni mindenfele statisztikaval.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 16:15:42

@Dragonlady (now in Thailand): mindig mondtam, h sokkal tobb no kellene a parlamentbe. Mondjuk 50%.

33621 2015.02.03. 16:16:48

@Elizabeth72: Lehet Golf 2 már nős és akkor bigámiát követne el ha elvenne feleségül! Te ha jól számolom akkor most vagy 43k, Golf 2 meg tíz évvel idősebb mint te.

Cyrus Sabien 2015.02.03. 16:16:51

@Elizabeth72:
Az, hogy valaki lecsonkazza a csaladodat miert lenne rogton negativ dolog? Nekem inkabb a koritessel lenne problemam a helyedben.
A csonka csalad definicio szerint "Gyermekét házastársi-élettársi kapcsolaton kívül szülő és egyedül nevelő nő". Igaz a wikipediarol van, de szerintem ez helytallo es igaz erre az esetre is. Ha Obamarol azt mondom, hogy fekete akkor az is igaz es nem feltetlenul rasszista.
@zöldeketbeszélek: +1. Igaz, nem ertek hozza de szerintem minden gyereknek szuksege van valamilyen nemi modellre. Es most ez nem szemelyeskedes csak egy tenymegallapitas reszemrol. Pl. gondoljunk arra, hogy egy lany mindig az apjat keresi a parjaban. Ha nincsa apa, akkor mit keres? Habar lehet, hogy ez a tezis mar megdolt. Nem kovetem a pszichologiat napi szinten.

soad1221 2015.02.03. 16:17:17

@zöldeketbeszélek: alapvetően igazad van, de lássuk be a jelenlegi felhozatalból szinte mindegy, hogy nő vagy férfi az aki bent ül :)

empoftla 2015.02.03. 16:17:18

@maxval bircaman szerkesztő: Nem ez nem hülyeség. Én csak arra mutattam rá amire te is: hogy a közös ellenségkép összekovácsolja a közösséget etnikai alapon (ahogy nagyon helyesen az illiberális országokban a liberlális nyugat az ellenség).

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 16:20:10

@soad1221: hat ez igaz, mar ezert sem artana nemi verfrissites. Sajnos nem eleg no veti magat a farkasok koze...

Muscari 2015.02.03. 16:21:17

@bxf: nezd, sokszor az ember hiaba akarja teljes erteku csaladban felnevelni a gyereket, a dolog nem rajta mulik. Milloi dolog tortenhet, megozvegyul, otthagyjak stb.

Aztan amikor az egyik szulo mindent lenyel, mert hogy a gyerek az elso, nehogy csonka csaladban nojon fel, az a vegen nagyon megbosszulhatja magat. A gyerek ugyanugy serulhet egy olyan csaladban, ahol mindennaposak a veszekedesek, netan fizikai eroszak is van.
Sajnos nincs altalanos ervenyu igazsag. Szerintem.

soad1221 2015.02.03. 16:43:06

@Cyrus Sabien: az, hogy az a szerencsés és ideális eset, hogy a családban van apa és anya, szerintem senki nem vitatta.
Viszont tudjuk, hogy az élet nem szerencsés és ideális, így vannak családok ahol ez sajnos nincs meg.
Erre volt pár "kolléga", aki csonka családozott és hasonlók, kvázi kijavítva egy kommentelő anyát, minősítve az ő családját.
A csonka jelző bizony degradáló, és megmondom őszintén, hogy meglep, hogy 2015-ben ez nem egy teljesen természetesen jelenség, hogy vannak családok, ahol 1 szülő neveli a gyerek(ek)et,

na mindegy...

2015.02.03. 16:43:34

@Dragonlady (now in Thailand): Hat mennyire igaza volt a fideszes politikusnak, peldaul mifelenk jellemzoen 5-10 gyereke van egy nonek es a statisztikak szerint szinte soha nem fordul elo csaladon beluli eroszak! Annak ellenere hogy par eve mar letezik erre egy jogi kategoria, a nok feljelenthetik az eroszaktevot aki maximum egy ev bortont kaphat! Vannak meg kisebb technikai problemak, kezdve azzal hogy a rendorsegen a no csak a ferfi guardianjen keresztul tehet panaszt, aki a legtobbszor egyben a feljelentes targya is lenne, de sebaj. Arrol nem beszelve hogy ugyanez a guardian teljes mertekben rendelkezik a novel es a gyerekeivel, ezert lehet (csak lehet!) hogy nem mindenki rohan rogton feljelenteni, de nem baj. Statisztikailag egyertelmuen kimutathato a magas gyerekszam, keves csaladon beluli eroszak kozotti osszefugges. A magyar politikusok kozismertek arrol hogy mindig tudomanyos kutatasokra alapozzak a kijelenteseiket, mint ebben az esetben is.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 16:44:28

@Muscari: meg is fogom, ha hazaertem. Aztan elkuldom par noismerosomnek...

Muscari 2015.02.03. 16:44:56

@Cyrus Sabien: a tezis nem dolt meg, a mai napig igy van, a nemi szerepeket masoljuk. Baj, ha a gyereknek nincs meg mindketto minta, ez kesobb parkapcsolati problemakhoz vezethet felnott koraban. Ugyanakkor az eroszakos apa, mumartir anya, vagy eppen a tusagosan karrierista es ezert gyerekuket elhanyagolo szulok sem eppen az idealis nemi szerepmodell mintapeldai, meg ha egyutt el is a csalad.
Az en tapasztalataim szerint nagyon keves az igazan boldog, harmonikus csalad, eleg vegignezni a rokoni es ismerettsegi koromon.

Muscari 2015.02.03. 16:47:49

@Mirjam2: szerintem irjal egy levelet az orszaggyulesnek ezzel az ajanlassal. tuti megszivlelik :-)

soad1221 2015.02.03. 16:51:50

@Mirjam2: pontosan, látom Te is érzed, hogy a sok lehet, az valójában puszta feltételezés. és hát azokkal szemben kérem szépen ADATOK szerepelnek!
Naugye.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.03. 16:53:14

@soad1221: Szerintem az soha nem termeszetes jelenseg, h egy szulo neveli a gyerekeket, de letezo dolog, amit el kell tudni fogadni. Ha termeszetes lenne, a csalad mint olyan, soha ki sem alakult volna.

2015.02.03. 16:59:25

@soad1221: A tenyek makacs dolgok. Ezt nem tudom ki mondta de jol hangzik.

**mimi** 2015.02.03. 17:04:39

@soad1221:
egyáltalán nem mindegy....de nagyon igazad van!

2015.02.03. 17:06:55

@zöldeketbeszélek: Ez relativ, a vilag sok reszen soha nem alakultak ki nuklearis csaladok. Sokfele megoldas szuletett arra hogy hogyan neveljek fel a gyerekeket, arrol nem is beszelve hogy sokaig az apak szinte nem vettek reszt a gyereknevelesben mivel az teljes mertekben a nokre harult, stb. Es nagyon gyorsan valtozik a vilag; mikozben ezt irom, eppen az van a BBC-n a hatterben hogy most engedelyeztek a UK-ben hogy olyan gyerekek szulessenek akiknek 3 emberbol szarmazo DNS-uk van! :)

2015.02.03. 17:10:22

@Muscari: Ajanlast arra hogy nok ne dolgozhassanak rendorkent es csak ferfi hozzatartozo segitsegevel tehessenek feljelentest? Tenyleg, lehet hogy meg ez kene Mo.ra, el nem tudod kepzelni mennyit javitana a statisztikakon! Nem rohangalnak hiszterikus nok minden hulyeseggel feljelentgetni...

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 17:18:05

@Mirjam2: ezt én is olvastam, ha jól értem, olyan esetekről van szó, ahol a mitochondrial DNA hordoz valami genetikai sérülést, és emiatt nem születhetne egészséges baba, ezért csak ezt a részt cserélik ki a donor megfelelő részével.

Muscari 2015.02.03. 17:20:40

@Mirjam2: hogy lehet 3 embertol dns-uk? Tudtommal ket ivarsejt egyesulesebol lesz az embrio, amik egyet-egyet tartalmaznak a kromoszoma parbol. Hogy jon a kepbe a harmadik?

SzZoole 2015.02.03. 17:25:41

@Muscari: az ufóktol??????
Tudod,ma mar minden lehetséges:)

Shanarey 2015.02.03. 17:26:25

@Dragonlady (now in Thailand):

Ez azért van mert a facebook-on használt nevedben szerepel a Thailand. Sajnos nem mindig jó ötlet saját névvel és egyéb adatok megjelenitésével üzemelni a facebook-on. Emiatt én is kissé megcsavartam a saját nevemet, így nem akar majd mindenki bejelölni aki ismert. A valaha volt és végre megdöglött IWIW-en ez ment. Aki csak egyszer is találkozott velem az már be jelölt, és azok is akik nem engem, hanem csak a páromat ismerték, na ettől ment fel akkoriban az agyvizem, lett is kb 80 ismerősöm, facebook-on jelenleg még 30 alatt vagyok, de néha ezt is soknak érzem.

@Golf2:

Ezt a hülyeséget, melyik párt támogatásával írtad?
A nagybetűs "Élet" nem a KDNP által szerkesztett irányvonalak alapján működik.

@maxval bircaman szerkesztő:

Ezt csinálja most is sok helyi benefit huszár.

@Elizabeth72:

Ne törődj vele. sok embernek nincs elég tapasztalata ahhoz hogy tudja miről is beszél, amikor véleményt mond.

Túl korán megtapasztaltam hogy milyen egy nem megfelelő apával felnőni, inkább lettem volna csonka családban felnövő boldog gyerek, mint az a verzió, ami nekem jutott.

Segíteni másokon:

Részemről addig jó míg én segítek és nem nekem kell a segítség.

Persze nekem ez ügyben sajnos vegyesek a tapasztalataim. Volt aki értékelte a segítségemet, volt aki kevésbé, és volt aki letagadta, és az én segítségemmel elért eredményt a sajátjaként magyarázza. S van aki még mindig tartozik nekem, de ez a dolog még Magyarországon volt.

Itt Középföldén (Midland) még nem talált meg senki ez ügyben. pedig itt van majdnem az összes villanyszerelői cuccom, és átszereltem az összes 240V-os eszközömet itteni konnektoros verzióra, hátha beesik egy meló:-))))

Shanarey 2015.02.03. 17:28:30

@P.Elliot:

Ne aggódj, UK-ban is divat, évente mindig lecsuknak pár magyar libát is aki valamely 3. világ kategóriával akar házasodni jó pénzért.

Shanarey 2015.02.03. 17:31:28

@bxf:

Azzal amit leírsz, akár egyet is értenék, de az élet sajnos nem ilyen egyszerű.

soad1221 2015.02.03. 17:32:02

@zöldeketbeszélek: na jó a természetes nem a megfelelő szó, ezt elfogadom

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 17:32:30

@Shanarey(England) ISTP: akár hiszed, akár nem, nem az az igazi vezetéknevem, sőt a keresztnevem sem :-) tanítványok és szüleik, esetleges munkaadók nem szoktak megtalálni hála a jó égnek, ez volt a prioritás. szerintem ott halásznak le persze, hogy van pár prominens itteni magyar expat a facebookon, akiket sokan követnek, kis közösség van körülöttük, és náluk kommentelek rendszeresen. az ilyenek gondolom mindegyik rendszeres kommentelőre rámásznak. de ennyit kibírok :-) egyébként itt még nem próbált meg senki hasonló privát üzenetet küldeni.

Shanarey 2015.02.03. 17:44:40

@Dragonlady (now in Thailand):

Én tudom mi a facebook neved, de sosem érdekelt mi a valódi, ez magánügy kategória.

Golf2 2015.02.03. 17:47:48

@Dragonlady (now in Thailand): üldözési mániád van? Azért lealjasozol mert azt írtam hogy a család férfi nő gyerek? Mi a franc sértő a csonkába? Egyszerüen így hívják vagy hívták itthon miért kell ezt sértésnek venni? Szerintem inkább én kaptam sértőket azért mert bátorkodtam megjegyezni hogy anya plusz nagymama még nem család. Semmi minősítés nem volt mögötte hisz magánügy.

2015.02.03. 18:01:13

@Muscari: Pont a kommented felett leirta nagy vonalakban @Dragonlady (now in Thailand):, ennel tobbet en sem tudok, sajnos nem figyeltem kellokeppen biologia-orakon (mai napig visszatero remalmom hogy biologia-dolgozatot irok es nem tudok semmit - erdekes, pedig 5-os voltam belole kulonben, nem tudom miert pont ez a targy traumatizalt ennyire :))). Genetikailag 3 emberhez kotheto az embrio, nem kettohoz, ezert ha jol ertelmezem, jogilag nagy attoresnek szamit hogy engedelyeztek ezt a technikat.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 18:06:04

@Golf2:
persze, nyilván egy anya mondjuk három gyerekkel az nem család, hanem gyereknevelési szakkör. esetleg kisdobosörs, vagy pártfrakció.
részemről túl van tárgyalva.

2015.02.03. 18:06:59

@Golf2: Szerinted inkabb hanyagold a temat. Rajtad kivul mindenki ertette miert volt bunko a beszolasod; te majd a kovetkezo eletedben megerted. Addig is legjobb lenne ha tartozkodnal az olyan temakhoz valo hozzaszolastol amikhez lathatoan nem ertesz (pl.: csalad).

Cyrus Sabien 2015.02.03. 18:11:30

@soad1221: Erre pedig azt tudom mondani, hogy ki minek veszi. Ha valaki fekete es lefeketezik akkor azt veheti degradalonak de veheti annak is, hogy az o bore bizony fekete es ha nem rossz indulattal mondtak akkor az nem rasszizmus hanem teny megallapitas. Ugyanigy ha azt mondom, hogy valaki csonkacsaladban no fel akkor az egyik szuloje hianyzik. Nem kell mindenben a rossz indulatot keresni. Ok, golf2-nel nem vagyok abban teljesen biztos, hogy rosszindulatmentes volt a hsz-e.

Attol, hogy egyre tobb ilyen pelda van meg nem biztos, hogy egy teljesen termeszetes jelensegrol van szo.

Cyrus Sabien 2015.02.03. 18:11:30

@Muscari: Nem ismerem az ismeretsegi korod de az nem lehet, hogy az egyen boldogtalansaga vetul ki az egesz csaladra?

2015.02.03. 18:16:01

@Cyrus Sabien: Azta, milyen definiciot talaltal... Gyereket egyedul nevelo NO? Akkor ha a pasi neveli egyedul a gyereket, az a te (vagy a magyar Wikipedia) szerzoi szerint nem is 'csonka' csalad? Ahogy sejtettem, a 'csonka' csalad az ahol nincsen pasi. Ha csak pasi van de no nincs, az lehet hogy tobb mint teljes csalad! Sot, ha ket pasi van nok nelkul, az super-csalad, a logikadat kovetve :)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 18:16:28

@Mirjam2: @Muscari:

ami ebben fontos, szerintem, hogy beteg gyerekek születését tudják megakadályozni, úgy, hogy a genetikai hibát hordozó anya DNS-ének csak a hibs részét kell kicserélni, vagyis genetikailag ő maradhat a születendő gyerek anyja, nincs szükség teljesen másik petesejtre mástól. a lényeg:

"mitochondrial DNA made up 0.054% of a person’s overall DNA and none of the nuclear DNA that determined personal characteristics and traits."
"The mitochondria sit outside the nucleus of cells and contain tiny quantities of DNA. Mitochondrial genes provide the cells’ energy, rather than conferring inherited traits such as appearance, intelligence or personality, and are sometimes referred to as cellular “batteries”. "
"taking two eggs, one from the mother and another from a donor. The nucleus of the donor egg is removed, leaving the rest of the egg contents, including the mitochondria, and this is replaced with the nucleus from the mother’s egg"

persze a Guardianos kommentelők egy része azonnal designer babies stb vonalon kommentel, mintha fel se figták volna egyáltalán, miről van szó, nem arról, hogy szőke, kék szemű, stb, gyereket akar valaki szelektálni magának, vagy bevonni a genetikába a szeretőt is a feleség mellé, hanem egyszerűen súlyosan, halálosan beteg gyerekek születését szeretnék megakadályozni.....

2015.02.03. 18:20:57

@Cyrus Sabien: A 'fekete' az egy objektiv kategoria, borszin, szarmazas alapjan (Obama egyebkent felig feher, de mindegy). Ha azt mondod fekete az objektiv; ha azt mondod, retardalt nigger, az mar ertekitelet. Ugyanigy, ha azt mondod 'single parent family', az egy objektiv teny leirasa abban az esetben ha egy szulo van a csaladban. Az ilyen csaladot 'csonkanak' belyegezni, sot odaig menni hogy az 'nem is csalad', az mas tema.

2015.02.03. 18:25:36

@Dragonlady (now in Thailand): En hulye vagyok ahhoz hogy megertsem a reszleteket, de a BBC riportban volt egy no aki elmondta hogy neki 6 gyereke meghalt valamilyen genetikus ize miatt ami ezzel a technikaval megelozheto lett volna, ezzel engem meggyoztek hogy ez jo. A 'designer baby'-zes szerintem irrelevans ebben a temaban, de persze a Guardian mar csak egy ilyen lap :)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.03. 18:39:11

@Mirjam2: szerintem a cikkek jól elmgyarázzák a dolgot (még én is értem, pedig....), de a kommentelők egy része magasról letojja a tényeket.

P.Elliot 2015.02.03. 19:27:44

@Mirjam2: Igen, valoban rossz elnevezes hogy csonka csalad, inkabb egyszulos csaladnak neveznem!
Es semmi baj az egyszulovel, az apa nem feltetlenul szukseges, legfokeppen ha csaladi cirkuszt, ivast, nozest, mocskos beszedet produkal , hiaba szereti a gyereket ha az ezt latja! Ha nem is fog a gyerek ugy viselkedni mint o mert talan elirtozik attol a stilustol, akkor is melyen erinteni fogja a tudat hogy mi nem ugy eltunk mint masok! Fog fajni!
Vannak olyan hazassagok, kapcsolatok, amibol inkabb menteni kell a gyereket. Nem igaz hogy mindig boldogabb apaval az elet, na, anyaval sem ha az olyan. Viszont az egyedulallo anya szerintem lehet hogy meg tobb idot is tud a gyerekevel tolteni mint hazassagban ami arrol szolt hogy mosni, fozni takaritani egy pasasra, azt az idot eltoltheti a gyerekevel.
Van egy szomszedom ahol szetment a hazassag, 3 gyerek, az anya reggeltol estig robotolt, vegul ugy tudott megszunni a dolog hogy az apa megverte az anyat, a rendorseg kijott, elvitte a csaladfot es nem kozelithette meg a hazat csak rendori kiserettel osszeszedni a cuccat/ mert itt ilyen a novedelem/, maskeppen leultetik. Mar vagy 3 eve hogy el is valtak, a no meg itt lakik, szepen neveli a gyerekeket es sokszor latom oket kinnt a parkban a jatszoteren, a kutyafuttatoban, a tonal, csupa olyan helyeken ahova sosem volt ideje elmenni, a gyerekek is ritkan mert apu nem vitte es ido sem volt ra. A gyerekek vidamak, nem hiszem hogy hianyolnak az apjukat, a nagylany tavaly iratkozott be az egyetemre. Ugyan mire mentek volna apukaval? Csak nyug volt a csalad nyakan es felni is kellett tole!
En a valoper hive vagyok, sosem turnek meg a gyerekem mellett egy nem apai viselkedesu apat!

P.Elliot 2015.02.03. 19:29:47

@Mirjam2:
6 beteg gyereket szulni? En egy utan mar csak egyet mertem volna szulni ha mertem volna, utana inkabb az orokbefogadas...

2015.02.03. 19:34:16

@P.Elliot: Csak fel fullel hallgattam, azt hiszem arrol volt szo hogy hatszor volt terhes osszesen de a magzatok egy resze sajnos meghalt a genetikai hiba miatt, es volt egy gyereke aki azt hiszem fiatal felnottkent halt meg vagy valami ilyen tragikus tortenet.

DieNanny CH 2015.02.03. 19:37:10

@Mirjam2:

Hát, igen, de én szeretem előre tudni az apró nüanszokat. Pl, ha valakivel találkozót beszélek meg, akkor, ha lehetőségem van rá, napokkal előtte felmérem a terepet, de legalább 1 órával korábban ott vagyok, hogy szétnézhessek. Nem azt jelenti, hogy aztán egy órán keresztül ott szobrozok, hanem mondjuk 10 perc alatt körülnézek, aztán másfelé is elmegyek.
Tudom, ehhez nem sok köze van a 'mindenkinek köszönés'-hez, de én így működök... :-)

2015.02.03. 19:42:05

@P.Elliot: Teljesen igazad van. Azert ertelmetlen 'leszolni' az egy szulos csaladokat mert vilagos hogy nagyon ritka kivetelektol eltekintve szinte mindenki azt szeretne ha a gyereke ket szuper szulovel none fel boldog, harmonikus kornyezetben, de sokszor ez nem igy alakul, onhiban kivul. Pl. a ferjem edesapja balesetben meghalt a szuletese elott; ez nyilvan extrem pelda, de jol mutatja hogy mennyire nem az anyan mulik sok esetben hogy egyedul neveli a gyereket vagy sem. Az anyosom sem igy tervezte, aztan megis embert faragott a ferjembol valahogy :)

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 19:46:48

@Muscari:
Te figyu, te most hol dolgozol?
Sikerült odamenni ahova felvettek vagy visszamentél a kávézóba?

2015.02.03. 19:47:20

@GrandMasterB: @diggerdriver: Nagyon durva!!! Lattatok a dokumentumokat / szerzodest? Szerintem ez egy ilyen bentlakasos mester-szolga kapcsolathoz keresett alanyokat, tudjatok vannak ilyen 'perverz' emberek akik onkentes rabszolgasagban elik ki magukat...

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 19:49:47

@Mirjam2:
Olvastam mindet.
Elképesztő.
Ez azért mindenen túlmegy.

Taxomükke (UK) 2015.02.03. 19:50:43

@GrandMasterB: Az ilyen feltételek kitalálóját már azért kurvára meg kéne hurcolni*, hogy egyáltalán ilyeneket kitalált, és volt képe mindezeket leírni.

*lovak mögé kötve

**mimi** 2015.02.03. 19:55:18

@Mirjam2: @diggerdriver:
elképesztő...és szerintetek volt olyan aki elment hozzá dolgozni????

Taxomükke (UK) 2015.02.03. 19:58:33

@Zoole[uk]: "Ami nem vicc,hogy en ezeket megtettem egy rendkivul hatranyos helyzetu szomszed leanyzoval,szoszerint mindent,es a koszonet mi volt erte? Na az tintafesteket nemturo lenne,ha leirnam..... "
Mármint amit a feleségedtől kaptál mindezért?
:))))))
Csak vicc volt.

DieNanny CH 2015.02.03. 20:05:45

@QUERCUS:

Azt hiszed, elmondom??? (Na, jó! Én vagyok a Beépített Nanny!) :-D

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 20:06:39

Hogy én is belevau...

Az a baj hogy a csonka szó az a magyarban pejoratív értelemmel bír.
Hasonlítanám talán a szintén szerencsétlen "fapados járat" kifejezéshez.
Ha már a kifejezés az hogy csonka akkor hasonlítsuk az emberi testhez.
A két szülő a jobb és a balkéz. Tegyük fel hogy az egyik lebénul.
Mint béna haszontalan függelék akadályozza a test normális működését viszont vér kering benne tehát energiát használ táplálni kell.
Ha amputáljuk akkor egy csonka test marad ami viszont jobban funkcionál mint mikor még együtt volt egy, mondjuk úgy hogy gátló tényezővel.
Tudjuk azt hogy csonka emberek milyen extrém teljesítményre képesek. Nem rajtuk múlik hogy pejoratív a csonka kifejezés.
Egy viszont biztos.
A család az nem az apa és anya együttes jelenlététől család.
Ez csak matematikailag vagy statisztikailag számít.
A család az a felek megfelelő működésétől család.
Egy béna, gátló tényezőtől egy haszontalan függelék családtagtól a másik fél sem tud teljesíteni.
Egy ilyen "családnál" a nem teljes család is jobb.
Szándékosan kerülöm a szót.
Szóval a család fogalmát csak a szülők számszerű meglétében meghatározni óriási hiba.

kardio1 2015.02.03. 20:09:45

Mi van? Atmentünk feminista szakkörbe? Es attol még, hogy nem mindenki ùgy gondolkodik mint mi, nem kéne személyeskedni...

A sajàt véleményem pedig az errôl a valoban érdekes kérdésrôl, hogy egyrészt a gyerekek rém konzervativak és mindkét szülôt szeretnék "megtartani", màsrészt valoszinüleg a gyerekkorban làtott magatartàsmintàk felnôttkorban ùjra elôjönnek. Akik csonka (vagy, hogy PC legyek, egyszülôs) csalàdban nônek fel, ugyanùgy màs megoldàsi mintàkat alkalmaznak sokszor (persze nem mindig), mint ahogy az àllami gondozottak is nehezen alakitanak ki "normàlis" csalàdi életet (nàluk ez a gyerekkori hatàs nyilvàn még erôsebben jelentkezik). Sajnos egyre kevésbé divat a konfiktusok megoldàsa, egy idô utàn igy pedig annyira végletessé vàlik az ellentét, hogy csak a szétvàlàs marad. Lehet, több idôt kellene szànni a megfelelô partner kivàlasztàsàra. Nehéz téma ez, sokàig lehetne boncolgatni.
PS.: Tényleg érthetetlen, hogy a wikipédiàn miért szûkitik le a csonka csalàd fogalmàt arra, ahol a nô neveli egyedül a gyerekét (bàr tény, ez gyakoribb).

2015.02.03. 20:17:00

@kardio1: Ahogy fentebb is emlitettem, a ferjem edesapja a szuletese elott meghalt autobalesetben, en is elvesztettem gyerekkoromban szulot, reszletekbe inkabb nem mennek bele. Szerintem ennek ellenere viszonylag normalis eletet elunk... Egyikunk se lett drogos vagy tomeggyilkos vagy hasonlo. Az eletben egy csomo olyan dolog tortenik amit nem tervezel.

2015.02.03. 20:19:01

@diggerdriver: Nagyon jol megfogalmaztad, pontosan igy latom en is.

bpetya75 2015.02.03. 20:19:32

@kardio1:

a gyerekek rém konzervativak és mindkét szülôt szeretnék "megtartani"

Bezony. Mikor nálunk rezgett a léc, a csajok teljesen egyértelművé tették, hogy ez így van.

"Lehet, több idôt kellene szànni a megfelelô partner kivàlasztàsàra." Illetve a meglévő kapcsolat ápolására. Ha már van(nak) gyerek(ek), akkor pláne könnyű beleesni abba a hibába, hogy ő(k) kerül(nek) előtérbe, pedig a szülők jó kapcsolata kéne elsőbbséget élvezzen. Ezt mi is most tanuljuk kisebb, nagyobb döccenőkkel.

Nem egy esetről tudok, amikor a gyerek az apját választotta.Talán12 éves korától dönthet róla?

Golf2 2015.02.03. 20:24:18

@Elizabeth72: Sajnos csak most olvastam ezeket a korábbi kommenteket,elnézést kérek tényleg nem bántó vagy bírálónak szántam a beírást.Szerintem a csonka nem negatív jelző csupán jelzi h eggyel kevesebben vannak a gyerek szemszögéből.Még egyszer sorry!

Golf2 2015.02.03. 20:24:18

@P.Elliot: rossz elnevezes hogy csonka csalad, inkabb egyszulos csaladnak neveznem! Akkor Magyarországon rosszul nevezték évtizedekig úgy látszik...

Golf2 2015.02.03. 20:24:19

@Mirjam2: odaírtam még reggel hogy anya nélkül is csonka a család! Azt is odaírtam hogy ha van pótpapa-anya akkor már család. Mindezt a gyerek szemszögéből nézve.nem tudom hány éves vagy de 20éve még nem volt sértő a csonka és nem kerestek rá angol szót.

2015.02.03. 20:30:08

@Golf2: Igen, rosszul. Valtoznak az idok. Peldaul nem nevezik, jobb helyeken, a mozgasserulteket 'nyomoreknak' manapsag, de gondolom ez neked nem tunt fel.

2015.02.03. 20:33:41

@Golf2: Az en csaladomban sem volt ket szulo, sot elofordult hogy egy sem, attol fuggetlenul meg csaladnak ereztem. Neked hany szulod volt, vagy honnan tudod hogy a gyerek hogy erzi magat egy ilyen helyzetben? Nem arrol van szo hogy hany eve volt 'hivatalosan' serto a szo, hanem hogy vannak emberek akik szerint serto, csak ugy. Peldaul szerintem.

Quercus a favágó 2015.02.03. 20:44:48

@kardio1:

"Mi van? Atmentünk feminista szakkörbe?"

Fogjuk föl úgy, hogy szabadnap. DDD

2015.02.03. 20:47:00

Kicsit off de nem teljesen: valaki belinkelte ide ma ezt a szeretlekmagyarorszag weboldalt, azt hittem vicc de megneztem es tenyleg van ilyen, megnyitottam es ami legeloszor szembeotlik az 'Legolvasottabb: 10+4 teny a peniszrol amit nem tudtal' (lecci ne moderaljatok ki, ez szo szerinti idezet! :))). Most komolyan, ez az oldal, ez mi? www.szeretlekmagyarorszag.hu/

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.03. 20:58:24

@soad1221: nem erre írtam és jó lenne, ha nem forgatnál ki. Ha egymást maró szülők a gyerek felett természetesen nem jó, nem kell erőltetni, azzal van bajom, mikor egyedülállóként égbekiáltó faszságokkal próbálják bemagyarázni maguknak és környezetüknek, hogy ez mennyire TELJES. Nem, nem teljes. Adott esetbel lehet jobb, sokkal jobb egy egyedülnevelés a gyerek számára ideálisnál (kiegyensúlyozott párkapcsolat, család), de ne állítsák már be eszményi állapotnak, ahogy én sem tudok emlőtejet adni, a nő sem lesz képes mindent megadni. Tények.
@tsabus [UK]: ne essünk át a ló túloldalára. Mailt kimásolni inkorrekt, ennyiből nem tudjuk meg a múltatokat, ki kinek mennyivel jött vagy nem jött, milyen kapcsolat volt köztetek, ez egy kiragadott valami, nem mutat semmit. Le kell ülni, átbeszélni, hogy ki kitől mit várhat, miért cserébe, milyen feltételekkel, nem pedig kiadni vagy kiröhögni a háta mögött. Ha van alázat az illetőben. Az az elsődleges, anélkül nem megy.

2015.02.03. 21:10:43

@Babette .: Komolyan rejtely szamomra ez az oldal, teljesen bizarrnak tunik, felig erotikus kepek nokrol, random temakkal kapcsolatos cikkek, semmi koncepcio, nagyon fura. Beleolvastam ebbe: www.szeretlekmagyarorszag.hu/kikvagyunk/, de nagyon zavaros, mint az oldal maga.

2015.02.03. 21:19:43

Ezt reggel akartam megírni, csak valamiért nem sikerült rányomnom az elküldésre. :O

"Ennek az egésznek az alapja, hogy itthon, sokan -általában- rossz tapasztalatokat szereznek, és ebből indulnak ki, ha kimennek. Pedig ugye azért többségében csak azok mennek ki, akik hasonlóképpen gondolkodnak, mint itt a blogon nagyon sok ember. Szóval a közös pont már meg is van. :)

Segíteni kell is, csak legyen tisztában a segítséget kérő fél, hogy hol a határ."

Shanarey 2015.02.03. 21:29:32

@**mimi**:

Sok ember van aki csak a 800 Font bért látja és fogalma sincs mit is jelentenek ezek a feltételek valójában. Nem beszélve arról az apróságról hogy 6 napi 12 órás meló minimálbéren is több mint 800 Font.Főleg nem szakmunkáért, ahol nem a minimálbér dominál. Sajnos nagyon sok olyan ember van aki nem olvassa végig, azt amit aláír, még akkor sem ha az Magyarul van írva.Na meg sok olyan ember létezik manapság aki hiába olvassa el, nem érti meg hogyan is fogják őt rettentően kihasználni.

Lunacica 2015.02.03. 21:35:37

@Taxomükke: tul nagy fejmosas nem volt. Egy kicsit magamra is haragudtam,mert en is bedoltem a kiscsaj dumajanak :( De az utolso volt akit a nyakunkba vettunk az biztos.
Diggernek van igaza elmondhatjuk hol lehet halaszni es hogyan ha nagyon kerik, de jobb nem belemerulni ilyen problemakba, mert teged hoznak ki hibasnak ha valami nem ugy sikerul mint elkepzelte az illeto.

puhacica 2015.02.03. 21:38:15

@Golf2: ha nekem sose lesz gyerekem, akkor mi az urammal nem is vagyunk csalad? :( nem baj, majd a nevemre veszem a macskat, hatha akkor mi is "igazi csaladda" valhatunk. es meg lehet, hogy ossze is kell hazasodnunk? most, hogy belegondolok, lehet, hogy nem is er ennyit ez az egesz, minden marad a regiben es egyszeruen csak eljuk tovabb boldogan a csonka kis eletunket. :P

qkuc 2015.02.03. 21:40:28

@centenárium: Ez egy erősen kódolt üzenet, amit érteni kéne? :D

puhacica 2015.02.03. 21:41:10

@diggerdriver: minden szavaddal egyetertek.

Lunacica 2015.02.03. 21:51:06

@Taxomükke: az orchidead meg megvan am amit hoztatok oktoberben :)

2015.02.03. 21:57:03

@Golf2: Azt fajta lelki terrort egy gyerek se élje át, amikor az anya és az apa gyilkolja egymást. Mit nehéz ezen megérteni?

kardio1 2015.02.03. 22:02:50

@Mirjam2: Tudom, olvastam. Irta is, hogy ezek tendenciàk, hajlamosito tényezôk, és nem eleve elrendelt végzetek. A sajàt tàgabb csalàdomban is van àrvaként felnôtt ember, aki most remek csalàdanya. A kivétel erôsiti a szabàlyt :)
A megözvegyülést felnôtt, gyerek màsképp él meg, mint egy vàlàst, Szerintem külön kéne kezelnünk, ha a témàrol beszélgetünk.A vàlàs ellen, még idejekoràn, talàn többet lehet tenni, mint a hàzastàrs végleges elvesztése ellen.
Örülök, hogy nem lettetek tömeggyilkosok, vagy drogosok (egyiknek sem ideàlis célorszàg Szaùd-Aràbia :) ... ), de én nem is arra gondoltam hogy az apa- vagy anya nélkül felnövô gyerekek ilyenekké vàlnànak, csak arrol, hogy ilyen "örökséggel" màs megoldàsi mintàkat kaptak gyerekkorukban (ennek lehet jo és rossz oldala is)

kardio1 2015.02.03. 22:05:19

@bpetya75: Egyik véglet se jo. Se az, amikor a gyerekek "kirepülése" utàn két idegen marad a hàzassàgban, mert mindig a gyerekekre koncentràltak, meg az se, ha a gyerekeket hangùlyozottan vendégként kezelik az ô hàzassàgukban.

kardio1 2015.02.03. 22:06:45

@Mirjam2: Ne légy màr annyira PC :)

kardio1 2015.02.03. 22:08:38

@Babette .: Azért azt is közölték az oldalon, hogy valaki miért NEM akar visszaköltözni Magyarorszàgra...

Taxomükke (UK) 2015.02.03. 22:09:43

@Lunacica: Jo tudni. :)
A hetvegen voltunk Scotney Castleben, ahol az volt kiirva, hogy ne lepjunk a fure, nehogy kitapossuk a vad orchideakat. :))

kardio1 2015.02.03. 22:14:09

@puhacica: Voltaképpen nem. Ha nincs gyerek, nincs csalàd (làsd a vidéken még élô: Hàny csalàdod van? kérdést. Ti akkor hàzaspàr vagytok, vagy ha nem hàzasodtatok össze, akkor élettàrsak, vagy egy pàr, igy szimplàn.
De lehet, hogy majd màsok màs véleményt formàlnak mindjàrt, nektek esetleg jobban tetszôt :)

kardio1 2015.02.03. 22:16:20

@Philosoraptor: Normàlis, felnôtt embereknél akik nem csak hûbelebalàzs mondjàra mentek bele a kapcsolatba, ennek nem kéne elôfordulnia. Nem a vàlàs kéne legyen az elsô gondolat.

puhacica 2015.02.03. 22:32:49

@kardio1: aztan el az a mondas is, hogy a fiatalok kirepulnek a csaladi feszekbol es a valasztottjukkal uj csaladot alapitanak. ez az esetek tobbsegeben gyerek nelkul tortenik. tehat?
nem olyat kell irni, ami nekem tetszik, hanem olyat, ami nem netto butasag.

Gizi06 2015.02.03. 22:40:40

Vegül is nem olvastam el az összes hozzaszolast, de sokakkal egyetertek. Csak annak kell es lehet segiteni, aki maga is tesz valamit , azert , hogy elörebb jusson.Ugyan ne mondja meg nekem egy "friss hus", minden nyelvtudas nelkül, hogy merre fut a nyul..... X ev utan talan en jobban tudom plane meg ha a szakmamba is vag a dolog.
A masik pedig, hiper -szuper kütyü, de sem a Google-t nem tudja kezelni , sem pedig egy egyszerü forditoprogramot.
Utana meg jön a szöveg -- mert mi magas lorol beszelünk(nyelvismeret nelkül meg ha Nobel-dijas is vagy, analfabetanak szanitasz), magyar a magyarnak farkasa, meg mi miert nem tudunk összefogni(fogjuk meg es vigyetek:), meg egyeb ilyen marhasagok, közhelyek....

kardio1 2015.02.03. 22:59:27

@puhacica: Egyrészt, légyszives, ne cimkézz. Attol még; hogy màst gondolok errôl a témàrol, mint te, nem gondolom, hogy a te véleményed butasàg lenne...Mindenesetre, és csak a sajàt véleményemet tudom leirni, nem tudhatom, hogy adott esetben neked mi butasàg és mi nem.
Màsrészt, amikor az àltalad emlitett mondàs kialakult, a fiatalok összehàzasodtak és sajàt gyerekeik lettek. Ez volt a csalàdalapitàs, nem az összehàzasodàs. Ma meg màr lassan a hàzassàg is fehér hollo lesz. Vàltozik a vilàg :(

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:00:03

@kardio1:
Te hogy mentel bele a kapcsolatba?

kardio1 2015.02.03. 23:05:33

@morsels: Pontatlanul fogalmaztam, igy félreérthetô. Nemigazàn a kapcsolatra akartam irni, azt, amit, hanem a hàzassàgra. bàr màr sokan nem hàzasodnak össze, csak együtt élnek, vagy élettàrsi kapcsolatban vannak).
A hàzassàgba ùgy mentem bele, hogy nincs vàlàs. Igy talàn jobban mérlegeltem a döntés elôtt, hogy jol döntök-e és nem ùgy voltam vele, hogy ha nem jön össze, akkor majd legfeljebb elvàlunk.

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:07:43

@kardio1:
Najo, akkor hogy dontotted el azt, hogy o lesz a feleseged.
Hogyan, mennyi ideig merlegeltel, mi volt a lenyeg, ami a dontest hozta es ehhez kepest valtozot-e valami.
Meg persze az is fontos, hogy mennyi ev utan mondod ezt.

Cyrus Sabien 2015.02.03. 23:08:37

@Mirjam2: Igen, kerlek koss bele mindenbe es mond el nekem, hogy mennyire rossz indulatu vagyok, mert a csonka csalad az nem politikailag korrekt kifejezes.

Miert ne lenne a csonka csalad objektiv? Van egy feltetel aminek megfelel es ami alapjan el lehet donteni, hogy bele esik-e a kategoriaba vagy sem. Ha hianyzik az egyik szulo az bizony csonka csalad. Ha a rablonak fel karja van akkor az felkaru rablo. Hiaba adja vissza a rokkantsagit, attol meg nem no vissza a fel karja. Sot, ha tovabb rabol akkor marad rablo is.

puhacica 2015.02.03. 23:17:36

@kardio1: nem cimkeztelek. nem gondolom, hogy te buta ember vagy. de az, hogy a csalad=anya+apa+gyerek, szerintem butasag. szerencsere eldonthetem, mit gondolok butasagnak, vagy hogy hazasodok vagy sem. igen, valtozik a vilag. szerencsere.

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:22:36

@puhacica:
Miert butasag?
Alapvetoen a csalad ezt jelenti.
Mindig voltak ettol eltero kozossegek,, de alapvetoen a csalad alatt mindenki ezt erti.

Miert lenne butasag?

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 23:24:07

@Cyrus Sabien:
Akkor mégegyszer...
Nem mondjuk hogy csonka mert pejoratív értelme van.
Nem mindenhol egyformán de sok helyen.
Mint ahogy a rablóra sem mondod hogy csonka rabló.
Ennek van egy súlyosabb változata is amit már fentebb említettek a nyomorék.
Nem mondunk ilyet. Legalábbis kerüljük a szót.

puhacica 2015.02.03. 23:31:59

@morsels: azert, mert az ettol eltero "formaciora" is azt mondjuk, hogy csalad. lehet mindenfele jelzovel ellatni, mint peldaul csonka vagy patchwork, de attol az meg csalad. es ezt ketsegbe vonni _szerintem_ butasag.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.03. 23:32:48

@morsels:
Ment már át előtted az úton kacsacsalád?
Tudod, a tojó elől utána meg a kis pelyhes apróságok.
Gácsér nélkül.

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:35:26

@diggerdriver:
Akkor minek hivjak manapsag?

Mert ugye vannak kulonbozo lehetosegek:

A:
1. A ferj egy asshole, iszik, kurvazik, veri a feleseget, a no menekul.
2. A ferj egy asshole, a no menekul barmilyen okbol kifolyolag.

B:
1. A no egy asshole es valamiert ugy hiszi, hogy megmutatja.
2. A no egy elviselhetetlen picsa, aki azert feminista, mert akkor verheti a mellet es azt hiszi, hogy megmutatja.
3. A no egy feminista, aki meg akarja mutatni.

C:
A ketto kevereke, illetve kovetkezmenye.
Marmint hogy a no azert lett feminista, mert nem birta elviselni az anyosat, vagy csak ugy dontott, hogy mindenki kihasznalja, meg kulonben is, aki hust eszik, az eleve nem ember... meg ilyesmi.

M. Péter 2015.02.03. 23:35:31

@GrandMasterB: Ezt az alakot fel kellene jelenteni.

Muscari 2015.02.03. 23:38:13

@diggerdriver: igen, sikerült az új hely. Kicsit elhúzódott a szabadságolások miatt, meg mert bénáztak a referenciával. Sokkal jobb, mint a kávézó volt, kicsivel több pénz, de sokkal kevésbé fárasztó. Egyelőre tetszik, úgy néz ki én is bejövök az öregeknek :-)

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:38:17

@puhacica:
Szulok, gyerek(ek).
Ez a csalad.

Namost vilagos, voltak, vannak kommunak, ahol sajat magukat csaladnak hivtak, vagy van a single parent family, nadehat azert nem veletlen az a 'single paren' jelzo ott..

Szoval persze, te is lehetsz a baratoddal meg a macskaddal egy csalad, csak az nem ugyanazt jelenti, mint amit ugy altalaban ertenek az emberek alatta.

2015.02.03. 23:38:50

@kardio1: Azért ennél ez a dolog jóval összetettebb, minthogy megoldd 2 mondatban.

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:39:21

@diggerdriver:
Persze.
Es?
Attol, hogy a felesegem vitte a gyereket a bolcsode es en nem voltam ott, attol meg csalad voltunk.

Muscari 2015.02.03. 23:41:59

@Dragonlady (now in Thailand): vettem az adást, közben láttam a híradóban is róla. Valóban forradalmi.

Muscari 2015.02.03. 23:44:48

@Muscari: Köszi :-) Közel van oda, ahol régebben laktunk, szóval nem gond a bejárás sem, mert innen sincs messze. Érted, ugye? :-)

morsels (törölt) 2015.02.03. 23:44:51

@puhacica:
Nezd, en csonka csaladban nottem fel.
8 eves voltam, amikor a szuleim 'elvaltak'.

Szoval persze, en megertek barkit, aki neveli a gyerekeit, meg nagymamak, meg rokonok, meg egy csomo dolgot, de az a csalad akkor sem 'egesz'.

Muscari 2015.02.03. 23:45:26

@diggerdriver: ő, az előzőt neked szántam.

Shanarey 2015.02.03. 23:56:06

@puhacica:

Na ebben az a legszebb, hogy akik házasok, de nem lehet gyerekük, mert orvosi oka van, akkor ha ők nem fogadnak valakit örökbe akkor ők nem család.

Az emberek többsége nem szórakozásból házasodik, és mégis manapság nagy százaléka ezeknek válással végződik.

@kardio1:

Én is így mentem bele, nem egy nap alatt összehozott döntés volt, ahogy a későbbi gyerekvállalás sem, és mégis 12 év után elváltunk, mert ha nem akkor a gyerekekkel tolunk ki. A válás ennek okán viszont normálisan zajlott, annyira hogy a válóperes bíró meg is kérdezte, hogy tényleg el akarunk e válni, mert nem igazán úgy nézünk ki. Ennek az volt az oka hogy tudatos döntés volt a válás, és mindketten tudtuk ez a jobb megoldás, és föleg a gyerekeknek jobb. A további kapcsolatunk sem lett az az "átlagos" kategória, mert akkor mehettem a gyerekek miatt, amikor akartam. Ma este beszéltem az ex feleségemmel, mert küldtem neki egy zenét a neten keresztül, és 20 percig beszélgettünk. Ez így jobb mint együtt maradni, és egymás "vérét" szívni. Ennyit a család modellről.

Muscari 2015.02.04. 00:06:52

@kardio1: ez annyira igaz. Azok a szülők, akik "csak a gyerekeiknek élnek" nagy krízis elénéznek, ha azok felnőnek. Az elhanyagolás akár érzelmi akár egyéb módon meg a gyereknek okoz hatalmas károkat. Arany középút, az az igazi.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:10:06

@Mirjam2:nem igazan vannak a magyar nyelvben nuklearis csaladok, hacsak nem szedtek be egy kis sugarzoanyagot :D:D Viccet felreteve tudomanyos szovegeken kivul igencsak keves helyen latni, olvasni, sokan nem is ertik.

Tudom, mi a nuclear family, ha ebbol forditottak, de inkabb a kiscsalad vagy nagyszuloktol kulon elo csalad a pontosabb megfogalmazas.

Muscari 2015.02.04. 00:15:01

@Shanarey(England) ISTP: minden elismerésem a tiétek. Igen, mindkettőtöké, mert ez csak együtt megy, az kevés, ha csak az egyik fél akarja.

Shanarey 2015.02.04. 00:15:11

@diggerdriver:

Látom haladsz a fogyókúrával :-)

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:16:06

@kardio1: de utalom azt a kerdest. 1 csaladom van, meg x gyerekem....Hany csaladod van, meh. Gyerek, ha a geyrekrol erdeklodik.

Muscari 2015.02.04. 00:16:53

@tildy[UK]: szűk családnak mondjuk inkább, az szerintem pont azt jelenti, mint a nuclear family.

Muscari 2015.02.04. 00:19:08

@tildy[UK]: vidéken azért hallani még ilyet, én is csak néztem, mikor először találkoztam ezzel a kifejezéssel.

Mozog már a baba?

Shanarey 2015.02.04. 00:21:44

@Muscari:

Köszönöm.

Nos biztosan nem sok válóperes szülőt látsz a válóper után együtt fagyizni, ezen akadt ki a bíró, mert ott előtte beszéltük ezt meg.
:-)

Shanarey 2015.02.04. 00:23:02

@tildy[UK]:

Ez igazából vidéki beszéd, értelmesebb helyen nem így kérdezik.

kardio1 2015.02.04. 00:23:56

@morsels: Ezt inkàbb privàtban. Màrmint a részleteket.

tsabus UAE 2015.02.04. 00:25:00

@Kellemes Zérókomponista: .
- Mint láttad, a nevet kiszedtem. Semmilyen kapcsolat és előzmény nem volt, csak egy ismeretlentől ezt a levelet kaptam. Mit kellene ezen átbeszélni - pláne leülni ?
- Ez az alázat zagyvaság pedig, ebben a konkrét helyzetben, totál értelmetlen.
- Kiröhögni ? Fél órán át ültem a képernyő előtt, CTRL-ALT-DEL arccal, mert nem tudtam, vicc az egész, vagy tényleg van ilyen hülye.
Szóval, ez a hozzászólásod jól mellément. Menj, komponálj egy zérót, kellemesen, aztán fuss neki újra...

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.04. 00:27:06

@Sanz: És mi van akkor, ha megvan a szaktudäs, és késöbb derül ki, hogy nem az, akinek gondoltad? :-( (pl nyelvtudäs és annak fejlesztése, munkähoz valo hozzäälläs stb.) Mert szerintem ez az igazi szopoäg...
@Dragonlady (now in Thailand): Erröl jut eszembe. Képzeld, az ältalänos iskolai tanitönönk (engem és a hugomat is pont ö tanitott) anyämmal volt egykoru, gyerekkorukban együtt is jätszottak sokat. A nönek valahogy a bögyében volt anyäm, mert neki még senkije sem volt, anyämnak meg mär 2gyereke is. A nemtetszése viszont akkor ért a tetöfokära, amikor anyäm elvält... és ezt rajtunk töltötte ki. Mindezt ugy adta elö, hogy voltak az osztälyunkban olyanok, akiket csak anya nevelt, az apa soha nem is volt képben.
@zöldeketbeszélek: Zöldi! Sok helyen teljesen normälis, hogy az apa csak a gyerekgyärtäsban vesz részt. A gyerekeket pedig az anya a közösséggel együtt neveli. (Sok probléma forräsa itt is ez, mert rengeteg menekültnél ez a normälis. A befogado orszäg polgärai viszont nem szeretnék nevelni mäs gyerekeit...)
Hogy OFF-oljak is:
www.gizmag.com/tokyo-auto-salon-pictures/35830/pictures

kardio1 2015.02.04. 00:27:12

@morsels: A szàmunkra legmeghatàrozobb dolgokban egyetértettünk, ezek az alapjai a hàzassàgnak.
Most az érzelmi oldalàt nem emeltem ki, de nyilvàn az is kellett hozzà, ugyanakkor a szerelem nem rozsaszin ködöt jelent.

tsabus UAE 2015.02.04. 00:27:50

@Mirjam2: A szeretlekmagyarorszag.hu legolvasottabb témája: 10+4 tény a péniszről, amit nem tudtál...
WTF ??????

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:30:12

@kardio1: hazassagrol van szo ? na ebben van gyakorlatom .. 35 eve vagyok hazas ... csak 4 reszletben ..valszeg bennem a hiba ,de még most is ugy erzem, ugy szeretnek elni ,ahogy en akarok ... es bennem a hiba, amikor egyre jobban rajovok, hogy en nem igy akartam , akarok élni ...es egy novel szembe ... mint széllel szembe ... nem megy ...akkor elvalunk? oregedve egyre bizonytalanabb leszek ebben is ...

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 00:32:52

@Muscari: vagy szuk csaladban azert bnne vannak a nagyik is sokszor. A nuclear family ezek nelkul apa , anya (+gyerek(ek)).

De amugy nem igazan van egyszavas megfogalmazas ra, a kozeli csalad sem az igazi meg....

Amugy faterom is, meg anyum is igy beszel, hogy x csaladja van. Nem. Nem x csaladja van, nem lakik x helyen, 2 gyereke van, mondd ezt. Ebben nottek fel.

Amugy neha erzem, mintha valami belulrol csipkedne,aztan lehet csak kepzelodok. A down szures eredmenye megjott, 1:4100, alacsony rizikofaktor.

@Shanarey(England) ISTP: szerintem kornyezettol fugg. Nekem is kicsuszik neha a szamon egy mié , vagy hasonlo. Es tudom, szolok is ilyenkor a paromnak , hogy szolj ram, megin elojott az otthoni beszedem. :D:D

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:35:41

@Shanarey(England) ISTP: szórakozásból házasodik, és mégis manapság nagy százaléka ezeknek válással végződik.
2-bol 1....

szinte csodabogar az a gyerek az isibe akinek csak egy anyja apja van ...

kardio1 2015.02.04. 00:36:45

@puhacica: Ha mindegyikünk itt butasàgnak nyilvànitanà màsoknak az övétôl eltérô véleményét, Akkor ez lenne a leggyakoribb szo a kommentek közt.Természetesen észrevettem, hogy nem engem, hanem a véleményemet itélted butànak, ezért nem beszéltem személyeskedésrôl.
Visszatérve az àltalad irtakra. Szerinted butasàg a csalàd=apa+anya+gyerek meghatàrozàs és az eredeti kérdésed az volt, hogy ti, gyerek nélkül, csalàdnak minôsültök-e. Akkor vegyük el az iménti egyenletbôl a gyereket, hogy a csalàd fogalma ràtok alkalmazhato legyen: csalàd=apa+anya. Ez marad. De hogy vagytok anya, ill. apa, ha ezek a megnevezések csak gyerekeseknél értemezhetôen. Akkor az egyenlet igy alakul: csalàd=férfi+nô.
Amikor mi hàzasok voltunk màr, de még nem volt gyerek, hàzaspàrként gondoltunk mùagunkra és nem csalàdként. Annak csak a gyerek érkezése utàn.
Abban persze maximàlisan igazad van, hogy mindenki azt gondol, amit akar, annak tartja magàt, akinek akarja. Es még csak azt sem mondom rà, hogy butasàg :)

kardio1 2015.02.04. 00:37:39

@diggerdriver: Vicces tôled PC-re valo felszolitàst hallani...

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 00:40:02

@tsabus [UK]: ja, átment valami bulvárizébe, mindenhonnan összelopkodott anyagokkal

kardio1 2015.02.04. 00:41:17

@Philosoraptor: Nem is oldottam meg. Csak sajnàlom, hogy a fogyasztoi tàrsadalom szemlélete ide is elért: ami nem mûködik, ne probàld megjavitani, persze karbantartani sem kell, inkàbb dobd el és vegyél màsikat.
Nyilvàn most sarkitottam, de remélem, érted, mit akartam mondani.

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.04. 00:41:33

@qkuc: Biztos! ;-)
@puhacica:
Ti vadhäzassägban éltek, és a Pokol tüzén fogtok elégni!
Ez hogy tetszik? :-)))
@Cyrus Sabien: "Ha a rablonak fel karja van akkor az felkaru rablo."
És ha a kaszonoban van, akkor jätékautomatänak hivjäk. ;-)
@morsels: :-))))

tsabus UAE 2015.02.04. 00:41:45

@pappito: Aham... Szóval szerintük nekem ezt kellene szeretnem Magyarországban ! Ferde egy népség... :-)

kardio1 2015.02.04. 00:46:58

@Shanarey(England) ISTP: Sok csoda van a nap alatt :) és nincs két egyforma életùt. Az jo, hogy most jol megvagytok a volt feleségeddel. Kàr, hogy koràbban nem sikerült. Bàr igy utolag nem feltétlenül bànod nyilvàn. Ezek nagyon bonyolult dolgok. A legjobb, hogy a népmesék mindig ott végzôdnek ahol az ifjù pàr összehàzasodik. pedig onnantol kezd igazàn érdekessé, olykor nehézzé vàlni a történet.

kardio1 2015.02.04. 00:49:11

@tildy[UK]: Falusi rokonsàgban kérdezték a fiùgyereket az öcsike születése utàn: fiù lett vagy làny? Vàlasz: gyerök! :)

2015.02.04. 00:54:01

@kardio1: Van az úgy, amikor jobb, ha szétválnak az utak.

montroyal ( CAN qc) 2015.02.04. 00:54:49

@kardio1: Ha mindegyikünk itt butasàgnak nyilvànitanà màsoknak az övétôl eltérô véleményét,

nalunk allami szinten vetodott fel, amikor a maskepp gondolkozokat egy uj torveny terroristanak minositi akar szimpla velemeny nyilvanitas szintjen, es barmit megtehetnek ellenuk , megfigyeles, bortonbe tartas stb egy mindenre felhatalmazott rendor csoporttal .
a lenyeg amit a jogaszok vitatnak a maganelet , a szabad velemeny vedelme.. es az hogy egy demokraciaban a demokracia ellen is lehet velemenyem , eppen ettol demokratikus ..

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 01:01:03

ez a segítősdi meg elég fura dolog én azt is értem aki nem hajlandü semmire és azt is aki bárkinek segít. Én valahol a kettő között vagyok, nekem segítettek ebben-abban amikor idejöttünk élni, és szerintem egy fuvart a reptérről vagy pár óra netezést a nappalimban, vagy azt, hogy használhatja ideiglenesen a postacímem bárki megérdemel, ha már idáig eltolta a bringát. Amíg aktívan blogoltam addig elég sokan kerestek meg, ma már leginkább csak az aki a HÁ-ről jön :) Az akkori dömping miatt írtam is egy ilyet: www.pappito.com/bevandorlas-munka-ujzelandon/

Persze az, hogy a blogomat magyarul írtam meg a HÁ is magyar nyelvű az előre szűri is a népet, szóval nem csoda, ha magyarkák találnak meg. De apróságokban segítettem már nemmagyarnak is, szóval nem hiszem, hogy a magyarnaklevés volna a trigger.

Egyébként a tapasztalatom az, hogy az ide érkezők nagyja (túlnyomó többsége) viszonylag képben van (ide nem jönnek a londonimosogatók :) tök érdekes arcokkal ismerkedtem meg így.

Persze volt negatív tapasztalat is, de egyrészt kevés, másrészt van egy határ ami alatt én egy felnőtt, esetleg családos embert életképtelennek tartok, de azért az ilyesmi kiderül az emailokból elég korán.

pénzt nem adok. Általában megköszönik szépen a dolgot, sőt egyvalakitől egyszer kaptam egy pici személyes ajándékot is amin éreztem, hogy szívből jött, nagyon jól esett.

Nemrég jött egy nagyon vagány srác, talpraesett, beszéli a nyelvet, na ő pl. kérdezett hatot emailban (hat értelmesen megfogalmazott, releváns kérdés, nem olyan, hogy van-e itt mosópor) és kért kettő darab szívességet, mindkettő után megkérdezte, hogy mennyivel tartozik a benzinért meg az időmért (pedig ezt tisztáztuk előre, hogy nem téma) egyébként mindent intézett lazán-faszán magának, mire kettőt pislogtam már melózott is, szóval big riszpekt.

pappito · http://pappito.com 2015.02.04. 03:45:04

@tsabus [UK]: hát gondolom Mo szeretete nem annyira függ össze a szerkesztőség tevékenységével :)

de nem fogok csodálkozni, ha elkezd hirdetni náluk a roszatom :)))))

Imperator9211 2015.02.04. 04:25:13

A cikk elején már tettem fel magamnak a kérdést hogy ''miért csak a magyaroknak?'' származástól függetlenül bárkinek aki segítségre szorul és módunk van rá hogy segítsünk, segítenünk kell, vagy legalábbis kéne egy bizonyos mértékig természetesen.

''Egy tapasztalt határátkelő segít a kezdőnek. Ugyanezt megtenném bármely másik nemzet gyermekéért is, ha idegenbe veti a sors.'' Ennél szebben én sem fogalmazhattam volna meg.

puhacica 2015.02.04. 07:20:12

@morsels: nem egesz, de csalad. nincs ra jobb/mas fogalom.

@Shanarey(England) ISTP: igen. es nem eleg nekik a sajat nyomoruk, jonnek masok es megmondjak, hogy az ilyen parok nem is csalad.

@kardio1: azt hiszem, ha ezen a blogon mindenki csak ennyire durvan fogalmazna, a bloggazdanak nem kellett volna bevezetni az eloszurest.

@Naschkatze (Mostindien / CH): tetszik, mert legalabb nem fogok fazni. :)

nem all szandekomban senkit meggyozni, csak megprobaltam elmagyarazni, en hogy latom. maradjunk annyiban, hogy eljen mindenki ugy, ahogy neki a legjobb.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.04. 07:28:22

@tildy[UK]: az a csipkelődés, az lesz az :-))))

2015.02.04. 07:37:46

@tildy[UK]: En 'forditottam' a nuclear familybol, nem tanultam magyarul szociologiat igy fogalmam sincs hogy hivjak magyarul.

2015.02.04. 07:40:32

@tildy[UK]: 'a kiscsalad vagy nagyszuloktol kulon elo csalad a pontosabb megfogalmazas'

Nem, ez pont hogy nem pontos, mivel nem jelenti konkretan azt hogy szulok es az o gyerekeik. Egyebkent megneztem es spontanul jol forditottam, magyarul tenyleg nuklearis csaladnak hivjak. Ha nem erti valaki akkor nezzen utana Google-on... En azt nem ertem hogy 'kiscsalad', ertelmetlen fogalom szamomra.

2015.02.04. 07:43:35

@tildy[UK]: Arrol nem beszelve hogy a 'gyerek' regen a fiugyereket jelentette. Most akkor azt is magyarazzuk meg hogy teljesen oke azt mondani, nincs valakinek 'gyereke' ha csak ot lanya van, mert regen ezt igy mondtak... Bezzeg ma, a nagy PC koraban a feminista elnyomas miatt mar a lanygyereket is gyereknek kell nevezni! :)

2015.02.04. 07:48:24

@kardio1: Pont ez a lenyeg, hogy ez nem PC kerdese. De ugy latom nem fogunk ebben egyeterteni szoval nem ragozom tovabb feleslegesen; egyebkent annyira nem fontos az egesz tema, peace! :)

bpetya75 2015.02.04. 07:53:03

@kardio1:

Jó ideje szerintem inkább az első szélsőség a jellemző. Én mondjuk el sem tudok képzelni olyan felállást, amikor "a gyerekeket hangùlyozottan vendégként kezelik".

@morsels:

Nincsenek erre receptek. Én például nem lennék nyugodt, ha a lányok a mi példánkat követnék, és három hónap után összebútoroznának valakivel, mert jön a baba. Pedig nekünk bejött, igaz nagyon sok küzdelem árán, és még messze nem lehet azt mondani, hogy felhőtlenség van. De húgom is 15 éve együtt van a sráccal, akivel két hónap után összeköltözött. Öcsém meg 9 évig együtt élt a csajjal, mégis három hónap házasság után válik...

bpetya75 2015.02.04. 07:55:20

@kardio1:

Az a baj, hogy nem sarkítottál.

kardio1 2015.02.04. 08:48:27

@Philosoraptor: Persze, a felnôttek szemszögébôl nézve ez igaz. De a gyerek csak két rossz megoldàs közül tud vàlasztani sajnos. Persze mindig van kisebbik rossz, de végülis mindkettô rossz megoldàs. Sajnos.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 08:50:08

@tsabus [UK]:
1) nem kéne átmenni személyeskedésbe, nem oldasz meg vele semmit, még ha valamiért támadva is érzed magad
2) láthatóan máshonnan jövünk; vagy nagyon fiatal vagy, vagy morálisan két teljesen külön univerzumban létezünk, tudtam, hogy a névnélküliségre fogsz hivatkozni, de azt mondom, jobb helyen még név nélkül sem csinálnak ilyesmit és pont, nem kell megmagyarázni...
3) teljesen ismeretlenül ilyen levelet kapni, több, mint érdekes - mindegy, biztos így volt, megadta egy ismerősöd a címed (úgy, hogy nem szólt, fura az egész)
4) igen, az alázat kurva fontos összetevője az életnek, bár hajlamosak az ember számításon kívül hagyni. Magamból kiindulva: ha segítségre szorul valaki és nem hiányzik belőle az elemi alázat képessége, ellátom infókkal, a segítségnyújtás az alapértelmezett. Valami metodika téged is hajt biztosan amiért törlöd, mert egy levélváltást talán megérne a dolog, mármint így emberileg, de ha hiányzik az ilyenirányú inger, hiába os magyarázom, bajod se lenne belőle és még jó érzés is hatalmába keríthetne, nm kell feltétlenül belefolyni és itt most némileg az előző, erről szóló kommentemnek ellentmondok és Babette érzéseivel azonosulok.
...ha pedig hiányzik belőle az alázat csírája is vagy alkamazni nem tudja, az elég ciki, akkor egy másik történetről beszélünk.

kardio1 2015.02.04. 08:51:21

@montroyal ( CAN qc): Nehéz összeegyeztetni a tàrsadalom védelmét a szabadsàg fenntartàsàval.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 08:52:44

@kardio1: nem gondolom, hogy visszaigazolásra szorulnál, de gondoltam azért jelzem, hogy jókat írsz.a témában.

kardio1 2015.02.04. 08:54:35

@puhacica: Az igaz, hogy voltak, vannak és lesznek is ezen a blogon cifràbb megjegyzések :)
Egyébként tényleg igaz, hogy egy idô utàn el kell tudni fogadni, ha nem tudunk közös nevezôre jutni egy kérdésben, ez nem tragédia. Mindenesetre, ahogy Merkelnek értelmezhetetlen fogalom volt az illiberàlis demokràcia, ùgy nekem is értelmezhetetlen a gyerek nélküli csalàd fogalma.
Na mindegy, viràgozzék szàz viràg! :)

kardio1 2015.02.04. 08:56:02

@Mirjam2: PC, azaz akarom mondani peace :)

kardio1 2015.02.04. 08:57:36

@bpetya75: En mindkettôre ismerek példàt.
A sarkitàst meg azért irtam, hogy PC-bb legyek :)

kardio1 2015.02.04. 08:59:26

@Kellemes Zérókomponista: Szerintem is :))
kardio1, aka Besenyô "Igazam van" Istvàn :))

soad1221 2015.02.04. 09:01:38

@Kellemes Zérókomponista: ok, akkor melyik kommentemre írtad?
Én semmit nem forgattam ki. Írtam 2 mondatot, amire Te reagáltál, bár a reakciód, immár másodszor sincs köszönő viszonyban azzal amit én írtam.
"azzal van bajom, mikor egyedülállóként égbekiáltó faszságokkal próbálják bemagyarázni maguknak és környezetüknek, hogy ez mennyire TELJES" - szerintem összetévesztesz valakivel. Semmi ilyet nem írtam, és semelyik része nem igaz rám, így nem tudok ezzel mit kezdeni...
Hagyjuk is, olyan mértékben beszélünk el egymás mellett, hogy semmi értelme a kommunikációnak..

bpetya75 2015.02.04. 09:15:23

@soad1221:

Szerintem inkább általánosságban írta, nem személyesen neked szánta.

Egyébként meg is értem a hevületet a részéről. Manapság nagyon divatos lett a gyerekvállalás és/vagy a család ellen beszélni (félreértések elkerülése végett, nem gondolom, hogy ezt tetted volna), nem meglepő hogy van, akiben ez kemény ellenérzéseket szül.

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 09:35:18

@soad1221: más és más vetületeire rezgünk egyazon témának. Ami nem tragédia. Szerintem. Arra reagáltam amit látsz és amit én kiolvasni véltem. Tekintsük általános gondolatközlésnek akkor és ne szorosan vett reagálásnak rád. Ha így jó.:) Peace.
@bpetya75: ja látom már, helyettem is, köszi.:) No nem feltétlenül ez ihletette a hevületemet (annak tűnt? lehet benne valami), hanem a nagyipari önámítás, mely tipikusan a környezeten (is) keresztül zajlik az önigazolás miatt. Az egy dolog, hogy önmagát valaki tévúton tartja erőszakkal, akár 1 életen át, de - ha indirektben is - a gyerek issza meg ennek is a legtöbb levét. És ezt nem akarják átlátni vagy nem tudják nagyon sokan, ők maguk sincsenek rendben, akkor a gyerek milyen legyen? A hülyeség, a minta meg öröklődik.. Nah, nincs ennek megoldása.

soad1221 2015.02.04. 10:03:05

@bpetya75: gondolom nem nekem szólt, mert én tényleg a közelében sem voltam ennek :) így csak azt nem értem, miért nekem válaszolt.. de mindegy is.
Akkor, hogy mi is az én nézetem a családról: 3 gyerekes apa vagyok, immár több, mint 10 éves boldog kapcsolatban és nagyjából elképzelhetetlennek tartom, hogy egyszer elváljunk. Nem is nagyjából, ez jelen tudásom szerint kizárt.:)
Én ilyen családban is nőttem fel, szerencsés vagyok. Viszont attól mert ez a szerencsés és ideális, még tisztában vagyok, hogy nem mindenhol ez a helyzet. És ezt a hátrányt nem kell tetézni azzal, hogy még külön kiemeljük, megkülönböztetjük, stb..
Sajnos van olyan, hogy egy apa vagy anya teljesen alkalmatlan arra, hogy a közelében gyerek nőjön fel, mert azzal több kára lenne, mint nélküle. Meg olyan is van, hogy vki meghal, és árva lesz a gyerek. Nincs jó megoldás ilyen helyzetben. Viszont a gyerek számára biztos nem jó az, ha az egyik szülő hiányát mindenképpen kihangsúlyozzuk, éreztetve pluszban, hogy az ő élete bizony nem teljes - pusztán azért, hogy az elnevezés percíz legyen.

soad1221 2015.02.04. 10:17:08

@Kellemes Zérókomponista: tényleg nem értelek.
Azzal, hogy azt mondom, teljesen felesleges és káros kiemelni a CSONKA szót, és igen, nyugodtan nevezhetjük családnak, azzal szerinted én ezt teljes családnak, és jónak tartom.
Mert szerintem nem. Az hogy bizony van, hogy egészen egyszerűen nincs más megoldás, mint a különválás, még nem ezt tartom követendőnek, és jónak. Az árvaságot meg nem is tudom, hogyan kategorizálnád.
Annyit mondtam, hogy igencsak túlléphetnénk azon, hogy ragaszkodunk az ilyen elnevezéshez, sőt külön kijavítjuk, hogy ezt nem így kell hívni, mert az csonka..

Még egy "coming-out", hogy miért is érdekes ez: a három saját gyerekemen kívül még nevelek 2 tinédzsert is, hogy miért abba nem mennék bele. Nem ámítom magam, meg senkit, hogy ez így rendben van, és teljes a család. De nem fogom kihangsúlyozni, hogy neked se apád, se anyád. Mert az nekik nem jó. Attól persze nem lesz teljes a családjuk, és nem leszek az apjuk, de ezt minden létező elnevezéssel nem kell az orrukba vágni, hidd el tudják ők maguktól is, hogy nem ez az etalon.
Véleményed szerint ezzel tévúton tartok bárkit is?

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 10:50:30

@bpetya75:egyébként valahol a - de tényleg csak valahol - a társadalmi elvárás is ludas, mert családra sarkall, ha pedig meglépése után kívüle kerül az ember, kegyvesztettnek, sikertelennek, külső elvárások terén megfeltethetlennek érzi magát, így minden kézzel fogható machinációval próbálja igazolni, hogy de mégsem, meg jó ez így, persze pont ezzel okozza a nagyobb kárt (lehet jó, de nem így).
Minden létező helyzetre, életszituációra áll, hogy bevalljuk legalább magunknak annak teljes valóját amiben vagyunk és ahogy vagyunk, hogy egy igazi és stabil alapra tudjuk felépíteni a helyzetből való legjobbat, legtöbbet kihozást vagy a problémamegoldást. Nemvalós alapokkal valóban nincs út semmi olyan felé, amire vágyik az ember: elfogadás, boldogság, hatékony életvezetés. Kár, hogy tömegeknek ezt egyáltalán magyarázni kell.
Miben látod a családellenesség megjelenülését az emberekben?

@soad1221: ebben nem lehetsz biztos, hogy tudják. Különben nem biztos, hogy ki kell jelölni és követni kell formális etalonokat (pl. kötelező házasság egy jól működő családhoz, csak mert azt "úgy kell").
Nem kategorizálnám sehogy, nem szoktam olyat. Tényleg nem rólad szóltak a gondolataim, a kommentedre kötöttem rá az enyéimet, ennyi, nem rád irányultak. Nem is ismerlek, így nyilván nem is irányulhattak, bocs, ha máshogy tűnt. Viszont általános jelenség az, amiről írtam. Öröm, ha te kívül esel rajta.
Nem tudom már ki ragaszkodott milyen kifejezéshez. Alapvetően baromira sértve érzik magukat azok, akiknek az életközösségi állapotára rá van mondva, hogy csonka. Mert az önérzetük, érzelmi intelligenciájuk fejletlensége megengedi. Tombol bennük az igazságérzet, hogy ők egészek (ami egy természetes törekvés és alapértelmezett önkép, ösztönszinten). Ami önképet és utódképet (gyerek) ezzel a kifejezéssel veszélyeztetve érzik. Ebből van sok probléma, ha felmerül a téma. Szerintem sem kell kiemelni, kivétel, ha egész családot halucinál maga köré valaki, holott nem az a valóság. Persze nem a kifejezés a lényeg, hanem a tartalma, mindegy mely szinonímával közlöd vele a valósot. De lehetne ez bármilyen téma.

soad1221 2015.02.04. 11:13:29

@Kellemes Zérókomponista:
A folyamat: ez volt Xy kommentel, leírta, hogy család, csak 1 szülővel Zzs válaszol, hogy az csonkacsalád, nem család - kommentelek én -aztán Te.. :)
nem fontos már..

Viszont de, biztos lehetek benne. :) Nem hallgatunk a problémákról, abba beletartoznak a gyerekek is. Nyilván nekik olyan módon kell elmagyarázni, hogy megértsék. Nem létezik olyan, hogy problémamentes család, a legfontosabb feladat, hogy erről mindig, az adott életkornak megfelelően magyarázatot kapjon a gyerek.
Pontosan bármilyen téma lehet, pl ha felmondanak egy munkahelyen neked, akkor kell elfogadható magyarázat, miért nem kellesz. Ha kapsz, nincs probléma, lépsz tovább. Ha nem, akkor megsértődsz.
Egy gyereknek el kell magyarázni mindent, nyíltan beszélni vele minden problémáról. De nem kell az orra alá dörgölni, ha vmi nem mintaszerű. Nem jó nyilván, ha ezt példának állítják be, de azért ilyet ritkán tapasztalok. És van a kettő között még sok lehetőség is, szerintem... :)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:23:37

"Szerintem az soha nem termeszetes jelenseg, h egy szulo neveli a gyerekeket, de letezo dolog, amit el kell tudni fogadni. Ha termeszetes lenne, a csalad mint olyan, soha ki sem alakult volna."

@Mirjam2: @Naschkatze (Mostindien / CH): Lányok, mint látjátok, én sem mondtam mást, mint ti. Az 'egy szülő' a lényeg. Az az egy akár férfi, akár nő, egyedül igen nagy hátrányban van, ha már gyerekekről is gondoskodnia kell. Nem is mondom, hogy nevelni, inkább azt, hogy eltartani, fenntartani az életközösségüket. Vagy úgy alakul, hogy egy erős közösségbe tartozik az egyedülálló szülő, ahol a másik fél tulajdonképpen lehet akár egy fél falu, akár a nagycsalád, vagy a modern társadalomban igénybe veszi azokat a szolgáltatásokat, melyeket közvetetten (adók) vagy közvetlenül (bébiszittert fizetni, csanát fizetni...) finanszíroz. De tök egyedül nem megy. Vagy nagy-nagy áldozatok árán, amit később nem biztos, hogy akár a szülő, akár a gyerek/ek megfelelő árnak fognak elkönyvelni.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:29:26

@**mimi**: Tudom, hogy a lényeg a sok magyar név volt., de mit jelentenek a nagybetűk az időpontok után? Pld. Mariann 18:30-R

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 11:31:33

@soad1221: én konkrétan nem sértődök meg, van, aki ilyenen is - kirúgás - inkább csak nincs lezárás addig, amíg érdemi válasz nem születik (ez egyben csapda is, ha viszaélnek vele és megtagadják az igazi választ). Vannak az ún. könnyedén túllépők, de nagy hányaduk inkább csak eltemet, mintsem, ténylegesen túllép, ami meg az egyik legnagyobb baromság, ami csak létezik. Átmenetileg persze szükséges lehet egy hatékony túllendülési képesség.
Teljesen egyetértünk: kommunikáció, kommunikáció, kommunikáció, megfelelő szinten. Úgy is van. Orra alá dörgölés: feltételezve egy egészséges szándékot a közlő részéről ez szimpla tényközlés, mintsem dörgölés. Dörgölésnek megint csak egy érzelmi fejletlenség tudja venni, amit igen sokszor a szülőtől másol le a gyerek, holott önmaga már rég fejlettebb lehetne ebben (egészségesen, a tényeket fogná fel).
Az megint más kérdés, ha suliban, közösségben betalálja a gyereket valami majom társa a családi vagy bármilyen más állapotával, az is a szülő dolga aztán, hogy átbeszélje vele. De hát ez az élet része.

Elizabeth72 2015.02.04. 11:31:45

@bxf: Tegnap mar nem volt idom valaszolni, mert delutanos voltam. En megertem a te allaspontodat is. Az egyeb csalad azt jelenti nalam, hogy alkoholista neveloapa...nem reszleteznem, mindenki tudja kepzelni. Nyilvan en sem kaptam megfelelo apa-csalad mintatEbbol adodoan csak a csaladi filmekbol es barataim mukodo csaladi mintaibol tudtam milyen is a rendes csalad. Anyam ketto helyett dolgozott ket vallalkozast vitt, valakinek neveloapamet is muszaj volt, en pedig nagyon nem voltam eloterbe helyezve. Aztan 28 evesen valami tortent, ami valtoztatta az eletemet es mar nem akartam ugy elni,mint elottePozitiv dolog volt. Jott a foiskola majd ket ev sikertelen allaskereses utan Anglia. A joisten nagyon mellettem allt, mert latta, hogy nagyon kuzdeni akarok. Sosem voltam elszantabb, mint akkor, utana es azota pedig megszoktam.. Aztan veletlenul terhes lettem, cukorbetegen. 3 orvos javasolta, vetessem el, de mivel ki lehet szurni, hogy egeszseges-e vagy sem a baba, igy minta terhes kismama lettem es megszultem az egeszseges fiamat. A nagymama a kezdetektol egyfajta kozos vallalkozasnak tekintette a gyereket, es ha viccesen hangzik de mi mindketten sokszor ugyan veszesek aran, de a legjobbat akarjuk-adjuk a gyereknek. Ezert nem volt kerdes soha, hogy mi csalad vagyunk nem szingli anyuka gyerekkel s egy nagymama. Csalad. Gyerekkel tarsat keresni viszont nagyon nehez. Sokmindent em irtam le most, viszont en sosem hangsulyozom a gyerek elott es nem hagyom, hogy mas tegyehogy neki nincsen apja. Hazudni nem hazudtam neki, azt mondtam neki kerdezes nelkul, hogy sokfelecsalad letezik, a mienk olyan, amelyikben nincs jelen apuka. Nem is kerdez. Valahol azt olvastam, hogy egyedulallo szulo is felnevelhet normalisan egy gyereket. Mindketten mast nyujtunk neki. A fiam nagyon boldog kisgyerek, igazan rossz peldat nem lat tolunk. Nem iszunk, nem drogozunk, Mindent megbeszelunk. Veszekszunk kibekulunk. Volt 1-2 baratom is, oket isismerte. Ha randizni megyek azt is a legtobbszor elfogadja. Probalom ot nagyon tudatosan nevelni, es olyan jatekokat is jatszani veleamik ferfiasak. Neha majd megorulok osszeszerelni kisautokat, sokszor hagyon nyerni parnacsataban, ha nagymamaval megy setalni viragot hoznak nekem...azt hiszem abszolut lathato, mi tenyleg megteszunk minden tolutnk telhetot. Majd kiderul mire lesz ez eleg. De egy rosszul mukodo teljesnek mondott csalad semmi ha osszehasonlitom az enyemmel....

**mimi** 2015.02.04. 11:40:29

@zöldeketbeszélek:
halvány lila lövésem sincs...a szám gondolom az munka kezdése, a betű meg talán azt hogy hol...

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:41:37

@Muscari: Megnéztem, elküldtem...kész vagyok teljesen.

**mimi** 2015.02.04. 11:43:06

@Elizabeth72:
Család vagytok így együtt...teljesen egyértelmű...és aki ezt kétségbe vonja....annak behúzok egyet :))))))))))

soad1221 2015.02.04. 11:44:34

@morsels: Ne vedd okoskodásnak, ennyi kommentből nem derül ki a valóság, pusztán 1 mondaton akadt meg a szemem: "Nem is kérdez".
Nem is fog! Mondjad Te magadtól, Neked kell magyarázatot adni bármire is. mondj el mindent, okokat, következményeket, döntéseket, mindent!
Bocs, belepofáztam bármi infó nélkül.. :)

soad1221 2015.02.04. 11:45:22

@morsels: bocs, nem Neked, :)
@Elizabeth72: az előzőt neked szántam :)

**mimi** 2015.02.04. 11:46:26

@zöldeketbeszélek:
én is megnéztem....ki is akadtam....és persze mi jutott eszembe...milyen jó is ha 3-4 gyerekkel marad egyedül a nő, nem 1-2-vel...vagy az is lehet, hogy arra megy ki a játék, hogy 3-4 gyerekkel már nem mer lépni se??

soad1221 2015.02.04. 11:46:27

@Kellemes Zérókomponista: na, azért csak tudunk közös nevezőre kerülni :)

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:46:47

@**mimi**: Éppen azt furcsálltam, hogy a munka kezdete után nem a vége van...addig dolgoznak, míg be nem esnek a pult alá :)?

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:50:23

@**mimi**: Már 2 gyerekkel sem egyszerű lépni...hát igen. Vállaljon be az asszonyka lehetőleg már érettségi után 3-5 gyereket, szakma nem is kell. Aztán pedig legyen kiszolgáltatva élete végéig az 'urának'. De legalább nőne a gyerekszám! Nahát, valamit valamiért...:/

Elizabeth72 2015.02.04. 11:51:54

@zöldeketbeszélek: Ujra kell gondolni a csalad fogalmat....en nem erzem magam kevesebbnek, mert egyedul nevelem a gyereket. Es azt sem hogy kevesebbet tudnek adni neki,.Csak mert valaki kitalalta, hogy milyen az idealis csaladmodell? Muszaj korbe nezni, mert szerintem 10 csaladbol 9 nem ugy mukodik ahogy kell!

Elizabeth72 2015.02.04. 11:51:54

@soad1221: A koranak megfeleloen mindent tud.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:55:57

@Elizabeth72: Abszolút tiszteletreméltó a helytállásod. De: "Sokmindent em irtam le most, viszont en sosem hangsulyozom a gyerek elott es nem hagyom, hogy mas tegyehogy neki nincsen apja. Hazudni nem hazudtam neki, azt mondtam neki kerdezes nelkul, hogy sokfelecsalad letezik, a mienk olyan, amelyikben nincs jelen apuka. Nem is kerdez."

Most még nem kérdez. Talán a metakommunikációd is lehet olyan, hogy nem lép bele a kényes dolgokba a gyerek. Nagyon érzékeny antennáik vannak ám még a kicsiknek. De fog majd kérdezni, lehet, hogy nem tőled, hanem nagyitól, mert elemi ösztön, hogy tudni akarjuk, honnan származunk. Honnan, és kitől. Még akkor is, ha esetleg ezzel nem akar semmit sem kezdeni, de maga a tudás kell, ez az önazonosságunkhoz tartozik.

De bocs, nem ragozom tovább, nem szeretném ha úgy éreznéd, bármilyen szinten is bírállak, mert nem, ebben biztos lehetsz!

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 11:59:01

@Elizabeth72: Elizabeth, te szerencsére nem egyedül neveled a gyereked.
Mint írtam is, nem az a lényeg, hogy ki a másik fél (ez lehet egy ember, vagy egy egész közösség), hanem hogy ne legyen magára hagyva az egyedülálló szülő az anyagi és érzelmi felelősséggel, mert ennek teljesen egyedül megfelelni ha nem is lehetetlen, de rettentően nehéz. Te nem vagy egyedül.

Elizabeth72 2015.02.04. 12:47:30

@zöldeketbeszélek: A nagymamaval szoktunk egyeztetni hogy mitmondunk neki. Masreszt en erzelmileg tul vagyok apukan. En is lehet mondani, hogy mar egy boldog ember vagyok. Igaz tars nelkul de ha jon jon, ha nem...hateddig sem volt. A munkamban sikeres vagyok, azert is meg kellett kuzdenem. Az a viccesha anyammal veszekszunk valami aprosagon, jon a gyerek es egy pillanat alatt valtunk. Aztan amikopr mar "nem kellunk"neki, eszunk agaban sincs folytatni. Ez nagyon muris. :)

Elizabeth72 2015.02.04. 12:47:30

@zöldeketbeszélek: Ha egy szemet ember lennek nevelhetnem egyedul is. Masabb lenne. De mindeneenyem a felelosseg. Anyamaert is Es igy sokszor nem csinalhatom azamit akarok, mert ugye ket masik embert kell figyelembe vennem . Es idonkent ugye nagymama is mashogy nevel...nem egyszubb hidd el.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.04. 13:03:33

@Elizabeth72: Na hát mesélhetnék róla, hogy mennyire különbözhet két vérszerinti szülő nevelési stílusa is :)! Alapvető dolgokban sem értünk mindig egyet, pedig hogy megfogadtuk, hogy közös nevezőre jutva irányítjuk mindig a kicsit :)))!

Különben nem tartom szemét embernek azt sem, aki teljesen egyedül vállal gyereket. Egy időben én pld. konkrétan ezt terveztem. Aztán találkoztam a párommal :). Persze, ha az előbbi következett volna be, fogalmam sincs, hogy mit mondtam volna a gyereknek...

tsabus UAE 2015.02.04. 13:08:45

"1) nem kéne átmenni személyeskedésbe" - Nem mentem át...
"2) láthatóan máshonnan jövünk" - És én ennek örülök...
"3) teljesen ismeretlenül ilyen levelet kapni, több, mint érdekes" - Te tényleg nem abban a világban élsz, ahol én. Rengeteg fórumban nyilvános az e-mail címem.
"4) igen, az alázat kurva fontos összetevője az életnek" - Ki mondta hogy nem ? Erre az esetre viszont ugyanolyan hülyeség ezt előrángatni, mint a kereszténységet, vagy a vendettát.
"...ha segítségre szorul valaki és nem hiányzik belőle az elemi alázat képessége, ellátom infókkal" - Ha az alázat mellett nem hiányzik belőle az elemi gondolkodás képessége...
"...egy levélváltást talán megérne a dolog, mármint így emberileg, de ha hiányzik az ilyenirányú inger, hiába os magyarázom..." - Hahh...

Maradjunk annyiban, hogy mindketten utáljuk egymás stílusát. Te az érzéketlenséget és az alázat hiányát bennem, míg én azt a hatalmas erkölcsi magasságot, mellyel nem vagy képes felfogni, hogy mi is volt a baj a levéllel, csak prédikálsz bele a vakvilágba. Sándor György mondatát kicsit átírva: a prekoncepció, "ha nem is szliofonozik, de foszforeszkál" az írásodban. Talán, ez lehetne is befejezése annak, hogy egymás írásait olvassuk.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.04. 13:25:48

@Mirjam2: Ha megkerdezek ( nagyjabol) barkit Magyarorszagon , aki nem tud angolul, hogy tudja-e mi az a nuklearis csalad, szerintem elobb gondol a periodusos rendszerre mint szociologiai kapcsolatokra. En sosem hallottam ezt a szot Magyarorszagon, itt hallottam uk-ben eloszor, inkabb szakkifejezes, mint meghonosodott szofordulat a magayr nyelvben ...

" a szülők és a velük egy háztatásban élő nem házas gyermekeik→ így 3 típust különböztet meg→ házaspár, házaspár gyerekkel, egy szülő gyerekkel"

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 13:31:07

1) nemúgyérzékeltem
3) jó, erre nem gondoltam, így már tiszta (ez a része)
4) nem hülyeség, rengetegen ott szúrják már el az elején, hogy pofátlanul - éspedig attól pofátlan, hogy alázatot elfelejtenek belekeverni a kis akciójukba - megtalálnak mindenkit, akit csak tudnak, nem értem te miért nem érted ezt, én továbbra is szorosan idevalónak érzem

Annyit látni, hogy valaki infókat - na meg segítséget - kért tőled, igaz, hűbelebalázs módjára, ami tényleg nem jó nyitás, de ezen kívül mi mutatja az elemi gondolkodás hiányát? Hogy nem guglival gondolta összevadászni a célország infóit, hanem élőpéldát keresett? Te látod magadban a motivációidat, okokat, itt viszont nem lehet mindent kitalálni.
Eh, félreértés: nem volt szó semmiféle alázathiányról BENNED. Az érdeklődőkre/akarókra vonatkozott.
Azért egy fokkal talán te is jobban nekifeszülsz ennek, nem kell.

Elizabeth72 2015.02.04. 13:59:24

@zöldeketbeszélek: Azt meg en sem tudom :D:D:D
Majd addig kitalalom :D

tsabus UAE 2015.02.04. 14:03:41

@Kellemes Zérókomponista: "...nem volt szó semmiféle alázathiányról BENNED." - Nekem pedig nagyon nem így jött le.
Az elemi gondolkodás hiányát az mutatja a levélíróban, hogy 1 (azaz egy) nap alatt akar dönteni a kérdésről úgy, hogy egy ismeretlen által írt esszére hagyatkozik és ettől az ismeretlentől azonnal segítséget is vár az életkezdéshez. Gondolj bele ! Ha te kapnál egy ilyen levelet, akkor gyorsan minden programodat lemondanád, mindent eldobnál a kezedből (hisz sürgős) és elkezdenél egy nagyon pontos és részletes dolgozatot írni (hiszen legjobb tudásod szerint, a legtöbb infót akarod átadni), mígnem hajnalban elküldöd a sokoldalas művet és elkezded szervezni az érkezését ?
Mindig felvállaltam, hogy antiszoc vagyok, de ha segíteni kellett valakinek, akkor mentem. De egy ilyennek ? A népnyelv ezt nem segítségre szorulónak hívja, hanem kullancsnak.
De, hogy konstruktív legyek: Hogyan működött volna a dolog ?
Íme:
- Ha már tudja, hogy a célországban vagyok, utánanéz az általam elkövetett írásoknak a témában, vagy megkérdezi ezek elérhetőségét.
- Ha elolvasta és valami specifikus kérdése van, azt felteszi.
- NEM SZAB 24 ÓRÁS HATÁRIDŐT !
- Ír magáról, a munkájáról és a körülményeiről, hogy testre szabhassam mindazt az infót, amit meg tudok vele osztani.
- Tudja, hogy sok tekintetben szubjektív a véleményem és ezért csak a Google által talált konkrét adatok kiegészítésére/kiszínezésére használja.
- A kinti életkezdéshez rendelkezik egy kezdeti stádiumban lévő tervvel, amit megvitathat velem és tudásom szerint ellátom tanácsokkal. Ha látok valahol egy fehér foltot a tervében, úgyis felajánlom a segítségemet (lehetőség szerint), ha pl. kell egy fuvar, vagy segítség a bútorok mozgatásához, stb.
- Nem kér általános és mindenre kiterjedő segítséget, mert az olyan, mintha azt várná, mindent toljanak a segge alá.
- Pénzt kérhet, de azt nem adok ismeretlennek - szóval felesleges. Tessék felkészültnek lenni és a mindenki által javasolt összeget biztosítani, a kiutazás előtt ! Nagyon nem szimpatikus, ha valaki úgy érkezik, hogy mások pénzére számít !
- Ne kérdezzen a benefitekről, mert egyrészt nem tudok semmit róluk, másrészt azonnal elkönyvelem léhűtőnek és mehet Isten hírével...

...csak hogy a legfontosabbakat említsem.

Szerintem, ha békét nem is, de fegyverszünetet köthetnénk (mint a két Korea). :-)

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.04. 14:49:29

@tsabus [UK]: nem álltunk hadban tudtommal, csak szeretem érteni a motivációkat.:)
A rögtön segítségkapási elképzelés tényleg meredek, de no, lehet, hogy 19 esztendős volt, nem tudni. Másik fele, hogy lehet, hogy 1 voltál a sok címzett közül és eleve részinfókra számított. De tényleg sanszos, hogy bummbele módjára képzelte el a dolgokat - ez is a tapasztalatlanságát mutatja. Ismeretlenül, írásban könnyen összemosódik a buta meg a csak fiatal.

Nem fektetnék bele, csak csipetnyi energiát, időtől, kedvtől függően. Ha a 2., 3. visszválasz is agyhalott, akkor hanyagolom. Nem mindig szerencsés az első benyomásnál megmaradni: eletem 2 legjobb lehetősége egy helyesírásában kihívásokkal küszködő ismerőstől származott. Időnként eszembe jut, hogy mi lett volna, mimindenről maradtam volna le, ha akkor és ott türelmetlen vagyok és elhajtom a búsba... Ahogy egyébként szoktam is az ilyet. No értesz? Néha nem árt meg a kivétel. De ha nem agybeteg és rendben van, akkor lépcsőzetesen lehet építkezni és nem kizárt, hogy tudunk egymásnak adni, egyéb területeken is, sosem tudni mi derül ki később pluszban.

A kullancssága - bár jóeséllyel ez előrejelezhető - nem derül ki ennyiből. Lehet stílusában ügyetlen, kommunikációjában visszamaradott, de a jellemvonásait ez nem fedi fel. Más kérdés, hogy ha akkora nyelvi vagy kultúrűlis szakadék, azt tényleg nem erőlteti az ember, mert FÁJ.
A szubjektív vélemény, meg színezés: ezt nem várhatod el egy átlagembertől. Átlagtól sem, hát még akik takarítani mennek zsákszámra. Nem tudják teljesíteni. Nem tudja kihez szól, ezért saját szintjén, hátterével szól. Mi van ha pl. a második üzenetében már igyekszik idomulni hozzád, miután levette, hogy kivel is áll szemben? Az azért értékelendő gesztus tud lenni szerintem.

24 óra lol: nonszensz mivolta miatt poenéra venném, visszaírnék 1 napon túl, hogy nem írhattam, mert meghalt volna az összes bolyhos nyuszi over the world.
Valószínű kvalitásaiból nem születne lista, így ilyennel nem is szolgál, de jogos az elvárás.

Stádium: vedd figyelembe, hogy amire neked már tapasztalatodnál fogva rálátásod van, arra neki pont azért nincs, mert még kezdő. Nyilván nincs energia mindenki pesztrálására, meg nem is kötelesség, de így, ebben az értelemben nem róható fel, ha nincs komplett terv, csak cél.
Alapvetően kitűnik, hogy két más világ találkozott volna, ha válaszolsz, bizonyosan így lett volna, viszont ezt ki is lehet mondani, hogy ez és ez van, ezek a különbségek, én ilyen vagyok, te olyan, én az ilyenségemmel ez és ezt értem el és ha valamit is akarsz, legyél kicsit emilyen: ezzel is jobban pozícionálja magát a világban, az útján (jobb esetben).

Mások pénzére apellálni _magától értetődően_ tényleg gáz, nem szint.
Általánosság: nincs szakirányú képzettsége, próbálja kitalálni mit akar, szóval nem feltétlenül mindentvárás. Illetve dekódolva ez az a kérdés, hogy mik a lehetőségek. Ha elsőre érzi és betartja a határokat az jó, de ha nem, az nem az első mailből derül ki, mert ott még nincs interakció, nem tudhatod.

És nem mondom, hogy milyen csúnya dolog a válasz elmaradása, hogy ha nem bizonyos kritériumok, "form" szerint szólít meg valaki, szűrő a nagyon más világok találkozása ellen, súrlódásokat, bosszankodásokat megelőzendő, DE a hajszálvékony prekoncepció is már hátrány.

Peace.

2015.02.05. 06:09:29

@tildy[UK]: Most mi a problema? Nem tudom hogy hogy hivjak Mo.on, mivel nem ott elek. Ha nem ertheto valakinek amit irok akkor atugorja vagy megkerdezi. Egyebkent en teljesen veletlenul szociologiahoz kapcsolodo dolgot tanultam es tanulok most is, angolul, igy nekem ez egy alapveto szonak tunik. Mikor masok szamitogepekrol vagy autokrol beszelnek a blogon, en altalaban nem ertem a beszelgetes 90%-at, igy atugrom. Gondolom mas is tehet igy az en hozzaszolasaimmal ha nem erti oket. Nem fogok utananezni minden egyes szo hatterenek es pontos magyar forditasanak mielott leirom egy internetes kommentben.

2015.02.05. 06:14:41

@tsabus [UK]: Ne aggodj, szerintem mindenki mas pontosan ertette mi volt gaz azzal az uzenettel amit kaptal es en a magam reszerol jot rohogtem rajta :). Jo hogy kozzetetted, akik ilyeneket irnak, vegyek mar eszre magukat.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.05. 06:35:45

@tsabus [UK]: szerintem ezentúl küldd tovább az összes ilyen ismeretlentől jövő segítségkérő levelet a Komponista kollégának, majd ő szívjóságból megszervezi IDEGENEK külföldi kiköltözését..... kicsit se röhejes. nyugi, nem veled volt a baj! mindenki más értette, mi a probléma....

2015.02.05. 06:45:56

@zöldeketbeszélek: Jo, de en azt nem ertem, hogy miert nem ertik emberek hogy ez 99%-ban nem valasztas kerdese hogy egyedul van valaki a gyerekkel? Persze hogy nehezebb, de van valasztasa az illetonek? Kuldje vissza a gyereket a feladonak mert ugy alakult hogy nem ket szulo van? Attol hogy csonkanak belyegezzuk a csaladjat, vagy kijelentjuk hogy az nem is csalad, nem igazan segitunk senkinek sem.

Peldaul itt van az anyosom: mindent tokeletesen csinalt az elvarasok szerint, rendes kozeposztalybeli fiatal no volt, talalt egy mernok ferjet a huszas evei elejen, vettek egy hazat es varta az elso gyereket. Haziasszony karriert tervezett, mindent 100% a nagykonyv szerint ahogy egy 'rendes' nonek viselkednie kell. Erre pont a szules elott elvesztette a ferjet. Most ha valaki beszol neki hogy az o csaladja 'csonka' vagy nincs is, attol jobb lett volna neki? Persze hogy nehez volt az elejen, de visszakoltozott a szuleihez, kitanult tanitononek, egesz eleteben kemenyen dolgozott hogy gondoskodni tudjon a ferjemrol es vegul iskolaigazgatokent ment nyugdijba. A leheto legjobbat hozta ki a helyzetbol. Tudom hogy rajta kivul rengetegen vannak meg, mint @Elizabeth72: is, akik peldamutatoan helyt allnak nagyon nehez helyzetekben.

andaluzkutya 2015.02.05. 07:52:27

Nahát, milyen jó kis téma kerekedett ki itten mikor egy pillanatra félrefordítom a fejem :)
Mint érintett elmondom röviden a véleményem.
Nekem az az elvem, mint szülő, hogy "élj olyan életet, amilyet a gyerekeidnek kívánsz", mivel úgyis utánozni fognak. Én pl. ezért váltam el, mert nem kívánnám a gyerekeimnek se, hogy az adott érzésekkel/problémákkal, amik nekem voltak a vége felé, benne maradjanak egy kapcsolatban csak azért, mert gyerekeik vannak. Ráterhelni a gyerekekre a felelősséget, hogy később azt mondhassam nekik, hogy "igen, miattatok maradtunk együtt, de nem volt jó" nem szép dolog. Természetesen nem gondolom azt, hogy azonnal válni kell, bármilyen probléma jön szembe, de aki átment már rajta, tudja, hogy van az a pont, amikor nem látszik más alternatíva.
És így egy év távlatából elmondhatom, hogy bár tudom, hogy nem ideális az számukra, hogy kétlaki életet élnek, de cserébe kaptak egy apukát, amilyet kívántam nekik, amikor megszülettek (és aminek szemmel láthatóan nagyon örülnek), és aki nem tudtam lenni akkor, amikor "teljes család" voltunk.
Röviden ennyi a véleményem. Hosszan nem írom le :)

Kellemes Zérókomponista (törölt) 2015.02.05. 14:38:19

@Dragonlady (now in Thailand): szívderítő, hogy mindennemű kifejtés ellenére ennyit akarsz látni. Élj boldogul vele.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.05. 15:00:49

@Mirjam2: Talán azért, mert ez érzelmi kérdés. A család fogalmáról nem gondolkozunk máshogy, mint a saját emlékeink, tapasztalásaink sőt, neveltetésünk szűrőjén keresztül...nehéz egy ennyire 'zsigeri' témáról pusztán objektív szempontok alapján véleményt nyilvánítani.
Azért ahogy a világ változik, a 'normális' fogalma is változik...ez nem biztos, hogy mindig jó dolog, de hát alkalmazkodni kell a jóhoz, de a rosszhoz is.

Legyél te is országfelelős!

Ahol már ott vagyunk: Ausztria, Ausztrália, Belgium, Brazília, Brunei, Ciprus, Chile, Csehország, Dánia, Egyesült Államok, Franciaország, Hollandia, India, Izland, Izrael, Japán, Kambodzsa, Kanada, Kanári-szigetek, Málta, Mexikó, Nagy-Britannia, Németország, Norvégia, Olaszország, Omán, Spanyolország, Srí Lanka, Svájc, Svédország, Szingapúr, Törökország és Új-Zéland.

Jelentkezni (valamint az országfelelősökkel a kapcsolatot felvenni) a hataratkeloKUKAChotmail.com címen lehet.