Szállodában dolgozni kemény meló, amin az sem feltétlenül segít, ha az a szálloda Svájcban van. Pár hete olvashattatok Ütvefúró hotelkalandjairól, most következik a folytatás, amiből azért kiderül, hogy nem minden csupa csillogás és villogás Európa egyik bezzegországában sem.

Egyik sem Ütvefúró...

„A nagy sikerre való tekintettel folytatom. Az biztos, hogy Izaura sírva könyörögné magát vissza Leonszíóhoz, ha látná, hogy mi folyik itt. Neki legalább ott volt Zsanuária, a fekete mosónő, akinek kipanaszkodhatta magát. Nekem meg csak ennyi maradt, hogy megosszam a nagyérdeművel a memoáromat...

Ez a hotel komolyan mondom, indulhat a pudva.hu weboldal aranykoszorús első helyéért. '88 körül nyitotta meg kapuit, de rossz értelembe véve még az eredeti fényében pompázik.

A folyosókon a szőnyeg vagy 15 éve nem volt cserélve, festve se nagyon volt mostanában, a csempék szintén a 80-as éveket idézik. Itt minden arról szól, hogyan tudnak minél több pénzt kilapátolni belőle a tulajok. Fogalmazhatok úgy is, egész egyszerűen fillérbaszók.

Mocskos trükkök

Amikor az embereket direkt három hónap próbaidővel veszik fel, a 13. havit pedig csak a próbaidő lejárta után kapjuk meg visszamenőlegesen. Esetleg.  Csakhogy minden úgy van intézve, még véletlenül se legyen meg a 3 hónap, a drágáim úgy sakkoznak, hogy pár nap mindenképpen hiányozzon a boldogsághoz, meg a hiányzó 1000 frankhoz.

Az, hogy közbe kidolgoztad a beled, volt aki ínhüvelygyulladást kapott, más a derekát húzta meg, az a kutyát nem érdekli. Mert január végén úgy látták, hogy februárban a kutya se jön, így emiatt a szabadságokat kiadogatták szépen, most meg már négy napja teltház van, és például 2 szobalány van az ötből.

A helyzet annyira kritikus, hogy még a tulaj is beállt törölközőt, ágyneműt hajtogatni. Annyi a mosnivaló, hogy még egy órával hamarább kell kezdenem már este tízkor a mosást, hogy győzzem. Fele a vendégeknek most egy hétre marad, így 4 naponta nekik komplett csere van mindenből.

Szárításkor ennyi trutyi jön ki a gépből....

Arról lehet tudni, hogy teli van a szálloda, hogy az úszómedencét takarító robotnak a szűrője teli van mindenféle kétes eredetű haj, illetve szőrszálakkal, műköröm darabokkal fűszerezve. 

A második pedig az, hogy a mosodából dől kifelé a szennyes. Egy kacsatelepen nincs úgy megtömve az állomány, mint ahogy itt én megtömöm a mosógépeket. Mivel eléggé teli vannak a gépek, amíg a mosógép nem adagol vizet a ruhákhoz, addig olyan hang hallatszik, mint amikor a mama otthonkába pucolja a Vileda törlőkendővel az üveget, nagy igyekezettel.

Más megközelítésben mintha egy Tescós narancssárga másféltalicskás betonkeverővel kellene az új M4-es autópályának neki állni. Nehéz eset, de nem reménytelen...

Sajnos a műsoros törölközőket is nekem kell mosni, konkrétan amikor belerókázott a vendég. Néha olyan szaga van, hogy még egy borz is megirigyelné.

Gazdálkodj okosan

Tegyük hozzá, teljes anyagi felelősséggel tartozol. A tulajt csak az érdekli, hogy bármi történjen is, a hotelszoftver által számolt cash meglegyen. Eltérés akkor lehet, ha nem könyveled le a borravalót, így nem vonja le a rendszer a cashból. 

A hotelszoftverben van egy főszámla. Ezen fut minden kp-s és hitelkártyás terhelés. Ennél is szokott eltérés lenni. A tartozik-követel oldal egyike sem lehet mínuszban, ekkor neked kell intézkedni.

Ez akkor lehet, ha a hitelkártyás terhelést felviszik, csak elfelejtenek fogyasztást mellékönyvelni ellenlábként, vagy fordítva. Egy módosítás 4 perc, mert tetű lassú a gép.

Olyan is lehet, hogy a drága kolléga nem vonja le a 10% tulajdonosi kedvezményt, ezt is neked kell felvinni. Mivel nekem az összes kp-s bevétellel el kell számolni, sőt amennyiben borravalót is kapott az illető, azt is le kell könyvelni, mert nem fog stimmelni az államkassza.

Akkor van gond, amikor egy pincértől kapsz 80 db szoba számlát, és ebből 26 db számlán van borravaló. Ez megint csak idő, mire leellenőrzöd a számlákat, meg a borravalók összegét plusz mire lekönyveled a borravalót.

Az összes hitelkártyás forgalmat össze kell számolni, eztán hitelkártya kibocsátók szerint sorba rendezni, legvégén egy excelbe beírni. Amennyiben reggel nyolckor kapod meg, akkor akkor kezdesz neki. Az a kutyát nem érdekli, hogy lekésed az egy héttel ezelőtt kifizetett vonatod. Volt rá példa, hogy fél órám volt elérni a vonatot.

Még egy kis adalék: a szerződésbe 2300 nettó van hímezve, ennek ellenére 1950-et kaptunk többen is. Ugyanis a drágáim kaucióként visszatartják a 13. havit, amit majd megkapunk a szerződés lejártakor. A szerződésben ez nincs benne. Érdekes.

Megint más azt mondja, hogy a próbaidő lejárta után kapjuk, ami 3 hónap. És akkor mi van, amikor csak 2,5 hónapig vagy alkalmazva? Akkor nem kapsz semmit? De, meleg kézfogást...

Kedvesen megmondták, hogy nem akarnak munkaidő után az irodában látni senkit. Azaz a túlórát, mint olyat felejtsük el. Ugyanis se lecsúsztatni nem lehet, és kifizetni se fogják.

Nagy szarba kerülnének, ha mindig otthagynám a munkát, amikor letelik a munkaidő. De azért azt is megkérdezik, miért nem lett felmosva itt még itt, vagy miért csak ennyi törölköző/ágynemű/asztalterítő lett kimosva. Szerintem még az lenne a lényeg, hogy a papírmunka meglegyen.

Napi háromszori közétkeztetés

Jól hangzik, de csak a mesében van ilyen. Fizetek a reggeliért és a vacsoráért. Eleinte omlett reggeliztem vagy 2 hétig. Aztán diszkréten szóltak, hogy talán nem kéne.

Ezután mindig meg kellett várnom a reggel 10 órát, mert ekkor hozták vissza a büféreggeli maradékát, amiből válogathattam a többiekkel együtt. Újabb két héttel később közfelkiáltással megszavazták a pincérek meg a konyhások, hogy bejáratos legyek a hűtőkamrába! Így nem kell 2 óra várnom a reggelire. Azóta minden reggel fekete erdei sonkát reggelizek...

Most már csak azt kell megoldani, hogy milyen módon jussak el az ötödiken található lakosztályig. Mert csúnyán néznek, ha 3 szelet kenyérnél, meg 5 deka felvágottnál több van a tányéron. Semmi baj, letakarom a tányért celofánnal, így rögtön azt hiszik, hogy vendégnek viszem.

Idegen anyagok

Most is volt egy hölgyike, akinek külön fejezetet kell szentelnem. Akkora gyári szalontüdővel rendelkezett, hogy a 100 cm-es ruhacenti nem érte át. Ezek a tüdők elbírtak volna egy jóllakott óvodást is a dömperjével együtt.

Biztosan sokat kell válogatnia a női fehérnemű osztályon, mire talál magára valót. 180 magas volt, szőke, hosszú hajjal párosítva. Olyan kecsesen siklott bármerre is járt, mint valami jó nevű óceánjáró hajó. A pincérek közelharcot vívtak, hogy ki szolgálja ki. Még a sokat látott bárpincérnek is elakadt a szava, ha ez az illető belibegett a bárba.

Pár szót a vendégekről

A németekkel, meg a svájciakkal nincs gond. Az angolok a legrosszabbak. A vizet csak fényképről ismerik. A bárban képesek több üveg 160 frankos vodkát bevedelni, de olyan is előfordult, hogy egy négyfős társaság két üres whiskys üveggel jelentkezett be a szállodába, tudom, mert nekem kellett kidobni.

Az egyik angol bika annyit hörpintett, hogy két pótkulcsot kellett adnom, mert mindet elhagyta, plusz még háromszor engedtem be a szobájába. Ennél az illetőnél volt az is, hogy 3 nap alatt 50 frank borravalót adott a bárpincérnek, és még alá is írta. Távozáskor meg szépen letagadta.

Hiába voltam én a bizonyíték, vissza kellett adni a borravalót a bárpincérnek az államkasszába. Ugye, mindig a vendégnek van igaza....

Volt egy önjelölt énekes csaj, amely mély torokhangon csaholt vagy egy hétig, mindez fülsüketítő hangerővel és mély átéléssel párosult. Először még érdekes volt, de kezdett komolyan zavarni a dolog, amikor már minden nap harmadjára csendült fel a Time to Say Goodbye.

Ezek az emberek más dimenzióban mozognak, mint mi. Képesek eldurrantani négy főre 9500 frankot egy hétre, és ebben az összegben még a síbérlet benne sincs! Minden attól függ honnan nézzük, az etiópnak meg az számíthat csodának, ha mi a hentesnél 2 db füstölt csülköt veszünk ötezerért.

A borravalót viszont hírből sem ismerik, 20 kg-os bőröndöket a hatodikra fapofával felcipeltetik, de 1 frankot nem csúsztatnának oda, tudjátok válság van. Akkor se szoktam kapni semmit, amikor soron kívül éjszaka kiviszem őket az állomásra.

A munka mindig jó hangulatban telik

A bárpincér elnöknek, vagy tengerészgyalogosnak hív, és ez már a vendégeknek is feltűnt, mert előttük is így mondja. A legjobb story az volt, amikor együtt italoztak a munkatársak, én pedig éppen ekkor jártam arra a kötelező köröket. Beszól hangosan: piákat eldugni, mert jön a főnök! Ezen konkrétan szakadtak a röhögéstől.

Az előbbi az azért lehet, mert olyan elegáns vagyok szerintük, mint a vámpír bármelyik Lugosi Béla filmben a szürke zakómban. Tengerészgyalogosnak meg azért szólítanak, meg kezdek úgy kinézni, mintha végigcsináltam volna a norfolki tengerészeti bázis hathetes alapkiképzését.

Én nem tudom, mi van ma a levegőben, de még a konyhafőnök is megkérdezte tőlem, hogy kell-e omlett! (Tudja, hogy szeretem.) Ez egy jó nap volt.

Éjszaka, takarítás közben a svájci németet tanulom a YouTube segítségével. Ez addig tartott, amíg az egyik este az ingzsebemből elegánsan beleszédült a duál simes Samsung telefonom a felmosó vödörbe. Még véletlenül se a céges mobil esett volna bele.

Köcsög a főnököm... (nekem már nem köszön)

Valamilyen nővérkék énekelték annak idején ezt a számot, és milyen találó. Igazi vadkapitalista tulajok vannak a nyakunkba akasztva, most a nőről lesz szó: szabályosan kiveri a víz, ha valamiér egy petákot ki kell adni, de ha ennél többet kell, akkor meg már a rohamkocsi viszi el.

Tudja, hogy kevés a szobalány, ezért az egyiknek vissza akarta mondani a szabadságát, de inkább képes kínosan csendben maradni, miután látta a csajnak a hazafelé szóló jegyét, mintsem hogy kifizesse a jegy árát. (Mert a csaj maradt volna, hogy segítsen a többieken.)

A hotel ezen az ügyleten többet bukik, mert mi van akkor, ha egyszerre 30 szobát kell átadniuk, és nem lesz kész, a vendégek meg majd várnak a lobbyban egy fél napot?

Az étteremnek pedig kellenének a frissen hajtogatott asztalterítők, mert minden nap összepancsolják a vendégek. Ezt minden évben eljátssza, ezt az öregek mondták, akik már régóta itt vannak. Nehogy egy emberrel többet kéne alkalmaznia állandóra.

Itt van példának a portás esete. Elküldte a gyereket, nincs rá szükség, minek legyen itt. Ez odáig rendben van, csakhogy kifelejtette a képletből azt a tényezőt, hogy mind a hauskeepingnek, mind a recepciónak szüksége volt rá.

Magyarán én éjszakásként megkaptam a szállodai Toyota mikrobusz kulcsát, ezentúl csak nekem kell fuvarozni az állomásra a vendégeket. Az emeletet meg az éppen szolgálatos pincér porszívózza, mert ugye nincs portás... Arra is rájött a tulaj, mivel velem úgyis felnyalatja a lobbyt, meg az étteremet naponta, ezért minek erre külön személyt foglalkoztatni.

Ám nem volt nehéz rájönni, hogy bajban van a főnök, mivel nincs ember. Normáliséknál minden műszakban 2 recepciós van, meg legalább 1 portás. Nálunk ez természetesen nem így van.

A 48 kg-os recepciós csajnak kell egyedül emelgetni a nehéz csomagokat, ami nemritkán van vagy 15 kg minimum. Addig várnak a vendégek, amíg visszaér a kiscsaj a csomagszállító kocsival, mert ő van a Recin egyedül.

Az egyik ködös hajnalon öten verték a recipultot, check out-ot kántálva, de nekem ugye menni kell, mert megy a vendég vonata, és nem késhetjük le. Ilyenkor az egész hotelban még nincs épkézláb, legalább szájról olvasó ember, csak fél héttől, ha ugyan eszébe jut a drágámnak, hogy jönni kell, mert volt már ilyen is, hogy nem jött.

Szépen le is lépett az egyik vendég, fizetés nélkül, de a világ boldogabbik felén eszükbe se jut nem elutalni, másnap már a számlán volt a pénz. Ezt otthon nem merném kipróbálni.

A férfi tulaj olyan, mint egy terminátor, csak ez nem John Connort keresi, hanem azt, hogy kibe lehet belekötni. Minden ok nélkül szeret ordítani a legcsekélyebb baromság miatt.

Amikor ideges, hegeszteni tud a tekintetével, mint Supermen. Nem vettem észre az uszodában, hogy a medence szélén lévő túlfolyó műanyag rácsból letört egy 2 cm is darab, plusz elfelejtettem lekapcsolni a hátsó teraszon 3 lámpát.

Ez akkora tragédia volt szegénynek, hogy 10 perces kiselőadást hallgattam végig. Biztos, hogy megakadt a lemez, mert aznap még háromszor felhozta, amikor csak meglátott. Még azt szeretném megjegyezni, hogy a bécsi operaházban hangosítás nélkül bármikor felléphet.

A múltkor azt mondtam, hogy csak család által üzemeltetett szállodát keressünk. Most ezt módosítom.

Mindegy, mi történik, az éjszakás szívja meg

Érdekes módon mindig aznap történik gebasz, amikor hazautaznál. Ekkor általában valaki mindig elfelejti a pénztárcáját a széfbe elhelyezni. Addig nem lehet felállni az asztaltól, amíg kész nem vagy.

Péntek-szombat mindig nagy buli van, ami nekem rossz, mert később kapom meg a zárásokat. Mire tényleg mindent elvégzel, akkora már hajnal 6 körül jár az idő, félóra múlva meg jön a váltás.

Az íróasztalt is rendbe kell szedni, mert ezek eldobálnak mindent, ami nem kapcsolódik az ő műszakjukhoz. Van olyan, hogy megkergült a hotelszoftver, és a már említett főszámla tartozik-követel oldala között különbség lesz, akkor is, ha helyesen van lekönyvelve.

Nagyon rafkós a szoftver, mert a gépen visszanézve nincs baj, ott jó az egyenleg, de ha kinyomtatod, akkor a lista végén ott a különbség. Semmi baj, nem lehet napi zárást csinálni addig, amíg az Oracle reggel héttől hozzá nem kezd a javításához.

A listákat még ki tudod küldeni, de a napi zárás nélkül az államkasszát se tudod összeegyeztetni a hotelszoftverrel. Ilyenkor szerencsére nem kell megvárni a javítás végét, mert van, amikor 5 órát eltréningeznek rajta.

Február végén jött a hír, hogy a közvetlen főnököm megkapta a felmondását. Soha az életben nem gondoltam volna, hogy én tovább leszek, mint a Front Office Manager.

Mondjuk nem sok vizet zavart, mert bármit kérdeztem, csak a fejét vakarta, meg félórákra képes volt kimenni cigizni. Mivel tudja már pár napja, hogy kifelé áll a szekérrúd, ezért szépen eljátszotta a hattyú halálát.

Egyik nap hajnal 5-kor felhív, hogy migrénje van, így ugye nem baj, ha nem jön, ugyanis ő lett volna a váltósom. Természetesen nekem kellett 1,5 órával tovább maradni.

Mivel eltelt a második ledolgozott hónapom itt, ezért megkérdeztem, hogy nyárra jöhetnék-e. A válasz igen, úgyhogy amennyiben más nem lesz, akkor minden gebasz ellenére visszajövök.

Itt semmi se arról szól, hogy neked jó legyen...

Itt te csak egy szám vagy a kockás füzetben. Amennyiben a gazdasági helyzet bármikor úgy kívánja, értsd vendégszám úgy alakul, gondolkodás nélkül elküldenek. Ez a szezonális állás hátránya.

Az első hónap arról szól, azért rettegsz, hogy felvegyenek. A második hónapban azért rettegsz, hogy bennmaradj, a harmadikban pedig hogy találj másik munkát, ahová fel is vesznek azonnal.

Ez egy igazi tipikus szarevő banda. A főnök direkt azt lesi, hogy mit és mennyit pakolsz a tányérra a reggeli idején. Az nem zavarja, hogy mi ezért fizettünk, akkor is úgy néz, mint a véres rongyra, ha két szelet sajtnál, meg egy szelet kenyérnél többet raksz a tányérra. Rád is szól, mondván „Ugye nem akarja ezt mind megenni? Ugye nem viszi fel a szobájába?” Megjegyzem, én takarítok. Akkor még mit szövegel? Képes ott körözni a konyha körül mint a keselyű a dög fölött, vár a megfelelő pillanatra, majd lecsap.

Itt mindennel játszanak, a krankenkassával is. Nem elég, hogy a legdrágábbat választja ki, olyan önrésszel választott a drága, hogy ne tudjál orvoshoz menni, akkor sem ha valóban muszáj. És mindezt mosolyogva, rezzenéstelen tekintettel. Így ugyanis ha csak köszönsz az orvosnak, az is 400 Frank. Így errefelé mindent kihordanak lábon...

Utóirat, avagy azért mert külföldi vagyok, még nem kéne hülyére venni

Volt itt még probléma az elmaradt 13. havi bérrel, megjegyzem, nem csak én, de a németek, és a Front Office Manager se kapta meg, természetesen azért nem, mert így a 20 emberen fog vagy 15-20 ezer CHF-ot. Kenje a hajára. Hát micsoda hely ez? Egy 4 csillagos szállodának, ami a valóságban inkább kettő, akkora tétel ez, amiért mindez megéri?”

HÍRMONDÓ

Mi lesz az angliai magyarokkal?

Semmi. 

Csakazértis Anglia! 

Hiába vált véglegessé, hogy Nagy-Britannia kilép az Európai Unióból, a tényleges szakításig még van legalább két év, úgyhogy addig is érdemes munkát keresni a szigetországban. Íme pár érdekes ajánlat!

Jó hír a Németországban élő magyaroknak

A jelek szerint Berlin egyelőre nem csökkenti az uniós bevándorlók máshol élő gyermekei után járó családi pótlékot, mert a szociáldemokrata párt (SPD) ellenállása miatt egyelőre levették a kormány napirendjéről az ügyet.

Jövőre sem lesz könnyebb határátkelőként szavazni

A Fidesz úgy döntött, nem változtat sem a választási eljárási, sem a választójogi törvényen a parlamenti választásig hátralévő egy évben, mert az egyeztetéseken az ellenzék a kormánypárt frakcióvezetője szerint nem támogatta két javaslatukat.

A moderálási alapelveket itt találod, amennyiben általad sértőnek tartott kommentet olvasol, kérlek, jelezd emailben a konkrét adatok megjelölésével.