Szóljatok a srácnak hogy kapás van.

Oke. Es a csillogo szempar gazdaja nem akarja kozvetlenul is megszolitani? Lehet, hogy hatasosabb lenne. Sok sikert hozza.
Felteve, hogy jol ertem a sztorit.

Az a baj, hogy a fiuk maskepp gondolkodnak. A lanyok sokszor szeretnenek valamit, de ki nem mondanak veletlenul sem. Igy a fiu sosem talalja ki.
Ez igy mukodik altalaban...

?

képzeld digger ma láttam yanmar markolókat, azt hittem csak hajómotort csinálnak... szép sárgák voltak

Há' me' el kéne ejtenie a keszkenöjét a srác elött.

Olyan romantikus vagyok mint állat.
:))))))))))))))

@pappito:
Most éppen olyannal dolgozok.
Mindenfèle motort gyártanak és kis részben sajátmárka munkagépet is.
Meg fel tudnék sorolni több munkagép típust amiben az ö motorjuk van.
Mekkorát láttál?
6tonnás volt a legnagyobb amit eddig láttam.

@diggerdriver: picik voltak, valami csatornának kapirgálták ki a helyet

ilyesmi : www.planthired.com/wp-content/uploads/799637.png

nem biztos, hogy pont ez a modell, de kb ekkora, pici fülke, szép, keskeny árkot ástak a járda mellé fürgén

"Ő azonban ahelyett, hogy elvezné az életet, még mindig a munkába menekül."

Nem lehet, hogy azt élvezi, amit csinál?
Mindenki változik.

Ez a vonat elment.
:)

A távolság olyan, mint a tűz. A nagy tüzeket fellobbantja, a kis tüzeket eloltja.

Ha igazán nagy a tűz, akkor megtalálják a módját, hogy a kapcsolat megmaradjon.

Én tudom, 2. éves voltam, mikor megismertem a férjemet. Ő Németországban jár egyetemre,én Magyarországon. Tudtam ösztöndíjat szerezni arra az egyetemre, ahová ő is járt, 2 félévre. Egyébként meg sokat utaztunk egymáshoz.
Idén lesz a 20. házassági évfordulónk.

@szaszo71(D): jav.: járT

@svájci sapka (ch): háháááá, pont erre gondoltam én is :)

Az előző melóhelyemre jött egy csaj, kb egy hónappal azelőtt, hogy én leléptem.
Januárban lapátra tette a pasiját, majd Nyíregyháza mellől idejött Győrbe dolgozni.
Minden áldott műszakban azt kellett hallgatnunk, hogy a srác milyen suttyó, mert nem jön utána, nem pedálozik, ott kellene hagynia a munkáját, és utána jönnie ide.
Pedig a srác megírta neki egy sms-ben, hogy már nem szereti..
Állandóan ezen cirmogott, mint akit felhúztak, ráadásul mindig ugyanazokkal a szavakkal: "most neki kell lépnie", "vannak még érzelmek".... Akkor a F@szért hagyta ott...

@szaszo71(D): "A távolság olyan, mint a **tűz**. A nagy tüzeket fellobbantja, a kis tüzeket eloltja."
Szél? Az jobban passzol. :D

"Tízből kilencen szívesen cserélnének vele..."

Lehet, hogy tízből kilenc lány be is kapná neki?!

@Chamroe: Te győrri vagy? Eredetileg én is, még meg is van a házunk ott:)))

@adg [Au, Darwin]: Igen, mint a szél. Még kicsit korán vana romantikázáshoz, úgy látszik:))

Jól értem, hogy annyira hiányzott a szerelmed, hogy inkább szakítottál vele?

Ez mit jelent? "azonban a szerelme hiánya minden kínzó fájdalomnál erősebbnek bizonyult."
A tanulás kínzó fájdalmánál volt erősebb? Vagy hogy?

Tehát befejezted a két egyetemet - amit már eleve azért kezdtél el, mert az majd jól lefoglalja a gondolataidat - és rájöttél, hogy az azóta befutott pasid még mindig hiányzik...és most ott vagy az ő városában, de nem mered vele felvenni a kapcsolatot, mert nagy eséllyel úgy gondolja majd, hogy jó partiként már kell neked, míg előtte szimpla kuliként nem kellett a leendő kétdiplomás kisasszonynak...Nem csodálom, hogy csak a szemedet csillogtatod rá távolról, én sem tolnám oda a képemet.

@svájci sapka (ch): +1
Pedig esküszöm, nem vagyok romantika-ellenes :).

Hany evesek vagyunk?

Tuljutottunk mar a mehecske es a virag beporzasos mesen?
Ha igen, akkor kitalalja a posztolo egyedul is, hogy mi kell egy ferfinak?

Nem szeretnek senkit sem megbantani, de meg mindig ugy tesznek sokan, mintha nem tudnak, hogy mi kell egy ferfinak.
Segitek: egy olyan no, aki teljesiti a vagyaikat. Cserebe mindent meg fog adni a ferfi a nonek is. Figyelmet, szeretetet, akarmit.

@szaszo71(D): 2 éve jöttünk fel Baranyából, a férjem kapott itt állást. Úgy néz ki, kb. még egy évet maradunk, addigra alakulnak úgy a dolgaink, hogy mi is lépjünk.

Na de lépek, mert 10-kor állásinterjú, aztán meg várnak az államvizsga tételek.

@Chamroe: Igen. Soha nem értettem azt, aki a másik érzelmeiről nyilatkozik, és belegondolja azt is, ami nincs.

@Kövérmadár [swe]: ?

Lopózzon be a lakásába és lepje meg a hazatérőt átlátszó neglizsében, csillogó szemmel és sejtelmes mosollyal :)?

@Kövérmadár [swe]: +1

@adg [Au, Darwin]: Egyetértek,ez jó meglátás.Anno szakított velem egy lány még 18 éves koromban,azután jóval később egy közös ismerős mondta hogy arra várt miért nem próbálkozom visszamenni hozzá.Gondoltam magamban :talán ezt velem is közölni kellett volna,nem vagyok gondolatolvasó.

@pappito:
Na pont ilyennel dolgozok most.

Uh oh, lehet, hogy a tegnapi Sámán post érdekesebb volt :))))

@Kövérmadár [swe]:
Madár te tudsz valamit.
Még utóbb elölépsz a legjobb tanítványommá.
:))))))))))))))))

Lehet, hogy, aki ismeri a teljes történetet és/vagy a személyeket annak mondott valamit ez az inci-finci kis írás. De egy olvasónak nem túl sokat azon kívül, hogy hamar túl van rajta.

El kell dönteni: fontosabb-e a partner minden másnál?

Ha igen, akkor fel kell adni a többi ügyet a kapcsolat érdekében.

Ha nem, akkor meg fel kell adni a partnert.

Ilyen egyszerű ez. Nincs mit rajta túlbonyolítani.

Vállalod a negatív kommenteket is?
Most őszintén: mit lehet(ne) pozitívat írni??

Te szakítottál vele (akármiért is), most bánod, de nagyon, szeretnéd visszacsinálni, de ez valahogy nem jön össze.
Neki mondtad már? Face to face? Vagy várod, hogy kitalálja, hogy most már ismét szeretnéd párodnak tudni? Ő vajon mit akar/szeretne? Mert az, hogy szerinted a munkába menekül a valamikori kirúgás miatt (=még mindig szeret, de nagyon), az a te véleményed. Vajon tényleg így van, vagy ez csak vágy részedről?
Aztán: ha ő is szeretné újrakezdeni, akkor most bevállalnád azt, hogy odaköltözöl, ahol ő él? Magyarán: most már feladnád a komfortzónádat, amihez pár éve még ragaszkodtál? Vagy azt várnád, hogy ő költözzön hozzád, vissza, a kisvárosba?
Fontos kérdések... ezekre is merni kell válaszolni... mert a válaszok éppúgy eldönthetik a lehetséges (!!) jövőt, mint anno a szakítás eldöntése.

Legrosszabb döntés:
Egy nő várható élettartama kb 75 év. Ha a jövőre nézve fontos döntéseket veszem alapul, akkor az első ilyen döntést 14 évesen lehetséges meghozni, a középiskola kiválasztásánál (feltételezve, hogy a diák választ, valamilyen, számára fontos szempont alapján, és nem a szülők/tanárok terelgetik valahova, "az jó lesz neked!/az kell neked!"-alapon).
Tehát életében kb 60 éven keresztül van lehetősége olyan döntéseket hozni, melyek valamiképpen hatással lesznek-lehetnek az életére.
Ebből eddig eltelt kb 10 év (sacc/kb 23-25 éves lehet a poszterina, a leírtak alapján).
Van még hátra nagyjából fél évszázad, amikor feszt dönteni kell: a napi kajáról/öltözékről is, meg fajsúlyosabb dolgokról is.
Kijelenteni, hogy ez volt az egyik legrosszabb döntés életében: nos, nem hiszem, hogy a jövőbe látna....

Üdvözöllek a felnőtt-létben, ahol a döntések és következményeik, valamint ezek elviselése a meghatározó, a javítás lehetőségével együtt (aztán vagy sikerül, vagy nem a javítás: ezt is el kell viselni).
Ábrándozás, vágyakozás helyett ideje lenne cselekedni. A valóságban, nem egy blogon sóhajtozni-vágyakozni.
Felnőttként, erősen.
Mert kimondani könnyű, hogy erős vagy, erősebb lettél általa, node ennek megfelelően élni/cselekedni már macerásabb...
És ez a poszt éppenhogy nem azt bizonyítja, hogy erős vagy, hanem az ellenkezőjét...

Beszélj vele, fogadd el a válaszát, ha elutasító, akkor lépj tovább.
Erősen.
Van még majd' fél évszázad az életedből: szem-csillogtatás helyett érdemes lenne inkább tettekkel tölteni, és nem a kamaszkori szerelmet siratva....

@Chamroe:

Egy régi vicc a témában.

A szerelmespár egymástól 100 km-re él.

Levél érkezik a fiútól:

"Szerelmem! Bármire képes lennék érted. Ha kell, beugrom a tűzbe, kiugrom az ablakon. Bármikor feláldoznám életemet a te életedért! Alig várom, hogy újra ölelhesselek.

Csókol: szerelmed

U. i.: Szombaton, ha nem esik, meglátogatlak."

@zöldeketbeszélek:
Igen, ha ennyire hianyzik, akkor pontosan ezt kell tennie.

Valtozatlanul fenntartom, hogy egy ferfi figyelmet es szerelmet pofon egyszeru fenntartani... es ez csak a no kezeben van.

Mas kerdes, hogy a no akarja-e ezt ilyen aron? Ha nem, akkor nem ertem a csipogast... ha igen, hol a hiba?

@diggerdriver:
Csak nyugos vagyok... ;)

@tanato:
Mert a ferfiak mind hazudnak... olyan dolgokat mondanak, ami nem igaz.
Ezzel szemben a nok azt sem mondjak, ami igaz. Mi meg nem tudunk gondolatot olvasni.

Egyébként a fö kérdés az hogy a fiú olvassa HA-t vagy nem.

Jó reggelt :))))))))))))))))))))

Ezen a mai poszton lehet vitázni, meg nem. Az a bajom, hogy túlságosan rövid.
Azt olvasom a sztoriból, hogy elég sokáig sokmindent tudott "Leviről", honnan?

Ebből, "szeretett volna mindent megadni a szerelmének es bebizonyítani, hogy ő is ér valamit.

Talán senki sem bízott benne, ő mégsem adta fel. Mese? Talán az." nekem az jön le, hogy ezt a szegény Levit sokan leírták a környezetében. Nem bíztak benne. Nem szép.

Még elemzem az írást:)))))))))

@Kövérmadár [swe]:

A feleség szól a férlnek:
- A gyerek már 8 éves, fel kellene világosítani.
- Dehát hogyan csináljam?
- Nem tudom, esetleg beszélhetnél a méhecskékről meg a beporzásról.
Férj megy a gyerekhez:
- Ugye emlékszel, amikor a múlt hónapban benyitottál a szobánkba és láttad, hogy anyádon fekszem? Na, a méhecskék is nagyjából így csinálják.

@tanato:

Nem szeretted igazán, ha ezt nem érezted meg... :-)

@maxval a gondolkodó birca: Nem gondolom, hogy ilyen eccerű lenne. Azt eldönteni? akkor te nem is voltál igazán szerelmes :))

@maxval a gondolkodó birca:
Ez de jó.
Még nem ismertem.
:)))))))))))))))))))

www.penzcentrum.hu/biztositas/vadaszik_a_nav_a_kulfoldon_elo_magyarokra_ki_kaphat_birsagot.1040529.html

@Imre apó:

Pedig el lehet ezt simán dönteni. Azt mindenki tudja mi fontosabb neki.

Valamiért nem enged a "Válasz erre"-re kattintva válaszolni...

max, 08.05.-re:
+1
"Nincs mit rajta túlbonyolítani."
Nincs mit, de lehetséges: ha azt akarja, hogy a kecske is jóllakjon (=visszakapja a srácot), meg a káposzta is megmaradjon (maradhasson a neki tetsző közegben/helyen), mindezt úgy, hogy neki ne kelljen semmit tenni ezügyben: találja ki a srác, hogy ő mire vágyik, aztán teremtse meg a vágyott dolgokat (újrakezdést, közös életet).
Szerinte ez jelenti az, hogy erős lett.
Ha nem így gondolná, akkor már tett volna valamit a vágyai-célja érdekében (akármilyen eredménnyel is....).
Fogalomzavaros, de nagyon....

@maxval a gondolkodó birca:
Nyuszilány ül a réten, látja, hogy jön felé a nyuszifiú álló cerkával.
Gondolkodik, mit tegyen:
-Ha elfutok, még azt hiszi, hogy nem akarom.
-Ha itt maradok, akkor azt hiszi, hogy túl könnyen kapható vagyok.

Végül a nyuszilány elkezdett futni, és elesett :)

@maxval a gondolkodó birca: Az igazi szerelem ettől sokkal keményebb, de nagyon kevés. Talán egyszer adódik az életben. Meg is lehetett volna a jövőjüket tervezni, addig pedig távszerelemben élni, vagy mittom én.

Szerelmesek elszakítva - gondoltam ez egy romantikus, zsebkendös sztori lesz a szerelem kilometereket/ mérföldeket, elsöprö erejéröl, amiben az érzések átívelik az idöt és a távolságot.

Nem szerelmesek lettek elszakítva. Minden romantika mentesen
csak az történt, hogy a kislánynak nem felelt meg egy akkor Angliában "csak" pincérkedö srác.
Most érdekes lenne. Mert teremtett exisztenciát.

Nem ez a szerelem.
Az más. Lakhely, munkahely és távoslág független.

@diggerdriver:
No igen..
És az is lényeges, hogy ha olvassa a blogot, és magára ismer, akkor vajon beéri azzal, hogy itt sóhajtozik a lány, vagy elvárna valami tettet is? (pld azt, hogy személyesen neki mondja el mindezt, e-mailban, telefonon, netán odautazva egy látogatás erejéig..)
Gyanítom, hogy utóbbi variáns a sanszosabb = kevés egy posztban leírni, ettől több kell(ene), HA tényleg fontos neki a srác. Be is kellene bizonyítani, a kirúgás után meg főleg.... hitelesebb lenne .....

@nyuszigonosz(D): Nagy IGEN.

Ezt nem a Csajok és Pasikra kellett volna?
Menj utána, anyámé, és passz.
Nah, a vasárnap eltévedt bárányka, estefelé befutott .... Tényleg nem az eszéért fogjuk szeretni.

@nyuszigonosz(D): +1

@nyuszigonosz(D): Ezeken gondolkoztam, de te megírtad. Kösz :)

@nyuszigonosz(D): A posztot elintézted, paff, mit csinálunk tovább?? :D:D:D

-Mond milyen az új barátod,Fruzsi?
-Kimondottan vonzó!A gyönyörű,kék szemét az anyjától,a vaditó piros Porschéját pedig az apjától örökölte.

:D

@Kövérmadár [swe]: Hol a madár, mit csináltál vele :))?

@macamuca [IHUN]: Ha jól értem a szöveget, akkor a lány már Londonban van.

@Imre apó: Mivel munkából élek, ideje lesz tennem is valamit. :-)

@macamuca [IHUN]: Hát basszus, ha én egy ilyen posztban magamra ismernék, mint kirúgott fél, akkor távoltartási végzést kérnék, mert ez a csaj nem normális.

És akkor most mi van? Együtt fogjuk csillogtatni a szemünket hátha "nevezzük Levente" is észreveszi?

@Pink Petsch: Ej ej, tudod, hogy a pasik nem így működnek. :)

@nyuszigonosz(D):

Így igaz.

Aki szerelmes, az nem számolgatja a pénzt.

@Evain: Ne becsüld alá a férfiúi önérzetet. A csaj kidobta a 'csába -persze megmagyarázta magának, már ahogy azt az ilyenek szokták, hogy csakis a pasi érdekében- most meg, hogy otthon teheti kamillába áztatva a két diplomáját a két szeme alá, kellene. Pláne az egzisztenciája, amit az alatt gründolt össze magának, míg a csaj az egyetemen egyik IHB buliból a másikba járt. Ezt a pasik is fel szokták fogni azért. Pláne, ha valaki ilyen randán teszi lapátra őket.

Én ezt nem értem. Mi az akadálya annak, hogy a leány tudassa a fiúval szemtől szembe, hogy hülyeség volt, amit csinált, mégiscsak vele lenne? Milyen előnye van annak, hogy szenved, és feltételezi, hogy a pasi is szenved, ahelyett, hogy megkérdezné, hogy akkor most merre hány méter? Mit veszíthet? (az illúzión kívül)
Amúgy meg ez a téma elég lazán kapcsolódik a határátlépéshez, ez ugyanúgy megtörténhet, ha egy párból valaki a szomszéd városba költözik.

Mi évek óta így élünk, akkor is külföldre jártam amikor megismerkedtünk és most is.
Igaz hogy többnyire "csak" másfél-két hónapot vagyunk távol egymástól, aztán 3-4 hetet együtt, de akkor is, nem hétköznapi a kapcsolatunk.

Okos férfinál az ész vezet. A szív csak utas lehet.

@Pink Petsch: de ha a pasinak belegázoltak az önérzetébe, akkor alighanem lezárta a dolgot, akkor meg ez az egész "munkába menekül" dolog értelmetlen.
Ha meg a pasi akar még valamit, akkor mivel a csaj dobta, mégiscsak a csajnak kéne valami szándékot villantani, lehetőleg olyat, ami meggyőzi a pasit arról, hogy két hét elteltével nem kerül megint lapátra.
Vagy mittudomén :)

@Pink Petsch: Annyira szeretném, hogy igazad legyen. De sajna láttam már ellenpéldát arra, hogy egy értelmes pasi érett gyümölcsként hullott a "hirtelen észhez tért" volt csaj karjaiba. :(

Ha gonosz lennék, akkor azt kívánnám, hogy Leventének azóta legyen egy háromdiplomás, lehetőleg csinosabb felesége. ^^
Mert megérdemli. :P

@lexrex: olvastam egyszer egy kutatást a boldogságról, és kimutatták, hogy a boldog emberek többnyire intuitív döntést hoznak, ami egy kombinációja a racionalitásnak ill. az érzelmeknek. Akik mindig mindent racionálisan döntenek el, többnyire boldogtalanok és sikertelenek.

@andaluzkutya: én meg egy olyan kutatást olvastam, aminek az volt az eredménye, hogy akkor boldog egy párkapcsolat hosszútávon, ha a pasi a boldogabb benne, mellette lehet a nő érzelmileg instabil, mert nem húzza le. Fordítva nem igaz, ha a nő boldogabb, de a pasi érzelmileg inatabil, akkor lehúzza a nőt is.

Érdekes volt mindenesetre. :)

@La Pantera: (08.39.-re):
Igaz, az első sort figyelmetlenül olvastam.
Akkor nem kell utazni (mármint ha a srác is Londonban él), a komfortzóna-feladás is megvolt.
Már "csak" a face to face-beszélgetés, majd eredménye alapján a továbbiak eldöntése van hátra....

@Evain: nem tudom, én többnyire boldog voltam, a feleségem meg instabil és az évek kitartó munkájának gyümölcse az lett, hogy mégse működött hosszútávon :)
Nekem amúgy fontos, hogy aki velem van, azon lássam, hogy boldog mellettem, különben nem értem, hogy miért jó neki, hogy velem van. És ha egy instabil embertől ezt megkérdezik, akkor nyilván nem lesz stabilabb :)

@nyuszigonosz(D): Jó munkát. Én szabin vagyok :)

@lexrex:
Egy szervet kifelejtettél.
Az felülírja az eszet.

@andaluzkutya:

Így van. Eleve hosszú távra a legtöbb esetben NEM LEHET racionálisan dönteni, mert sosincs meg a kellő infó hozzá.

@tanato: Na igen, a rutin. Nok vesznek korul vagy 20 eve, lanyaim + feleseg. Falnak megyek az olyan mondatoktol, hogy "olyan jo lett volna, ha hozol fagyit. Azt hittem gondolsz ra." vagy "abban biztam, hogy ezt/azt csinalod majd" Aztan ha gondlok ra, es viszek egy fagyit, akkor meg: "oh, azt hittem tudod, az amolyat szeretjuk"
Ba...átok meg, mondjatok el, hogy mit akartok! En mindig megmondom, hogy mit akarok, nem rebuszokban beszelek meg vagyakozok. (Persze nem azt kapom, mert "azt hittem, emez jobb lesz")
Mindegy, megoldhatatlan problema. Mire sikerul elerni valamit, mar dobozban leszek. :D

@mayree: Hát ez nem hétköznapi az tuti, de jól meg vagytok, ha már évek óta így éltek, ez is csak szerelmesen múkszik? :D :))))))))))))))

"Jobb távolból szeretni, mint közelről utálni" ez csak 1 szólás, nem rád értem.

@andaluzkutya:
Az illúzióikhoz sokan ragaszkodnak.
Ők azok, akik fejben (tervezgetve, variálva, "HA akkor... "-üzemmódban) élik az életüket.
Tettekre ritkán kerül sor, a tettek eredményét ugyanis sokáig tart "megemészteni", "természetesen" a már említett "Ha akkor...."-üzemmódban.
A tettek eredménye bármi legyen is (pozitív, vagy negatív), utólag mindig meg lehet magyarázni, hogy lehetett volna jó/jobb is, "HA akkor.....".
Ezzel sok idő+energia elmegy ugyan, node ha megfelelő helyen/módon panaszkodik, akkor hátha sokan sajnálják = úgy hiszi, figyelnek rá.

Egy egész életet le lehet élni úgy, hogy az egyén az illúzióihoz ragaszkodik.
Sokan megteszik.
A többiek nem érnek rá elmélkedni, a cselekvéseik lefoglalják az idejüket+energiájukat......

@zöldeketbeszélek:
Hm?

@andaluzkutya:
Piros bugyi, friss szortelenites, selyem felso... es nincs az az ex, aki erre nemet mond.
Ilyen kib@szott egyszeru...........

Aki ezt nem tudja es mar elmult 15 eves, egyszeruen hulye.
Sorry.

@adg [Au, Darwin]: Haha, ez ismerős. :)

@andaluzkutya:

Akkor én kivétel vagyok.

@maxval a gondolkodó birca:

A célt kell kijelölni. Az oda vezető utat meg keresni.

@adg [Au, Darwin]:

A nő halála az egyszerűség. Az élete meg a hiszti.

menj oda,es mondd meg neki,mit akarsz.
egy ferfinek egyenes beszed kell.
barmit mond, legalabb tudod.
ha valami nem jo, valtoztatni kell. aki nem tesz semmit, az meg ne sirjon.
mindenki ugy el, ahogy neki jo.

@macamuca [IHUN]: nem tenni semmit kenyelmes. az emberek meg szeretik a kenyelmessseget.

Ez most nyílt levél akart lenni Leventéhez? Hátha pont elolvassa? Lehet, hogy egy ennyire erős és egyben idealista (nem az én szavaim) taktika hatásosabb lenne, ha linket is kapna hozzá. Hátránya, hogy akkor valószínűleg kiderülne, hogy nem az érzései elől menekül munkába.:)

Első olvasásra nekem az jön le, hogy a Kishölgy szívesen beleülne a tutiba most, hogy a srác már felküzdötte magát a ranglétrán.

@lexrex:

A cél az, hogy 2 ember együtt akar lenni. Ha tényleg akarják, megoldják. Ha nem, akkor a körülményekre hivatkozva nem oldják meg.

@Kövérmadár [swe]:
Kérdés, hogy búcsúszexként, bosszúszexként, vagy alkalmi numeraként gondol-e a bugyitlanított exre???
Mert elvileg ugyan gondolhat arra is, hogy újrakezdés+holtomiglan/holtodiglan, de tapasztalatom szerint ennek igen kicsi a reális esélye....

Tudod, lefeküdni bárkivel lehet, a kérdés az, hogy ki mellett szeretnél felébredni? Pláne többször-sokszor-életed végéig....
Az általad leírt szitu valószínűsíti a lefekvést/szándékát.
A többit nem feltétlen.....

:)

@diggerdriver:
Keszkenő? Az valamiféle ruhadarab? - Remélem csak kesztyű.

@lexrex:
Aki szereti az életet, annál épp fordítva :)

@macamuca [IHUN]:
Ha a ferfi megkapja a rendszeres es valtozatos szexet, akkor az agyaban levo bitek kozott automatikusan aktivalodik a maradas / otthonerzetert felelos resz ;)

Ezt ennel nem tudom szebben leirni ;)

@andaluzkutya: Heh, pont te ne tudnád, milyen egy kutatás? Tudod, az a fránya statisztika. :)

@adg [Au, Darwin]: nálunk a férjem hosszas kondícionálással elérte, hogy ne várjak tőle semmi olyasmit, amit nem közöltem vele direktbe. :)
És tényleg sokkal egyszerűbb az élet! :D:D:D:D

@macamuca [IHUN]:
Bucsuszex = minden reggel, munkabamenetel elott

Bosszuszex = minden delutan, amiert reggel elmentem dolgozni

Alkalmi numera = amikor es ahol csak jolesik

Van meg kerdes? ;)

@lexrex:
Húú bazmeg én erről a hisztiröl ìrtam egyszer itt.
Azt a balhét ami abból lett....

@Evain: Azonnal mondd meg, hogy csinalta! Es mennyire hosszu? :DD

@Imre apó:
És ami a csodálatos benne: egyre mélyül, egyre hatalmasabb lesz :)

(és itt befejezem mert kapok a fejemre :))

@Hari Seldon 2: A keszkenő egy kendő.

@Hari Seldon 2:
Na benned sincs semmi romantika.
Bezzeg az én idömben a ha kivillant a nök bokája....
Hajajj

@maxval a gondolkodó birca:
OK. De miért egy olyan képet tettek be, hogy a "magyar munkavállaló" egy hamburgeresnél eladó?
Ezzel kell erősíteni a sztereotípiát?

Nem lehetett volna, mondjuk akármilyen irodista, mérnök, vagy akár kupiban recepciós képet kitenni.
De lehet sorolni: egy nagy markolót, vagy egy olajfúró tornyot Norvégiában Norbival a tetején.

@Kövérmadár [swe]:
Madár te egyre jobban okosodsz.
Mit szedsz vazze?

Álmaink csókjára annyi esélyed van, mint siralomház lakóinak a vidámparkra.

Meg kell tanulni dönteni, ami igaz nem eccerű, vagy a szív, vagy az ész?

Sok sikert a kapcsolatkutatási intézetben. A következőt ne cseszd el:)))))

@Kövérmadár [swe]:

A házasságok addig működnek amíg a kölcsönösen elkövetett hülyeségeket szexel lehet korrigálni. Az idő előrehaladtával ez egyre kevésbé működik.

@diggerdriver:

Azt a nőt, aki nem hisztizik, előbb-utóbb átoperálják férfivá.

@mayree: Ez nagyon jó, remélem sokáig tart?! mondjuk a gödör széléig :)))))))))))))))))))))

@diggerdriver:
Gyurok, vazze! Biztos a tesztoszterontol van :)

@lexrex:
Minden kapcsolat addig mukodik, amig van szex. Mindegy az azt kivalto ok.

Ilyenforman a kapcsolatok 95%-anak a nok vetnek veget, szabad akaratbol.

Holgyeim? Velemeny?

@maxval a gondolkodó birca:
Mi majdnem mindig tervezünk...
Aztán nem mindig jön be (mondjuk 20-ban)

@lexrex: hu, akkor ovatosnak kell lennem.

@adg [Au, Darwin]: teny es valo, hogy mindenkinek jolesik, ha kitalaljak a gondolatait es meg azelott teljesitik a kivansagait, mielott kimondana oket. Ezt hivjuk figyelmessegnek. Idovel pl. megfigyelheto, hogy a pasim nyugos, ha ehes, ezert bevasarlaskor megallok es veszek neki egy virslit, meg mielott nyugos lenne vagy kerne, hogy alljunk meg. Vagy tudom, hogy nagyon szereti a froyo-t, ezert egy hosszu nap utan viszek neki, hogy oruljon. Biztosan nem kapnek szemrehanyast, ha nem tennem meg ezeket a dolgokat, de latom rajta, hogy jolesik neki. Ugyanakkor en mar az elejen megmondtam, hogy elvarom, hogy o is szervezzen kis meglepeteseket, foleg programszervezes teren, mert altalaban en vagyok a szervezos es o a kenyelmes de azert jobb az ilyesmin is egyenloen osztozni. Mert szamitottam ra, hogy nem jut magatol eszebe, ezert elore szoltam, hogy nekem is jolesnenek az ilyen dolgok, es mivel nagyon szeret, azota figyel. Pl. nemsokara leszunk 1 evesek, es a minap spontan megszolalt, hogy "figyi dragam, ne torodj azzal a nappal, en mindent megszervezek", ez baromira jolesett am, mert tiszta sor volt, hogy eszebe jutott, amit a szervezes megosztasarol mondtam. Viszont kb 2 hetente hoz 2 voros rozsat es ezt az elso perctol magatol csinalja :)

Szoval nem art neha tisztazni az ohajokat.-sohajokat, es utana ennek fenyeben folyamatosan odafigyelni a masikra :)

@Kövérmadár [swe]: akkor azert nincsenek oreg meg beteg hazasparok! tudtam,hogy valami titok lappang!!

@Kövérmadár [swe]: marhasag. A szex nem fog megjavitani, sem egyutt tartani egy egyebkent szar kapcsolatot. Elhisszuk, ha mar ennyit hajtogatod, hogy neked ez a legfontosabb, es valoban fontos, sot nelkule nincs is kapcsolat, de vannak ugyanolyan fontos tenyezok, melyek nelkul szinten nincs.

Időközben megérkezett Levente válasza,idézem:

"Kedves utyuliputyuli Ágika!

Amikor 10 éve kimentem mosogatni Londonba, szartál velem jönni. Nem akartál szükséglakásba költözni 8 afgán menekült szobatárssal, s folyton zizegő csótányokkal megosztani szerény hamburgervacsorát. Inkább maradtál anyukádnál és folytattad tanulmányaidat kommunikáció-balneológia szakon a Magyarország határain belül világhírű békéscsabai Békés Csaba Főiskolán.

Most megtudtad, hogy én eközben szívós munkával és nagy adag szerencsével elértem mindent, amit anyagilag egy ember elérhet. Emellett ledoktoráltam, s tavaly a királynő lovaggá ütött. Most bezzeg jönnél, ugye? Hát, most már ne gyere, maradj inkább a 15 „barátoddal”, akivel az utóbbi 10 évben jókat buliztál.

Baráti üdvözlettel:

MBE Dr. Nyilas Levente PhD "

Ezt még útravalónak:

Ha egyszer valaki úgy csókol meg, hogy azt érzed, hogy a bugyid mindjárt lepattan, na akkor vele éld le az életed.

@lexrex:
A probléma nem ez.
Hanem hogy büszkék rá.

@adg [Au, Darwin]: nem tom, de a kollégáimat hallgatva az az érzésem, hogy hozzámentem az egyetlen domináns pasihoz egész európában :D:D:D

Viccet félretéve, nem egy átlag személyiségtípus vagyok, nem volt nehéz dolga, mert én is így működöm. :D

@Réka ‎: Na igen igen, ha lehet tisztazni.
De kepzeld el, hogy viszed a virslit, es o epp hamburgert szeretett volna. Ha azt viszel, akkor sutit. Ha megkerdezed, akkor semmit.

"Pl. nemsokara leszunk 1 evesek" Itt a kulcsmondat. :) Ez nekunk mar kicsit elmult. Kivanom, hogy igy maradjon nektek. Tenyleg.

Viszont ezeket nem panaszkent, hanem jelensegkent irtam le. Igy mukodik, nem tudok mit csinalni. Ha nem sikerul eltalalnom, akkor akkor megjegyzem, hogy lehetett volna kicsit pontosabban utalni. Pl megmondani, hogy ma vanilia jegkremet szeretnek passionfruttal. Vagy valami mast. Inkabb azt.

@Babette (eper vagyok a jogobellában):
Pontosan.

@Kövérmadár [swe]:
A rendszeres és változatos szexhez idő+alkalom kell, de legfőképpen szándék, miszerint adott nőtől szeretné megkapni a szexet hosszabb időn át=rendszeresen, és természetesen változatosan.
HA van ilyen szándék, és HA megkapja, amire vágyott, " akkor az agyaban levo bitek kozott automatikusan aktivalodik a maradas / otthonerzetert felelos resz".

Ha nincs ilyen szándék, szex akkor is lehet a dologból (100 férfiból 99 nem fogja elszalasztani a felkínált alkalmat: nem azon filózik, hogy vajon mit szeretne/várna a nő, hanem azzal van elfoglalva, hogy ő maga mit szeretne = szexet).
Legfeljebb reggel zajosabb lesz a távozás.... tudod: "majd hívlak".

Mindez abban az esetben, ha minimális mértékben akár, de a nyakán lévő fejet IS használja a döntéshozatalkor (akár csak másnap reggel..., addig a másik fejével dönt.... ennél szebben én sem tudom ezt leírni :)))) ).

Ha kizárólag a teste középső részén található fejét használja döntéshez, akkor elvileg lehetséges, hogy egy egyszeri "parádézásból" "tartós" kapcsolat alakuljon ki. Egészen addig, amíg másféle változatosságra nem kezd el vágyni. És ilyenkor nem tekinti érvnek a maradás mellett az időközben megszületett gyereket-gyerekeket sem, sem pedig semmit.
A trükközés rövid távon eredményes lehet (ott-tartja a férfit, valameddig), hosszútávon csak buta férfinél.
Kérdés, ki mire-milyenre vágyik, milyen körülmények között....

Ki milyet szakított, olyant szagol :)

@Evain:

Így működik a normális házasság. El kell mondani, ha akarok valamit. Az elmondás alatt nem hegyi beszédet értek.

Hiszek a romantikában, bármi sikerülhet. De ha már Angliában van és ráér, javallom pattintson magának a poszterina vmi rendes jamaikait egy félméteressel, amíg Levire vár könnyek között a kispárnáját szuszakolva.

@tucano: ", bármi sikerülhet"?

szerinted mi a romantika?

@adg [Au, Darwin]: Ja, egyébként nálunk ez úgy történt, hogy mi sokat beszélgetünk, és többször szóba került a férfi és női viselkedés, többek között ez a találd ki a gondolatomat féle is. Akkor egyértelművé tette, hogy ez neki nem megy, és nagyon értékelné, ha közlöm vele, ha valamit szeretnék. És lőn. :)

Hozzáteszem a terhességemet mindketten marha szarul viseltük, mert akkor ez nem ment. :D:D:D:D

@lexrex: Nem csak a házasság, minden kapcsolat.
Én pl. agyvérzést tudok kapni, ha elmegyek vendégségbe és tukmálnak, mikor világosan megmondom, hogy nem kérek.
Ha hozzám jön valaki, és megkérdezem tőle,hogy pl. főzzek-e kávét, és azt mondja, hogy nem kér, akkor nem főzök. Nem fogom 6-szor megkérdezni, hogy hátha mégis. Volt már, aki aztán ezek után elmesélte másoknak, hogy nem adtam neki kávét.

@Babette (eper vagyok a jogobellában): hát hogy hosszú távollét után a poszterina addig igyekszik, amíg vissza nem hódítja álmai lovagját (és bankszámláját), pedig ellene dolgozik az idő és minden, de mégis! Aztán majd sétálnak a strandon, meg közösen lakatot tesznek a chichesteri vasúti híd korlátjára.

@lexrex:
+1
Jó szex nélkül nincs tartós kapcsolat/házasság, DE a jó szex önmagában nem elég hozzá.
Valameddig (ez akár hosszabb idő, pár év is lehet) működik-működhet, de csak a (jó) szex nem elég.
A (tartós) párkapcsolat több, mint szex.

@Kövérmadár [swe]:
"Ilyenforman a kapcsolatok 95%-anak a nok vetnek veget, szabad akaratbol."
A maradék 5 % lenne az, amikor 40-50 körüli férfi lelép a huszonéves titkárnővel? (maradva a sztereotípiáknál.... vagy a nőverőt nagy nehezen-nagy sokára elhagyó nőket is a 95 %-ba sorolod = a nő lép le, ugye, és ez is ismert jelenség, nem is kevés "esetszámmal", sztereotípiaként is kezelhető... ).

Fekete-fehér látásmód, már bocs, döntően/jellemzően az egyik felet okolja/nevesíti a kapcsolat megromlásáért/felbomlásáért.
Bármi is az ok, de ettől (fekete-fehér) összetettebb-árnyaltabb.
Igaz, ettől még lehet ennyire leegyszerűsítve kezelni....

@tucano: Szerintem nem kellene ebbe az irányba elmenni... Kösz.

@Evain: "nálunk a férjem hosszas kondícionálással elérte, hogy ne várjak tőle semmi olyasmit, amit nem közöltem vele direktbe. :)"

Írjon róla egy könyvet, gazdag lesz. Én biztos megvenném. A gondolatolvasás elvárása egy dolog, de az asszonyból sokszor a triviális dolgokat is 3 részletben kell kihúzni. Pl kérdem én:
- hol van az új tusfürdő?
- a szekrényben
- ..... van egy rakat szekrényünk
- az előszobaiban
- ott van egy teljes szekrénysor, melyik részén nézzem?
- az ajtó felől
(szerencsére csak 1 ajtó van az előszobán)
- és lent vagy fent?
...
stb stb

Továbbá ilyenkor ne legyek ideges! :D

@diggerdriver:

A férfiak legnagyobb problémája, hogy csak kevesen ismerik a hisztinyelvet. Pedig egyszerű. A nő pont az ellenkezőjét akarja, mint amit mond.

Pl.:
-hagyjál, nincs semmi bajom! (De van, gyere, és vigasztalj meg!)
-Haza akarok menni! (nem akarok, veled akarok maradni!)
-nem érdekel ez a ruha! (nagyon szeretném, ha megvennéd nekem!)
-nincs kedvem a szexhez! (alig várom, hogy magadévá tegyél!)

és így tovább......

@Zka: Ti mindig máshova teszitek a cuccokat? Nálunk pl. a tusfürdő mindig ugyanott van. Így ha a férjem azt mondja, elfogyott a tusfürdő, és válaszolok neki, hogy vettem másikat, bent van a fiókban, akkor tudja, melyikben:)))

@Zka: már hogy lenne gazdag? Csak azt érné el, hogy aki olvassa a könyvet, az tudni fogja, hogy VELEM hogyan kell kommunikálni, nem a 3,5 milliárd másik nővel. :D

Értsd: ha ő azt kérdezi tőlem, hogy hol van a csavarhúzó (és tudom is), akkor megmondom neki, hogy a szobánkban, az ágy ő felöli oldalán a szekrényben a középső fiókban. :D
De én magamtól vagyok ilyen.
Cserébe leszokott a keresésről, és lustaságból egyből engem kérdez. ^^

@szaszo71(D): óóó az tök alap, hogy a legtöbb dolognak egyszer csak új helye lesz anélkül, hogy tudnám. Aztán ha számonkérem, hogy mégis hol van ez vagy az és miért ott van ahol, akkor hülye vagyok mert nem tudom minek hol van a helye, pedig én is annyi ideje élek ott, mint ő :))))

@lexrex:
Valahol olvastam, hogy a tartós és stabil párkapcsolat olyan, mint az az asztal amelyiknek 4 lába van:
1: kölcsönösen kielégító szex
2: azonos vélekedés gyerek-ügyben (legyen-ne legyen-mennyi-mikor-stb)
3: hasonló vélekedés a pénzügyekről (mire-miért-mikor-mennyit-stb)
4: főbb pontokon (kinek mi a fő/fontos) egyező értékrend

Ha valamelyik nincs meg, akkor az asztal billegni kezd, és előbb-utóbb felborul.

Ha már sztereotípia: elvileg lehetséges, hogy érett 30+/40+ nő, stabil egzisztenciával, és a huszonéves medencetisztító hosszú és harmonikus párkapcsolatban élnek. Vagy az érett 40+/50+ férfi, stabil egzisztenciával a sarki kifőzde bájos huszonéves pincérlányában találja meg élete értelmét (ide passzol a Pretty woman-sztori is... ).
Elvileg lehetséges.
Gyakorlatilag meg.... van rá példa, de valahogy nem ez a jellemző.
:

@lexrex:

Erre is nagyon jó Kazohínia. Ott ez is nagyszerűen parodizálva van.

"Örömöm azonban nem sokáig tartott, mert egyszer csak azt kérdezte Zukrula:
- Ugye az én kisujjam vékonyabb volt, mint a hüvelykujjam?

Ez persze jelen időben értendő. Bár a kérdés nevetséges volt, de szokva voltam hozzá és kacagás helyett előzékenyenmegnéztem a kezét, és tiszta lelkiismerettel hagytam helyben, hogy a kisujja valóbanvékonyabb.Zukrula erre felugrott, és villámló szemmel mért végig.

- Bivak! - kiáltotta, majd hozzátette: - A bikbamot pedig nem óhajtottam! Így szó se lehetróla! - és elszaladt.Hülyén bámultam

Zemökire, aki kérdésemet be sem várva, heves szemrehányásokkal illetett,ő is bivaknak nevezett, és percekbe telt, míg annyira le tudott csillapodni, hogy magyarázatotkérhettem tőle.

Így tudtam meg, hogy a férfinak kutya kötelessége a nő kisujját vastagabbnak minősíteni ahüvelyknél, aki pedig nem így mondja, kave dolgot követ el."

@zöldeketbeszélek: "Jól értem, hogy annyira hiányzott a szerelmed, hogy inkább szakítottál vele?

Ez mit jelent? "azonban a szerelme hiánya minden kínzó fájdalomnál erősebbnek bizonyult."
A tanulás kínzó fájdalmánál volt erősebb? Vagy hogy?

Tehát befejezted a két egyetemet - amit már eleve azért kezdtél el, mert az majd jól lefoglalja a gondolataidat - és rájöttél, hogy az azóta befutott pasid még mindig hiányzik...és most ott vagy az ő városában, de nem mered vele felvenni a kapcsolatot, mert nagy eséllyel úgy gondolja majd, hogy jó partiként már kell neked, míg előtte szimpla kuliként nem kellett a leendő kétdiplomás kisasszonynak...Nem csodálom, hogy csak a szemedet csillogtatod rá távolról, én sem tolnám oda a képemet. "

Pontosan ezt akartam írni, ezzel mindent elmondtál. Én csak azt remélem, ha egy nap mégis odatolja "Levente" elé a képét, akkor a srác rendesen elhajtja a búsba.
Azért kíváncsi lennék rá, honnan vannak naprakész infójai a srácról, az még csak hagyján, hogy tudja jelenleg hol és milyen munkakörben dolgozik, de azt honnan, hogy csak a munkájának él?? Esténként az albérlete sarkán kukkol elmegy-e a fickó otthonról?? Vagy a munkahelyénél leskelődik, hánykor teszi le a tollat??
Maradjunk annyiban Levente nagyon szerencsés, hogy megúszta ezt a nőt.

@Réka ‎:
Teljesen igazad van!
Nem firtatom, hogy vannak mas, ugyanolyan fontos tenyezok. En csak arra probalok utalni, hogy a szex egy ferfi szamara kulcskerdes. Nagyon.
Szex nelkul nincsen kapcsolat. Vagy csak ideig-oraig, futottak meg, stb...

A szex nemlete pedig szerintem donto tobbsegeben a non mulik. Ok persze ezer lehet, koztuk maga a ferfi is. De mint a legtobb esetben, az utolso szo joga a noe (maskulonben nemi eroszaknak hivjak a dolgot).

Tetelezzunk fel egy teljesen atlagos part. Gyerekkel, hazassaggal, amit csak akarsz.
Vajon miert fognak elvalni? Van ra 100 koronam, hogy apuka meg fogja unni anyuka hajthatatlansagat.
Igy kapunk egy gyereket egyedul nevelo anyat, apa nelkul felnovo gyereket es ket, valoszinu anyagilag es erzelmileg padlora kerulo felnottet.
Nem lenne egyszerubb ketnaponta / idonkent bevallalni azt, amit apuka szeretne?
Annal is inkabb, hogy ha anyuka szereti apukat, akkor ennyit nem kepes megtenni erte? Felaldozni az eletebol egy orat arra, hogy apukat boldogga tegye?

Ha esetleg nem elvezne a dolgot, millio lehetoseg / jatek / poz / hely / idopont van, amivel fel lehet dobni az egyuttletet. De kiserletezes es a masik boldogga tetelenek igenye nelkul megis miben hisz anyuka? Mit szeretne? Valaki mast? Akkor ne apuka legyen a hibas, amiert mastol kapja meg azt, amit eloszor anyukatol kert.

Es forditva: apuka miert nem tesz meg mindent azert, hogy anyuka kivanja? Bevallal mindent pl. az agyban? Odafigyel a kulsejere?
Allitolag sok ferfi utalja az oralt... tessek megadni a mezescsupornak, ami a mezescsupornak jar.
Ez persze csak egy dolog...

@macamuca [IHUN]:
Idom mindig arra van, amire szanok.
Nem hiszem el, hogy nincs heti 2-3-4 ora arra, hogy boldogga tegyuk azt, akit tarsunknak valasztottunk egykor.

Ido? Alkalom? Es a hajlandosag???

Kifogas mindig, mindenre van. Tudom, mert evekig halogattam a fogyast is...

@Babette (eper vagyok a jogobellában):
Nyilvan nem errol van szo.
De ha szerinted eletkepes szarni a masik fel igenyeire es vagyaira, akkor lehet en gondolkodom hibasan.

Vajon meddig marad fenn egy kapcsolat, ahol a ferfi is szarik a no igenyeire? Se virag, se romantika, sem egy kedves szo, sem egy meglepetes valami. Munka utan haza, onnan a kocsmaba a haverokhoz (vagy rogton munkabol a meccsre). Szuletesnap, evfordulo, Karacsony? Minek!?

Halvany fogalma nincs a noknek arrol, hogy egy ferfinak mit jelent a szex es mi jatszodik le bennuk, ha nem kapjak meg.

Szerinted miert van Vaj Mi-nek munkahelye? Miert egyidos "az " a munka az emberiseggel? Nem hiszem, hogy azert, mert a ferfiak es a nok le tudtak ulni es meg tudtak beszelni az igenyeiket vagy csak belattak volna, hogy mit szeretne a masik... pedig volt ra par ezer ev.

Kivetel termeszetesen van.

@lexrex:
"-nincs kedvem a szexhez! (alig várom, hogy magadévá tegyél!"

Ezzel azért óvatosan...
A nemi erőszakot elkövetők (bármilyen meglepő, családon és házasságon belül is létezik...) igen nagy része állítja ÉS hiszi, hogy nem volt erőszak, a nő is akarta. Hogy azt mondta, "nem", meg kiabált-sírt-elhúzódott/elfutott, az csak kéretés, magakelletés volt.
Nem állítom, hogy minden "nem" után következő szex erőszak lenne, node azt mondani, hogy a "nem" az valójában "igen"-t jelent, nos, finoman szólva túlzásnak érzem. Akkor is, ha hisztis a nő.
Szóval, óvatosan ezzel...

de kepzeljetek el, hogy a fiu olvassa ezt a burkolt(?) szerelmi vallomast es itt talalnak ujra egymasra! micsoda HA lovestory, juhuuuu!!!

@macamuca [IHUN]:
Nem, ezek egyiket sem sorolom egyik oldalra sem.
A novero ferfiak alkalmatlanok a parkapcsolatra. Ezen kapcsolatoknak letre sem kellett volna jonniuk.

Ahogy azt sem veszem szamitasba, amikor mondjuk baleset kovetkezteben, maradando karosodas miatt nem mukodik a szex. Vagy barmilyen egeszsegugyi problema eseten.

Egeszseges, atlagos emberekrol beszelek. Olyanokrol mint pl. en ;)

Nem igazán lehet jó tanácsot adni egy ilyen döntés után. A lány választott: a tanulást. Mellesleg szerintem helyesen. Simán ráér "letisztilt" személyiséggel, és kiforrottan találni párt.
Nem azért mondom, mert mi is 30 fölött ismerkedtünk meg Mme Seldonnal, hanem tényleg azt hiszem, hogy az ember 30 év alatt még nem igen "találja meg önmagát" (tudom ez egy hülye kifejezés, de nem tudok most jobbat erre). 30 éves korára azért az ember már tudja mit akar az élettől (aki nem az később sem fogja tudni, szerintem)
Szóval ne bánkódj, lesz még más Levi. És te is próbáld ki magad külföldön.

Na jó, nem szájalok többet, mert holnap megyünk "Kövérmadár-országba", és még pakolnom kell.

@maxval a gondolkodó birca: ez milyen nyelven volt és miről szólt? :)

@Zka:

Ez egy eredeti magyar regény a 30-as évekből (XX. sz.). Kevesen ismerik, pedig szerintem a XX. sz. legjobb magyar irodalmi műve.

@Kövérmadár [swe]: mezescsupor! zsenialis! :))))))

@Kövérmadár [swe]: Na, nálunk a szex pont jó volt, mégis szétmentünk, és mégis apuka akart szétmenni...
Én mondjuk alapvetően sértőnek találom a feltételezést, hogy egy pasinak csa a szex, meg a kaja kell a boldogsághoz, azt szevasz. Bár sok esetben ez így igaz. Anyukának meg kell az apuka fizetése, azt szevasz. Ezért mondják, hogy a fejlett nyugaton válságban van a házasság intézménye, mivel anyuka nincs rászorulva az apuka fizetésére, ezért nem fizet apukának kényszerből szexszel, ezért apuka nem kap szexet ezért mindenki durcás lesz otthon és szétmennek :)
Bezzeg az erkölcsös keleten, ahol a válás egy anyagi csőd is egyben, ott tombol a romantika :)
Brainstorm.

@Hari Seldon 2: Azért annak is megvan az előnye, ha fiatalon talál egymásra egy pár. Még nincsenek meg a megrögzött szokások, sokkal jobban tudnak egymáshoz alkalmazkodni.

Mért írja mindenki azt, hogy a nő nem akarja a szexet? Én iufo vagyok?

@szaszo71(D): nemrég hallottam egy párról itt, ahol a nő nagyon is akarja a szexet, a pasi meg nem, így nincs szex. Egyébként szerelem meg minden, legalábbis azt mondják.
Ennek ellenére nem hiszem, hogy így sokáig tarthat a dolog...
Mellékesen: a pasi golfozni szeret a haverokkal :)

@szaszo71(D):
És alkalmazkodnak? Legtöbbször még meg akarják egymást változtatni. (persze, van akinek sikerül az hogy ne akarjon a másikon -sokat- változtatni már fiatalon is, de szerintem ez a ritkább)
Egy kicsit lehet csak változni, a személyiség "megerőszakolása" nélkül. viszont ezt felismerni szerintem csak később lehet.
(Na de most már tényleg mennem kell. Messze van Svédország. jövő héten jövök megint.)

@andaluzkutya: hát pedig igaza van madárnak ebben. Ahogy macamucának is a négy lábról. De el kell fogadni, hogy létezik az, hogy a pasiknak az a láb többet nyom a latban. Lexlexnek meg abban van igaza, hogy ezt meg kell tudni beszélni.
Ha nem ismerem a másikat meg saját magamat annyira, hogy el tudjam dönteni, hogy meg tudom-e, és legfőképpen meg akarom-e adni neki azt, amire szüksége van, akkor lőttek az egésznek.

@tanato:
".... nem vagyok gondolatolvasó."
Na meg romantikus mesehös sem... Ki kellett volna találni, hogy az a szakítás nem is szakítás. :DDDDDD

@andaluzkutya:

Ahogyan Gábor Zsazsa mondta:

"Jó vagyok a háztartásban. Ha elhagyok egy férfit, megtartom a házát."

@andaluzkutya: Hát, az elején "menekült a munkába", amikor csúnyán dobva lett ... az azóta tartó vágyódást meg a posztoló szimplán behaluzta magának, mert szeretné hinni, hogy 3-4 év után is a pasas csak az ő szentséges személyére vár.

WTF? Mi van itt ? A HÁ már az éjszaka feltette a posztot és mindenki éjszakás müszakban volt ? 10.45 van és 135 komment ? Pedig......

@szaszo71(D): pontosítsunk. Nem nem akarja, csak nem annyiszor. :)

@Hari Seldon 2: Ha megvan a 4 láb, akkor alapvető változtatásra nincs szükség. Én a mindennapok kialakítására gondoltam. Egyébként jó utat!

@Kövérmadár [swe]:
"Halvany fogalma nincs a noknek arrol, hogy egy ferfinak mit jelent a szex es mi jatszodik le bennuk, ha nem kapjak meg."

Nagyjából annyi fogalmuk van a nőknek arról, hogy a férfinak mit jelent a szex-stb, mint a férfiaknak arról, hogy a nőknek mit jelent-stb.
Ez a mondatod egyrészt általánosítóan semmitmondó (bár jól hangzik), másrészt feltételezi, hogy a szex (igényeinek megfelelő mnnyiségben+módon) JÁR a férfinak, merthát fontos neki = a nő lesz szíves ezt tudni ÉS teljesíteni.

Szerintem meg a szex a kölcsönösségen alapul.
Ha az egyik fél igénye-hajlandósága csökken, akkor annak oka van. Lehet megpróbálni kibogozni ezt az okot, majd elkezdeni megszüntetni (bármi legyen is az). És lehet simán "besértődni", más szex-lehetőséget keresni ("a partneremtől nem kapom meg, és nekem ez nagyon fontos!"-elv mentén), a másikat hibáztatva azért, hogy a máshol keresett-megkapott szex aláássa a kapcsolatot (netán tönkre is teszi).

Az "a nő feladata, hogy szexben részesítse a férfit"-felfogás sok férfinél jelen van (azt sem bánják, ha a nő is élvezi, ha nem, az sem baj, örüljön a nő, hogy tőle kéri a szexet és nem keres helyette mást, de a lényeg a saját igény kielégítése).
Ilyen felfogással lehet együtt élni, akár élethossziglan is, ugyanakkor egy ilyen kapcsolatot magam részéről nem tartok követendő mintának...
Hja, kérem, az emancipáció egyik hozadéka, hogy a nők azt képzelik, nekik is joguk van a számukra (!!) megfelelő mennyiségű-minőségű szexre...
Ha ez a férfi igényeivel nem egyezik, akkor "természetesen" a nő a hibás a kapcsolat megromlásáért-felbomlásáért...

Ahol minden (!!) téren egyenrangúként kezelik egymást a felek, ott ez a kérdés nem probléma: nincs "nekem ez jár, mert igényem van rá!"-felfogás, nincs a másik okolása, van helyette kölcsönösség elve, a szexben is. IS.

Most őszintén: számodra nem lenne hervasztó a tudat, hogy a párod csak azért enged a megkívánásodnak, mert tudja, hogy fontos neked a szex, de ő maga adott pillanatban nem kívánja? És ha ez rendszeressé válna, akkor sem érdekelne, hogy mégis miért nem?
Kétlem, de ezt csak te tudhatod.
A "társ" picit több, mint a szexpartner. Aki jogos igényeket emleget (a férfi részéről), az vajon társ-ként tekint a partnerére, vagy egy többfunkciós szex-eszközként (aki-ami kielégíti az ő szexuális igényeit, és egyéb háztartási feladatokat is elvégez).

@andaluzkutya:

"Mellékesen: a pasi golfozni szeret a haverokkal "

Ott is az a lényeg, bele kell találni a lukba.

ezt most komolyan gondoljatok, hogy egy huszonevest csajt oltogattog, hogy miert szakitott, illetve miert akarja visszakapni a kidobott pasijat? ne mar!
aki itt nem kovetett el hasonlo hibat az vagy nincs meg husz eves se, vagy meg nem is szakitott es foagalma nincs

a magam reszerol azt gondolom, hogy nehany kapcsolaton tul kell lenni ahhoz, hogy az ember kiforrva, megerve vegyen reszt egy hosszutavon is jol mukodo, sikeres hazassagban/egyuttelesben
mivel, ha soha nem tapasztalja meg h mi kell neki es mi kell a partnernek, hogy hogyan kell kompromisszumot kotni, hogy mirol erdemes lemondani es mirol nem, akkor elobb-utobb a kapcsolatnak annyi lesz, es termeszetesen az sem art ha megtanuljak, hogy mikent kell kifejezni az igenyeket, a szuksegleteket stb, ezt a tudast viszont elbukott kapcsolatok aran lehet megszerezni
hogyan is gondolhatja azt barki, ha az egyik fel nem tudja megfogalmazni a szexualis igenyeit a masik fele, akkor azt majd csak ugy a partner osztonosen kitalalja es ki is elegiti, viszont ha ezt nem tudja elmondai ,akkor nyilvan mast sem fog tudni, igy viszont egyik fel mindig kielegitetlen lesz egy csomo teren, szoval nem a szex, vagy a heti 2x-i virag vagy az evi kozos nyaralas a legfonotsabb, hanem a kommunikacio es a kompromisszumkeszseg
es igenis kell olyan hulyeseget is csinalni, h nyilt levelet teszek kozze a volt pasimnak az interneten
miert ne
ha nem lesz reakcio, vagy tul sok negativ kritika jon, az is egy lecke lesz

@Evain: Előbb-utóbb mind felébred. Lehet későn, amikor már feleségül vette a hobby-k.át, meg ott vannak a kölykök, de felébred. Olyankor szoktak aztán válások, vagy "késő estig tartó értekezletek" lenni.

@Pink Petsch: nem biztos, FB erre marha jó :) Ők meg pont az a generáció. Remekül lehet stalkolni rajta :)

@szaszo71(D): siman elofordulhat,naponta tobb orat toltok keresessel,mert mindent mashova tesz vissza:D

@Jess G: Ez mind szép. De tudod, amíg a srác segédpincér volt, a csaj meg egyetemista, az a fene nagy szerelem valahogy elmúlt, és jött a kirúgás, a neked-is-jobb-lesz-így-szívem, hazugsággal nyakon öntve. Most, hogy a srác összeszedett magának egy egzisztenciát, meg nem ciki a melója a nagyságos diplomás kisasszonynak, most újra kellene. Fellángolt a szerelem nagy hirtelen. Ahham. Nah, most találj egy marhát, aki ezt elhiszi ....

@maxval a gondolkodó birca: Szerintem meg ő nem szeretett igazán.

@macamuca [IHUN]: engem pl. kifejezetten zavar, ha azt látom, hogy a nő nem élvezi a dolgot. Na nem mintha ilyen sűrűn előfordulna velem (:D ), de olyan volt, hogy éreztem rajta, hogy feszült valami miatt, és hogy most leginkább csak azért van kedve, mert látja rajtam, hogy nekem mennyire van. Ilyenkor inkább csinálunk valami mást, de hát én feminista vagyok :)

@Evain: Egy ideig tuti meg lehet ezt játszani .. de évekig még egy csajjal sem, hát még egy pasival, akt elsősorban mégiscsak a farka irányít.

@Kövérmadár [swe]: nem ertem a kirohanasod. azt mondtad, szex nelkul nincs jo kapcdolat

@Pink Petsch: amúgy rosszindulatúak vagytok, de volt már olyan a világtörténelemben, hogy a rosszindulatú feltételezés igazolódott be :)

@andaluzkutya: Hidd el, ismerjük a nemünket ... ;))))

@maxval a gondolkodó birca: +1

Kedves tini lány ! (Tudom, hogy huszonéves vagy fizikailag, de értelmileg és érzelmileg még messze nem vagy felnőtt)
Ha a poszt megírására szánt időt azzal töltötted volna, hogy az ex-pasid elé állsz és elmondod, ami a szívedet nyomja, most sokkal előrébb tartanál. Légyszi, nőj fel ! Ennyi...

@andaluzkutya:
Hát ez az...
Lehet, hogy ezért lett szitokszó az egyenjogúság/emancipáció?
A dolgozó-önfenntartó nő egyszercsak előállt, hogy neki is vannak igényei... (szexben is, meg más téren-témában is).
Akinek (amelyik férfinek) csak a saját igényei a fontosak, annak elég bosszantó lehet, hogy egyre nehezebben talál olyan nőt, akinek egyetlen vágya van: megfelelni a felé támasztott elvárásoknak, lemondva sajátjairól.
Aki meg önmagával egyenrangú ÉS egyenjogú emberként tekint a párjára, az nem emlegeti hangsúlyosan a saját, fontosnak tartott elvárásait és jogait : képes megbeszélni ezeket a párjával, és képes közös szokásrendszert kialakítani (akár lemondásokkal is, szintén a kölcsönösséget tekintve mérvadónak, a lemondás mértéke pedig egyénfüggő: ki mit/mennyit tart elfogadhatónak).

Neked talán elhiszi Madár, hogy a szex önmagában nem elég egy kapcsolat tartós működtetéséhez....

@Jess G: azért egy magántermészetű problémát tetézni azzal, hogy megosztom vadidegenekkel, nem biztos, hogy jó ötlet volt.
De lehet, hogy csak én gondolom így.

Vagy én vagyok túl szigorú, mert elvárom valakitől, hogy ha hibás döntést hozott, pláne egyetemet végzett emberként, a huszas éveiben, akkor vállalja a következményeket, azaz
- békén hagyom a pasit, mert egyszer már lemondtam róla, mert nem bírtam a távkapcsolattal járó nehézségeket
- tényleg azt a pasit akarom, akkor meg nem állok csillogó szemmel, szendén mosolyogva a tömegben, és nem tipikus nőként egy határátkelős blogon szólítom meg nyílt levélben, hanem beszélek vele. A nyilvánosság bevonása nélkül.

@Határátkelő: oké-oké

@Chamroe: "...cirmogott..." :-DDD
Utoljára katona koromban hallottam ezt a szót, Sárbogárdon... :-D

@Pink Petsch: most földbe döngölted az idealizmusomat :)

@macamuca [IHUN]: huh, ebben mennyire igazad van
elkepzelem azt a part, akinel apu este kijelenti, mama ma vedd fel a szexi bugyid, mert szexelni akarok
a no meg felveszi, lefekszik az agyra es varja a mindent megrengeto frenetikus elvezeteket
majd mit kap? hogy egy 100 kg-s test 3 percet szuszog rajta, majd befordul alaudni
fo, hogy az ember megkapta, amit akart
hisz ferfi, jar neki
ettol persze ketlem hogy barmelyikuk tenyleg boldog lenne es jol erezne magat
@Pink Petsch: ez tok mindegy, kinek nem jutott eszebe szakitas utan egy-ket honappal evvel, hogy lehet megis vissza kelelne csinalni, ugyan...
ezert lekapni a kiscsajt, marhasag
foleg mert ha a penz vagy a beosztas miatt lett hirtelen szerelmes az kb 5-6 evig ki tud tartani, utana annak a varazsa is elmulik, ha masert nem az mert altal (a masik penze, pozicioja) el tudja erni a masik, amit egyebkent is szeretne, aztan lehet dobbantani
tudod hany ilyet lattam? a ferjem is bevette a nagy dumat, hogy barmit, barhol erted, ja, amig fizeted a fodraszt, mukormost, kozmetikust, meg nyitsz egy boltot es eleg penzt felreteszek, hogy otthagyjalak a francba, mert a fene se akar veled napi 10x a targyaloasztalaon, meg a liftben, meg a fenymasolon szexelni
le is lepett 6 ev utan a kis edes

@andaluzkutya: Remélem, azért túléled ;))))

@Evain: ne viccelj mar, ez egy total altalanos sztori, miert ne lehetne megosztani a neten? nem azt irta h Kovacs Levente es Szoboszlai Agnes szulettek ekkor es itt lakcimuk ez es ez, barataik, ismeroseik nev szerint ezek, dlgoznak ennel a cegnel ebben a pozicioban, kerlek Levi fogadj vissza, kezdjuk elolrol
de ha meg ezt is irta volna, mi lenne? hoszonevesek
ha kirakta volna, hogy utalta, hogy csak reszegen mubranerrel tudtak szexelni, meg utalta h osszepisilte a wc deszkat az mas lenne
de ez nem ilyen

@Jess G: Nem tudom, hogy vagy vele, de én nem csípem a gold-diggereket. Csodálom, hogy te ilyen megértő vagy, amikor a férjed egy ilyen miatt hagyott ott ....

@Pink Petsch: @Jess G: Én sem bántanám ezért, mindenki követ(ett) el hülyeségeket fiatalon, simán hozhatott olyan döntést, amit most megbánt. És még az is benne van persze, hogy aztán kiderülne, mégsem jó döntés megint együtt lenni.

De lehet, hogy túl idealista vagyok, de nem olyan nagy baj az. :)

@Pink Petsch: en megerto vagyok, mint mondtam egy ilyen tett vegleg pontot a hazassagomra
pedig haragudhatnek boven, de minek
ok igy elnek, en meg nem
ha talalnak maguknak balekot, az nem az en bajom
szemelyes tapasztalatom szerint ezek a nok eleve serultek, azt hiszik h oket ugysem szereti senki, tehat minden joguk megvan hogy a penzre menjenek, aztan kozben megis csak elvarnak h szeressek oket es a ki nem mondott igenyeiket kielegitsek
a pasik akik ilyenbe belemennek, roppant onzok, a kapcsolataik csak roluk szolnak es baromira azt hiszik h a penzzel mindent el lehet erni, persze csak addig akarnak mindent penzzel elerni, amig a kislany ugy tancol ahogy o futyul, mihelyt ez nincs meg, penz sincs
mindenki megkapja amit akar, nem?
vegulis nem, mert mind a ket felnek egyoldalu ki nem mondott igenyei vannak, igy szepen 5-6 ev alatt fel is orlodnek

@Jess G: De mi a jó abban, hogy kiteszek egy táblát magamra, hogy hülye voltam, ide lőjetek? :D
Annyira naív nem lehet, hogy ne lássa, mi lesz az általános vélemény az esetről? Ha nem egyetemet végzett fiatal felnőtt lenne, hanem egy tini, akkor simán cyberbullying áldozatává válna.

Gyanítom tsabus jár a legközelebb az igazsághoz, amennyire egy ilyen rövid történetből lehet egyáltalán valamit leszűrni.

@Határátkelő: @Jess G: Hát gyerekek, mindenki a magáéval. Nekem ettől a típustól fordul fel a gyomrom, nem attól, hogy "gecit mosok a falról", hogy nagy vonalakban idézzem Pandát :DDDDDD

@maxval a gondolkodó birca: tesomrol most akarnak lehuzni 280e forintot.

@Evain: ugy hivjak vezekles, sztem

@Jess G: önigazolás keresés, szerint meg ;))))

@Zka: Kb 15 eve mindig ott van az uj tusfürdö :))
lasd : ferj: hol van a tiszta alsonadragom? Hol van vaj?..... tudom , tudom rendes feleseg a ferj orra ele teszi a dolgokat, amire esetleg szüksege lehet :)

@Pink Petsch: sztem kettejuk kozt annyi a kulonbseg, h az egyik kimondva tarifaert csinalja, a masik meg kimondatlanuk es egyeb elonyokert
viszont lelkileg mindketto egyforman karos
igy nem erdemes rajuk irigynek lenni, mert ok, a felszinen csillognak, el vag kitartjak oket, de valojaban senki sem szereti oket, es nem torodik veluk kicsit sem
egyszer a fiam meselte, h kepzeld anya az uj no annyira buta, hogy meg apa is kinevette
gondoltam magamban, na szep par

@Jess G: az, hogy virtuálisan hülyét csinál magából? :D
Ha ez jó neki?

Ehhez képest én egyszerű vagyok, mint egy faék. A saját gyerekeimnek is megmondom, ha elbahtam valamit, és bocsánatot kérek érte. De nem vagyunk egyformák ugye. :)

@Pink Petsch: en nem latom ezt benne, persze lehet h a lany tenyleg azt hiszi, hogy a fiu meg mindig ot szereti, de ha megsem, akkor mi van, maximum majd megsertodik, hisztizik egyet es megy keres mast
ezek mar csak igy mennek
mi a baj abban, ha szeretnem azt hinni, h a volt pasim meg mindig engem szeret es rolam almodozik?
azzal lenne a baj, ha evek utan sem fognam fel egyertelmu kozles ellenere sem, hogy ez nincs igy

@Jess G: Az előbbit valahogy jobban tisztelem ;).
Viszont igaz, kurvának nem mindenki felel meg, és nem a fizikai adottságok miatt ...

@Turchi: a poszthoz nem nagyon van mit mondanom, szerintem ez a hajo elment.

Amit viszont toled akarok kerdezni, hogy hogy all ennek a halalra itelt nonek az ugye.

www.theguardian.com/world/2014/may/25/sudan-pregnant-woman-death-sentence-meriam-yahya-ibrahim-toddler

Borzalmas egy helyen elsz, hallod :-(

@macamuca [IHUN]:
Igazad van neked is.

A szex nem jar. Ahogy a kedvesseg es oleles sem. Nemigaz? Az odafigyeles sem. Semmi sem.

Szerintem egy kapcsolatban fontos resz az is, amit azert teszunk, hogy a masik boldog legyen. Akkor is, ha onmagunktol erre esetleg nem lenne igenyunk.

Pl. a ferfi azert vesz viragot / nyaklancot, mert venni akar? Vagy azert, hogy oromot okozzon vele? Termeszetes, hogy a kolcsonosseg a lenyeg!

De amikor a ferfi szexre vagyik a no meg nem... aztan masnap sem... aztan 2 honapja sem... aztan egy eve sem akkor hol a feneben van a kolcsonosseg?

Aztan amikor apuka raun a dologra es befigyel az emlitett 20 eves titkarno, hiszti van... pedig a problema nem ott es akkor keletkezett, hanem egy eve folyamatosan jelen volt.

Nyilvan ez a felek hibaja, nem sikerult megbeszelni a dolgokat.

"Megmosom a hatad, te is megmosod az enyemet". Kolcsonosseg. Ne allitsuk be ugy, hogy a ferfi csak kovetel, mert szerintem sokszor ad is. Olyankor a kolcsonosseg mar reg elveszett, megis az o szemere kell vetni, hogy csak azt akarja.

@Babette (eper vagyok a jogobellában):
30 eves vagyok :)
70 evesen maskent lesz majd...

@Jess G:
Meg szerencse, hogy a noknek soha, semmi elvarasa nincs a ferfiakkal szemben.

@Evain: miert csinalt magabol hulyet? mert most sokan tudjuk, hogy van egy lany, aki visszamenne a volt pasijahoz?
kb 10 millio ugyanilyen lany es pasi van meg a Foldon, ok mind hulyek? persze, tudom, legyenek felnottek, viseljek meltosaggal a terhuket, es foleg ne sirjanak
csak szerintem nem mindenki jar egy rugora
te majd nem teszed ki a netre, ha elhagyott a ferjed, hanem otthon, egyedul a sotetben fogsz sirdogalni, hogy barcsak visszafogadna
sokan igy csinaljak

@Határátkelő: Te nem mondod, hogy ilyen vagy?? ne viccelj:))))))))))))))))

"Az erkölcsi eszményekhez ragaszkodó; gyakorlatiatlan; az érdekek befolyásoló hatását el nem ismerő."

@Jess G:
Valamit megiscsak tud, ha apa vele van, nem?
(remelem nem bantottalak meg, nem allt szandekomban)

@Kövérmadár [swe]: ki mondott ilyet?
epp arrol beszelek, h mindenkinek vannak elvarasai a masik fele, a baj ott van, ha amikor egyik sem kivancs a masikera csak elvarja, hogy a sajatja legyen kielegitve

@Jess G: ez így van, belőlem teljes mértékben hiányzik ez a fajta exhibicionizmus.
Ha nekem problémám van, akkor azt szeretem a nyilvánosság bevonása nélkül elintézni. Szeretném azt hinni, hogy ezt méltóságnak hívják, de mint mondtam, nem vagyunk egyformák. :)

@Muscari: Csak annyit tudok én is kb. mint a cikkben de majd rákérdezek ha lesz kinél. Mi egy kicsit (szerencsére) burokban élünk, jóformán szóba sem kerülnek ezek a dolgok. A Nigériában elrabolt lányokkal többet foglalkoznak még az iskolában is, de erről nincs más infóm.

@Jess G:
Teljesen igaz, de ezt nem is neveznem kapcsolatnak. Mukodonek meg vegkepp nem.

@macamuca [IHUN]:
Neked is leirom: a szex onmagaban nem eleg. Ez tiszta sor. De szex nelkul megint nem eletkepes a dolog.
Es nem gondolom elegsegesnek a minden masnapi szexetm... Karacsony masnap es Husvet masnap... :)

Egyszer mar irtam (valahol olvastam): "a szex meglete 20%-ot ad a kapcsolathoz. A hianya 80%-ot vesz el."

Tegyuk fel, hogy egy eletkepes es jo kapcsolathoz kell 40%. Csak szexxel sincs meg, de nelkul sincs.

Hu, ennyi hozzászólás? Azt gondoltam korán keltem ma. Ja, nem.
Hibákat is el kell tudni követni. Demagóg.
A hibának van egy biztos tulajdonsága, mindig később derül ki, hogy hiba volt. Egy perccel, vagy egy évvel, esetleg egy emberöltővel később. Aztán meg van olyan is, hogy amit később hibának gondolunk, kiderül, mégsem volt az.
Síelés. Megismert új szerelem. Lángolás. Dobbantottam az előzőtől. Ő is. Akkor Németországban dolgozott, én Magyarhonban. Felmondtam a munkahelyemen, hogy utánamenjek, három nappal később ott állt az ajtóban. Mindketten munka nélkül, ez egy jó kezdet ismérve. Egy év múlva vége lett.
Hibák sorozataként élhettem volna meg.
De hű micsoda év volt!

@Határátkelő: Vagy inkább ez passzol inkább?

"Általánosságban igaz rájuk: Idealisták

Lelkes, bízik az intuícióiban, igényli a romantikát, keresi az igaz énjét, értékeli a tartalmas kapcsolatokat
és a bölcsesség megszerzéséről álmodozik
Szereti magában, hogy szeretetteljes, kedves és őszinte
Hajlamos az adakozásra, a spiritualitásra fogékony, megbízható, a kiteljesedésre koncentrál
Párkapcsolatát intenzíven éli meg, gondoskodó szülő."

@Kövérmadár [swe]: most mondtam h 6 ev utan miutan ki lett stafirungozva penzzel vallakozassal lelepett, de ha nem igy lett volna, akkor a kovetkezo 6 evben apuka ujitott volna egy maisk huszonevest, mert ezek az emberek igy mukodnek, csak azt nezik, h nekik mi az erdekuk, a masik nem erdekli oket

@Jess G: Ez az önző ember, itt nincs szerelem :)))

@Imre apó: Mit analizálod itt HÁ-t, he? ;)))))

@Pink Petsch: Csak, mert, na, .............de nem? :))))))))))))))))))

@Mammaroza: Akkor valami csak nem klappolt .))))

@Imre apó: o, dehogynem, az ilyenek is epp ugy langra gyulnak, mint barki mas, csak a jellemukbol adodik, h eleve, ugy indulnak, neki, h megismerkedek vele szivesen, mert van BMW-je, vagy van tuzep telepe vagy mindegyik
aztan eszreveszi, hogy ez micsoda rendes ember, ez elvisz Ibizara nyaralni, meg Ausztriaba sielni, meg vesz aranyorat, kozben meg azt vagyja, hogy dicserje meg milyen okos, milyen szep, ertekelje a szendvicset amit csinalt reggelire, csakhogy a masik mar letudta a kotelesseget a penzzel, nem erti mit kellene meg mast is tennie, igy szepen lassan kialszik a tuz, mert a menyecske bizony nem pippantja le minden oraban minden sarkon, es egyszer csak el is megy a kedve minden este felvenni a csipkes pizsamat, es a szerelem helyett eljon a nagy felismeres, je ez is egy ribanc, ez is egy penzes majom

@Imre apó: De ráérsz ... ;))))

@Imre apó: Persze, hogy nem, de attól még nem kell hibaként definiálni.
A csajszi szakított. Akkor jó ötletnek tűnt. Most bánja. Bárhogy is lesz a végén tanul belőle, profitál, akár ebben a kapcsolatban, akár egy másikban.
Szegény kapott jól a fejére, holott az összes kapcsolatban elkövetett hiba az önzés miatt következik be. Az vesse az első követ...

@Pink Petsch: Szabin vagyok aranyom, még a héten. Kaja kész, palacsinta is, most pihi:)))))) de Te is ráérsz:)))))))))))))))))))))))))

@Mammaroza: Szószerint így, de lehet nem tartotta jónak a döntését, sőt a végén már megbánásos.

Igen nem kell bántani, én tiszteletben tartom, lehet naiv 1 kicsit, mert ez egy érdekes téma, ami azért nem ilyen nagy asztal téma. Itt ki tudja hányan olvasnak még rajtunk kívül? :))))))))))))))

Gondolom ma a negatív visszajelzésektől tele a hócipője.

@Jess G: De azért ismerkedik meg vele mert az anyagi hátteret nézi, most akkor abba szerelmes? Van ilyen is és lesz is. Ez nem kell.

@Imre apó: óóó Apó... Ki nem naív abban a korban? Sokan ki sem "növik". Ötven sorból naívnak bélyegezni még a kisebb baj. Számító k..vának bélyegezni már nagyobb.
Ideje lenne mostanra már a megmondóembereknek kicsit kevesebben lenni.

@Imre apó: Nem, én közben melózom is azért ;)))

Hm, tudod, amíg végigbulizta az egyetemi éveit, miközben az exe pincérkedett, addig nem gondolta rossz döntésnek. Most, hogy a diplomáit nézegetheti egyedül, és a srácnak is szerinte menő melója van, hirtelen ráébredt a hiányára, és újra megszerette .. Ahham. Ha a gyerek maradt volna pincér, kurvára kíváncsi lennék én arra az "I love you"-ra ... :PPPPPP

@Imre apó: szerintem, de nem keszitettem errol felmerest, ez ugy van, hogy az ilyen lanyok azt varjak h majd a pasi a tenyerukon hordja oket, es ez eloszor abban nyilvanul meg, h fizetik a vacsorat, meg elviszik wellnesezni es ebbol azt a teves kovetkeztetest vonjak le hogy majd ez masban is igy lesz, hogy ertekeli a frizurajat, hogy tip-top a lakas, azt remeli, ha o ezeket onzetlenul nyujtja, akkor majd a pasi ertekeli
az ilyen noket tarto pasik meg azt hiszik, ha kifizetik a wellnest, meg a tobbit, akkor ok megtettek mindent, fogalmuk sincs arrol, hogy a porszivozast, meg az uj frizurat meg ertekelni kellene kulon is, ezert altalaban par honap ev utan ujitanak uj not, mert a regi nem jol sopor
magyarul baromira elbeszelnek egymas mellett, vagyis egyaltalan nem beszelnek
egyebkent sok ilyen kapcsolatban elo ismerosom volt, es mind errol panaszkodott, de altalaban levonjak azt a teves kovetkeztetest, h nem baj, mert mind ilyen, igy a mukormokbe, meg a szolariumba menekulnek, vegul drogosok lesznek, mert a penz nem sokaig boldogit

@Imre apó: "Gondolom ma a negatív visszajelzésektől tele a hócipője."

Izé, mondd már el nekem, hogy te mire számítanál, ha kitennél egy ilyen sztorit a netre, ahol szó szerint senkit nem ismersz? Virtuális vállveregetésre, meg zsepinyújtásra?
Az internet az egy gonosz hely. A modern világ cirkusza, ahol plebsz vért óhajt (én sem vagyok kivétel).
Ha nem erre számított, akkor naív. Ha erre számított, akkor tényleg vezekel, vagy mazohista. :)

Amúgy meg nem csak negatív visszajelzések voltak itt. Elhangzott, hogy ha annyira hiányzik a pasi, akkor esetleg ezt tudatni kéne vele és akkor az is kiderülne, hogy a feltételezései megállják-e a helyüket, továbbá hogy van-e remény, avagy sem. Ha nem, akkor tudomásul kell venni, sírni két hónapig, aztán továbblépni.
Egyébként nekem ez a történetben a legérthetetlenebb: miért ide írt és miért nem a pasival ül le és beszéli meg egyenesen, nem virágnyelven? Abból a szempontból jó, hogy lehet mindenféléről irogatni meg beszélgetni, de az ő szempontjából ez nem túl hasznos...

@Mammaroza: Igazad van.

@Pink Petsch: :D:D:D tökre :)))))))))) Nehajcsámán annyit :))))))))))

@Jess G:

Ebben is sok az igaz:))))))))

@Evain: Nagyon jó meglátás, én is ezt gondolom.

@andaluzkutya: Áh, ezt sosem fogja meglépni, így szemtől szembe. Az ilyen sosem szokta. Ez volt az első lépése, hogy az immár jól szituált, neki megfelelő státusszal rendelkező exét visszaszerezze. Most el lett küldve a fenébe, nagy általánosságban. Ez picit visszafogja majd, elbizonytalanítja, de ne féltsd, össze fogja hozni, hogy egy közös ismerős vagy társaság révén összefussanak.
És ha a pasi bedől neki, akkor szép kis balek ...

@Imre apó: Csengenek a telefonok ... ;)))

@tanato:

Miért nem?

@Evain: Ja majd el felejtettem, izével nem kezdünk mondatot :D:D:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@Pink Petsch: mivel ma még nem volt: küldjünk neki varrógépet. És akkor: báááánatomat vaaaarrrva mondom eeeeeeel... :D

@Pink Petsch: Hu bazz, van forgalom így a hét elején is :))))

@Evain: Jah, cikk-cakk öltéssel ... ;))))))))))))

Azt vettem észre, hogy jó olvasni az ilyen "elvetemült" írásokat ! Nálunk is van sokszor, hogy a feleségem elpakol dolgokat, esetleg hisztizik kicsit. (Na jó, ilyet én is szoktam néha...) Viszont a mindennapokban, közte és a poszt írója (meg a nők túlnyomó többsége) között ég és föld a különbség. Talán ezért is a feleségem. :-)
Más írásoknál beleképzelem magam az írónő férjének a helyébe és rémülten tapasztalom, hogy a békés természetem ellenére tuti, hogy előbb-utóbb úgy megverném a hölgyet, mint a lovat. Szóval, ezen "élmények" hatására, még a családon belüli erőszak is más megvilágításba került számomra.
Lehet, igazából azzal kellene foglalkozni az oktatás szintjén, hogy az emberek kommunikációképesek legyenek a magánéletük kérdéseinek tekintetében is, ne csak a tudományos/politikai/egyéb kérdésekben ? Szerintem ez a kulcsa annak is, hogy már 15 éve vagyunk együtt a feleségemmel - boldogan !

@Imre apó: Ebédszünet ....

@Zka: :)
- hol a kulcs?
- táskámban.
- hol a táskád?
- a szobában.
- melyikben?
- a hálóban.
- nem találom
- ott kell lennie
- de hol?
- gondolom az ágyon
- azon nincs
- de, biztos ott van, nézzél szét jobban
- gyere be és mutasd meg, nem olyan nagy ez az ágy, hogy ne találjam meg rajta
- ja, tényleg nincs rajta, akkor valahová máshova tettem.
- de hová?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- na megvan a táskád. A nappaliban volt.
- ugye? mondtam, hogy ott van valahol.
- de hol a kulcs?
- hát ott van benne, keresd meg
- aha, oké. inkább nyitva hagyom az ajtót...
- várj csak, itt a kulcs a konyhaszekrényen

:)

@puhacica:

Igen, óvatosnak kell lenni ezzel.

Ha nem tartod be a bonyolult szabályokat, akkor érdemes elérhetetlenné tenni magadat, hogy ne tudjanak megtalálni és ne legyen pl. magyar bankszámlád se, ahonnan le lehet tiltani az összeget.

Nem kell NAGYON rejtőzködni, a hatóság sem keres nagyon, de ha könnyen megtalálható vagy, akkor esetleg fognak lépni.

@andaluzkutya:
Erdekes, ezt a 2-3 honap dolgot mar tobbedszer hallom...
Valoban ennyi lenne a megnyugvasi ido?

Es utana?

@Pink Petsch: na de ez az, hogy egy ex-ről beszélünk, nem olyanvalakiről, akivel még sohasem beszélt. Hát bármilyen baromságot kitalálhat, hogy miért kell beszélniük, és amikor már beszélgetnek, akkor hirtelen bedobja a témát, hogy "figyelj, idióta voltam, amiért dobtalak, azóta is ezen szenvedek, nem tudok élni nélküled, stb., stb., nem kezdhetnénk előlről az egészet?" vagy valami hasonló. Meg ha már beszélnek, akkor nagyjából lejön, (ha tényleg ismeri az exét), hogy a pasi akar-e valamit, vagy nem. És akkor még közvetlenül nem is kell letámadni, mert kiderül, pl. a pasi felveti, hogy találkozhatnának másnap is. Ha meg a pasiban fel se vetődik ilyen, akkor meg alighanem mégiscsak jól érzi magát a munkahelyén :)

@maxval a gondolkodó birca: Mert vagy nem lépett volna le,vagy ha megtörtént,és megbánta szólt volna.

@adg [Au, Darwin]: :-)

Azért érdekes látni, mennyi kiábrándult / hiperrealista (nem kívánt törlendő) ember van itt. Tényleg.

Azért az elgondolkodtató, hogy sokan el sem tudják képzelni, hogy tényleg bánja a döntését és nem vezeti semmilyen számítás.

Szerintem neki jobb, ha nem csak számítással tud élni.

Ami pedig a mai kommenteket illeti, szerintem viszonylag kevés volt a bántó (talán @Pink Petsch: ment néha kicsit messzire), de ezekből is tanul, aki okos. :)

@adg [Au, Darwin]: aham, nálunk szokott fordítva is lenni. :D

- did you buy mushrooms?
- yes
- where is it?
- in the fridge. duuuh?
- where in the fridge?
- wha? open it and look for it?
- I cant's see it, are you sure you bought it?
- ... don't make me go there and point at it.
- but I can't see it.
Na ekkor odamegyek, és rámutatok a gombára, és nagyon morcosan szoktam nézni, aztán elröhintjük magunkat. :)
Néha szoktam olaszosan összefogott mutató és hüvelykujjal hadonászni, és emelt hangon mammamíázni.

@Pink Petsch: Mit kajálsz?, én most nyomtam le a csirkepörkoltet, palacsinta már nem megy. JÓÉTVÁGY:)))))))))))

@Kövérmadár [swe]: ez nyilván egyénenként változó, nekem eddig minden szakítás után kb. két hónap kellett, hogy az elmúlt dolgokat nagyjából elrendezzem belül és nyitott legyek a világra. Ez nem jelenti azt, hogy utána ne lennének flashback-ek, de onnantól kezdtem el nagyrészt újra működni.
De én elég intenzíven élem meg az érzéseimet, mint idealista :)

@Határátkelő: szerintem meg az az elgondolkodtató, hogy miért hiányzik az emberekből a kommunikáció képessége. Hogy témától függetlenül oda merjek menni valakihez, és megbeszéljem vele.
Miért számít hiperrealistának meg kiábrándultnak az, akinek természetes, hogy megbeszéljen egy problémát valakivel?
No? :)

@Evain: szerintem HÁ nem a kommunikációra gondolt, amikor hiperrealizmusról beszélt, hanem arra, hogy a csaj biztosan csak azért vágyik a pasira, mert most már befutott.

@Pink Petsch:
golddigger-driver :-)

@adg [Au, Darwin]: Reggeli párbeszéd :):

-Szívem, hozz már légyszi a picinek egy ujjatlan trikót a szekrényéből!
M-elyik szekrényből?
-Hát a gyerek szekrényéből. Miért, hány szekrénye van?
-A kisszobából?
-Nem, ott csak komód van. Nem tudod, mi az a szekrény ???
-Jó, jó. Nem találom. Hol vannak a trikók.
-Ahol mindig is. Első fiók, felül.
-Oké, hozom.
-Köszi. Te, ujjatlant kértem, nem rövidujjút! Erre még jön a póló! Na, hagyd, hozok inkább én...

@Evain: A kommunikáció azért hiánycikk manapság, mert a gyerekek sokat ücsörögnek a számítógép előtt, és a szülők is. Anno Apám mindig tudott munkát adni, hogy lefoglaljam magam, de sokat volt velem is, vagy azért, hogy tanítsa a dolgokat, vagy azért, hogy nyakonverjen, ha nem figyeltem :)))))))))))

@Kövérmadár [swe]: Ma olyan diggeres vagy...orvos látott már :)? De tényleg, mintha kissé lehangolt lennél.

@Imre apó: a számítógépek korában ilyen gond nincs, a gyereket nem kell nyakon verni, mert mindig figyel a számítógépre :)

@maxval a gondolkodó birca: Ez nagyon jo, ismet felulmultad onmagadat, Max! :)

@andaluzkutya: @zöldeketbeszélek: Na ja:)))))))))))))))

Na valami más:D

Hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Még 1 aztán vége

Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod
"Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőd a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni.

@Kövérmadár [swe]:
akkor viszont ne jelentsd ki általánosságban, hogy szex nélkül nicns házasság.
ha érted....

@Határátkelő: Naja, mindig az a szemét, aki ki is mondja, amit a többek csak gondolni mernek :DDDDD

@andaluzkutya: Te, ahhoz gerinc kell. Ne magadból indulj ki :)

@Imre apó: Én semmit .. a kliensek ebédszünetére céloztam ...

@morsels: Hm, szerintem nem értékelné ;).

Nincsenek elszakítva, önként döntöttek úgy, hogy màshol, máshogy folytatják az életüket.
Egyáltalán nem szomorú történet.

@Babette (eper vagyok a jogobellában):
Ok, igy lesz!

@zöldeketbeszélek:
Az vagyok.
Mar egy hete jarok konditerembe es meg nem nezek ki ugy, mint a svajci neger...
Remelem jovohetre osszejon!

@Pink Petsch: Azért néha harapsz valmit? A kliensek ebédszünetben jönnek hozzátok?? :D:D:D

@Pink Petsch:
Mindig a kicsit bantjak! :(

@Pink Petsch: Lehet, hogy bennem van a hiba, de én nem gondoltam ilyet. Meg persze a mondás módja sem mindegy. :)

@Evain: @andaluzkutya: Andaluzkutyánál a pont, nem a megbeszélésre gondoltam (annak természetesnek kellene lenni), hanem arra, hogy miért ne szerethetné.

@PannonBoy: te örülsz neki?

@Kövérmadár [swe]: oké, rendben!!

@Pink Petsch: én ezt azért nem értem, (bár írod, hogy ne magamból induljak ki, de nem fogadók szót) mert pl. ha nekem hasonló bánatom lenne és észrevenném, hogy évek óta nem tudok szabadulni a bánattól, akkor nem érdekelne, hogy adott esetben megalázódnék az exem előtt, inkább elé állok (nem gerincességből, hanem simán önzőségből, hogy ne szenvedjek már éveken keresztül), elmondanám a bánatom, kiderülne ő mire gondol és aztán vagy együtt, vagy külön továbbtáncolok. Van egy pont ahol az esetleges megaláztatás kevésbé tűnik vészesnek, mint az évekig tartó szenvedés. És ahogy PannonBoy írta, tényleg önként döntöttek így, úgyhogy semmi ok a bánatra :)

@Határátkelő: azért mert ez itt az internet, és leírtam, hogy miért. Ha élőben jönne oda mondjuk Pinkhez valaki egy ilyen problémával, akkor simán elbeszélgetne vele, és okos tanácsot adna neki. Így viszont azt fogja feltételezni, ami statisztikailag a legközelebb áll szerinte a valósághoz. :)

@andaluzkutya: Nem önként döntöttek, csak a lány döntött úgy, hogy feladja a sráccal élt, vagy nem élt kapcsolatát.

"A lány végül hozott egy nehéz döntést: feladta a kapcsolatot, úgy talán mindkettőjüknek könnyebb lesz.."

@Evain: +1

@Kövérmadár [swe]: Mellette járj szoliba is :))!

Levente előkerült már?

Btw eltelt már néhány év a poszt szerint, Levente 2009-ben dobbantott Angliába, ha egy évre rá szakítottak, akkor is eltelt vagy 4 év. Tapasztalataim szerint a férfiak részéről ennyi idő alatt jobbára elmúlik minden varázs, amit az adott kapcsolatban éreztek, ha közben volt mondjuk egy másik barátnő is, akkor végképp. Még ha egy ideig szeretnék is megjavítani a kapcsolatot, a fájdalmat okozó (jelen esetben szakító) nőt egy idő után inkább elkerülik, jó messzire (az érzékeny típusok legalábbis). Talán ez van a poszterínáéknál is, és ezért nem megy oda hozzá Ági inkább ír ide, mert már volt barátkozásra vonatkozó elutasítás. Ezeket kombináltam össze magamban :)

@Pink Petsch: Ott a pont!! :)

Egyébként azt hittem, arról fog szólni a poszt (cím alapján), hogy adott egy pár, és miként élnek túl x időt egymástól külön, és hogy dolgozzák fel a pótolhatatlan idők múlását...

Erről lehetne témázni is, mindenkinek meg lehetnek a saját tapasztalatai, mennyi időt bír ki távolságból egy kapcsolat, és hogy lehet életben tartani.
Mi fél évig bírtuk, utána vagy itt, vagy ott, de együtt kellett lennünk megint --- ellenkező esetben valószínűleg úgy sérült volna a kapcsolatunk, hogy nem biztos, hogy helyre tudtuk volna hozni. A poszterínának is ezt kellett volna anno felismernie, és ha tényleg fontos volt neki a pasi, akkor megtalálni a módját, hogy az egyetemet akár máshol befejezve, de utána menjen.

@adg [Au, Darwin]: jaj a női táska! :)
Na ha abban kell valamit megtalálnom akkor inkább beviszem neki, hogy vegye elő ő :D

@Imre apó: Van egy ilyen klienskör, aki az ebédszünetét egy kis lazításra használja ;).
Ja, persze .. most éppen borsólevest főzök a csajoknak meg magamnak persze. Csirkeszárnnyal ..:).

@Kövérmadár [swe]: Ilyen ez ... ;)

@Határátkelő: Mert te egy széplélek vagy, én meg sokat láttam ;) Túl sokat is ...
A hangsúlyom meg enyhén gúnyos, pláne, ahol az "igaz szerelmét" bizonygatja szenvelgően. Én nem utálom a fajtáját, csak a gyomrom forog tőle. Mert ennek a fajtának, ha egyszer bekerül a tutiba, akkor a szaros bottal a bokáját sem éred fel, nemhogy az orrát ...

@Imre apó: de a lány a bánatos, aki döntött, és ráadásul ott van ez a csodás eszköz, amit kommunikációnak hívnak, és nyugodtan alkalmazhatná, tehát nehezen értelmezhető az egész. Ha a pasi írná le ugyanezt és valóban igazolódna, hogy a munkába kénytelen menekülni a bánata elől, az érthetőbb lenne.

És hát azt is leírja, hogy nem lett könnyebb, tehát újralehetne értékelni a döntés helyességét.

@Imre apó: Ezt a bloggazda haluzta be, mert ő ilyen romantikus lélek ...

A lány kirúgta a pasit, aztán mikor a pasi befutott, már megbànta. Van ez így. Szép szerelmes levél, de bejegyzésnek pocsèk.

@Pink Petsch: nem biztos, az is egy lehetséges magyarázat, mint ahogy a tiéd is.
Én nagyon örülnék, ha lenne majd egy olyan poszt is, akár a kiskegyed rovatban, amikor a leányzó leírja, hogy odaállt a fiú elé és mi történt. Akkor mindannyian megnyugodhatnánk, mivel gondolom mindenki nagyon izgatott :)

@andaluzkutya: Khm, nem döntöttek. A csaj, Ági, vagy hogy hívják döntött úgy, hogy lapátra teszi "Leventét", mert egy egyetemistához mégsem passzol egy pincér. Még ha Angliában melózok, akkor sem. Az a '90-es évek elején volt menő. Aztán a kiscsaj elvégezte az egyetemet, körbenézett, hogy valami férjet is kellene fognia, mert a két ruhatár-büfé diplomáját legfeljebb nézegetheti. Na, ekkor került a képbe újból az ex, aki közben felküzdötte magát a társadalmi ranglétrán.
Ilyen ez. Nem ez a kiscsaj az egyetlen ilyen vérszívó. Nem vívódik, nyugi. Már a bánat miatt miatt nem. Legfeljebb azért, hogy mekkora hülye volt 3-4 éve. És most tesztel ...

@andaluzkutya: Ahham, a csaj leírta a posztban, hogy dobta ...

@Mammaroza: Bakker, rákattantam a blogodra :).

@Babette (eper vagyok a jogobellában):

Van.

@andaluzkutya: egyebkent szerinted meg mennyi ido az amig normalis azon gondolkodni, hogy miert dobtam ki az illetot es vissza lehet-e vajon csinalni?
4 ev meg ilyennek tekintheto?

@morsels:
Kóstolgatsz kismókus?
:)))))))))

@lexrex: ha te boldog ember vagy, en megeszem a kalapom. Minden hozzaszolasodbol sut a keseruseg
@mayree:
nagyon jo ilyet hallani, ezek szerint nem csak en vagyok ilyen szerencses, akad meg mas is :-)
@Kövérmadár [swe]:
nincs idom hosszan kifejteni, de a noknel elofordul, hogy a kapcsolati problemak ugy csapodnak le, hogy elmulik a vagy. Ilyenkor azonban komolyan el kell gondolkodni, hogy van e ertelme folytatni, illetve hogy hrlyre lehet e meg hozni a kapcsolatot.
Mert ugy szexelni, hogy nem kivanod a masikat... Brrr...
Meg a hideg is kiraz a gondolattol.

@Pink Petsch: emlékeztetsz anyámra, ő is hasonlóan árnyaltan látja az embereket :) Aztán néha nagyon mellélő, továbblép, és ismét tud mindent. És persze van, hogy igaza van :)
Mint írtam, a te feltételezésed is lehetséges ennyi leírás alapján, mint ahogy HÁ kettővel romantikusabb megközelítése is :) Én nem tudom, de mindenképpen megkérdezném a leányzót, ha alkalmam nyilna rá.

@Jess G: szerintem 4 év sok, de függ attól, hogy egyébként hogyan telnek a hétköznapok. Vannak pl. a nagy szerelmek a regényekben/filmekben, hogy pl. két ember találkozik, együtt vannak x napot, aztán elsodródnak egymástól, ilyen-olyan okból nem tudnak együtt sodródni, aztán halálukkor kiderül, hogy mindigis egymásra vágytak, egymásért éltek. Ha közben tartalmasan teltek a napjaik, akkor ez nem tekinthető a normálistól eltérőnek. Ha viszont az egyén bezárkózik a szobájába, nem eszik, nem csinálnak semmit, az nem szerencsés.
Én mondjuk ha ilyen helyzetben vagyok, akkor igyekszem "robbantani", vagy így, vagy úgy megoldani a helyzetet és pontot tenni a kérdéseim végére (bár ez képzavar).
Amúgy meg néhány hónap még semmiképpen sem gond, egy éven felül már érdemes gondolkodni azon, hogy tényleg dobni kellett volna-e.

@Muscari: Bizony...A hosszan tartó stressz - családtag betegsége, anyagi gondok, munkanélküliség - is csökkenti a hancúrozáshoz való kedvet...és szerintem nem csak a nőknél.

@Muscari: "Mert ugy szexelni, hogy nem kivanod a masikat... Brrr..."
Hm, erre reflektálva ... no meg, mert azért engem is érdekelt, hogy ez mégis hogy, amikor olyan vendég jött, akit legfeljebb étteremben szolgálnék ki szívesen .. szóval, beszélgettem párszor a lányokkal, hogyan is van ez náluk. Szerintük és általában, ha a kliens némileg szimpatikus, akkor megpróbálják "egy éjszakás kaland"ként megélni (már fejben). Ha nem szimpatikus, akkor az órát lesik leginkább, és akkor meló. Ha nem szimpatikus, akkor meg nem vállalják be. Ez utóbbi esetben nekem igencsak megnövekszik a munkám ;).

@andaluzkutya: Állítólag az szokott egy kapcsolat halála lenni, ha a pasit emlékezteti egy nő az anyjára ;).

@andaluzkutya: es mi a teendo olyankor ha Agi levelet irt Leventenek mar a szakitas utani, meg felhivta telefonon es probalta elmondani hogy rosszul dontott, de Levente nem hajlando vele szoba allni, sot Levente kifejezetten ellenseges, ezert nyilt levelt irt neki, hatha jobb belatasra teritheti
lehet Agi is csak rendesen le szeretne zarni, megbeszelni Leventevel, hogy hibazott, de nem tudja, mert elszakadt teljesen Leventetol
ilyenkor mit mondhatunk Aginak, hogyan dolgozza fel h rossz dontest hozott es annak bizony egy Levente nelkuli elet a kovetkezmenye?

@Jess G: Mi a feleségemmel másfél évig tartó szakítás után jöttünk össze újra azóta is együtt vagyunk.1981-ben ismerkedtünk össze,82-júliusában volt egy mosolyszünet és 84 áprilisában jöttünk újra össze.86-ban meg meg is esküdtünk.87-ben már gyerekünk is született.

@Pink Petsch: Oups, illetve: "Ha nagyon NEM szimpatikus ..."

@Jess G: Azt mondhatjuk, hogy az aranyásáshoz sem ért mindenki. Ő sem :PPP

@Zka:
Na de mikor ö sem találja.
Mikor a saját táskájában keresi fél óráig...
Azám a bazmeg

@Kövérmadár [swe]: hogy mi kell egy ferfinak.
Segitek: egy olyan no, aki teljesiti a vagyaikat. Cserebe mindent meg fog adni a ferfi a nonek is. Figyelmet, szeretetet, akarmit.

es a nonek nincsenek vagyai ? magyarul 90 % jol meg lenne sex nelkul, fogalmuk sincs rola nekik jo az? elvezik,? akarjak ? csak azert csinaljak amit CSEREBE KAPNAK ÉRTE... ezert valahol utalom az ilyen frigid haszonleso , ferfiakat kihasznalo noket .. de hat ok vannak tobben meg ha finomabb modszereket is hasznalnak..csalad, haztartas kedvesseg mosoly ..

@Muscari:
Ez a pont az, amikor kulon kell valni. Igy van. Es nem huzni evekig, tul gyerekeken, jelzalogon.

De ott megint nem beszelhetunk szerelemrol, sem szeretetrol.

Szeretem, de nem kivanom = barati kapcsolat es nem parkapcsolat.

@Pink Petsch:
Es olyankor mi a te feladatod? Gondolom nem te nyered meg a vendeg szorakoztatasanak jogat... :)

Mi kell ahhoz, hogy nagyon ne legyen szimpatikus a vendeg?
Mi az, ami jellemzoen kizaro ok?

@montroyal ( CAN qc): Néha a nő csak egyszerűen magát adja ajándékba a férfinak, akit szeret...nem azért, amit cserébe kap. Hanem mert örömet adni jó, örömet okozni annak is öröm, aki adja. Akkor is, ha esetleg a nő nem egy perzselő vérű lepedőakrobata. Nem kell rögtön a kihasználásra, haszonlesésre gondolni.

Este majd írok néhány sort...
:)))))))))))

@tanato: a, tudom hogy vannak ilyenek, sot 4-5-6 ev utan vagy meg kesobb sem lehetetlen, hallottam mar olyat, sot allitolag hosszu hazassag es valas tobb evi kuloneles es ujabb hazassag utan is kepesek emberek ujra egymasra talalni
de sztem ez a ritkabb, ezert felteteleztem, h kenytelen lesz Agi elfogadni, hogy Levi nincs tobbe

en mondjuk nehezen tudom elkepzelni, h valaha megint a volt ferjem felesege legyek
habar nagyon sokszor gondolkodom azon, hogy biztos hogy anno jo dontest hoztam-e, illetve ha okosabbak vagyunk lehetne mas a vege, mint most
de en nem az a tipus vagyok, aki csak ugy tullep dolgokon

@Kövérmadár [swe]: Hm, hogy mi kell hozzá? Nem tudom.. ez a lányok egyéni ízlése. Senkit sem kényszerítek, hogy olyan vendéggel menjen szobára, akitől viszolyog. Ha a kiválasztott lánynak nem jön be a vendég, akkor addig kérdezgetem a preferenciáiról, amíg úgyis kibök egyet, amit az illető lány nem vállal. Ugyanakkor viszont az üzletpolitika szerint, vendég lehetőleg ne menjen el. Így mindent megteszek, hogy egy másik lányt válasszon, aki hasonló az eredetileg kiszemelthez.

@tanato:

Én 31 év után akarok megpróbálkozni ezzel.

@Jess G: Jót ... már szerintem. Hacsak nem vagy felkészülve arra, hogy az exed, ha továbbra is a férjed marad, állandóan félrelépjen. És persze, hazudjon, amin úgyis átlátsz....

@montroyal ( CAN qc):
3 (vagy most mar a 4-et "taposod) feleseg utan ki merne megkerdojelezni az igazadat?

Raadasul pont igy gondolom en is... 8)

@Kövérmadár [swe]: azt hiszem Cascabel ajanlotta a Szerelempatak c. filmet
nezd meg, nem biztos h az a helyes, hogy fogom es kiszallok, mert ez vagy az nem tetszik, es nincs orokke tarto szerelem sem, radasul egy jo kapcsolat az rengeteg megalkuvasrol, kompromisszumrol is szol
bonyolultabb ez annal mint az ember hiszi, aztan csak a legvegen jon ra, h lehet lehetett volna mashogy is

Ez a post....Hat nehezen tudom megfogalmazni a velemenyemet, pedig ez ritkan fordul elo:) Kezdjuk ott, hogy ha szeretek valakit aki engem is szeret akkor mi ez az "elengedem" bullshit?:)) Ha szeret engem es en "elengedem" akkor neki rossz lesz mert hianyozni fogok neki es fajdalmat okozok neki. Mitol is lesz jobb neki?:) Ostobasag. Azt elhiszem, hogy megbanta. De, hogy oltari nagy ostobasagot kovetett el az biztos. Nem hinnem, hogy megerdemli, hogy visszafogadjak. A hibainkert elobb utobb megfizetunk, es az elet rendje, hogy meg is fizessunk. Sajnalom ot az akkori ostoba donteseert, de Leventet meg jobba sajnalom, hogy ezt kellett atelnie, azert meg meg jobban, hogy ilyen lany volt a baratnoje. De mint mondani szokas, az emberek jonnek-mennek az eletunkben. Aki akar az marad, aki menni akar azt hagyjuk menni. Ha valaki elment akkor azert ment el, hogy helyet csinaljon valaki masnak, valaki jobbnak. Fel a fejjel, Te aki elhagytad, hagyd beken, Te Levente, te pedig vard a jobbat. Hamarosan ott lesz. :) Csak pozitivan nezd az eletet:) Sok boldogsagot Leventenek:)

@Pink Petsch: "...az üzletpolitika szerint, vendég lehetőleg ne menjen el."
Azért, egy olyan intézményben, mint a tiétek, ez elég elhibázott üzletpolitika... :-DDDDDDDDDDDDDDD

@maxval a gondolkodó birca: olvastam a kazohiniat, es meg meg is van a polcon. meg nem dobtam ki, mint te mindent ;)
bar en kamaszkent olvastam, es nem tetszett, de le fogom venni hamarosan. erni kell par dologra. sok mindent jobb 10-20 ev mulva megint elolvasni. mast meg nem. pl. a zabhegyezö tetszett 16 evesen, ma meg mar egyaltalan nem.

@QUERCUS(a favágó): Sohasem késő!

@Pink Petsch:
Ez alapjan az a benyomasom, mintha kirakatbol valasztananak a vendegek, a lanyok pedig titkos jelekkel uzennek neked, hogy inkabb bevarrjak, mintsem ehhez hozzaerjenek.

Es ha egyik lanynak sem kell a ficko? Mondjuk kover, felszemu, papagaj ul a vallan es budos is?

Vagy felsorakoznak a vendegek es a lanyok valasztanak?

(nem irigylem azt a szegeny ordogot, aki meg a fizetett lanyoknak sem kell)

Surun elofordul, hogy valakit visszautasitanak?

@Pink Petsch: igen ebbol a szempontbol jot, en is igy gondolom, csak van egy csomo mas szempont is
es mondjuk ha az en esetemet nezzuk, azert az nagyon nem volt am szokvanyos valas, semmilyen szempontbol
es ugyan a volt ferjemmel kapcsolatom nincs, azert nem vagyok meggyozodve arrol, hogy ma mar o is esetleg nem gondolkodott el azon, h biztos h igy kellett volna mindent csinalni
foleg h a kicsaj akiert elbukott majdnem mindent lelepett

Nekem az egyetlen bajom ezzel a poszttal, hogy miért itt jelent meg, és nem a Nők Lapja Café-ban?

@tsabus: Hülye :DDDD

@tableno: há me' nincs eleg poszt.

@Kövérmadár [swe]: Nem, az, hogy valakit egy lány visszautasít, azért eléggé ritka. Mondjuk, aki részeg, vagy be van lőve, az alapból kívül kerül az ajtón, el sem jut addig, hogy lássa a lányt. Azt én rakom ki.
De azért néha előfordul testi fogyatékosság, vagy bőrszín miatt.

@zöldeketbeszélek: Azt nagyon jól tetted! :)

@andaluzkutya: A "pasi", ahogy fogalmaztad, azért ment ki, mert azt akarta, hogy, "Közhely, de szeretett volna mindent megadni a szerelmének es bebizonyítani, hogy ő is ér valamit."

Most akkor, hogy is van? :))) kezd mélyre menni?)))))
A végére kielemezzük az egészet :D:D

@Jess G: Hm, szerintem egy kapcsolatban, egy barátban is, nemhogy házasságban gyerekkel, a bizalom az elsődleges szempont ...
Persze, a speciális körülményeiteket nem ismerhetem .... de azért, mintha kissé sokat foglalkoznál vele. Már gondolatban.

@skylla:

Van ez így.

Sok esetben megtörtént ez velem is.

S olyan is van, ami nagyon népszerű mű, de sosem tetszett.

Pl. NAGYON nem tetszik:
- Joseph Heller: A 22-es csapdája,
- Rejtő Jenő teljes munkássága,
- Lars von Trier teljes munkássága.

Mind a 3-nak hatalmas rajongótábora van, s szinte nem ismerek embert, akinek nem tetszenek.

Fordítva is megesik. Valami tetszik, ami mindenki szerint hülyeség.

@Pink Petsch: Ugye nincs férjed?

@Jess G: Nálunk a családban van rá példa,hogy több éves hivatalosan kimondott válás miatti külön élés után újra összeházasodtak a felek,és azóta is jól élnek,már nyugdíjasok.Az egyik unokatesóm volt ott gyerek/szintén orvos lett,jól bírta a gyűrődéseket,rohangált egyik szülőtől a másikig,de azért örült hogy újra együtt vannak a szülei.Sajnos azért a hülyeség öröklődött,nemrégen hagyta ott a fiatal szép feleségét meg a 2 éves kisfiát.

@Imre apó: Mert?

@tableno: Erre én is gondoltam,de lásd több kommentet produkál mint egy igazi határátkelés története.

@maxval a gondolkodó birca: Asimov tetszik?

@Pink Petsch: Csak elmélkedtem, nem komoly, ezt gondolom én, hogy nincs. Semmi mellékgondolat.

@Jess G:
A kompromisszum egy olyan megoldas, ahol mindenki enged egy kicsit.

Maradva az alap problemanal: a no nem kivanja, a ferfi igen. Ezt milyen modon tudod megoldani?
Nyitott kapcsolattal? Idonkent hagyod magad megeroszakolni?

Feladni magunkbol egy darabot szep dolog. De hogyan kivitelezheto?

Vannak dolgok, amiknel nyilvan egyszerubb: lemondani egy nyaralasrol, dragabb autorol, kedvenc etelrol, megnezni egy ruhellt romantikus filmet, joban lenni az anyossal, inkabb apolni, mint elmenni az ahitott meccsre, stb... nagyobb hordereju dolog lehet belemenni a gyerekvallalasba.

De csak kicsit szexelni nem lehet... ezt vagy megadjak egymasnak vagy nem.