oldaldobozjavitott.jpg

kozelet_hataratkelo_widget.jpg

Utolsó kommentek

Kívül tágasabb!

Nincs megjeleníthető elem

Gazdagisztán

Nincs megjeleníthető elem

2014. március 18. 06:43,  Határátlépés egy nagymama szemével 431 komment

2014. március 18. 06:43 Határátkelő

Határátlépés egy nagymama szemével

Nemrégiben olvashattátok egy nagymama ausztráliai kalandjait. A családját, unokáit meglátogató Klári akkor elsősorban az ország szépségeiről írt, én mégis arra kértem, írjon egy kicsit arról is, milyen úgy nagymamának lenni, hogy két unokája szó szerint a világ másik felén él. Megírta, én pedig ma közreadom.

játszótér_2.jpg

„Az Itt élnek és nem félnek az emberek című posztom után (aki nem olvasta, ide kattintva megteheti – Határátkelő) jöjjön egy kevésbé pozitív írás, hogy lássátok, nem fenékig tejföl a szülőknek, nagyszülőknek, amikor el kell (muszáj) engedniük a gyermeküket egy távoli országba.

Pár kommentben olvastam, hogy „a nagyi rózsaszín szemüvegen át látja a világot, illetve Ausztráliát”. Bátran mondhatom, hogy ma már megtehetem, de nem volt ez mindig így!

Ezért szeretném kiegyensúlyozni a mérleg nyelvét, és inkább arról írnék, hogyan éltem át a kezdeti szomorúságot, depressziót, ami az elmenetelük után tört rám.

Sírás és kétségbeesés

Amikor 8 évvel ezelőtt odaállt elém a nagyobbik lányom azzal a bejelentéssel, hogy átlépik a határt, elmennek „szerencsét próbálni”, és meg sem állnak Ausztráliáig, igencsak sokkolt a hír.

Hiszen nem ám csak „ide”, Európába, hanem egyből a Föld másik felére indultak. Soha nem felejtem el, az első reakcióm a sírás és a kétségbeesés volt, na meg a döbbenet, hogy ezt tényleg komolyan gondolják?!

Kavarogtak a fejemben a gondolatok, felváltva az aggódás, a szomorúság és a szeretetteli féltés. Ezt csak azok a szülők érthetik meg 100 százalékosan, akik át- és megélték, hogy gyermekük hosszabb időre, vagy végleg elhagyta hazáját, otthonát, szeretteit. Mindent és mindenkit, aki és ami addig odakötötte őket.

Ne lássák, mennyire fáj

Nagyon vegyes érzelmekkel küzdöttem, éjszakákat átvirrasztva, amíg jobb belátásra nem tértem. Napokig, hetekig kellett harcolnom magammal, hogy hagyjam őket a saját útjukat járni, hogy ne legyek olyan anya, aki önzésével, zsarolásával megakadályozza a már eltervezett jövőjüket, életüket.

Semmi mást nem tudtam nekik adni, csak az áldásomat, miközben befelé sírtam, vigyázva, meg ne lássák, mennyire fáj ott legbelül. Újra és újra nyugtatgattam magam, hogy jó lesz ott nekik, aztán később majd az unokáimnak is.

Lesz jövőképük, munkájuk, nem kell félniük a létbizonytalanságtól, a munkanélküliségtől. Jólétben fognak élni és tudnak előre tervezni. Azt kívántam, legyenek boldogok.

Ezekkel a gondolatokkal álltam a repülőtéren, és szorongattam a kislányom kezét, miközben potyogtak a könnyeim.

Higgyétek el, iszonyú nehéz volt elengednem őt!

Aki átélte már ezt az érzést, tudja, miről beszélek.

Jöttek, láttak, visszamentek

A honvágy őket sem kímélte, mert egy év elteltével hazajöttek látogatóba „feltöltődni”. Finom „hazait” enni, meghemperegni a Mátrában a náluk ismeretlen és nélkülözött téli hóban (emlékszem, úgy örültek a frissen leesett hónak, mint a gyerekek).

Találkoztak barátokkal, ismerősökkel, akik mind-mind bíztatták őket, hogy nehogy meggondolják magukat és visszajöjjenek Magyarországra. Így aztán jöttek, láttak és visszamentek – immár megnyugodva.

Szinte egyik napról a másikra munkába álltak. Lányom mindhárom szakmájában dolgozott (kozmetikus, kereskedelem, mérlegképes könyvelő). Végül is a Bankwestnél sikerült elhelyezkednie heti 3 x 6 órában.

A humánus, családcentrikus részmunkaidő főleg az első kisfiúk születésénél volt nagyon kedvező a számára.

Nagyszülők nélkül

Azóta eltelt 8 kemény év. Nem csak nekünk, nekik is kemény volt, hiszen nem voltak nagyszülők a közelben, akik segítettek volna bármiben is. Bármilyen nehézség, betegség, probléma, bármi más adódott, nekik kellett megoldani, elintézni.

Azóta látom, tudom, hogy jól döntöttek, hiszen megalapozták saját és gyermekeik életét, jövőjét.

Kapcsolattartás Skype-on

Két fiúunokám már első generációs „ozzi". A nagyobbiknak Benedek Elek meséit olvasom és magyar népmeséket néz a DVD-n. Kifogástalanul beszéli a magyar és az angol nyelvet.

Hetente tartjuk a kapcsolatot Skype-on. Főleg hétvégén szoktunk beszélni a 7 órás időeltolódás miatt. (Amikor Magyarországon délután van, náluk már késő éjszaka.)

Az egyik szemem (még most is) sír… és a másik is csak mosolyog. Hogy miért? Mert a gyermekünk mindig hiányozni fog, akárhová is viszi őket a Sors! A személyes találkozás, gondoskodás, ölelés, sok-sok puszi egy évben csak egyszer adatik meg a számunkra.

Jelenleg itt vagyok velük, segítek, amiben csak tudok. Finomakat sütök-főzök (a palacsinta minden héten nyerő). Az unokáim ölelése, szeretete pedig mindennél többet jelent a számomra. Mert ilyenek vagyunk mi: ÉDESANYÁK.”

A kommentelési szabályokról itt olvashatsz.

Gyere és csatlakozz hozzánk a Facebook-on!
Ha inkább levelet írnál, elmesélnéd a személyes történeted,
azt a következő címen teheted meg: hataratkeloKUKAChotmail.com

Címkék: Ausztrália

A bejegyzés trackback címe:

https://hataratkelo.blog.hu/api/trackback/id/tr415860968

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

adg 2014.03.18. 07:19:27

A kommentek biztatoak. :)

ChristineK · http://christine-jartamban-keltemben.blogspot.com/ 2014.03.18. 07:20:53

"Mert ilyenek vagyunk mi: ÉDESANYÁK.”

Ha most nekiállok aházni, meg perszézni akkor azt mondjátok majd irigy vagyok. És nagyrészt igazatok van. :) Ugyanis nem minden édesanya ilyen. Határozottan nem. Van olyan édesanya aki a gyermeke határátlépésekor kirabolja annak lakását. Van olyan édesanya aki mikor meghallja a "megyünk haza" mondatott erre azt válaszolja "minek?"
Szóval van ám másmilyen édesanya is....

adg 2014.03.18. 07:25:11

Elolvastam. Teljesen jo, valami ilyesmit ereztem a mi csaladunk reszerol is.
Nem egyszeru egyik oldalon sem...

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2014.03.18. 07:58:13

@ChristineK: azt hiszem, hogy ha valaki itt leirna, hogy a Nap nyugaton megy le, akkor is jonne valami okoskodo akadekoskodo buzgomocsing, aki megjegyezne, hogy mas bolygokon bizony nem feltetlenul nyugaton megy le a Nap, sot ha ugy vesszuk, akkor nem is a Nap megy le, hanem a Fold fordul el tole...

adg 2014.03.18. 07:58:26

Sok szulo azt is nehezen eli meg, hogy a gyerek a szomszed varosba koltozik. Ehhez kepest egy masik kontinensre koltozo gyerek, unoka eleg nehezen feldolgozhato elmeny. Meg europan belul, plane a szokasosabb helyekre eleg konnyen lehet jonni-menni, ma mar nem nagy kunszt meglesni, hogyan mosogat a kisfiam becsben vagy londonban. De azert ausztralia, vagy a vilag tobbi europan kivuli resze kurta messze van. Utikoltsegben is.
A szerzo nagyi nagyon jol all a dolgokhoz szerintem, eleg pozitivan gondolkodik. Nem latom nyomat sem a sokszor hallhato (megha tudatalatti is) onzesnek, hogy "jaj mi lesz velem, itt hagyjatok szegeny szuleiteket".
Anyosomekat hasonlokepp latom vegigmenni ezen a folyamaton, bar mi meg csak masfel eve vagyunk itt. Meg mindig nem oszinte az oromuk, amikor beszelunk. Pedig ok belulrol is latjak a folyamatot kicsit, hiszen ok is kivandoroltak regen, csak az elmult, es visszavandoroltak azota.
Ha jol emlekszem, Klari is koltozni akar a gyerekekhez, mindenesetre kitartast es sok boldogsagot kivanok neki.

adg 2014.03.18. 08:03:37

@ChristineK: Van egy kedves baratunk, aki elment egy idore Londonba dolgozni. Mikor hazajott, nem volt ures a lakasa, akkor tudta meg, hogy az apja eladta. Az o lakasat!
Van ilyen, kellett a penz.

Azota sem koltozott haz, inkabb ottmaradt Londonban.

morgo1229 2014.03.18. 08:06:12

Na, hat az en anyam nem ennyire cizellalt. Befele nem szokott sirni. Kapok en szinte napi szinten neheztelest, amiert leleptunk.
Hetvegen felhivott, hogy mi mit csinaltunk a holland esoben, na mert ok megraktak a kemencet es langallot sutnek benne.

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 08:15:24

A nagyi gondolom nyugdijas (azert tud hetekig latogatoban maradni), nem? De ha ennyire hianyzik a csalad, akkor miert nem koltozik at o is Ozzie-ba? Vagy csak nem akarja zavarni a csaladot azzal hogy 3 generacio koltozik ossze?

Evain 2014.03.18. 08:25:31

Ezt akár az én anyukám is írhatta volna. Aki 61 évesen szállt először repülőre életében, hogy meglátogassa a lányát. Aki egy kukkot nem beszél a magyaron kívül, de azóta nem megy külföldre, hanem jár. Mert csak így láthatja az unokáit, akik már egy másik országban születtek. Aki 61 évesen volt kénytelen elsajátítani a számítógép használatát, hogy tarthassa a kapcsolatot velük.
Szintén finomakat főz, magyarul mondókázik és az unokák imádják.
Minden látogatás után egyre több marad meg belőle az unokák beszédében, viselkedésében.

Nehéz, de megéri.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 08:33:50

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]:
Azért a három generáció együtt nem túl egészséges.
Még akkor sem, ha meg van a "papucs-távolság" a lakások között.
mert mit tud csinálni a nagymama olyan baromi messze? Reggeltől estig a gyerekei nyakán lóg.

La Pantera 2014.03.18. 08:39:43

Jó fej a nagymama, jól kezeli a helyzetet. Egyik ismerősömnél a mama belebetegedett a gondolatba, hogy elmennek a "gyerekek", zsarolt, könyörgött, végül otthon maradtak. Pedig csak Bécsbe mentek volna...
Nálunk se voltak feldobva az ötlettől, hogy külföldre megyünk, de naponta Skype-olunk,, így teljesen képben vannak a történésekről. Persze hiányoznak az unokák, de mondani szoktam anyámnak, hogy még meg is unod majd őket, amikor nyáron egy hónapra hazamegyünk...:)

Evain 2014.03.18. 08:41:54

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Azért egy idősebb embert nem annyira egyszerű kivenni a megszokott környezetéből. Pláne ha a nyelvet sem beszéli.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 08:44:31

Nálunk is egyébként ugyanez volt a folyamat.
Április: bejelentettük, hogy meghívást kaptunk Franciaországba.
Teljes döbbenet. Öt percig senki sem szólalt meg. Nagyon durva szituáció volt. Aztán felugrálás, hogy képzelitek, stb...
Első reakció ez volt. Nem is akarták/tudták akkor befogadni az információt. Nem hibáztatom őket ezért. 60-70 éves emberek, akik azt képzelték el, hogy velük nőnek fel a gyerekek hirtelen szembesülnek ezzel. Pedig mi nem is a világ végére mentünk. (tudom, nézőpont kérdése, hogy mi van a világ végén, egy ausztrálnak nyilván inkább Európa az)
Aztán kijöttünk. Az én szüleim kijöttek a kiköltözésnél, aztán a feleségem szülei is már voltak azóta néhányszor.
Az a helyzet, hogy mi is így járhattunk volna, ha maradunk ott, hiszen felnőve már a mi gyerekeink dobbantottak volna. (ez is ezer százalék).
Így, hogy mi ne kerüljünk olyan helyzetbe, amilyenbe most a mi szüleink kerültek, mi léptünk le most.
Itt azért lesz/van lehetőség arra, hogy nyugdíjas korunkra annyit félretegyünk, akkor ha majd a gyerekek ellépnek innen, akkor ne azon gondolkozzunk, hogy a "gyerekek mikor küldenek repülőjegyet", hanem megmaradjon a rugalmasságunk gondolkodásban is és persze anyagilag is.

Evain 2014.03.18. 08:48:18

@Hari Seldon 2: Hát, egyre jobban az az érzésem, hogy hasonló életet élünk. :)

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 08:54:30

Jópofa nagyi.
:)
Nálunk sem lelkendeztek, igaz 70+.
Apám volt kint többször, legutóbb azt mondta utoljára. Most pedzegeti, hogy még egyszer azért eljön.
:)
Anyám csak azért se.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 08:56:43

@Evain:
Különbség: Nálunk a lányok még Budapesten születtek.
A két nagy meg már elég választékosan beszélt magyarul amikor kijöttünk, a legkisebb esetében már más lesz a helyzet lesz, mert a legkisebbek a nagyobbaktól tanulják meg a nyelvet, tehát ott rá kell segíteni.

És egyenlőre én még otthon vagyok.

Ti merre laktok?

Hari Seldon 2 2014.03.18. 08:58:31

@svájci sapka (ch):
Pedig hát Svájc aztán tényleg nem távolság. Szerintem még 800 km sincs, ugye?

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 09:00:36

@Hari Seldon 2: Nekünk 1000. Tiszteletben tartom a döntését, mást nem tehetek. Én megyek, amikor tudok. :)

Len.Mag 2014.03.18. 09:00:59

@ChristineK: Kérdés, hogy lehet-e az ilyet anyának, pláne nagybetűs édesanyának nevezni. Biológiai értelemben persze az, de a szociális szerepet nem sikerült felvennie.

Szerintem is nagyon jól csinálja a posztoló. "Jól szeret", bízik a gyerekeiben, és önzetlen is tud lenni.

2014.03.18. 09:05:04

@svájci sapka (ch): Anyud, miért nem? Nem vagytok messze, még vonattal sem olyan szörnyű nagy a távolság.

Evain 2014.03.18. 09:06:12

@Hari Seldon 2: Ezekkel a különbségekkel tisztában vagyok, nem is erre gondoltam. :) Ráadásul nekem a férjem sem magyar. Inkább a gondolkodásmódra, életfelfogásra gondoltam: :)

Hollandia.

Evain 2014.03.18. 09:06:43

@Hari Seldon 2: Ja és ugye tévedhetek is :D

Sütemény1975 2014.03.18. 09:08:08

@Hari Seldon 2: azert nem egeszen. rengeteg mindenben tudja segiteni a szuloket. hazimunka, bevasarlas, gyerekek cipelese iskolaba, stb.

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 09:11:27

@Pink Petsch: Neheztel. Ő amolyan "itt élned, halnod kell" beállítottságú.

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 09:15:21

Az anyakrol:

Anyam eloszor Norit gyulolte, mert "elvette" a kisfiat.
Aztan aposomat gyulolte, mert szerzett nekem munkat itt.
Aztan miutan kikoltoztunk, ra egy honappal meghalt.

Anyam mindenkit gyulolt, csak azt nem tudta miert.

Mikor kiderult, hogy felvettek es egy honap mulva koltozunk, mint tenyt kozoltem. Nem hagytam, hogy drama legyen, nem volt valasztasi lehetoseg. Ezt akartam, erre vagytam, ez lett.
Lelkileg nem tudott zsarolni (pedig hanyszor probalt... mindannyiszor otthagytam, mert ilyet ember nem tesz a masikkal).

Ilyen az elet...

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 09:15:32

@Hari Seldon 2: @Evain: Hat elhiszem hogy nem lehet egyszeru 3 generacionak egyutt elni meg a nagyit kirangatni a megszokott kozegbol, de mindig ugy gondoltam hogy ha adott esetben valaki nem tud otthon elhelyezkedni akkor a nagyi nyilvan nem fog a nyugdijabol egy egesz csaladot eltartani, mig forditva mukodhet a dolog kulfoldon. Ennel fogva sosem ertettem ezokat a szuloket akik nem engedik el a gyereket kulfoldre. Mondjuk azokat az embereket sem ertettem sosem akik 20-30 evesen meg mindig szuloi engedellyel vagnak csak bele ilyen dolgokba...

En speciel nem erzem at ezt a problemat mert nalunk nem olyan szorosak a csaladi kotelekek... sot! :) . Az egesz csalad zokszo nelkul vette tudomasul hogy megyek. Csak annyit fuztek hozza hogy meg tudjak erteni. De mondjuk az en familiam picit fura. Szoktunk is viccelodni vele hogy nem vagyunk igazi csalad, csak igy osszealltunk mint lovak a mezon a hosegben, mert igy gazdasagosabb. :D

2014.03.18. 09:15:38

@Sütemény1975: Hm, igaz, mindezekben valóban segíthet egy nagyi, de kissé olyan ez, mintha háztartási alkalmazottnak "tartanák". Ha a nyelvet sem ismeri, akkor nehezen tud majd új, a gyerekektől független kapcsolatokat kiépíteni (helyi idősek klubjában pl. kirándulások, vagy hobbi-klubok, ilyesmik), és végül tényleg a gyerekei "nyakán lóg" majd többnyire. Az pedig valóban nem túl egészséges.

2014.03.18. 09:17:20

@svájci sapka (ch): Jahooogy, hm, de hát a gyereke vagy .... Gondolod, idővel megenyhül?

Hari Seldon 2 2014.03.18. 09:17:52

@Evain:
Nekem ott a hágai Echer múzeum volt az egyik legnagyobb élményem.

tsabus UAE 2014.03.18. 09:18:36

Mikor feleségem elfogadta a kinti ajánlatot és 2 héten belül költözni kellett, akkor jelentettük be a szülőknek. Régi western filmekben vannak olyan jelenetek, mikor mindenki meredten néz a kocsmába belépő idegenre és a légy zümmögését is hallani lehet. Na, pont ilyen volt a szituáció, de a lövöldözést sikerült megúszni. :-)
Anyósom 72 volt, mikor először repülőre ült. Azóta már egyedül is utazott párszor. Nagyon vagány öreglány. Az én anyukám elvan az állataival, amik minden körülmények között biztosítják számára, hogy pár óránál tovább lehetetlen legyen távol lenni otthonról. Vele kapcsolatban sose merült fel, hogy kijöjjön hozzánk, vagy csak együtt menjünk nyaralni.
Persze mindketten sírnak, mikor visszajövünk és hangoztatják, hogy milyen rossz nekik nélkülünk, de "műsor" nincs ebből. A maguk módján elengedtek.

Evain 2014.03.18. 09:20:08

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Azért ez nem ilyen egyszerű. Nem minden nagyszülőt elégít ki hosszútávon az unokázás meg a gyerekek körüli segédkezés. Van nekik saját életük is, barátokkal, rendszeres tevékenységekkel. Nehéz meghúzni a határt, aminél kijelentheted, hogy jobb nekik a gyerekekkel külföldön, mint a saját otthonában, ismerős környezetben, a saját életében.

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 09:21:30

@Pink Petsch: Kizárt...
:)
Neki elvei vannak.
Én megyek nagyjából kéthavonta.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 09:21:55

@Sütemény1975:
Ezt én is tudom. Mi is érezzük a különbséget, de itt valahogy tényleg felszabadultunk. Másképp nehéz és másképp könnyű.

Most hogy tényleg nagyon kedves szomszédok vannak, még a "mikrokörnyezetünk környéke" is nagyon jó.

tsabus UAE 2014.03.18. 09:26:17

@Kövérmadár [swe]: Mi is bejelentettük a dolgot, mint megváltoztathatatlan tényt. Kb. 2-3 hónap volt az érzelmi zsarolás, de miután sikerült (tűzzel-vassal) elfojtani, helyreállt a béke.
Csak azért tudtuk ilyen profin megoldani, mert ezt eljátszottuk akkor, mikor összeköltöztünk a későbbi feleségemmel ("engem már nem is szeretsz, ahhh..."), amikor távolabb költöztünk ("egyszer csak itt találnak engem holtan és ti csak napok múlva tudjátok meg...") és amikor még távolabb költöztünk ("ölelj meg utoljára, talán többé nem látsz"). Ezekhez képest a kiköltözés már semmiség volt. :-)

Evain 2014.03.18. 09:26:47

@Hari Seldon 2: Nekem még fél hollandia kimaradt, mivel a gyerekek miatt inkább gyerekes helyekre megyünk. Mivel eddig segítségünk se volt, kettesben nem jutottunk el sok helyre. Még a Rijksmuseumba sem jutottam el, mert pont átalakították, mikor ideköltöztem. Pedig azt nagyon meg akarom nézni.

2014.03.18. 09:27:22

@svájci sapka (ch): Hm érdekes, általában az apáknak szoktak elveik lenni ;)
De azért örül, mikor otthon vagy(tok), nem?

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 09:30:06

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]:
Egyetertek, maximalisan!

Az en ex-csaladom is ilyen volt. A mostani pedig tokeletes, igaz csak ketten vagyunk Norival, de pont jo igy (+ a nyul ;) ).

Apammal 2 eve nem talalkoztam, beszelni is csak az ugyvedeink szoktak 8)

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 09:30:54

@Pink Petsch: ó, nem. apám büszke és dicsekszik. :D
Persze, anyám is örül, ha megyek és szerencsére egyre ritkábban kerül elő, az "itthon kellett volna" maradni téma.
@tsabus: Ismerősek ezek a szövegek... :)

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 09:32:10

@tsabus:
Nekem a "van ilyen" valt be leginkabb. Arra mar nincs mit mondani.

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 09:33:48

@Evain: Ok, en ertem hogy mit akarsz mondani, csak azt nem ertettem soha amikor egy csalad bejelenti hogy o most marpedig koltozik mert itt nem tudnak ugy elni ahogy szeretnenek. Majd erre nagyi benyogi hogy nem mentek ti sehova, hogy kepzelitek.

ad1: Ertem en hogy csaladtag, de hogy jon ahhoz hogy 1-2 felnott embernek megmondja mit csinaljanak meg akkor is ha az egyik a gyereke.
ad2: OK nagyi, akkor vallalod hogy ezen tul te tartasz el mindenkit?
ad3: Lehet menni a csaladdal ha nem akar toluk elszakadni. A nagyinak kell eldontenie mi a fontosabb neki. A megszokott kornyezete vagy a csalad kozelsege.

Itt a nagyszuloknek be kene latniuk hogy a gyereke felnott emberkent hozott egy dontest amihez neki kell alkalmazkodnia! Marha akar persze, vagy marad otthon, de akkor meg ne tessek erzelmileg zsarolni meg eljatszani a duli-fulit.

De mondom valoszinuleg az en nezetem nem mervado mert 18 eves korom ota semmilyen dontesbe nem szol bele egyetlen csaladtagom sem. Max. meghallgatnak es hozzateszik hogy OK, en tudom, az en eletem. De mondom az en csaladom nem egy tipikus magyar csalad, amolyan skandinav modellu familia inkabb. :)

Mr Long 2014.03.18. 09:34:07

Anyu anno nem nagyon volt elragadtatva a koltozes gondolatatol, szamolta a napokat, mikor mondtam neki, hogy ekkorra-akkorra van repulojegyem. Egy baratnoje bizonygatta neki, hogy milyen jo lesz nekem, neki meg nem lesz baja belole. Aztan a baratnoje par hettel ezelott ketsegbe esve hivta, hogy a fia utazik kulfoldre probamunkara. A srac azota kikoltozott, most anyam tamogatja a not. :)

Hari Seldon 2 2014.03.18. 09:35:00

@tsabus:
Ez tényleg kemény zsarolás.
Nálunk csak az egyszerű kiabálás meg veszekedés volt az elején, aztán szépen durcába simult,majd megállt szomorú orrlógatásnál. Ezt egy nyár alatt járták be. Szerencsére szeptember óta helyrejöttek.

Mr Long 2014.03.18. 09:35:32

@Pink Petsch: Ozzieban azert nagy a magyar tarsadalom (ha jol emlekszem). Majd keres esetleg ott ismeretseget, persze a gyerekei kiletet, munkajat, cimet szigoruan titokban tarva :DDDDDD

2014.03.18. 09:38:09

@Mr Long: Hm, igaz, hacsak úgy nem ;). Már ha valamelyik nagyvárosban vannak a gyerekek ...

Mr Long 2014.03.18. 09:39:37

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: "amolyan skandinav modellu familia inkabb" Isznak?

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 09:45:12

@Mr Long: Azt mondjuk pont nem. :D
Szerintem en tobbet iszom mint a csalad osszes tobbi resze egyutt veve. :) Igaz, nem nagy csaladrol van szo, 6 fo ossz-vissz. :D

Hari Seldon 2 2014.03.18. 09:49:40

Azért érdekes, hogy többségében a hozzászólók is arról beszélnek, hogy mekkora "ellenszélben" kellett megszervezni a kiköltözést. Ennek ellenére ott vagyunk ahol. Szóval nagyon erős volt a motiváció mindenkinek. Vagy erős személyiségek. Sok ember az ilyen zsarolások után visszaül a langyos xxxx-ba, és csendben tűr tovább.
Tovább csökken az önbecsülése, mert "akkor lebeszélték" -> még inkább meg tudja alázni a társadalom/munkahely.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 09:50:21

@Hari Seldon 2:
Bocs, hogy Sámános lett, de a mai egy ilyen téma.

Herr Géza 2014.03.18. 09:52:09

Én pont anyám elöl "menekültem" elöször külföldre valamikor nagyon régen, amikor a néhai NDK-ba jelentkeztem egyetemre (az alternatíva, Budapest nem volt elég messze otthontól... :)). 18 évesen úgy éreztem, hogy megfojt a már-már beteges féltésével, és a sokak által ismert örökös "iciri-piciri kisfiam" felfogással, ami persze (tudtam ezt akkor is) pusztán a szeretetböl eredt. Mindkettönknek jót tett ez az idöszak, én abszolút önálló lettem, ö meg szép lassan csak elfogadta (bár többször még visszaesö volt), hogy ez az élet rendje. Persze az elején nem ment ez ilyen simán, nagy sírások voltak az akkor még igen macerásan megoldható telefonbeszélgetések alatt, na meg jöttek ezerrel a levelek, hogy miért olyan messzire, stb. Amikor aztán ide jöttem dolgozni, már lazábban ment az elszakadás, évente egyszer meg is látogattak itt kint, én meg mentem havonta haza. Igaz ilyenkor többször voltak nagy veszekedések is, mert anyám az otthonlétem minden percét ki akarta sajátítani. Így aztán már akkor kialakult, hogy örültem, amikor hazaértem, de akkor is, amikor eljöttem. Apámmal volt egy bennem nagyon mély nyomot hagyó eset: egyszer még nagyon az elején kérte, hogy vigyem már ki egy építkezésre, szeretné "élöben" látni, hogy mit dolgozok. Elvittem magammal egy napra, este aztán elmesélte anyámnak, hogy figyelte hogy boldogulok és arra jutott, hogy ilyen fiút szeretett volna mindig. Aztán párásodó szemekkel azt mondta neki a maga falusi származásából eredö stílusában, hogy "ember lett, na". Ez volt igazán a fordulópont azt hiszem, innentöl kezdve soha többé nem kérdöjelezték meg, hogy mit miért csinálok, hova megyek dolgozni (külföldre)... Sajnos már egyikük sem érte meg, amikor immár harmadszorra (és végleg..) a saját családommal (és az olyannyira várt unokájukkal) ismét elszakadtunk Magyarországtól. Sokszor gondolok rá, hogy mit szóltak volna ebben az esetben, de sajnos ezek már csak találgatások. :((

Mr Long 2014.03.18. 09:52:11

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Hat tudod hogy van ez! Mindenkinek ki kell vennie a reszet a haz koruli munkakbol. Mondjuk inkabb a pia, mint a mosogatas!!!

Evain 2014.03.18. 09:57:10

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Egen, ezzel viszont tökéletesen egyetértek. A szülőnek meg kell tanulnia elfogadni, hogy felnőtt a gyerek, és képes önálló döntéseket hozni, még ha az a számomra nem is a legkedvezőbb. Ezért szimpatikus a poszter is. Mert el tudta engedni a gyerekét.

Evain 2014.03.18. 10:05:51

@Hari Seldon 2: Hát mi sok időt nem hagytunk anyunak anno. Tán június lehetett, mikor meglátogattuk ketten, és közöltem, hogy felmondtam a munkahelyemen, és augusztus 20-a utáni napon költözöm. Na a légyzümmögésen kívül ott se volt sokáig semmi nesz. De ismert annyira, hogy tudja, itt bizony fölösleges bármi apelláta, ez tényközlés volt, nem véleménykérés. Csak annyit kérdezett, hogy jól meggondoltátok?
De marhára tisztelem, hogy emelt fővel jött, és segített az összepakolásnál, és ott támogatott, ahol tudott.

ditta75 2014.03.18. 10:07:00

Amikor néha szóba kerül, hogy én nem biztos, hogy akarok gyereket szülni, akkor az átlag magyar reakció és indoklás: "de hát akkor ki fog gondoskodni rólad, ha öreg leszel?!". Ja igen, tényleg CSAK ezért kell gyereket szülni, és amikor a gyerek külföldre megy és nem térül meg a "befektetés", akkor az biztos sok szülőnek rosszul esik...
De örülök, hogy nem csak ilyenek vannak, és van, aki támogatja a gyerekét, egy ilyen döntésben is! Nekem tetszett a poszt!

Elizabeth72 2014.03.18. 10:07:15

@Hari Seldon 2: Regen tobb generacio elt egyutt es mas szabalyok uralkodtak egy ilyen nagycsaladban. Hogy mi egeszseges es mi nem azt meg a kutatok sem tudjak eldonteni, nemhogy mi halandok. Nekem sikerult kihoznom anyamat, mivel otthon egyedul 63 evesen csak ulne a hazaban es nem lenne mit ennie sem. Tul sok valasztasom nem volt, hogy kihozzam vagy sem. Most o vigyaz a gyerekre meg egy darabig, de oszinten szolva en nem fogom hazakuldeni, mert amugy is belatta, hogy otthon csak a szomszedok varjak egy kis pletykalasra, jovo viszont nem. Es azert szamolgatva egy 20 eve meg biztosan van.
Nem egyszeu igy sem neki, sem nekem. Nem beszel angolul, nincs koranak megfelelo tarsasaga, es mar a 3. sudoku konyvet vettem meg neki tavaly oktober ota.
De a fiamnak csak ketten vagyunk es nem fogom elszakitani oket egymastol. Vannak nagy vitaink, hiszen es sem vagyok mar fiatal, o meg nem tud annyira alkalmazkodni, es sokszor a hajam is egnek all egy-egy dolgan...de meg mindig egeszsegesebbnek erzem magam csaladban, mint anelkul. Minden egyes nap kell fejleszteni a turelmemet m eg a toleranciamat. De valljuk be, a gyereknek is jobb a nagymamaval, mint mondjuk egy baby sitterrel amig dolgozom. Szoval, mi az egeszseges es mi nem? Ezen lehet gondolkodni, vitazni, de azert van nekunk egy orszagunk, amit tonkretett a politika, ahol evek ota "egeszseges" lett volna egy forradalom nehany lincselessel. Dehat ugye mindenkinek veszteni valoja van volt es lesz, a fiatalok meg eltavoztak, akik maradtak azoknak eleg a fizetesuk es nem nagyon tervezgetenk csaladot...vegul is mi is akkor az egeszseges? Nem tudhatjuk. Mert hiaba allitanak fel nekunk mintat egy szep csaladrol, az egeszseges etelekrol, a mozgasrol, es egyeb "egeszseges" dolgokrol, ha egyszer kulso vagy belso okok miatt nem vagyunk, vagy nem vagyunk kepesek megvalositani. Szoval ne irj ilyet, hogy mi egeszseges es mi nem. Laktam en mar olyan magyar emberekkel, hogy 2-3 hetente volt egy szabad napjuk, amin a foldig ittak le magukat, es kuldtek haza a penzt evek ota a csaladnak. Csak epp feldolgozni nem tudtak a hianyukat....En cukorbetegen egeszsegesebbnek erzem magam sok 18 evesnel, akik a tv elott ulve varnak a lehetosegre. Vaagy sajnaljak magukat, hogy hova szulettek. Ennyit az egeszsegesrol..reszemrol.

wkdsogkr 2014.03.18. 10:07:34

Döbbenten olvasom, hogy itt felnőtt embereket a saját szüleik érzelmileg zsarolják, hogy NE, nehogy jobb életet élj kint, mert a gyerek, meg ez meg az. Nekem szerencsére nem lesz ilyen gondom, mert a szülők dobbantottak először, én pedig maradtam itt (még) :)

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 10:07:48

@Hari Seldon 2: Ez abnormális. Kiabálni mert elköltöznek?

@Kövérmadár [swe]: Mindig meglepődöm mikor olvasom mások családi hátterét hogy nekem milyen ideális családom van. Nem csak a szüleim hanem az idősebbek is. Meglepő amiket írtok, sokkról, lelki zsarolásról meg stb. Sose voltak ilyen jelenetek nálunk. Talán ezért tudja nehezen elképzelni a többség azt is hogy én jól elvagyok anyámmal. Mármint egy légtérben.

Szandys08 2014.03.18. 10:07:53

@svájci sapka (ch): nálunk is ez s helyzet sajnos. Mi szintén Svájcba vagyunk. :)

morgo1229 2014.03.18. 10:11:12

@Evain: Egen, ezzel viszont tökéletesen egyetértek. A szülőnek meg kell tanulnia elfogadni, hogy felnőtt a gyerek, és képes önálló döntéseket hozni, még ha az a számomra nem is a legkedvezőbb. Ezért szimpatikus a poszter is. Mert el tudta engedni a gyerekét. "

Ezt honnan masoltad ? Ez olyan steril blabla. Robot vagy ?

adg 2014.03.18. 10:19:43

@Pink Petsch: Perth. A kepek alapjan.

Evain 2014.03.18. 10:20:16

@morgo1229 féreglyuk ellenes: Hanyagolj légyszi, ha csak sértegetni tudsz.

Mr Long 2014.03.18. 10:20:52

A kenyszer sokszor segitsegre van a szuloknek is. Ket hete beszelek anyammal skypeon, amikor kozli, hogy a legkozelebbi beszelgetest mar a nappalibol csinaljuk. Mondom miert? (Az en regi laptopomat hasznalja, aksirol nem bir mar semmit, gondoltam vegre rajott, hogy nem kell az asztalon tartani a gepet a hasznalathoz es a hosszabbito a kanapen is mukodik) Erre kozli, hogy vett egy tabletet. WTF!!! Ugyhogy mutter "ismerkedik" az Android nyujtotta elmenyekkel.
Asszony anyuja meg akinek a legkozelebbi kapcsolata a szamitogeppel a hazukban annyi volt, hogy letorolte rola a port neha nekiallt Skypeolni velunk, mivel cska igy lat, hall minket. Multkor Skype kozben rabnezett egy hirdetesre az asztalon levo ujsagban es gyorsan segitseget kert, hogy tudja megnezni a neten a weblapot. Aztan kovetkezo alkalommal azt kerte csinaljunk neki egy email fiokot, meg magyarazzok el a hasznalatat es azota hetkozben emailben egyeztetnek idopontot a kovetkezo beszelgeteshez. Plusz megy ezerrel az internetes bankolas mar, nem kell allandoan a konyvelohoz szaladgalni az atutalasok miatt (vallalkozok).
En anyum alapjaban is ismerkedett a szamitastechnikaval, de az oldalbordam csaladjaban a koltozesunk adta meg a lokest.

morgo1229 2014.03.18. 10:22:05

@Evain: Nem akartalak megserteni de, abban amit irtal semmi lelek nem volt. Ne haragudj.

Mr Long 2014.03.18. 10:27:58

@házelőtthinta: Laktal kulon anyudtol? Nem serteskent kerdem! Van nemelyiknek egy olyan tulajdonsaguk, hogy ha nem latjak sokaig a gyerekeiket es csak egy rovid idore tudnak vele lenni (pl haza utazol par honap utan egy hetvegere, egy hetre) akkor minden, akarom mondani MINDEN(!) idot a gyerekukkel akarnak tolteni. Na ez tud flusztraciot okozni. Meg amikor elutazol meglatogatni egy hetre es az elso reggel azzal fogad, hogy mar csak 6 nap es utazol vissza es konnybe labad a szeme kozben. Na az tudja kikeszitani az embert.

jewel79bp 2014.03.18. 10:28:48

Anyám Magyarországon retteg, hogy egyedül maradt öregkorára. Igaz, mindent meg is tett érte, hogy egyedül legyen....
Anyósomék egyszer jártak nálunk, hívtuk is őket többször, de nem akarnak jönni igazán. Szerintük itt a kaja szar, az időjárás szar... Hát ez van.

Bebbi 2014.03.18. 10:29:20

@Herr Géza: " és arra jutott, hogy ilyen fiút szeretett volna mindig."

Anelkul, hogy tul erzelgosre vennem a dolgot, nagyon jo erzes volt apakent ezt olvasni, hogy egy masik apa ilyen szepen ki tudta fejezni az erzelmeit a fia fele. Nagyon orulok, hogy ez szamodra megadatott es biztos vagyok, hogy Te is igy fogod ezt tovabbadni a sajat gyerekeid fele.

Herr Géza 2014.03.18. 10:33:43

@Bebbi: Köszi :)) Késöbb azért még volt egy-két olyan húzásom, amikor szerintem nem pont így gondolkodott, de hát senki sem tökéletes... :DD

Herr Géza 2014.03.18. 10:36:20

@Mr Long: Hahó, közös anyánk lenne ?? Helló tezstvír.... :DDD
(Csak a rend kedvéért: az a "flusztráció" inkább frusztráció...) :XDD

Evain 2014.03.18. 10:37:42

@morgo1229 féreglyuk ellenes: Sose tudhatod mi van egy megjegyzés mögött. Nálam speciel védekezési forma, mivel a testvérem a kezeim között vette élete utolsó lélegzetét 30 évesen. Van fogalmam arról, milyen elengedni valakit. Igen, akik felületesen, vagy egyáltalán nem ismernek, azok számára lélektelennek tűnhetek, és ez elég tudatos viselkedés.

Mr Long 2014.03.18. 10:39:44

@Herr Géza: Tesokam! Troll vagy??? Ha nem tudsz semmibe belekotni jon a hejesiras? A kovetkezo meg a szemejeskedes lesz???? :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 10:46:25

@házelőtthinta:
Nem mindenkinek jut normalis csalad... ezzel egyutt kell elni es kihozni belole a legtobbet.

@morgo1229 féreglyuk ellenes:
Pedig en vagyok az a blogon, akinek nincsen lelke ;)

Btw ha a gyerek menni akar, akkor megy. Lehet hozza hiszteriazni es lehet tamogatni. Ez mar a szulo dontese.

Hari Seldon 2 2014.03.18. 10:49:30

Na, mennem kell.
Megyek az anyámékért a repülőtérre!

Jönnek vigyázni a gyerekekre, mi a feleségemmel meg a legkisebbel megyünk konferenciára. Szóval most egy időre ők lesznek a szülők.
Szóval most már azért más világ van nekik is! :-)

Később még talán visszanézek.

Mr Long 2014.03.18. 10:51:16

@Hari Seldon 2: Addig ok hasznaljak a nickedet is a blogon? :)

andaluzkutya 2014.03.18. 10:52:14

Nálunk nem reklamáltak, meg nem volt nagy érzelgősség, annak ellenére, hogy szerintem elég szoros a kapcsolat a családon belül. A lehetséges okok:
- a testvéreim már mind voltak hosszabb, rövidebb ideig külföldön, amikor szóba került a kiköltözésünk, éppen mindketten angliában dolgoztak,
- láttak az évek során felőrlődni, meg két év alatt tíz évet öregedni, ez annyira nem tetszett nekik sem,
- abban a két évben anyagilag támogattak, úgyhogy látták, hogy annyira nem habos a torta,
- a szüleim is éltek külföldön ifjú családos emberként.
Én kb. februárban mondtam nekik, hogy kapcsolatba léptem egy közvetítőcéggel, októberben kaptam ajánlatot interjúra, novemberben interjú, rá öt napra szerződés, egy hónap múlva nyelvtanfolyam, öt hónapra rá utazás. Tehát volt egy kis idejük még kihasználni a közelségünket:)

morgo1229 2014.03.18. 10:53:56

@jewel79bp: nalunk is kabe ez a helyzet, hogy itt minden milyen szar es az etel se jo etc....

Az en szuleim nem szegenyek, a jelenlegi politikai helyzetet sem utaljak igy nekik nehez megerteni a hataratkelest.
En sem vagyok se gazdasagi se politikai menekult. Egyszerun szeretek tavol lenni toluk, meg szeretem, hogy jo a munkahelyem. De otthon lenni is nagyon jo. Mi nagyon sokat megyunk haza. Hat azt hiszem en egy elegedett ember vagyok.
Jaj, csak betegek ne legyenek. En napi szinten ezen agyalok.
Ez az egesz poszt meg a szulo/hazam kerdes az en vesszoparipam.
Ugyhogy csak aramoltassatok a sok okossagot. Koszi.

Evain 2014.03.18. 10:54:33

@Kövérmadár [swe]: az kizárt, neked nyulad van! :D

morgo1229 2014.03.18. 10:56:37

@Evain: ilyen szempontbol nem rangatott meg engem az elet. Ez nem tudom milyen.

Mr Long 2014.03.18. 10:57:05

@Hari Seldon 2: Majd tesznek fel gyerekkori kepeidet :DDDDDDDD

Herr Géza 2014.03.18. 10:58:57

@Mr Long: Hanyas vagy? Mert ha öcsém lennél, akkor még fülest is kaphatsz, hogy nem figyeltél nyelvtan-órán... :DDDDD

Mr Long 2014.03.18. 10:59:10

@Evain: Kivancsi lennek a nyul hogy reagalt a koltozes otletere. Lehet azert van ketreceben, mert visszavagyik a Karpatok gyurujebe.

Mr Long 2014.03.18. 10:59:54

@Herr Géza: Engem meg nem fenyeget a kapuzarasi panik, mint diggert!

La Pantera 2014.03.18. 11:01:57

@Herr Géza: szép történet volt édesapáddal! remélem, egyszer én is tudok majd ilyen szépet mondani a gyerekeimnek, ha felnőnek!

Herr Géza 2014.03.18. 11:04:17

@Mr Long: Ha ez komoly, akkor bizony öcsibogyó vagy... :DDDD Tasli megy! :DD

tsabus UAE 2014.03.18. 11:04:44

Baráti körben (legalábbis számomra) a következő körvonalazódott az anyukákkal kapcsolatban, akiknek el kellene ereszteni a gyereküket:
Azok az anyukák, akiknek viszonylag normális magánélete van és el tudják magukat foglalni a gyerekük nélkül is, azok könnyebben elengedik a kis utódot. Persze, fájdalmas nekik is, de nincs világvége hangulat.
Azok az anyukák, akiknek semmi más nem maradt érzelmileg, mint a gyerekről való gondoskodás mindhalálig... Nos, nekik ez az életük értelmének elvesztése.
Szigorúan a saját statisztikám szerint, az utóbbi csoportban van szinte az összes egyedülálló, gyerekét anno egyedül nevelő anyuka, aki úgymond "mindenről lemondott a gyereke kedvéért". Valójában, azok is ide tartoznak, akik egy rossz házasságon/kapcsolaton belül, a szakítás helyett, a rossz kapcsolatuk elől menekülve, minden idejüket, energiájukat és szeretetüket a gyerekre fókuszálták. Ők azok, akik a gyerek 40 éves korában is mártírnak tartják saját magukat és a "kis" utód önállósodási törekvését nem csak egyszerűen sértésnek veszik, hanem mindenképp meg is akarják valahogy fúrni. Tök fura... :-(

Latcho Rom 2014.03.18. 11:07:10

@Herr Géza: elmorzsoltam egy könnycseppet..
frankón! :)

szipet irtál...

Herr Géza 2014.03.18. 11:07:14

@La Pantera: Hát igen, apám nemigen mutatta/mondta ki direktben az érzelmeit soha (megtette azt anyám helyette is), talán ezért is volt nekem is ilyen emlékezetes...

Latcho Rom 2014.03.18. 11:10:42

Poszthoz...jó sorotok van, skype..chates dolgok, email..
mi bezzeg!! :)

Irjad Cas hogy mi hogy szivtunk 100 éve..:D nekem irány a gyapotföld..

Mr Long 2014.03.18. 11:13:41

@shakti_rom: Mennyi ideig tartott a postazas akkoriban?

morgo1229 2014.03.18. 11:13:54

@Kövérmadár [swe]:de van lelked. Latom nalad ez az anyu kerdes neuralgikus pont. Nem vagyok andaluzkutya de lehet valamit kene kezdeni ezzel a dologgal, hogy esetleg tovabblephess. Mintha, meg mindig kicsit neheztelnel ra, pedig mar nem is el. Bocs, hogy belepofaztam.

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 11:16:55

@Mr Long: Csak egyetemistaként laktam külön. Az nem volt rossz, de az speciális helyzet volt. Annyi volt a dolgom hogy bejárjak suliba. 18 évesen én is azt gondoltam hogy az lesz a megváltás ha én külön fogok lakni. azóta meg leesett hogy nem. Ahhoz öregnek érzem már magam hogy mindenféle fiatallal összeköltözzek, és mivel számomra a barátnő egy misztikus lény az se igazán játszik. Persze nyilván az lenne a normális, egy édes mézescsibével összecuccolni..dehát..ez csak álom. inkább a mamahotel mint minden este fáradtan meló után hazaesni és egyedül enni a levest bámulva a falat. Hogy ezt miért tartják rengetegen szánalmasnak azt nem értem. De nem is zavar.

Herr Géza 2014.03.18. 11:22:29

@tsabus: Nem minden anya passzol bele ebbe a klisébe sem. Az enyémnél valószínüleg az ö zaklatott gyerekkora (pontosabban a "van is apám, meg nincs is" szindróma) váltotta azt ki, hogy ö aztán majd más lesz. Csak ö meg átesett a ló túloldalára... Ráadásul még ö is alig volt 18, amikor én megszülettem. Belölem "okulva" aztán az öcsémmel már teljesen más viszony alakult ki, én kikapartam neki a gesztenyét... :DDD

Herr Géza 2014.03.18. 11:24:33

@házelőtthinta: Vigyázz, a "mézes"csibe nagyon ragadós... :DDD

morgo1229 2014.03.18. 11:27:37

@házelőtthinta: minden elejtett szavadban, mozdulatodban, testartasodban benne lenne, hogy egy ferfi vagy, aki kulon is kepes elni, nem csak az anyjan logva a mamahotelben. Ha nincs olyan igenyed, hogy kulon legyel akkor nem hiszem, hogy lesz baratnod hamarosan. Bar ne legyen igazam.

Mr Long 2014.03.18. 11:32:08

@Herr Géza: Mint az edes savanyu csirke a kinai bufeben. Mezzel keszult, de nem ma.

2014.03.18. 11:33:20

@adg [AU]: Köszi, én max. az operát ismerem fel, mint jellegzetes ausztrál épületet. Elkeserítően keveset tudok róla ...

adg 2014.03.18. 11:37:49

@Mr Long: Az még hagyján, de hányan olvasták? :D

Mrs. Clayton 2014.03.18. 11:39:46

@tsabus: van egy könyv Susan Forward Mérgező szülők, angolul talán Toxic parents, meg van egy másik is, ami Eric Berne Emberi játszmák (Games People Play)
érdemes azoknak ezeket elolvasni, akik rosszul érzik magukat kapcsolataikban vagy nem tudják mi miért van, sok mindenre választ kapnak

Mr Long 2014.03.18. 11:41:30

@adg [AU]: Azt ismered? A bortonben ulo ferj levelet kuld a felesegenek. "A kertet pedig ne assad fel, mert ott van elrejtve a lopott penz!" Jon a valasz egy het mulva. "Egyszere megjelent egy tucat rendor es felastak a kertet a lopott penz utan kutatva, de nem talaltak semmit." A ferj valasz: "Akkor most mar ultetheted a krumplit."

2014.03.18. 11:41:32

@svájci sapka (ch): Akkor alakul ;) Talán egyszer anyud is ráveszi magát az útra ;)

morgo1229 2014.03.18. 11:45:26

@Jess G: Olvastam en is mindkettot. Jobb nem lett. :-)
Still just blame the parents for everything :-)

adg 2014.03.18. 11:47:56

@Pink Petsch: Azt meg egy dán építész tervezte. Komplett szívás volt az egész "operaprojekt". Igazi állatorvosi ló.

Még az egyetemen megállított egyszer egy csöves, és és egy kissé koszos újságot lobogtatott nekem, hogy vegyem meg tőle, csak egy százas. Láttam az operaházat a címlapján, meg hogy külföldiül van írva. Aztán ahogy belelapoztam, kiderült, hogy a Sydney Morning Heraldnak az operaház megnyitójára kiadott rendkívüli száma volt a, '73 októberéből.
Azóta már mi is lakunk, ha nem is Sydneyben, csak itt a távolészakon, alig 4000 km-re. Tudott valamit a csöves gyerek, nekem akkor még eszembe sem jutott a költözés. Az az újság viszont biztos, hogy többet ér, mint egy százas.

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 11:49:41

Egyebkent ehhez az "idos emberek ismerkednek a technika rejtelmeivel" cimu eposzhoz van egy fantasztikus kepem, este majd fel is toltom.

A koppenhagai repteren lottem ahogy egy - tulzas nelkul - 85 eves nagymama a legujabb Macbook Air-t pufoli. Kivancsisagbol elsetaltam mogotte hogy mit csinal. Hat megvolt nyitva rajta vagy 4-5 ablak. A nagyi parhuzamosan chatelt, skype-ozott, emailt irt, stb. :DDD

Evain 2014.03.18. 11:50:06

@házelőtthinta: Azt mondták már neked, hogy a lányok nagy része azt a következtetést fogja levonni a lakhatási körülményeidből, hogy önállótlan vagy, vagy anyukád nem tud elengedni (ami legalább ugyanilyen probléma) és még esélyt sem fognak neked adni emiatt? Kvázi rontod a saját esélyeidet.

Mr Long 2014.03.18. 11:52:41

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Naponta latni ilyeneket. A kedvencem a kindlet olvaso oregek kb centis betukkel es folyamatosan nyomva a lapozas gombot, hisz gyorsan haladnak igy :)
Meg a tapizos telefonokon, ipadeken harcolnak folyamatosan.

tsabus UAE 2014.03.18. 11:57:28

@Herr Géza: Természetesen nem passzol mindenki ebbe a klisébe, hiszen csak a közvetlen környezetem adta a mintát.
Ha csak a saját esetemet venném példának, akkor az egyetlen klisébe se lenne beilleszthető, a speciális helyzet miatt.
Az én anyukám egy olyan harcot vívott meg (tényleg hősiesen), amit én el se kezdenék, nem hogy 18 évig csináljam. Ő eredménynek tekinti ezt, én egy elpazarolt életnek. Olyan dolgokat áldozott fel, amelyek feláldozása egyik oldalról nagyon tiszteletre méltó, másik oldalról nézve, lassú, rituális öngyilkosság.
@Jess G: A fentiekből következik, hogy elgondolkodtam már néhányszor az ok és okozati összefüggésekről, a családon belüli történések vonatkozásában. Kész csoda, hogy végül megtaláltam a boldogságot valaki mellett, kiteljesedhetett az életem és nem egy öregedő, beszűkült fószerként (hintaként ?) osztom a bölcsességet és ítélkezem élők, valamint holtak felett a mamahotelből. Azért elolvasom a könyveket, ha megtalálom. Köszi a tippet !

2014.03.18. 11:58:29

@házelőtthinta: Édesjóistenem, esküszöm, befizetlek valahova, hogy megkönnyebbülj. Ez így baromira szánalmas ... :(

Latcho Rom 2014.03.18. 12:03:05

@Pink Petsch: Beszállok a koltsegekbe...:-)

2014.03.18. 12:08:12

@shakti_rom: Akkor már csak Hintán áll, hogy kiválassza a műintézményt ;)

Mrs. Clayton 2014.03.18. 12:09:14

@tsabus: mindegyik direkt olvasmányos, nem szakkönyv, nem mondom, hogy meg lehet oldani belőlük minden problémát, de rávilágít igen erősen arra, hogy mi miért van és hogyan tehetünk ellene

Latcho Rom 2014.03.18. 12:14:21

@Mr Long: 3 hét..egy honap? El is olvasták ott a szervek..

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 12:14:59

@Evain: Én nem akarok olyan nőkkel ismerkedni akik azért nem ismerkednek meg velem mert én az anyámmal élek. Engem se érdekelne hogy egy lány az anyjával lakik. Ja igen, fordítva teljesen rendben van a dolog, de a férfi meg lakjon egyedül, teremtse meg az életteret, palotát, stb. és még kérdezik hogy miért utálom ezt az egészet... hol itt az egyenlőség? Érdekes ha az élettérről van szó akkor valahogy a nők nem akarnak egyenlőek lenni.

megismerkedek egy kedves, édes lánnyal, akivel ha nagyon megvan az összhang akkor akár össze is költözhetek. de azzal mi baja van hogy én egyedülállóként az anyámmal élek? komolyan, utálom az embereket. aki nem úgy él mint ami elő van írva az amerikai filmekben, az máris egy idióta és életképtelen.

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 12:15:18

öregedő beszűkült fószer? :D ember, 23 éves vagyok
és nem én ítélkezem hanem ti. felettem. engem nem érdekel ki hogy él. engem az emberek lelke érdekel. a jellemük mozgat nem az hogy az anyjukkal élnek...vagy nélkülük...de természetesen én vagyok a korlátolt.

Mr Long 2014.03.18. 12:17:38

@házelőtthinta: Az sem ok szerintem, ha a csaj a szuleivel el. Hova viszed fel, ha ugy alakul a talalka? Anyudnak OK lenne, ha reggel egy hianyos oltozeku csajba fut bele a konyhaba, amint epp a reggeli piritost ragcsalja?

adg 2014.03.18. 12:20:16

@Mr Long: Hát ezt? 50-es években két barát készül lelépni az országból, de nem tudják eldönteni, merre menjenek. Azt hallják, hogy a nyugat rothad, minden szar, rozsdás hinták a játszótéren, ellenben a szovjetúnióban pezseg az élet, minden fasza. Végül úgy döntenek, egyik nyugatra megy, másik a szuba. Megegyeznek, hogy sűrűn írnak egymásnak, és ha igaz a hír, akkor kékkel írnak, ha nem, akkor feketével, nehogy észrevegye a hatóság. Írja is az első levelet kékkel a nyugati: ó komám, itt roskadásig vannak a boltok, nem tudom hová tenni a fizetésem, nyírják a füvet az erdőben, még a nap is szebben süt. Kisvártatva jön a levél a szuból is: Drága barátom, az mind semmi, itt a kerítés is kolbászból van, a pártvezető elvtársak pocolják a cipőinket, a gyárakban alig pár óra munka után olyan fizetésünk van, hogy ihaj, lakás, kocsi, amit csak el tudsz képzelni, kaviárral etetjük a kutyát is, egyedül fekete tollat nem lehet kapni.

Mrs. Clayton 2014.03.18. 12:24:51

@morgo1229 féreglyuk ellenes: ja hopp most esett le, szóval te annyira azonosultál a szüleid mérgező viselkedésével, h inkább normálisnak tartva inkább a szőnyeg alá söpröd és magadat hibáztatod
sztem olvasgasd még azt a részt h hogyan kell elengedni és megbocsátani, kva nehéz ezt elismerem

Mrs. Clayton 2014.03.18. 12:24:52

@morgo1229 féreglyuk ellenes: sztem nem, tipikusan olyan történetek vannak benne, mint amire itt is vki panaszkodott, h ha elköltözik a gyerek a szomszéd városba az anyja azzal zsarolja, h akkor ő meg haljon meg nyugodtan egyedül, vagy ha a 52 éves kisfiú nem szalad haza, mert anyuka megfázott, de a feleség mittomén agydaganattal kórházban fekszik és ez fontosabb, akkor anyuka hisztizik, h a kisfia egész életében cserben hagyta, vagy amikor apuka azzal cikizi folyamatosan a lányát, h ekkora seggel az életben nem szed fel egy faszit sem, és amikor a lány 40 évesen még mindig egyedülálló, akkor is azzal jön, h mert te túl okos vagy és a segged is nagy a melled meg kicsi, mit csodálod
igen is a szülők kvára sok mindenért felelősek és nagyon sokan cseszik el a gyerekük életét, mert feszt azt hajtogatják nekik, persze viccből h mit tanulsz annyira, te úgyse viszed semmire, de ha 3-t kap a suliban azt mondják neki, h így csak utcát söpörni leszel jó
aztán a nemi erőszakoló szülőkről meg inkább ne is beszéljünk
persze értem én, h a gyerek dolgozza fel, mert már felnőtt, lépjen tovább, de azért majd megnéztelek volna, ha a szüleid vertek/erőszakoskodtak/szekáltak volna, akkor kit hibáztatnál és miért

2014.03.18. 12:32:59

@házelőtthinta: És úgy egyébként, anyud hogyan viszonyul(na) a lengébb öltözetű hölgyekhez úgy reggelente?
Figyelj, ez nem férfi-nő dolog, de egy bizonyos kor után nem egészséges a szülőkkel lakni, ha saját életet akarsz. Az a bizonyos kor úgy 19-20 év körül kezdődik. 23 évesen a mama árnyékában élő férfi vagy nő elég riasztó tud lenni a másik nem számára.

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 12:35:20

@Evain:
Nem is akarmilyen! :)

@Mr Long:
A koltozes hirere jol reagalt. Probaltunk olyan modot talalni, ami a legfajdalommentesebb a szamara. Ezert jottunk autoval es nem repulovel (reszben).

bpetya75 2014.03.18. 12:38:38

@Herr Géza:

"Aztán párásodó szemekkel azt mondta neki a maga falusi származásából eredö stílusában, hogy "ember lett, na"."

Ezek a legfelemelőbb szavak, amiket szülő a gyerekének mondhat, és a legjobb érzés lehet ezt átélni. Mindkét oldalról.

Mindig is jobban szerettem a "falusi származásból eredő stílus" tömör kifejezőségét, mint a nagy körmondatokat. Sajnos én inkább az utóbbit nyomom...

Mr Long 2014.03.18. 12:38:48

@Pink Petsch: Akkor jon az, hogy anyu probal majd baratnot keresni neki es jonnek a "kenyszer randik". Ez a "jobbik" forgatokonyv, rosszabb esetben szemelyi szolga lesz a gyerekbol vegleg.

Szilvana1[Bucks, UK] 2014.03.18. 12:38:49

Nekem sosem volt felhőtlen viszonyom a szüleimmel (plàne apàmmal), 18 évesen el is költöztem otthonról (gyakorlatilag másodszor), így amikor először hagytam el az országot, nem volt nagy zsarolás vagy bármi ilyesmi. Mire második alkalommal léptem le, már nem éltek. De nővéremmel nagyon szoros a kapcsolatunk. Mielőtt eljöttem, azt kérdezte, de ugye csak 1 évre mész? Én azt feleltem, persze. Pedig mindketten tudtuk hogy ez hazugság.

Evain 2014.03.18. 12:38:56

@házelőtthinta: Érdekes, a statisztika szerint a lánygyermekek sokkal hamarabb elköltöznek otthonról, mint a fiúgyermekek. De tudom, te szereted a legképtelenebb következtetéseket levonni. :)
Tessék olvasnivaló a témában:
www.abs.gov.au/AUSSTATS/abs@.nsf/Lookup/4102.0Main+Features50June+2009

Mr Long 2014.03.18. 12:39:32

@Kövérmadár [swe]: Orulok neki, hogy nem okozott torest a kapcsolatotokban es sikeresen tuleltetek egyutt az uj elet kezdetet. :)

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 12:44:58

@Pink Petsch:
Na jo, de akkor ki fog fozni, mosni, takaritani, megvenni atyalapatyalapicifiunak a csokit?

Nem ugy van az ;)

@házelőtthinta:
Nem te itelkezel???
Az ember lelke erdekel???

Megkerdezted valaha is, hogy en pl. miert igy gondolkodom? Erdeklodtel valaha a hatterem utan? Vagy meglattad, hogy nekem fontos a penz es mint veres rongy tekintettel ram?

Ezt azert gondold vegig... ;)

morsels (törölt) 2014.03.18. 12:45:13

@Mr Long:
Ne viccelj, meg a repa is jobb Svedorszagban :-)

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 12:47:30

@morsels:
Az speciel ugyanolyan :)
Kanadaban milyen a repa?

2014.03.18. 12:48:22

@Mr Long: Huhh, az már a vég, a csendes elmúlás ...

2014.03.18. 12:49:35

@Kövérmadár [swe]:
Hát igen, az a napi fél-, max. 1 óra igen komoly erőfeszítés! ;)

Evain 2014.03.18. 12:50:11

@Kövérmadár [swe]: Én spec macskában utazom. Bár sikerült egy durván egyemberes példányt kifogni. ^^

Hétvégén meg azzal akasztottam ki anyósomékat, hogy fogtam egy békát a kertben, beraktam egy műanyag pitlibe, és bevittem a házba, hogy megmutassam a gyerekeimnek, hogy íme, egy igazi béka (túl hideg volt kivinni őket). Apósom megkérdezte, hogy akkor most hazavisszük? Én meg, aki szépemlékű Gerrald Durrel kalandjain nőtt fel, néztem rá nagy szemekkel, hogy már mi a fenének vinném haza? Csak meg akartam egy élő lényt mutatni a gyerekeimnek, aztán elengedem ott, ahonnan felszedtem. :D
Na anyósom azóta meséli fűnek-fának, hogy a lökött menye fogott egy békát! :D:D:D

morsels (törölt) 2014.03.18. 12:51:53

@Kövérmadár [swe]:
Hat, a kornyekbeli nyulak meg nem panaszkodtak :-)

Sütemény1975 2014.03.18. 12:58:54

a nagymama - unoka kapcsolatrol jutott eszembe, hogy a svedeknel van pelda arra, hogy az oregek otthona es az ovoda egy ( vagy kozeli) epuletben van es sokszor eresztik ossze az elet ket vegen levo korosztalyt. gondolom jo hatassal vannak egymasra.

egy megerto, kiegyensulyozott csaladbol nezve tenyleg fura olvasni a konfliktusokat. gyerekkent sokat lazadtam a szuleim ellen, tinikent "utaltam" is oket, aztan benott a fejem lagya es rajottem, hogy rengeteget koszonhetek nekik. most mar egeszen mas kapcsolatunk, nagyom szeretem oket es segitem ahol tudom.

Latcho Rom 2014.03.18. 13:00:26

@Kövérmadár [swe]: Mexikoi, kinai, usa..helyi organic..jobb sora lenne itt a Muffin bébidnek :-)

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 13:03:57

@Pink Petsch:
Ha tudnad, hogy hany fiatalnak az :)
Nori huga pl. belebetegszik, ha barmit is segiteni kell az anyjanak. Utana minimum 2 orat alszik. De jellemzobb, hogy levertseget imitalva ki sem maszik az agybol :)

tsabus UAE 2014.03.18. 13:06:11

@házelőtthinta: Az öregedő én vagyok - a félreértések elkerülése végett és bocsánat, ha ez nem volt egyértelmű.
Az ítélkező viszont te vagy. Szóval, ha nem lennék ilyen szerencsés, mint amilyen vagyok, akkor én is talán olyan lennék, mint te, csak öregedő kivitelben.
Ellenben, te is lehetsz öregedő ítélkező, mert a következő 20-25 év pikk-pakk eltelik és jó esélyed van rá, hogy beleragadj a mostani szerepedbe.
Ja, amit az anyjukkal együtt élő férfiakról szoktak mondani, az nem ítélet, hanem statisztika. Szinte minden nőnek vannak rémtörténetei a témában (sokat meghallgattam :-D). Úgy tartják, ha nem is teljesen lehetetlen, de nagyon kicsi az esélye annak, hogy normális pasit akasszanak horogra az anyuka szoknyája mellől. Ha pedig abból indulunk ki, hogy az ember a legtöbbet hozza ki a lehetőségeiből és lehetőleg bővítse is azokat, akkor te pont az ellenkező irányba haladsz. (Tudom, nem te, hanem az összes többi hülye, aki szembe jön...)

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 13:08:52

@Pink Petsch: De miért lenne ez? Nem tervezem örökké így, csak egyedül így kényelmes. Ha egy nő ezt elítéli akkor szántson és vessen mert az a nő engem nem érdekel. Ha pedig érdeklek egy nőt és megszeretjük egymást akkor az első dolgom lenne kirántani egy kecót vele. De engem miért ítélnek el azért mert nem egyedül uraskodok valami palotában? persze tudom ezt szeretik a lányok, odaköltözi a palotába. a készbe.

@Evain: hamarabb elköltöznek. és? logikus, választanak egy udvarlót akihez végre el lehet cuccolni a szülőktől. na bumm. nőként ez sokkal egyszerűbb. Gondolom nem kell elmagyarázni hogy én nem választhatok nőt a palettáról. Nekem harcolni kell érte nem választani.

tsabus UAE 2014.03.18. 13:12:46

@Sütemény1975: "... a svedeknel van pelda arra, hogy az oregek otthona es az ovoda egy ( vagy kozeli) epuletben van es sokszor eresztik ossze az elet ket vegen levo korosztalyt. gondolom jo hatassal vannak egymasra."

Ez mekkora ötlet ! Ilyenről még nem hallottam, de simán tudnám támogatni. Öregek otthonában sokat jártam sajnos, és mindegyik reménytelen, lepusztult, börtönnek nézett ki, ahol a csendet csak az egymással veszekedő/verekedő öregek lármája törte meg néha. Brrr...

Mr Long 2014.03.18. 13:15:07

@házelőtthinta: "De engem miért ítélnek el azért mert nem egyedül uraskodok valami palotában?" Milyen palota? Egy garzon mondjuk? Vagy egy egyhalos lakas? Mikor akarsz osszekoltozni a csajjal? 2 het utan?

Evain 2014.03.18. 13:16:55

@tsabus: Mondjuk ha belegondolok, depressziósként nem biztos, hogy jobb lenne neki egyedül. A munkanélküliség sem lendít sokat a helyzetén. Ezek után mekkora esélye van annak, hogy anyuka belefut a pirítóst sütőgető lánykába a konyhában?
Ebben a szituban simán megengedheti magának, hogy idealista legyen, és válogasson.

Evain 2014.03.18. 13:19:59

@házelőtthinta: Hát, ha ez saját megfigyelésen alapuló következtetés, akkor sajnállak, hogy milyen lányokkal találkoztál eddig. :)

2014.03.18. 13:23:59

@házelőtthinta: Tudod, mi a probléma ezzel? Már női szemszögből, és már ha érdekel...
Tudod, ha egy nő meghallja, hogy egy férfi még mindig a mama-hotelben lakik, és nem önállóan (persze, az egyetemista évek kivételek), akkor jó eséllyel az ugrik be neki, hogy: "Úristen, ez a pasas még egy mosógépet sem tud bekapcsolni! Ennek háztartási alkalmazott kell inkább, nem társ!". Érted, ugye ...
Nem, nem a készbe, és nem, nem valamiféle palota. Ha olyan az albérleted, hogy ketten is elfértek benne, akkor nyugodtan lehet felezni a költségeket, nem neked kell eltartanod senkit. Ha meg mini-garzon az az albérlet, akkor lehet közösen bérelni egy nagyobbat, újfent csak felezéssel.
De hogy mama-hotelből összecuccolj egy normális nőneművel, az nem nagyon fog összejönni, kivéve ha anya-pótlékot keresel, szexuális szolgáltatással, és nem társat.

tsabus UAE 2014.03.18. 13:24:45

@házelőtthinta: "...így kényelmes" - Ez az a két szó, amivel leginkább magad alatt vágod a fát. Képzeld el az 5 perce megismert csajt, miután ezt előadtad neki, ahogy terminátorként pörögnek a szeme előtt az ebből levonható lehetséges következtetések:
- Lusta, hisz egy csomó kompromisszumot is bevállal, csak hogy ne kelljen onnan mozdulni
- Akaratgyenge, mert nem tud, vagy nem akar kiszabadulni az anyja befolyása alól
- Lúzer, mert képtelen az önálló életre.
Action: Terminate...
Esélyt sem hagy, hogy megideologizáld a mostani állapotod.

SzZoole 2014.03.18. 13:30:58

@házelőtthinta: igazad van hinta,ha egy no csak azt nezi,hogy mid van az nem er semmit,egy pelda:mikor legutobb a kocsimal voltunk otthon(nagy fekete popedam van full kremszinu belsovel)elmentunk a varosba vasarolni minden nonek en kelletem volna,de hat ugye a felesegem is ott volt,igy eselyuk sem lehetett.Kesobb repulovel mentem haza es apam suzukijaval mentem vasarolni egyedul az osszes jo csajnak sziszegtem,futyultem egy sem nezett oda,ki erti ezt???
Szerintem is tobbet er a belbecs,mint a kulcsiny,csak igy tovabb hinta,mert mit er a sok penz a ruha,ha az ember f@sza puha,legyek inkabb csoro,szegeny,csak a f@szom legyen kemeny.
Ne add fel az elveid es tenyleg,csak igy tovabb,hatha viszed meg valamire.

tsabus UAE 2014.03.18. 13:31:22

@Evain: Nem, nem mondtam, hogy jobb neki egyedül. Egyáltalán nem jó, csak ő ideológiát gyárt hozzá, hogy mégis jó.
Arra akartam rávilágítani, ha gödörben van, az első dolog, amit csinálnia kellene a kijutás érdekében, hogy abbahagyja az ásást...

Bebbi 2014.03.18. 13:32:06

@Pink Petsch: Ehhez meg azt tudom hozzatenni (marmint ferfiszemmel), amit egyik fiatal kollegamon latok. O most speciel a kovetkezo teoria miatt koltozik el otthonrol: tegyuk fel, hogy osszejon egy lannyal es osszekoltoznek. Mivel meg fiatalok lesznek mindketten, igy eleg nagy valoszinuseggel nem a felesege lesz az illeto holgy, hanem csak egy hosszabb vagy rovidebb kapcsolat. Vagyis nem fog orokke tartani. Tehat abban a helyzetben fogja magat talalni, hogy hirtelen nincs mellette a baratnoje mar es ott el egyedul, amirol semmilyen emleke nincsen, hirtelen fogalma sincsen, hogy mit es hogyan kellene csinalni. Emiatt, hogy egyszerre csak egy sokk erje, inkabb kiprobalja mar most az egyedulelest, hogy ha eloall a fenti forgatokonyv, akkor legyen mibol erot es otletet meritenie.

Es mivel okos srac, igy mindezt meg a foci vb elott teszi meg, hogy mi is nyugodtan tudjunk majd nala bandazni! :-)))))

Latcho Rom 2014.03.18. 13:35:07

@Zoole[uk]: Mert kidugtad a randa buci fejedet a suzukibol, azé nem volt siker! :DDD

Mr Long 2014.03.18. 13:35:58

@Bebbi: "inkabb kiprobalja mar most az egyedulelest" es "Es mivel okos srac, igy mindezt meg a foci vb elott teszi meg, hogy mi is nyugodtan tudjunk majd nala bandazni!"
Na ez pont arrol fog szolni, hogy kiprobalja az egyedul elest...

Bebbi 2014.03.18. 13:37:25

@Zoole[uk]: Ezt most Te koltotted hirtelen vagy csak egy locsolovers par sora? :-)

Tudtok egyebkent valami aranyos locsoloverset, amit a fiamnak betanithatnek? Mar nagyon varja, hogy legalisan leonthesse egy vodor vizzel az osszes lanyt a rokonsagban. :-))))

Bebbi 2014.03.18. 13:38:06

@Mr Long: de mi a meccs utan le fogunk lepni, ugyhogy takaritania majd mindenkeppen egyedul kell. :-)

Mr Long 2014.03.18. 13:40:10

@Bebbi: Meg amikor majd valamelyik otok tulissza magar es ott marad ejelre a kanapen. Nem lesz ebbol egyeduleles a vb alatt :DDDD

2014.03.18. 13:40:23

@tsabus: Mert én ilyen "villám" vagyok ... ;)

@Bebbi: Ahham, ez is egy szempont, és nem is hülyeség.
Bár a ti szempontotok sem utolsó, legénylakás, korlátlan focival és sörrel, asszony nélkül, megfizethetetlen... ;)

tableno 2014.03.18. 13:42:30

@házelőtthinta: "Gondolom nem kell elmagyarázni hogy én nem választhatok nőt a palettáról. Nekem harcolni kell érte nem választani." - a baj az, hogy az eddigi megnyilvánulásaid alapján nem tűnsz harcolós típusnak, nagyon nem. Anélkül meg nem nagyon fogsz előrejutni az életben, semmilyen téren. Ezért is jó az önálló élet, megtanít arra, hogy ne várd készen a sült galambot, hogy túlélj úgy is, ha nincs ott anya, hogy kiszolgáljon. Ez pedig magabiztosságot és erőt ad, ami a fellépéseden is érződik, és ezt a nők nagyon is észreveszik. Win-win.

rumitom 2014.03.18. 13:44:10

ezért is jöttem vissza európába. innen közel vagyok. bármikor hazatudok ugrani hétvégére ha úgy tetszik, nem kell előre megtervezni. családdal barátokkal tudunk közös nyaralást szervezni, én innen megyek ok otthonról.
nem maradok le a barátok esküvőirol stb.

Evain 2014.03.18. 13:46:48

@tsabus: Jó neked, te még komolyan tudod venni. :) Nem tudok olyan emberrel vitába szállni, aki szerint normális, ha ő otthon él, de a nők azért költöznek el otthonról, mert be akarnak cuccolni a pasi kényelmes lakjába. :)

Bebbi 2014.03.18. 13:46:50

@morsels: koszi! sajna, itt bent le van tiltva az oldal, majd otthon megnezem.

Evain 2014.03.18. 13:51:00

@tableno: most láttam ezt a képet, esküszöm Hinta jutott eszembe.
acidcow.com/pics/20140318/acid_picdump_20.jpg

tableno 2014.03.18. 13:59:17

@Evain: Ez úgy lenne igazi, hogy a linkelt kép egy gondolatbuborékban van, ami Hinta fejéből jön ki, miközben ő otthon a mama kanapéján döglik...

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 14:02:09

@Pink Petsch: Igen. Egy mosógépet se tudok bekapcsolni. Hagyjatok engem békén. Ha egyedül élnék akkor meg az lenne a következő gond hogy miért ott dolgozom miért nincs több pénzem, stb. Meg miért nincsenek világmegváltó céljaim. Sokszor meghallgattam már ezeket. Egy nőt se érdekelt még hogy én ki vagyok..leragadnak annál mint te..anyjával lakik..ez nem is férfi. Én nem fogok azért egyedül élni hogy a nők adjanak nekem esélyt...egy normális nő így is adna... én ebben hiszek. Ha meg nem, akkor így jártam. engem se érdekelt mikor megismertem a barátnőmet hogy 23 éves és nem független és hogy kikkel él. ő érdekelt..mindegy..csak felidegesítem magam...felszínesek az emberek. Viszonylag jó embernek tartom magam, szerintem én is megérdemelnék egy társat. De nekem az nem jár mert az anyámmal lakom.

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 14:02:29

mar megint hintat gyötritek.
en sajnalom utolag, hogy olyan hirtelen (18 evesen) elhagytam a szuloi feszket. raertem volna a felnottseggel. a vagyott es megkapott onallosag - szabadsag sem hozta el azt amirol almodoztam. legszivesebben nehany honap mulva visszafaroltam volna a szuloi haz melegebe, de ugye az onerzet erosebb volt :) pedig ők sem bantak volna ha kicsit meg tutujgathatnak. tetezve mindezt, viszonylag fiatalon meghaltak mindketten, mar eselyem sincs bepotolni a kimaradt eveket.

sokfelek vagyunk, nem tudom miert kellene mindenkinek azonos iranyba es azonos tempoban menetelnie a sarga keramitos uton. vannak masfele jarhato osvenyek, kiterok, pihenok is.

jah es meg valami. a hinta befizeteset egy piroslampas szolgaltatohoz azert tartom eleg viccesnek, mert megneznem am, hogy a kapcsolatban elo forumozok hanyszor jutnak testi-lelki kieleguleshez, a tartos egyuttelesek sem errol hiresek, ugye :)

morgo1229 2014.03.18. 14:05:16

@Jess G: En leginkabb azert olvasom el az ilyen jellegu konyveket, mert jobb szulo akarok lenni. Nem akarom azokat a hibakat elkovetni, amiket ok. De ez is csak a farkat kergeto kutya esete. Ha nem lettek volna olyanok, amilyenek akkor lehet otthon lennek, mint hinta es masfajta eletet elnek. Akkor meg mas nyomorom lenne.

Latjatok azse jo, hogy ha otthon nagyon jo lenni, mert akkor nem akarsz lelepni.

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 14:06:51

@Zoole[uk]: "mikor legutobb a kocsimal voltunk otthon(nagy fekete popedam van full kremszinu belsovel)elmentunk a varosba vasarolni minden nonek en kelletem volna,de hat ugye a felesegem is ott volt,igy eselyuk sem lehetett.Kesobb repulovel mentem haza es apam suzukijaval mentem vasarolni egyedul az osszes jo csajnak sziszegtem,futyultem egy sem nezett oda,ki erti ezt???"

Szerintem ebben nincsen semmi furcsa.
Ertelemszeruen minden fajnal (ahol a him a dominans nem) a nosteny probal olyan himet valasztani, aki majd gondoskodik a csalad fenntartasarol.
Nyilvan ezert imponalo tudatalatt a noknek a sportos izmos figura mert meg valahol melyen benne van a fejukben hogy o majd jol lecsapja a bunkosbotjaval a vadat, igy nem hal ehen a csalad (plusz ugye minden nosteny szeretne a legjobb geneket tovabb orokiteni, igy osztonosen probal egeszseges es sportos himet valasztani).
Napjainkban viszont mar tudatosult a nokben hogy a vadat tobbe nem a mezon kell elejteni hanem penzert megvenni az aruhazbol.
A nagy es szep auto pedig sok penzbe kerul, tehat valoszinuleg van ott meg ahonnan ez jott alapon a noknek imponalnak a penzes pasik.

Ez teny, ezt el kell fogadni. Aminek a merteken mar lehet vitatkozni izles es beallitottsag alapjan hogy ez mennyire szabad hogy hangsulyos legyen. Ehhez a vitahoz viszont en mar kis hal vagyok... :)

De a nokent lenezni azert mert osztonosen a biztonsaghoz (ami napjainkban leginkabb anyagi biztonsagot jelent) vonzodnak az kb. annyira alszent dolog mint azt mondani hogy egy pasi nem nezi a nok mellet es a feneket. Nem a francokat! Hogy a viharba ne neznenk. Tekintve hogy a nagy mellek es a szeles csipo azt sugallja hogy az illeto konnyen kihordja a gyereket es majd szoptatni is fogja tudni. Ezek teljesen termeszetes evolucios tudatalatti folyamatok. Nem azert bamuljuk a formas reszeit a noknek mert mind perverz allatok vagyunk hanem mert himkent arra vagyunk programozva hogy a leheto legjobb anyatipust keressuk.

Nyilvan ertelmes lenyek vagyunk ezert ezeket probaljuk a helyen kezelni. Ezert tesszuk mindezt a bamulos dolgot napszemuveg mogul :D es nem utjuk le az elso szembe jovo jo not hogy hazarangassuk egy kis "csaladalapitasra", de azert kar alszent modon letagadni hogy mi is allatbol vagyunk belul...

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 14:08:10

@Szandys08: Az jó messze van. Zürich mellett. :)
Már kezdtem örülni, hogy itt a "szomszédban", és akkor összefuthatnánk egy kávéra.
:(

tableno 2014.03.18. 14:09:46

@Abraka Dabra: "megneznem am, hogy a kapcsolatban elo forumozok hanyszor jutnak testi-lelki kieleguleshez, a tartos egyuttelesek sem errol hiresek, ugye :)" - statisztikák alapján a tartós párkapcsolatban élők sokkal aktívabb szexuális életet élnek, mint az egyedülállók.

tableno 2014.03.18. 14:12:17

@házelőtthinta: "Egy nőt se érdekelt még hogy én ki vagyok." - tévedsz. Csak hát te az vagy, akinek "nincsenek világmegváltó céljai" (valójában úgy tűnik semmi célja nincsen). Az meg kevés nőnek jön be.

Mr Long 2014.03.18. 14:13:33

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: "Nem azert bamuljuk a formas reszeit a noknek mert mind perverz allatok vagyunk" Azert ne altalanositsunk ;)

Evain 2014.03.18. 14:14:35

@Pink Petsch: dehogy, ez egy láthatóan tök elégedett ember képe. :)

Ja, egyébként egyik legjobb barátom 40 éves, szintén az anyjával lakik, és szerintem abszolút a jó ember kategóriába tartozik. Totál megérdemelne egy társat. De ezek a beste felszínes nők!

blackhairlady 2014.03.18. 14:21:20

En mindket oldalat megtapasztaltam, en mint gyerek otthon hagytam az idos szuleimet, es en mint anya otthon hagytam a gyerekemet. Mindketto nagyon nehez volt, es meg most is az. Apu meghalt, nem tudtam ott lenni a betegagyanal elbucsuzni tole. Anyu mar nem tudja ki vagyok, kik az unokai. Nem tudtam ott lenni a fiam diploma osztojan, pedig ez egy oriasi nagy vagyam volt.
Szoval nem egyszeru ez, foleg ha valakinek egy nagyon jo csaladja volt, van.

SzZoole 2014.03.18. 14:23:12

@shakti_rom: a pobedabol is ki dugtam a fejem es megis bamultak:)))

blackhairlady 2014.03.18. 14:23:42

@Kövérmadár [swe]: Nem csodalom, hogy nem vagysz gyerekre, elegge egy el...ott csaladod volt Madar, oszinte reszvetem miatta. Bocsi, nem akarlak am megserteni, de ez most ugy kikivankozott.

SzZoole 2014.03.18. 14:27:16

@Bebbi: ez egy regi szoveg volt,csak eszembe jutott,hinta irasai mindig ihletet ad:)))
Locsolo vers a fiadnak.
Zold erdoben jartam akacfara masztam kiszakadt a Levi's-em ki logot a peniszem,de a piros tojast azert elviszem.

morgo1229 2014.03.18. 14:29:40

@Abraka Dabra:mar megint hintat gyötritek

you are funny

bpetya75 2014.03.18. 14:30:42

@Kövérmadár [swe]:

Madár! Ez nem az anyákról szól, hanem a te anyádról (tudom, nem csak róla, van egy ilyen anyatípus) . Amit eddig itt megosztottál róla, az alapján könnyen lehet, hogy a legjobb dolog az életében Te voltál. Csak nem tudott jól szeretni. Talán nem volt kitől tanulnia...

Bebbi 2014.03.18. 14:31:48

@Zoole[uk]: Koszi! Azert ezt (biztos, ami biztos alapon) meg leellenorzom a felesegemmel, hogy atmegy-e a cenzuran. :-)

morgo1229 2014.03.18. 14:32:53

@blackhair-lady: irtam Neked par napja mailt es nem is kaptam valaszt :-(

blackhairlady 2014.03.18. 14:32:58

@Herr Géza: Ez annyira szep es meghato tortenet :)

2014.03.18. 14:34:49

@Evain: Hm, szerintem egy olyan ember képe, aki végre elásta a mamát a hátsó kertben, és most tombolja ki mindazt, amit a 20-as éveiben kellett volna ;).

SzZoole 2014.03.18. 14:34:56

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Don,ezekel a gondolatokal en tisztaban vagyok,csak hintanak akartam egy gorbe tukrot allitani,de o nem veszi a lapot.Neked meg nem kell magyaraznom,tudsz Te a sorok kozt olvasni:)))

blackhairlady 2014.03.18. 14:35:54

@Evain: Mi augusztus 20.-an koltoztunk. Az otthon maradottak mentek Boglarra a borfrsztivalra, mi meg a lanyokkal a repterre 9 rozsaszin boronddel:)))

Latcho Rom 2014.03.18. 14:36:04

@Zoole[uk]: nem kell a kis péniszt kilogatni a pobedabol cicvarek, a nok is figyelik a illent, genetikusan programozva ugye - lásd Kartács elvtárs evolucios szosszenetét :D

blackhairlady 2014.03.18. 14:37:20

@morgo1229 féreglyuk ellenes: Bocsika, elolvastam, aztan nem irtam azonnal, es feledesbe merult:( valaszolni fogok hamarosan:)

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 14:37:30

@blackhair-lady:
Nincs miert megbantodni, a tenyek tenyek maradnak akkor is, ha nem kellemesek. De ez mar ugyis a "tegnaphoz" tartozik.

@bpetya75:
Van egy noverem is. O is lehetett volna egy legjobb dolog. Egyikunket sem becsulte meg igazan, fontosabb volt az alkohol, a vadaskodas es a folyamatos nyoszorges.

---
Ma bekoszontott a masodik tel iden. -4,5 fok reggel, brrrr...

2014.03.18. 14:38:44

@Mr Long: Ha egy férfi megbámulja a "kirakatot", abban semmi perverz nincs ;).

SzZoole 2014.03.18. 14:40:04

@shakti_rom: en nem merek ilyen szoszenetek irni,mert megint megkapom,hogy"tipikus ferfi gondokodas".

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 14:44:40

@Zoole[uk]: "tudsz Te a sorok kozt olvasni:))) "

Latod, a jelek szerint nem mindig. :D

SzZoole 2014.03.18. 14:45:07

@házelőtthinta: hinta,ha igy allsz a dolgokhoz,akkor nem marad neked semmi mas,csak az "ot combu asszony"tudod mire gondolok,az ejszakai paplan allati recska partik:)

Evain 2014.03.18. 14:54:21

@blackhair-lady: ma én se vagyok normális, most az ugrott be, hogy a Kilenc rózsaszín bőrönd milyen jó verscím lenne. Olyan Kőmíves Kelemen féle borús hangulatú.

Mr Long 2014.03.18. 14:55:50

@Bebbi: K. diszlexia! Itt agyaltam miert kellene atmennie a ceruzan...

2014.03.18. 15:02:20

Micsoda kozleshullam :D Marmint, a nagyi posztja utan, megindultak a szemelyes sztorik a sajat csaladokrol.... Eleg sok szomoru tortenet van, de miert?

Engem mindig arra neveltek, hogy fedezzem fel a vilagot, tanuljak nyelveket, utazzak, keressek osztondijakat es ugy egyebkent, menjek vilagga :D Ok is kerestek a nemzetkoziseget egesz eletukben, es engem meg tamogattak amivel csak tudtak, amugy nem voltunk se gazdagok se diplomatak, egyszeruen ez csak fontos ertek volt a csaladunkban es most is az :D

Kar, hogy nincs minden szuloben ilyen onzetlenseg, napersze azt eddig is tudtam, hogy szerencses vagyok veluk, csak azt nem, hogy ez ennyire nem elterjedt jelenseg... Ez tenyleg szomoru. Na mindegy.

kismargoc 2014.03.18. 15:07:30

Ismerem ezt az ambivalens érzést, amiről a szól ez poszt.
A lányom 8,5 évet élt Írországban, ott talált férjet is. Ez év január 9-én még egy kicsit (?) távolabbi helyre költöztek....Abu Dhabiba!
A sorstárs nagymamának küldöm ezt az idézetet:

És ti, akik láttátok anyátokat mosolyogni,
amikor elváltatok tőle – vagy ti, akik mosolyogtatok, amikor leányotoktól
búcsúztatok -, ti tudjátok, hogy minden mosoly között ez a legbátrabb mosoly.”

Mr Long 2014.03.18. 15:08:04

@mojyo: Tolem anyu annyit kerdezett a sokk utan, hogy biztos? Persze nem volt boldog (a hianyom miatt). Apumat csak az erdekelte, hogy komoly ceghez megyek-e.

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 15:11:42

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Egy kicsit sántít a levezetés. Ennek szellemében, csak a gazdag pasiknak lenne felségük, és a nagymellű nőknek férjük?
Egy bizonyos szintig elfogadom, de értem, hogy miről is ír @Zoole[uk].

Sajnos, így van. Semmi sem számít csak a pénztárca vastagsága. Onnan akár lehet vak, sánta, vagy Andy Vajna.
:)

Na mi újság, Wágner úr? 2014.03.18. 15:15:50

Azért egyik-másik "szülőknek hallgas a neve" komment elég kegyetlen, kíváncsi vagyok, tizenöt - húsz év múlva ki mit gondol majd a témában. Mi pont azért döntöttünk úgy, hogy Ausztrália helyett Angliába megyünk, mert így sokkal közelebb vannak a szüleim. Nem ők követelték ki, hanem mi szerettük volna így - a személyes boldogulásunk mellett az is szempont volt, hogy amennyire lehet, az ő igényeikre is tekintettel legyünk. Ahogy egy családban az természetes, szerintem.

bpetya75 2014.03.18. 15:19:21

@Kövérmadár [swe]:

Azt nem tudtam, hogy volt már egy gyereke, amikor apád egy időre megállapodott mellette...

A ma és a holnap is a tegnapból nő ki. Nem mindegy, mit kezdünk vele.

bpetya75 2014.03.18. 15:21:36

@Mr Long:

Nincs még korán az iváshoz? :-P

eddie1977 2014.03.18. 15:22:00

@mojyo: Azért ezt a képet hadd árnyaljam egy kicsit.
Egy szülői ölelést nem lehet a kalandvággyal szembeállítani.
Mondom ezt úgy, hogy nekem se kutyám, se macskám nincs Magyarországon, tehát számomra édes mindegy, hol élek, de a kedvesem arcán látom a szomorúságot, annak ellenére, hogy mind ő, mind a szülei fegyelmezetten kezelik a kialakult helyzetet.
Lehet úgy is gondolkodni, hogy egy New York-Los Angeles távolság nagyobb, mint egy Budapest-Dublin [ha érted, mit akarok ezzel mondani], de ha valami történik otthon a szülőkkel, miközben Ginger itt húzza az igát, akkor még az alig háromórás repülőút is végtelen hosszúnak tűnik.
Szóval [gyorsan hozzáteszem, hogy most már] simán megértem azokat, akik nem tudják kezelni ezt a problémát, függetlenül attól, hogy modern vagy konzervatív nevelést kaptak.

SzZoole 2014.03.18. 15:22:40

@svájci sapka (ch): ra tapintottal a lenyegre,pontosan erre gondoltam,mert egy ferfi hajabol nagy pelyhekben hulhat a korpa a fulebol csoroghat a zsir a korme lehet gyaszkeretes vagy ahonalj szagtol elhanyhatod magad a sok penz a gazdagsag meg szepiti ezeket az embereket a Te peldadal elve,lasd Andy Wajna.

Mr Long 2014.03.18. 15:26:47

@bpetya75: Oooo.... Idozona kerdese :D

Latcho Rom 2014.03.18. 15:27:03

@Zoole[uk]: nagyon ra vagy te kattanva az Endi nejére, irigy kutya :-)
(nem rossz gádzsi)

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.18. 15:29:38

@Zoole[uk]: Múltkor kérdezem a gyerekem, hogy miért nem állítja át a FB oldalán a lakhelyét. Azt mondja: "anya, onnantól mindenki a barátnőm akarna lenni. ". No comment.

SzZoole 2014.03.18. 15:30:09

@shakti_rom: nem tudom,hogy mi a bige neve,anyit tudok rola hogy egy magyar"hireseg" vagy mi...:)

blackhairlady 2014.03.18. 15:30:56

@Evain: tenyleg jo cim lenne. Es meg konyvboritot is tudnek mellekelni hozza, mert lefenykepeztuk a szep latvanyt a repteren:)) Mindenki minket bamult, foleg mikor mericskeltuk es ezerszer ujra pakoltuk a tulsulyosakat:)))) Remelem lelki szemeid elott van csendelet:DDD

bpetya75 2014.03.18. 15:32:28

@Mr Long:

Igaz. Nagyon kitágult a világ. Remélem az azért nem fog megvalósulni, amit a Tigris, tigris! című sci-fiben írt a fószer ;-)

2014.03.18. 15:35:56

@eddie1977: Aham, ezt enis ertem, azt ense mondtam, hogy igy is nem nehez.... de en tokre nem errol beszeltem :D

Amit en "szomoru" -nak neveztem az elobb, mint tortenet azok az onzesrol, erzelmi zsarolasrol szolok voltak.

SzZoole 2014.03.18. 15:37:31

@svájci sapka (ch): igen ismerem ezt a jelenseget,bar nekem nincs se FB. sem iwiw,de a felesegemnek van ne tud meg mennyi baratunk lett miutan ki koltoztunk:(((
A fiamnak ua. a neve mint nekem(nehogy mar a kutyara hagyjam)neki van FB. rajta keresztul probalnak elerni a "baratok",de a fiam kapasbol kuldi a valaszt,hogy nem ismerem valoszinu,csak nevrokon.

morgo1229 2014.03.18. 15:42:23

@mojyo: nalunk is pont igy volt ezzel a nemzetkoziseggel. Minket is elvittek joval 89 elott nyugatra a szuleink erre arra nyaralni. Nagyon szerettek jarni a kulfoldet. De besokaltak, hogy evekre elmentunk a tesom es en is.
Te vegulis otthon vagy, vagy merre vagy, nemtom.

Evain 2014.03.18. 15:46:17

@blackhair-lady: Teljesen látom magam előtt a képet, nagyon vizuális vagyok. :) Sőt, még valamelyik lányodat is odalátom az egyik bőrönd tetejére, kissé görbesztett háttal, de nem melankólikusan, csak úgy gondtalanul, ahogy csak egy gyerek tud.

eddie1977 2014.03.18. 15:52:11

Mi bajotok van Andy Vajnával? Hozzá még én is feleségül mennék. :)

2014.03.18. 15:55:50

@eddie1977: Ja, és olyan ari kis hörcsipofija van .. tök cuki! :DDDD

SzZoole 2014.03.18. 15:56:25

@shakti_rom: hat ez szep,38 ev kor kulombseg Andy augusztusban lessz 70 eves a kis kancacska meg 28 eves,mit kezd egy ven kappan egy ilyen kiscsajal?
Felsziv egy csik feheret,bedob egy szem keket es akkor talan tud vele mitkezdeni,talan.Gusztustalan:(((

2014.03.18. 16:03:50

@házelőtthinta: Édesapa, a társ nem "jár", senkinek sem. Tudod mi jár? A nagyidnak az SZTK-szemüveg, maximum. Neked max. szerencséd lehet, ha kifogsz, egy anyáskodó típust, aki majd helyettesíti életedben a mamát. Ha nagyon nagy mázlista leszel, majd még néz is ki valahogy ...

@Babette_: ne kelts már hiú reményeket szerencsétlenben ... eggyel magasabb kategóriát célzott meg, mint, amire esélye lenne.

Latcho Rom 2014.03.18. 16:06:45

@Zoole[uk]: Nagyon vágod komám hogy kell a felszemu rezsot életre lehelni...
:-)

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 16:07:38

@svájci sapka (ch): Ahogy irtam is ennek a merteke es fontossaga egyen fuggo. Nyilvan ami Andy Vajna-eknal megy az mar szerintem is egeszsegtelen, de ezek igenis szempontok es sok ember eseteben a kulsosegek jelentik az elso szurot, amin at kell esnie a kiszemelt egyednek.

Mar csak azert is mert az embernek altalaban nincs ideje minden szembejovo novel/ferfival orakig beszelgetnie hogy jobban megismerje.

Elo kell szurni, es ezt az emberek tobbsege a kulsosegek alapjan teszi.

SzZoole 2014.03.18. 16:07:57

@eddie1977: megteheted ,ha akarod,bar te tudod,mint mar fentebb irtam van az a penz amiert az ember el kurvul:)

SzZoole 2014.03.18. 16:09:47

@shakti_rom: az eletkorom ne zavarjon meg,en eltem mar annyit 40 evesen,mint mas 80 evesen:)))

Latcho Rom 2014.03.18. 16:15:20

@Zoole[uk]: mesélj Munchausen, ugyis unatkozom mint állat. :-).

Vajna egy nimand - kor nem annyira szamit - nem veletlenul huzott el holivudbol vityahoz..
Bar most forgalmazott egy jo magyar filmet is, dicseretere legyen mondva.

tableno 2014.03.18. 16:17:04

@Babette_: csak nem biztos, hogy az a nő NEKI tetszeni fog...

Szandys08 2014.03.18. 16:17:32

@svájci sapka (ch): Nincs is annyira messze Zürich :) ha erre jársz szólj és összefuthatunk ;)

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 16:17:32

@tableno: igen, en is olvastam ehhez kapcsolodo statisztikakat, jellemzoje, hogy 2-3-x ev utan nem(csak) a sajat parjukkal elik meg azt a hiresneves szexualitast.

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 16:17:32

@Pink Petsch: értsd meg attól hogy anyámmal élek én nem pótanyát keresek helyette! de tovább nem ragozom ezt. Ki minek gondol, az vagyok annak... tehát aki az anyjával él annak nincs esélye barátnőre. ez remek. mesélj még. gondolom valami 25 éves kiscsaj vagy te is, aki visítva menekült el otthonról 20 évesen.

2014.03.18. 16:19:12

@morgo1229 féreglyuk ellenes:

Nemotthon vagyok. Engem pl nem mindig vittek nyaralni, arra nem mindig volt penz, de hozzank allandoan jottek mindenhonnan. Amiota tudok olvasni, terkepet nezegetek, es akarhany tervem is volt a parizsidivattervezoleszektol a dublinbannyitokkavezoton at a hiresoroszmuveszleszekig, a "kulfold" mindig a terv resze volt, igy 20 even at tudtam adagolni a temat es nem lett besokallas, sot, ok is lepnenek. :D

2014.03.18. 16:22:07

@házelőtthinta: Értsd meg, attól, hogy te nem pótanyát keresel, a legtöbb nő azt fogja gondolni, hogy, de, mert aki képtelen elszakadni otthonról, miközben már dolgozik (jó, te most éppen nem), azt jobbára egy önállótlan macskajancsinak nézik, bármit is gondoljon magáról egyébként az illető. Tudod, hiába hangoztatsz valamit, ha annak épp az ellenkezője sír le rólad.
Hátpersze, kisfiam, annyi, sőt 16 :P

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 16:22:46

egyszerűen döbbenetes, hogy milyen rosszindulatúak vagytok hintával....
1. semmi közötök a magánéletéhez, tanácsot sem kért
2. értelmes ember nem mond olyat senkinek, hogy: úgysem fog sikerülni.

Latcho Rom 2014.03.18. 16:24:10

@házelőtthinta:

Melegen ajánlom neked ezt az Indexes topikot, ott rengeteg hozzad hasonlo bacatlan csávo vernyog kinjában, lehet hogy már torzstag vagy ott?

forum.index.hu/Article/showArticle?t=9063241

bpetya75 2014.03.18. 16:26:08

@Babette_:

Szerintem nem különösebben rosszindulatúak vele. A véleményét kritizálják, és tapasztalatokat osztanak meg vele (meg azzal, aki olvassa). Talán egy részén elgondolkozik. Hasznára válhat.

2014.03.18. 16:29:01

@Babette_: Túl magas a mércéje ahhoz képest, amit nyújtani tud. Tudod, nőktől szokták megkérdezni, amikor előjön a kívánságlista, hogy ők mégis a p..cijukon kívül, mit adnak bele? Hm, hát ezt most így Hinta esetében is aktuális, hogy a farkán kívül mégis mit tesz egy kapcsolatba? Omega-hímnek még gamma-nőstényre sincs esélye, nemhogy alfára. Ő meg szegény feje, eléggé omega, szóval "úgysem fog sikerülni" ... ;)

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 16:32:38

@Pink Petsch: honnan tudod? ismered személyesen?

szerinted egy lábbal meg lehet mászni a Himaláját? avgy úgysem fog sikerülni?

2014.03.18. 16:35:05

@Babette_: A megnyilvánulásait ismerem, és azok sokkal őszintébbek, így névtelenül ...
Ja, bele is lehet halni. És a társadat is magaddal viheted a halálba. Tökbuli ...

tableno 2014.03.18. 16:36:16

@Babette_: tanácsot nem kért, viszont ő az, aki telekürtöli a magánéletével a fórumot, mi csak reagálunk. A reakciók meg egyáltalán nem rosszindulatúak, inkább jószándékú tanácsok, hogy mit csináljon másképp, ha sikerre vágyik. Tudod az orvos sem rosszindulatból mondja azt a betegnek, hogy ha nem szokik le a dohányzásról, akkor hamarabb meghal...

Latcho Rom 2014.03.18. 16:37:34

@bpetya75: biztos vagy benne hogy nem marháskodik valaki? én egyáltalán nem..

Mrs. Clayton 2014.03.18. 16:41:29

@shakti_rom: nem azért mondom, de ha minden igaz, akkor hivatalosan a kis hölgy nem felesége Andynek, az öregnek azért volt/van ennyi esze, ugyanis Amerikaban egy barátjuk adta össze őket egy privát ceremónián keretein belül
de lehet rosszul értettem, amit Mrs Vajna mondott

Latcho Rom 2014.03.18. 16:46:01

@Pink Petsch: Olyan biza. Most eszem a csusza adagodat!
Igy jártál :-)

2014.03.18. 16:46:10

@shakti_rom: Te, hogy a fenébe találsz meg ilyen topikokat?

2014.03.18. 16:47:14

@shakti_rom: El fogsz hízni! El ám! :P

blackhairlady 2014.03.18. 16:49:20

@Evain: :)))))
Van olyan kep mint amit HA nagy eloszeretettel hasznalt, amikor a kisebbik a borondon ul, hogy be lehessen cipzarazni. Es ez mind a repteren hajnal 4 orakor:DDD

blackhairlady 2014.03.18. 16:50:23

@Evain: Amugy egy picit fullentettem, emrt csak 6 rozsaszin borond volt, a nagyobbik lanyom nem volt hajlando egetni magat rozsaszinekkel, o feketet vett maganak. Viszont mind kinai:))))))

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 16:51:51

@tableno: nem problema, csak ne tegyunk mar ugy, mintha.

nem a nagycsoportos játszoban vagyunk, bar neha olvasgatva nemely hozzaszolast, eppen lehetnenek ott is:)

(ez jomagamra is vonatkozik termeszetesen)

Latcho Rom 2014.03.18. 16:52:25

@Pink Petsch: 85 kilo vagyok most..barmit ehetek nem hizom, meg a te adagodtol sem!! :D

Latcho Rom 2014.03.18. 16:54:40

@Jess G: nem tudom. Biztos volt prenup.

tableno 2014.03.18. 16:58:04

@Abraka Dabra: Én nem teszek úgy mintha. 10 éve vagyok együtt a feleségemmel, és azóta nem is voltam mással. Vele viszont máig is igen gyakran! Mások nevében nem tudok nyilatkozni...

(Amúgy az állításom az volt, hogy aki egyedül él, az általában kevesebb szexhez jut, mint aki párkapcsolatban. Ez bizonyított tény, és saját tapasztalat is. Különösen ha valaki nem az a kimondott Don Juan - és Hinta ugye nem az...)

2014.03.18. 16:58:18

@shakti_rom: Összejön az, ha állandóan, felfalod előlem az én adagomat is :P

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 17:06:01

@bpetya75:
Eletem ezen reszebol mar semmi sem fog kinoni... sem ma, sem holnap.
Az itt toltott 3 ev mar lehet taptalaja sokmindennek (jonak es rossznak egyarant).

Meglatjuk!

nosuti 2014.03.18. 17:53:37

hello mindenki,

bocs az off-ért, de a jövőbeni határátkelésemhez szeretnék segítséget kérni tőletek :)
az erkölcsi bizonyítványt kiadják angolul is vagy csak magyarul és le kell fordíttatnom?
mi a resident statement itthon? és a credit check-et a bankomtól kérhetem, ugye?

ilyeneket és még ehhez hasonlóakat kér a cég, akikehez megyek
nem katonai és nem is banki szektor...de nagyon szigoruak valamiért :) mondjuk svájc

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 17:56:11

@tableno: ezt nem mondod komolyan...
orvosi tényeket letutal összehasonlítani?
tényleg??
miert kene Mindenkinek egyformán elni???

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 18:06:01

@Pink Petsch: humort. lelket. elveket. jövedelmem is van. nem értem miért nem lehetek férfi. mert a szomszéd szobában anyám alszik? ezért nem tudok semmit adni egy nőnek? te infantilis lehetsz azért. legalább annyira mint én. hogy lehet már ennyire fekete fehéren gondolkodni?

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 18:06:13

@tableno: hinta szerintem rendelkezik a don huani kellekekkel, lehetne minden tovabbi nelkul az, engem meggyozott :)

altalaban sem jutnak kevesebb szexhez, nem ertek egyet.

es nem akarok rosszmajuskodni, sem szemelyeskedni, de tudvalevo, hogy a hazastarsaknak(egyutteloknek) vannak aprocska titkaik.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.18. 18:06:45

@tsabus: Nem először gondolom, hogy milyen jó, én lányos anyuka vagyok :). A fiús anyukák valahogy mindig olyan nehéz esetnek tűnnek...

montroyal ( CAN qc) 2014.03.18. 18:10:47

@adg [AU]: nem volt ures a lakasa, akkor tudta meg, hogy az apja eladta

az en anyosom kiadta a lakasomat majd ugy dontott nem adja oda a penzt nekem latogatasakor mert nem erdemlem meg ... sajat lakasom jovedelme ..

tableno 2014.03.18. 18:16:37

Babette_: Tőlem aztán mindenk úgy él, ahogy akar. Csak akkor ne sírjon, hogy milyen igazságtalanok vele a nők, a világ, stb...

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.18. 18:17:37

@shakti_rom: Nekem is csak a posta ment Írországból, mert még a faluban sem lehetett internetezni, csak a nem túl közeli kisvárosban, ahová szabadidő híján csak kb. kétszer jutottunk el. Viszont nagyon jó volt levelet várni is, nem csak küldeni :).

2014.03.18. 18:23:12

@házelőtthinta: Pontosan .... Nézd, lehetnél a legjóképűbb pasi a világon, akkor is hendikeppel indulnál, az önállótlan életed miatt. Lehet, csúnya előítélet, de az emberek már csak így működnek ...

SzZoole 2014.03.18. 18:34:49

@shakti_rom: "85 kilo vagyok most..barmit ehetek nem hizom, meg a te adagodtol sem!! :D"
Meg 165 cm.azt ne felejsd el mondani,te Hary Janos:)))

Latcho Rom 2014.03.18. 18:34:49

@zöldeketbeszélek:

Ne tudd meg mennyire orultunk ha neha pakk is jott, ES, film szinhaz muzsika, kepeslapok, az ember felrakott hozzájuk egy loksi, cseh tamas lemezt, s teljesen otthon voltunk par orat.

Sütemény1975 2014.03.18. 18:35:55

@Pink Petsch: basszus, elolvasva a kommenteket, gyorsan ki kell vegyek otthon egy lakast. igaz, hogy kb 22 napot uresen allna egy honapban, de legalabb lenne baratnom :)

montroyal ( CAN qc) 2014.03.18. 18:39:30

jo a tema tetszik mindenkit erint valahogy majd este olvasom ...

elso hetem ezen a telen hogy vegig dolgozzuk a hetet eddig egy-ket napot félnapot dolgoztunk csak ..

Latcho Rom 2014.03.18. 18:41:53

@zöldeketbeszélek: parizsban nem volt, itt az elso 2 ev eleg kemeny volt..

Latcho Rom 2014.03.18. 18:44:14

@Zoole[uk]: 172, te rossz nyiregyi kanyhalo stráfkocsis :DD

tableno 2014.03.18. 18:58:35

@Abraka Dabra: vannak. De nekem a félrekefélés nem "aprócska" titok.

tanato 2014.03.18. 19:02:29

@tableno: Én is így vagyok amióta együtt vagyunk a feleségemmel nem voltam mással és nem is szeretnék,mert a félrekefélés az bizony nem aprócska .Pedig én nem 10 éve vagyok együtt vele hanem 32.,ebből házasság jövő héten lesz 28 éves.

SzZoole 2014.03.18. 19:03:27

@shakti_rom: 172 hmm,szoval melynovesu vagy,meg 85 kg haaat most mit mondjak erre,te mini Don Juan:))))

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.18. 19:04:26

@shakti_rom: Igazából arra gondoltam, hogy egy ilyen 'hazaival' megpakolt pakk nem kelt-e még nagyobb honvágyat az emberben, mint ami amúgy is ott van, akár a felszín alatt bújkálva.

Latcho Rom 2014.03.18. 19:11:16

@Zoole[uk]: Ollasmi :-) 72 kila voltam huszevesen, nem olyan rossz ez ..

Latcho Rom 2014.03.18. 19:15:59

@zöldeketbeszélek: Van aki konnyebben fel tudja adni, mi nem..mert akkor fel kellett adni sok mindent hogy fel tudjuk szedni az uj dolgokat. Nyelvtanulas, egyetem..eletmod..szemlélet.

Jol jottek akkor ezek, atmeneti stadiumban..pluszban nekem eros honvagyam volt vissza parizsba, nejemnek nem. Nok az en tapasztalataim szerint jobban, gyorsabban alkalmazkodnak kint..
kulonosen ha tudnak dolgozni..

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2014.03.18. 19:17:58

@Pink Petsch:
Az egyfiús anyától mentsen meg minden nőt az Atyaúristen.

tableno 2014.03.18. 19:18:49

@tanato: a szüleim 46 éve vannak együtt. Gimnáziumi első szerelem, ami még most is tart. Tudom, hogy nem ez a jellemző, de előttem ez volt a példa.

tableno 2014.03.18. 19:24:22

@tableno: amúgy ez is érdekes dolog ám: elveimben vérlibsi vagyok, életmódomban meg őskonzervatív... ;-)

tanato 2014.03.18. 19:24:43

@tableno: Az enyémek meg 52 év házasságot értek meg együtt szintén aprócska félrekefélés nélkül.Apai nagyapámék meg 56 évet.Nyilván ezt láttam otthon én is./Apai nagyszüleimmel együtt éltünk,igaz külön házban de közös udvarban./

bpetya75 2014.03.18. 19:27:44

@Kövérmadár [swe]:

Rossz hírem van. Három éve max újjászülettél. De benned van az előző húszonvalahány év is. És ezt nem fenyegetésképpen mondom :-P

@Babette_:

Fura vagy ma.

2014.03.18. 19:29:03

@Sütemény1975: Azt nem garantálom, de esélyed nagyobb lenne ;). Jóvanna, tudod, hogy az időnkénti, pár napos mama-hotelra gondoltam, hanem az életvitelszerűrre :P
De különben, mikor én látogattam meg anyámékat, hotelszobát vettem ki. Már igazit, nem költöztem bele az életükbe. De ez már részletkérdés.

2014.03.18. 19:30:02

@diggerdriver: Jaj! Ne is mondd! A majom-szeretetnél nincs gyilkosabb :(

tableno 2014.03.18. 19:30:54

@tanato: mondjuk abban a generációban még ritka is volt a félrelépés, a válás meg pláne.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2014.03.18. 19:33:35

@Pink Petsch:
Látom...
Egy fiam van a második feleségemtől.
Isten óvja a leendő menyemet.
:)))))))))))

2014.03.18. 19:35:14

@diggerdriver: Hm, hát legfeljebb majd megszökteti az ifiasszony a fiatalurat ;)

Dragonlady (Bp, Hun) 2014.03.18. 19:50:21

ami a hintázást illeti, én azért szoktam belepofázni meg visszabeszélni, mert ha ő feljogosítva érzi mgát, hogy mindenkinek megszakértse az életét, ráadásul sokszor támadólag, akkor naná hogy megvédi magát az ember meg visszapiszkál.
én egyébként a határátkelés előtt anyukámmal meg a tesóimmal laktam. nagyon nagy ház, meg végre végetért több évtized trauma (a válással), jól elvoltunk, végre keresni kezdtünk mi is és nem volt állandó csóróság, vigyáztunk egymásra, hülyeség lett volna szétmenni.
nem a mamahotel önmagában a baj, vagy a meki, vagy az Ausztria, vagy akármi, hanem a mindent jobban tudás.
vagy lehet, hogy holnap kioktatom én is Tanatót, hogy mit írjon fel a Józsi bácsinak legközelebb, Blackhairladyt, hogy hogyan nevelje a gyerekeit, Mirjamot meg a legújabb nikábtrendekről természetesen :-)
juteszembe, az én anyukám akkor nyugodott le látszólag teljesen (nem tudom, igaziból a lelke mélyén mi van, mennyire aggódik), amikor többször is itt volt látogatóban. szegényt végigcipeltem egész Thaiföldön meg Burmán, meg néhány szelet Kambodzsán és Laoszon. + a tesóim is voltak már, ők is tudják hova tenni a dolgokat. szerintem ez sokat segített mindenkin.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2014.03.18. 19:51:27

Na szóval...

kepkezelo.com/images/6tki6onsp9cj2ucrsbc.jpg

A posztnál maradva...
A nagymama szemszögéből látjuk a történetet.
Minden szép minden jó mindennel meg van elégedve.
A másik oldal is?

Tapasztalatom és a józan ész azt diktálja hogy jobb egyedül. Mármint szülők nélkül.
Lehetnek a világ legjobb legalkalmazkodóbb leg leg leg szülei vagy szülője mégis jobb távolról szeretni mint közelről gyűlölni.
Múltkor az egyik ittenni baráti házaspár nőtagja ujjongva mondja nekem hogy jön az anyósa három hétre, és hogy imádja az anyósát mert az egy tündér stb stb...
Két hét múlva számolta a perceket hogy mikor utazik már vissza.
Mamesz rövid úton kicsinálta a famíliát nem kicsit.
Pedig ő csak jót akart. Hogy mindezt a jót a család nem akarta az kevéssé zavarta.
Szóval a posztíró nagymamának minden jót kívánok de nem tudjuk milyen beszélgetések hangzanak el este a hálószobában a fiatalok között.
A generációk közötti együttélés borzasztó nehéz. Nagy igazság hogy a pokolba vezető út is jó szándékkal van kikövezve.
Én megjártam minden utat. Éltem a feleségemmel a szülői házban és éltem anyósomékkal.
Nem kell hozzá veszekedés nem kell konfliktus hogy azt mondjam jobb külön.
Ha a világ másik végén akkor a világ másik végén.

skylla 2014.03.18. 19:53:50

@diggerdriver: az egyke fiutol mentsen meg minden nöt a joisten ;)

SzZoole 2014.03.18. 19:55:15

@Pink Petsch:" Jaj! Ne is mondd! A majom-szeretetnél nincs gyilkosabb :("
Van,egy nagyon feltekeny feleseg,na az a leggyilkosabb:)))

skylla 2014.03.18. 19:59:04

kar, hogy a posztolo nagymama nem reagal ezekre a kommentekre se. erdekelne, hogy kiköltözne-e vegleg.

Quercus a favágó 2014.03.18. 19:59:17

Úgy látom, polctársam, hinta ma megint házhoz ment a pofonokért. Nincs nagy baj a sráccal. Egyrészről pókerjátékos,tehát imád blöffölni. Másrészről rossz helyen keresgél. Rengeteg 25+ csaj szaladgál ma Magyarországon, akiket az sem zavar, ha hintát az anyja eteti, a nagymami meg böfizteti, csak végre találjanak egy hapsit, aki legalább úgy néz ki, hogy az oroszlán bekötött szemmel hajlandó lenne megenni.

Ami a mai kommenteket illeti, az elmúlt egy évben összesen nem nyíltatok meg ennyire, mint ma. Andalúzkutya megnyalhatja a tíz úját.

Ami még nem volt. A szülői oldal. Most lesz.
Imádom a lányaimat, és piszkosul büszke is vagyok rájuk. Mégis szinte minden alkalommal arra ösztökélem őket, hogy külföldön keressék a boldogulásukat. Persze a szívem szakadna meg, ha csak ritkán láthatnám őket, a leendő unokákról már nem is beszélve. De. Nem én vagyok a lényeg. Hanem Ők. Az Ő boldogulásuk, a boldogságuk. Nekem ez a fontos. Ha tudunk, ha bírunk, majd mi megyünk hozzájuk. Mi alkalmazkodunk hozzájuk.
Szerintem ez így helyes.

Egy dolgot minden szülőnek meg kell érteni. Senki nem fogja visszakapni a gyerekétől azt a gondoskodást, szeretetet amit ő adott nekik. Azt majd a gyerekeink a unokáinknak fogják átadni. Ez az élet rendje.

skylla 2014.03.18. 19:59:45

@Zoole[uk]: nagyon feltekeny ferj nem letezik? ;)

tsabus UAE 2014.03.18. 19:59:46

@skylla: Ez azért nem annyira egyértelmű, mint a fiús anyukák és mamahotelben lakó porontyok megítélése.
Egyke vagyok és laktam mamahotelben is valameddig. Viszont a katonaság sokat segített - még ha akkor nagy szívásnak is tartottam.

2014.03.18. 19:59:51

@Zoole[uk]: Hát, a félremászkálást el lehet felejteni, az biztos ;).

skylla 2014.03.18. 20:03:12

@tsabus: "Viszont a katonaság sokat segített - még ha akkor nagy szívásnak is tartottam. "

az mas. akkor mar nem vagy szamomra egyke :)

SzZoole 2014.03.18. 20:04:55

@skylla: az sem jo az biztos,ha egy kapcsolatban nincs bizalom akkor meg ette a fene az egeszet

skylla 2014.03.18. 20:08:32

@Babette_: egyetertek az összes hinta hozzaszolasoddal. (tudom, egal, de nekem is az a velemenyem, hogy sablonos sokaknak a hozzaallasa. mar a kitagadasa is kicsit gyürük ura volt ;))

tsabus UAE 2014.03.18. 20:09:15

@skylla: Ohh... Köszönöm ! Ezt bóknak veszem. :-)

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2014.03.18. 20:13:58

@QUERCUS(a favágó):
Mindig azt mondtam míg otthon voltam hogy bár a két nagyobbiknál már nem tehetem de a kisebbiket arra fogom nevelni hogy külföldre menjen boldogulni.
Erre mi történt itt vagyunk együtt Londonban.

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2014.03.18. 20:14:08

@skylla: "az egyke fiutol mentsen meg minden nöt a joisten ;)"

Ez sem orokervenyu szabaly am. En egyke vagyok, ezt megsem mondja meg rolam senki. Egyszeruen nalunk mindig is nagyon lazak voltak a csaladi kotelekek es anyam nem "anyaskodott" sosem. Kvazi az utcan cseperedtem fel es 18 eves koromban leleptem otthonrol, 20 eves korom ota onellato vagyok. Anyam nem szol bele az eletembe (meg abba sem hogy epp melyik orszagban elek) es vica versa.

Attol hogy valaki fiu es nincs testvere meg nem lesz automatikusan elkenyeztetve.

SzZoole 2014.03.18. 20:15:12

@Pink Petsch: nekem az elso hazasagom arra ment ra a volt nejem megfojtott a feltekenysegevel,ha talalkoztunk egy regi osztalytarsamal akivel meg az oviba es az alt.iskolaban is egy csoportba jartunk es mertem neki koszonni,rogton elkezdett hisztizni,hogy meg biztos most is joban vagyunk.A sok hisztitol es feltekenysegtol gyomoridegem lett aminek az lett az eredmenye,hogy gyomorsav tultengesem es ez altal nyombelhurutom lett es 4x gyomortukroztek,persze valas lett a vege:(

2014.03.18. 20:17:03

@Zoole[uk]: Jézusom, mint egy rossz vígjáték :(. Részvétem!

tableno 2014.03.18. 20:19:57

@skylla: csak csendben megjegyezném, ami nem sablonos, az attól még nem biztos, hogy jó. Bár ezt Matolcsynak is hiába magyarázzák... ;P

2014.03.18. 20:20:59

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Igaz, viszont nagyobb azoknak az aránya, akik viszont de, és ők anyuci-pici-majmai, ki-bejárkálnak a mamahotelban, vagy éppen tartósan oda rendezkedtek be. Épeszű nő az ilyet nagy ívben, ha jót akar magának.

SzZoole 2014.03.18. 20:22:45

@Pink Petsch: hat nekem akkor nem volt annyira vigjatek es tudod mi volt az erdekes,hogy egyatalan nem volt ra oka.
Nem baj a masodik felesegem mindenert karpotol,junius elsejen lesz 18 eve,hogy osszehazasodtunk es egyut vagyunk joban rosszban:)))

2014.03.18. 20:29:37

@Zoole[uk]: Azt képzelem, illetve csak elképzelni tudom. Jaaa, a féltékenységhez nem kell konkrét ok. Én a legkisebb jelére is visítva menekülök ...
Mna, de kialakult végül :).

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 20:30:41

@Pink Petsch: Hazamész nagy ritkán a nyugati rabságból, és képes vagy kivenni egy hotelszobát csak ne otthon aludj? És engem szóltok le? :D meg milyen majom szeretet? túlgondoljátok az egészet. a szüleimmel élek. ennyi. Az hogy pár nőnek ebből az jön le hogy én egy életképtelen lúzer vagyok az már az ő dolguk. szerintem semmivel se vagyok életképtelenebb mint pl ez a pinki peccs. Kényelmesebb mint egyedül, kijöttek szerencsét próbálni a gyerekeik után. ennyi a sztori. Nem fogok azért külön vonulni tőlük egyedül mert a felvilágosult suta huszonéves lányok szerint nem igazi férfi az aki 23 évesen a szüleivel mer élni

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 20:30:42

@tableno: a szarkazmus tablat nem mutattam fel, de eleg nyilvanvalo.

ugy velem az ezust, arany meg egyeb lakodalmakon a tortaval egyutt a csaladi szennyes csendes emesztgetese is megtortenik, mindamellett nagyrabecsulesem azoknak akik joban rosszban egyutt, de hiszem hogy nem keves aldozat aran.

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 20:30:42

@tanato: @tableno: a felrelepes az emberiseggel egyidos, nem kell a 21. szazadra kenni :) joerzesu es/vagy szemermesebb szulok nem avattak be sosem a gyerekeiket a legbensobb maganugyeikbe, en ketelkedem, mindezt a mitoszrombolas szandeka nelkul irom.

skylla 2014.03.18. 20:32:33

@tableno: ez is altalanositas :)

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:40:08

@tableno: és a sikerhez csak és csakis egy út vezet, amit csak az itteni kommentelők tudnak?

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:40:44

@Jess G: és akkor csak úgy felvette a nevét?

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 20:43:04

@bpetya75:
Jól van, jól van :)
Biztosan bennem van, sok-sok tüskével együtt. De mégsem szeretnék benne élni és raktározni őket. Inkább felejtenék, az a legjobb.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:44:35

@bpetya75: akkor általában fura avgyok. nem szeretem, ha egy emberként támadnak valakit, akit nem ismernek, és megmondóembert játszanak.
lehet, nem figyeltél, a múltkor valamék idióta kiszavazósdit játszott hintával szemben.
gusztustalan.

Quercus a favágó 2014.03.18. 20:46:04

@házelőtthinta:

Ma nem 23 éves, hanem 33 éves srácok is együtt élnek a szüleikkel. És van csajuk. Nem kicsit, nagyon túlliheged ezt a dolgot. Szerintem ez számodra csak kibúvó.
Jut eszembe, keresel te egyáltalán barátnőt magadnak?

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:46:05

@Chang Yai:
"vagy lehet, hogy holnap kioktatom én is Tanatót, hogy mit írjon fel a Józsi bácsinak legközelebb, Blackhairladyt, hogy hogyan nevelje a gyerekeit, Mirjamot meg a legújabb nikábtrendekről természetesen :-)"

most pontosan ezt csináljátok hintával.

lehet azt mondani, hogy de ő is, de ugye lássuk be, akkor nem avgytok különbek nála, hiába hiszitek azt.

tableno 2014.03.18. 20:50:40

@Babette_: direkt forgatod ki a szavaimat?

2014.03.18. 20:51:13

@Babette_: Persze, hogy az. Állítottam én mást? De hát az emberek már csak ilyenek, az általánosból indulnak ki, aztán veszik csak figyelembe az egyéni eltéréseket. Már, ha eljutnak egyáltalán odáig ...

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 20:52:36

@Babette_:
Ameddig olyan hülyeségeket írkál, hogy "nyugati rabság" addig egy teljesen gyerekes és komolytalan emberről beszélünk.

De magyarázatként finomítok rajta: ha nyugaton élni rabság, akkor Magyarországon élni számomra "auschwitzi terror" volt. Ott semmim sem volt, itt mindenem megvan, ami számomra fontos (lehet, hogy hiányoznak dolgok; lehet, hogy nem tökéletes minden, de azok a dolgok nekem nem fontosak - ez miért elfogadhatatlan?). A többi csak rizsa és mese habbal... és ebbe tenyerel bele naponta 12* ez a világlátott úriember.

Ez mitől van jobban rendjén?

2014.03.18. 20:55:42

@Babette_: Tudod, amilyen az 'Adjon Isten' ... bár nem tudom, miből gondolod, hogy itt csupa szent kommentel.
Egyébként Hinta önként teregette itt ki a magánéleti nyomorát. Kérte rá valaki? Kíváncsi volt rá valaki? Nem. Hát, így járt. Lehet, tanul belőle, mert őszintén szólva, nem voltunk vele nagyon szemetek, de belefuthat simán máshol egy hardcore troll-társaságba, és akkor szétszedik a pici lelkét.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:57:09

@Kövérmadár [swe]: akkor vitatkozzatok vele. a véleményével.
de erre válaszként azt mantrázni, hogy lúzer, mert az anyjával él, OVIS szint.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 20:57:53

@Pink Petsch: ti mindannyian kiteregetitek az életeteket. anélkül, hogy bárki kérné.

tableno 2014.03.18. 20:59:52

@Babette_: ja jó. Azért próbáld meg a betűket is...

Quercus a favágó 2014.03.18. 20:59:59

@Kövérmadár [swe]:

Hát..... érdekes ízlése van.(remélem Tildy nem olvassa!!!)

Dragonlady (Bp, Hun) 2014.03.18. 21:00:53

@Babette_: én speciel az elmúlt napokban nem szólaltam meg a témában, ezt általában írtam, úgyhogy aztán most pont jó helyen keresel. :-/
ööö, és ja mintha ezzel azt írtam volna, hogy mivel H. kezdte, ő csinálja ezt mindenkivel, megfellebbezhetetlenül, akkor ne csodálkozzon, ha visszakapja.
izé? ennyire nehéz?

2014.03.18. 21:02:01

@Babette_: Khm, a magánéleti tépelődéseinket, vagy egyszerűbben fogalmazva, a lelki nyomorunkat (mert mindenkinek van, neked is, nekem is), nem igazán.
És most tekintsünk el attól, hogy egyébként Hinta hajlamos hatalmas magabiztossággal teljesen idiótát csinálni magából más témákban.

Latcho Rom 2014.03.18. 21:03:59

@tableno: Hagyd.
Rutinos forumozó, blogoló ő, érzi hogy a hinta rendszeresen elbacca a napi posztokat, s az is látható hogy milyen más stilusokat, szókincseket vonultat fel, tehát nagy valószinüséggel kamu a nikk, szerintem 70%-ra...

Babszi unatkozik, s ennyi. Imádlak Babette :)

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 21:03:59

@Chang Yai: márminthogy személyeskedve mindenkit lelúzerez és erőszakoskodik, hogy hogyan kéne élnie az életét?

akkor minden bizonnyal elkerülte a figyelmemet.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 21:05:52

@Pink Petsch: és? ő baja. ettől még nem kell sakálhordaként rárontani.

Egylabu Esernyomadar 2014.03.18. 21:06:52

@nosuti: Remélem, válaszol egy "svájci" a kérdésedre, mert én is kiváncsi lennék máshol hogy megy ez. Előre is sok sikert hozzá!

Az angoloknak minden innen/általuk kell, tehát a M.o.-i papírok/igazolások nem jók. Pl. az "erkölcsösségemet" az itteni rendőrség vizsgálja, s ezt magánember nem is igényelheti, csak cég. - Ergo nem tudtam előre megcsináltatni, most kell várni rá. A többi is hasonló róka-fogta-csuka-fogta-róka...

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 21:07:57

@shakti_rom: hú, unatkozni nem unatkozom. ma elhordtam 50 vödör földet kézzel, tegnap vettem egy konyhát, amire nincs pénzem, és amit egyelőre nem lehet beszerelni, és most nyomozom a manualokat a gépekhez.
csak én mindig a gyengébb pártján vagyok, ha érted, mire gondolok, akkor is, ha nincs igaza, de speciel most van neki.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.18. 21:09:46

MÁS:
kanadai illetőségűekhez lenne kérdésem letelepedés témával kapcsolatban, melyitek van a leginkább benne a folyamatban?
(nem a mit kell csinálni meg hogyan téma..)

2014.03.18. 21:10:10

@Babette_: Senki sem rontott rá. Leírt valamit, amivel többen nem értettek egyet, így vitába szálltak vele. Ilyen ez a dumálós műfaj. A rárontás nem ez. Ha rárontást akarsz látni, akkor szeretettel ajánlom 4chan meglátogatását.

Kövérmadár [swe] · http://fettfagel.blogspot.se/ 2014.03.18. 21:13:35

@Pink Petsch:
"És most tekintsünk el attól, hogy egyébként Hinta hajlamos hatalmas magabiztossággal teljesen idiótát csinálni magából más témákban."

Ne már! Komolyan? Mikor volt ilyen? :D

Latcho Rom 2014.03.18. 21:32:10

@Babette_: Azt hiszem a cougar az, irj neki.

2014.03.18. 21:39:39

@házelőtthinta: Nem, édesapa, az "otthon" nekem már nem a lányszobám. Én nem szeretek más emberek életébe beleköltözni, akkor sem, ha a szüleimről van szó. Eléggé önző dolog lenne, őszintén szólva, bár ez neked nem okoz problémát. Így mindig van egy kifogásod arra, hogy miért ne kezdj el egy önálló életet, amelyben felelősséget s kell vállalnod, ne adj'isten. Értem én, hogy kényelmes, csak akkor ne nyígj, hogy nincs barátnőd. Nem is nagyon lesz.

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 21:41:02

@Pink Petsch: milyen témában csináltam magamból hülyét? Vagy csak úgy reflexből írtad ezt most, tekintve hogy ígyis úgyis butaságokat szoktam írogatni? Persze erre nem kapok választ, mert az nem merülhetne ki annyiban hogy anyuval élsz, hallgass.

nosuti 2014.03.18. 21:44:19

@Egylabu Esernyomadar: köszi szépen a választ. :)
azt hiszem rákérdezek újra a cégnél, hogy honnan is kell ez a cucc nekik

tanato 2014.03.18. 21:44:57

@Abraka Dabra: Olyan is van,de azért azt a gyermekek megérzik,ha difi van a szülők közt.Meg a tilosban járók döntő többsége azért lebukik előbb utóbb főleg egy kis országban.

Latcho Rom 2014.03.18. 21:45:53

@Babette_: Gratula. Nem IRL unalomra gondoltam.
A dolog amiről beszélgettünk beindult?

De olvass kis hintát, úgy kétheti darabokban, s látni fogod miről beszélek...
Persze, vannak olyan beteg emberek akiknél a stilus, s kommunikációs eszközök változnak állandóan, azoknak nem HA kell, hanem orvosi segitség.

2014.03.18. 21:46:32

@házelőtthinta: Te, most tényleg azt akarod, hogy linkeljem be a teljes komment-archívumodat erről a blogról? Különben, imádom a hozzád hasonló "forradalmárokat", akik a nyugati jólétből papolnak a Kelet nagyszerűségéről, meg a rothadó nyugat civilizációról, miközben a Pályaudvar volt a legkeletibb élményük. (Hogy csak egyvalamit említsek, így hirtelen...)

Latcho Rom 2014.03.18. 21:50:20

@Pink Petsch: Irtad itt korábban hogy fujj "majomszeretet".
Minket elég poroszosan neveltek a két nővéremmel, jól emlékszem hogy sokszor néztem irigykedve azokat a családokat ahol sok puszi, ölelés volt, a kirakatban is. Meleg, finom akolmeleg...
Érted?

2014.03.18. 21:52:47

@shakti_rom: A majomszeretet és a katonás szigor között van azért van néhány átmenet. A végletek nem szoktak jól elsülni ...

Latcho Rom 2014.03.18. 21:55:34

@Pink Petsch: Define majomszeretet, please

2014.03.18. 22:02:02

@shakti_rom: A túlzott, megengedő, elkényeztető szeretet, amikor nincsenek szabályok, nincsenek következmények, nincsenek kötelességek, gyakorlatilag minden megengedett. Szülő-gyerek kapcsolatban kifejezetten kicseszik a kedves mama a kölökkel, amikor a rajongásig imádott csimotát egyszer csak pofán kapja a való élet.

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.18. 22:11:08

@Pink Petsch: Na most megint elkezdtél teljesen dőreségeket írni. Arról papoltam hogy a kelet veszi át az uralmat és ez a tendencia van. sose írtam hogy jobban élnének vagy valami. Kiragadsz dolgokat,szavakat, fogalmakat és az arcomba pirítod hogy ez milyen butaság. Persze ha így ragadod ki akkor teljesen, csak hogy én sose írtam hogy egy keleti munkás jobban élne vagy hasonlóakat. Tehát mondj egy konkrét butaságot, mert ez hogy kelet nagyszerűsége meg a rothadó nyugat önmagában semmi. Képes leszel rá? Állok elébe! a rothadó nyugatnak rengeteg vetülete van de a rothadás egyébként jól látható : demográfia rothadás, morális, gazdasági. kifejthetem egyenként ha szeretnéd.

Abraka Dabra (törölt) 2014.03.18. 22:11:08

@tanato: nem feltetlenul okoz latvanyos konfliktusokat az ilyesmi, hiszen igyekszik titkolni a tobbseg, es a tarsak szemhunyasa is az elkendozest segiti.

kisse groteszk, de idevago tortenetek birtokaban vagyok(forumok, szemelyes beszelgetesek) amikor betegseg, temetes vagy egyeb dramai esemeny kapcsan tobb aggodo "feleseg" is feltunik ugyanazon ferj kapcsan.

2014.03.18. 22:18:41

@házelőtthinta: Nem, kösz, egyszer már elég volt végigszenvedni az igen magvas gondolataidat, amelyekben eltemetted a nyugati civilizációt, mert te a szakértő elemzőknél is jobban tudod. Kösz, nem kérek repetát.
Ki a paszuly beszélt az átlag-melósról? Mert én nem.
Never go full retard, my dear.

tableno 2014.03.18. 22:20:25

@Babette_: hát eléggé nehéz máshogy reagálni arra, amikor az ember szájába olyasmiket adnak, amit soha nem mondott. De igazad van, jóhiszeműnek kell lenni:

Tehát én nem ítélem el Hintát azért, mert nem úgy él ahogyan én. Nem is tartom lúzernek emiatt. Illetve nem emiatt tartom lúzernek.

Hanem azért, mert:

1. Mindenben a legkisebb erőfeszítéssel elérhető, legkönnyebb utat keresi.

2. Ez nem teszi boldoggá, mert olyasmikre vágyik, amiket általában csak hosszabb idő alatt és sokkal keményebb erőfeszítéssel lehet elérni.

3. Viszont ezt nem hajlandó elismerni, ezért inkább folyton nyavajog, hogy milyen szar a világ, milyen önzőek az emberek (rajta kívül persze), és hogy micsoda csicskák azok, akik az adott keretek között keresik (és találják meg) a boldogulásukat.

Mondjuk a fenti hozzáállás nem bűn és nem is ritka, kamaszokra jellemző általában. Ő ehhez már egy kicsit túlkoros, de 23 évesen még nem késett le semmiről. Ezért adunk neki tanácsot, mert bevallottan nem boldog ebben a helyzetben. Ha azt írná, hogy jó neki így ahogy van, akkor nem próbálnák rábeszélni, hogy csinálja másképp.

Konkrétan: az a szívfájdalma, hogy nem tud barátnőt szerezni, de kényelemből az anyjánál lakik. Erre mondták sokan, hogy a kettő között van összefüggés, és talán könnyebben találna barátnőt, ha nem mindig csak a saját kényelmével törődne, hanem megpróbálna egy kicsit "tökösebben" élni, mert a lányok többsége azt szereti. Erről viszont ő hallani sem akar, inkább szídja az "önző és felszínes" nőket, akik nem látják meg benne a békában a királyfit.

Ugyanúgy sír a szája, hogy ő csak egy minimálbéres hambisütő, de azért tanuláshoz vagy karrierhez nincs kedve, inkább kommunizmusra vágyik, ahol ő is annyit keres, mint egy Nobel-díjas.

Hát erre mondom én azt, hogy lúzerség!

Mrs. Clayton 2014.03.18. 22:35:03

@Babette_: sztem igen, a médiában mindenki olyan nevet visel amilyet akar, a személyijét még nem publikálta, legalábbis én nem láttam
annyit folyt a csapból az utóbbi időben a sztorijuk, h egyszer beleolvastam, ott mesélte az "esküvőt" sztem totál fake, magyarul csak egy party volt pár hírességgel meg fehér ruhával, de hivatalos anyakönyvvezető nem volt
amit a férj szempontjait figyelembe véve nem is csodálok

tanato 2014.03.18. 22:43:43

@Abraka Dabra: Persze ilyen is van,színes a világ.Kifelé nagy szenteskedő erkölcs-csősz közeli rokonom is bukott le véletlenül,egy véletlenül elcsípett SMS miatt.

Latcho Rom 2014.03.18. 23:06:11

Se jobb se bal, de Biszku Béla dögöljön meg a börtönben.

tableno 2014.03.18. 23:12:47

@tableno: Ezzel nem azt akarom mondani, hogy Hinta rossz ember lenne. Rendes srácnak tűnik, inkább csak sajnálom, hogy saját magával tol ki. De persze joga van hozzá, nem kell elhinnie (sem bárki másnak), hogy én jobban tudom a dolgokat. Az enyém is csak egy vélemény, abból meg köztudomásúlag annyi van, mint segglyukból...

bpetya75 2014.03.18. 23:19:45

@Kövérmadár [swe]:

www.youtube.com/watch?v=TB9BOEceakU&feature=kp

Asszem a stílus nem a tiéd, de a szöveg eléggé passzolós szerintem ;-)

@Babette_:

Az nekem se tetszett, de hamar ki is fulladt a dolog. Egyébként emlékeim szerint hinta ötlete volt. Miért véded ilyen elszántan a többiektől, mint egyszeri erdőmérnök az akácot az Eu-tól?

______________ (törölt) 2014.03.18. 23:45:22

@Zoole[uk]: a lényegben igaza van shaktinak. irigy vagy, az a problémád. mi közöd hozzá, ha viagrával meg kokainnal hozza hangulatba magát a legnagyobb magyar filmminiszter? és mi közöd hozzá, ha a felesége vajna millióira izgul, és cserébe vállal olyasmit, amit te esetleg még egy kategóriával jobb autóért se vállalnál?
szerintem hagyni kell őket, hadd kapják meg, amit akarnak, amíg másnak nem ártanak vele. (megjegyzem, szerintem megérdemlik egymást, összeillenek.)
max. az irigy bulvárhírolvasó vércukrát lövik az egekbe. ezt még nem nevezném társadalomra káros viselkedésnek.
nekem inkább a sok fanyalgó a gusztustalan, aki úgy véli, hogy bármi köze van hozzá, hogy ki, kivel, miért, mikor, hányszor és mit. mindaddig, amíg nem a te kocsidban csinálják: anything goes. oder?

Latcho Rom 2014.03.18. 23:52:25

@sorsolo: még mindig jobb mint a hintaló vernyogása...

______________ (törölt) 2014.03.19. 00:10:48

@bpetya75: esetleg lehetne gonoszabban: "megélhetési erdőmérnök az akácot..."
bár, tudom, hogy ez nem lenne jogos és igaz. az egyszeri erdőszöknél ugyanis a vallási hittel vetekszik a pro-akácság. az akác nem ökonómiai vagy ökológiai, hanem hitbéli kérdés, kérem! (tisztességes magyar ember születésétől fogva tudja, mi az egyetlen helyes álláspont e kérdésben. :) )

vajon mikor alakul meg a "Pro Robinia Hungaria"? vagy már ma is létezik és ott helyből tag mindenki? annak kell jelentkezni, aki az automatikus taggá válást nem kívánja? (mint a magyar magánnyugdíjpénztáraknál, ahol nem annak kellett bemenni és intézkedni, aki ki akart lépni, hanem annak, aki változatlanul tag akart maradni.) jó magyar módra ezen se csodálkoznék.

Sütemény1975 2014.03.19. 01:30:14

@Pink Petsch: ez is erdekes. ha hosszu ido utan hazajonnek, nalunk teljesen termeszetes lenne, hogy arra az egy hetre a szuleimhez megyek. jol esik nekik is es nekem is. es meg hotelt se kell fizetni. ehhez persze hely is kell a szuloi hazban, meg olyan kapcsolat veluk.

SzZoole 2014.03.19. 08:21:21

@sorsolo: sehol nem irtam,hogy kozom lenne hozza es nem izgulok az Andy hajas fejere sem sem a gilisztas felesegere,csak a gondolataim irtam le azt meg lehet nem ?
Az elozmeny:Shakti hozta fel a temat,elotte azt sem tudtam hogy ki a Andy felesege,sot azt sem tudtam hogy megnosult(nem olvasok el bulvarszarokat)irtam is a Shaktinak,hogy nem tudom ki az Andy felesege,akkor O kuldot egy cimet,hogy nezzem meg es utanna irtam azt a par sort amit Te kritizalsz,de mindegy is hisz Te jobban tudod.....

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.19. 09:22:15

@bpetya75: már mondtam,
egyrészt mert mindig a gyengébb oldalán vagyok,
másrészt szerintem nincs igazatok.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.19. 09:27:44

@Babette_: Hinta egy manipulátor. Lehet, hogy közben segítségre is szorul, de szeret másokba belerugdosni, majd csodálkozni, ha visszakapja. A kiszavazósdi miattam indult el, amikor a védenced durván megsértett és csodálkozott rajta, hogy kiakadtam. Ő maga ajánlotta fel, hogy ritkítja a látogatásait, ha legalább tízen kérjük. Aztán nem lett a dologból semmi, amúgy is elég gyerekes felvetés volt. Akkor döntöttem el, hogy 'pihenek' egy hetet - amúgy is vizsgára készültem - mert ha egy ilyen ember így ki tud hozni a sodromból, valószínűleg túl sokat vagyok már a blogon. Ha a legelejétől olvasod Hinta hozzászólásaid, nem fogsz azon csodálkozni, hogy a legtöbben inkább szűrjük. Azért még mindig van, aki megeteti.

Ugyandehogy (törölt) 2014.03.19. 09:40:15

@zöldeketbeszélek: kevesellem az elfogadást.
neki is helye van a világban.

petrasp · http://kulfordementemmajdjovok.blog.hu/ 2014.03.19. 09:40:33

@nosuti: szia, a férjemnek is kellett erkölcsi bizonyítvány Magyarországról, csak magyarul adják ki, az Offi pár nap alatt leforditja, egységára van, nem olyan drága asszem olyan 7000 Ft mindennel együtt. Külföldre nem küldik ki.

bpetya75 2014.03.19. 09:50:20

@sorsolo:

Én nem gonosz vagyok, hanem csalódott, amiért ennyire becsicskul a szakma. Nem ismered véletlenül az egyetemről ezt az Ifj. Pályi Zoltánt? Vagy annyira azért nem fiatal?

@Babette_:

Szerintem hinta nem gyenge. Másrészt én szándékosan nem folytam bele a magánéletével kapcsolatos diskurzusba, mert egyetértek Zöldi ezen mondatával: "Hinta egy manipulátor"

**mimi** 2014.03.19. 09:59:24

Ez nagyon érdekes, tanulságos volt....mármint a kommentek :)

Csatlakozom az "öregekhez" , én is arra biztatom a lányomat, hogy külföldben gondolkodjon, pedig nagyon szeretem, büszke vagyok rá, de az a fontos, hogy neki legyen jó!

Max. én is költözöm...:))))

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.19. 10:06:34

@Babette_: Igen. De az elfogadásnak kölcsönösnek kell lennie. És nem az.

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2014.03.19. 10:26:07

@Klára Turóczi: Biztos vagyok benne, hogy nagy segítség vagy...nekem és a kislányomnak is az volt édesanyám az alatt a négy hónap alatt, amíg a lakásunk felújítása miatt nála laktunk. Most pedig a húgomnak segít az új családtag mellett :). Egy szó mint száz, egy igazi anya és nagyi valódi kincs a családnak :).

nosuti 2014.03.19. 11:06:08

@petrasp: köszi szépen :)
Itt ülök az okmanyirodában, csak 30-an vannak előttem
Akkor utána irány az Office
szuper

DieNanny CH 2014.03.19. 11:16:00

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]:

A nagymamám 90! évesen kapta első tabletjét (a körzeti újság hűséges előfizetőjeként nyerte), ne tudd meg, milyen szakavatottan alkalmazta a menüt. Képeket mutatott, meg a mappákat... Csak lestem. Pedig még a tv távkapcsolóját se szerette úgy 10 éve, mikor új tv-je lett.

DieNanny CH 2014.03.19. 11:35:32

@házelőtthinta:

Nálad miért egyértelmű, hogy aki egyedül él, az palotában lakik?
("nem egyedül uraskodok valami palotában? persze tudom ezt szeretik a lányok, odaköltözi a palotába.")
Olyan emberről még nem hallottál, aki egyedül él 30-50 m2 közötti lakásban? Csak mert már egy ideje zavar ez a dolog. Bár lehet, rossz körökben forgolódom, de nekem egyik egyedülálló ismerősöm sem él palotában... Vagy akár csak sokszobás lakásban.

DieNanny CH 2014.03.19. 11:46:36

@Szandys08:

Tudom, nem nekem, de:
Én meg Schwyz. Néztem, légvonalban nem sok, amúgy meg 3x annyi.
(Bocs a belekotty!)

DieNanny CH 2014.03.19. 11:53:47

@svájci sapka (ch):

Na, én is pont ezért még nem tettem meg.

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.19. 12:06:30

@DieNanny [SZ,CH]: Egyszer már kéne egy svájci HÁ találkozó, ahogy diggerék csinálták... :)

DieNanny CH 2014.03.19. 12:24:29

@shakti_rom:

Bár nem nekem, de friss élmény:

Unokatesóm egyke fiacskája 19 éves, felvették Pestre egyetemre. Unokatesóm: - Tomikának vettünk egy 3 szobás lakást, naggyon jó helyen van, nyugodtan tud tanulni.
Egyéb rokon: - Milyen praktikus, majd kiad 1-2 szobát, és megvan a rezsire való.
U: - Még mit nem!!! Tomikához én fel fogok költözni több hónapra, hogy Tomikának minden nap tudjak főzni, mosni, takarítani!
(Tomika amúgy egy hihetetlenül jóképű gyerek, kitűnő tanuló és még nagyon okos is. Nagyon felsőbbrendűnek érzi magát, normálisan nem tudok vele beszélni. A munkásosztályt - köztük nagyszüleit - magasról megveti...)
Hát, számomra ez a majomszeretet.

Ja, és nem Tomikának hívják, de a kicsinyítőképzőt az anyukája minden alkalommal használja.

Latcho Rom 2014.03.19. 12:38:09

@DieNanny [SZ,CH]: Fene a jodolgába a Tomikának :-)

net tv egy nap fent, masik lent..:( ma epp hulla)

blackhairlady 2014.03.19. 14:03:02

@DieNanny [SZ,CH]: En is hasznalom a kicsinyito kepzot a gyerekeimnel, minden alkalommal:) Es legszivesebben en is odakoltoztem volna a fiamhoz amikor Budapestre felcuccolt az egyetemre:DDD Azert valahogy sikerult visszaognom magam, de kb hasonlo anyuka vagyok en is, sok faradsagomba kerul, hogy ne csungjek rajtuk. En azert is ertettem meg azt az anyukat akit itt szetszedtek egyszer, legszivesebben en is vilagga kurtolnem naponta, hogy mennyire buszke vagyok rajuk:) Persze nem teszem (csak masnaponta:D).

házelőtthinta · http://hamisgulyas.wordpress.com 2014.03.19. 14:21:45

@svájci sapka (ch): egy ilyen külföldi magyar összejövetel nem csak arról szokott szólni hogy ki mennyit keres? mert én eddig csak ilyenen voltam. nem is nagyon érdekel már az ilyesmi.

tableno 2014.03.19. 15:03:21

@házelőtthinta: de igen, meg arról is hogy kinek hosszabb a farka vagy kerekebb a melle. Mi már csak ilyen felszínes emberek vagyunk.

Ginix 2014.03.19. 15:09:24

a majomszeretet és az elkényeztetés nem feltétlenül fedi egymást. van a családban majomszerető, de valahogy nekem mindig az jött le, h úgy szeret, ahogy neki jó és nem a szeretett alanynak illetve eszébe sem jut az alany személyiségének megismerése, csak szorít, szorít magához, mindegy mi van, ki vagy, mi vagy, csak a keblén legyél (nem a tündér anyukámról van szó, hálaég).

2014.03.19. 15:17:20

@Sütemény1975: Hm, nem a hellyel vagy a kapcsolattal van a baj, de a szüleim még aktívak, középkorúak, nem nyugdíjasok, és megvan a kialakult életritmusuk, aminek ugye én már nem vagyok része. Ha beleköltözök az életükbe, az senkinek sem jó.( A hotelszoba ára meg a legkevesebb, tényleg, mert nagyon olcsóak. Innen nézve, persze.). Így meg az együtt töltött idő tényleg arról szól, hogy együtt töltjük, és örülünk, hogy látjuk egymást, és nem például a reggeli fürdőszoba előtti toporgásról ;).

______________ (törölt) 2014.03.19. 19:26:22

@bpetya75: nem ismerem. teljesen kimaradtam a mostani akácos vitából, csak itt olvastam róla, amikor valaki említette.
de persze az egyetemen lépten-nyomon ez volt a téma, szinte minden tantárgynál előjött. számomra érdekes módon még ott is eléggé a hitvita szintjén zajlott a "vita" (vagy inkább: handabandázás? :) ). az egyetemnek azért nem erről, nem ilyen színvonalon kéne szólnia.
a másik érdekesség a hallgatóság megszállott és egyoldalú ökonómiai érzékenysége, ökológiai érzéketlensége volt.

bpetya75 2014.03.19. 20:24:04

@sorsolo:

Arra gondolko, hogy egy évszázaddal ezelőtt még képesek voltak az erdészek a hosszútávú, tartamos gondolkodásra és az erdőművelés nem egy kolonc volt, hanem a szakma alapja.

Mostanra sajnos jelentős mértékben elharapózott az a tendencia, amiről írsz. Nem az erdőt látják, de mégh csak nem is a fát, hanem azt, hogy "Ebből futja majd az új gumikra!"...

bpetya75 2014.03.19. 20:28:40

@sorsolo:

Ja, és hogy ezt miért nevezem becsicskulásnak: Egy olyan területen, ahol muszáj lenne minimum évtizedekben gondolkodni, a többség behódolt a korszellemnek, amely szerint csak a most, azonnal elérhető érték számít. Nincs olyan, hogy lemondunk a jelen hasznáról a jövő eredményéért, hiszen akkor már ki tudja, ki fog aratni. Mint a kicsi gyerekeknél, minden szinten csak a most létezik.

DieNanny CH 2014.03.19. 20:36:09

@bpetya75:

Ez a "tendencia" nálam is jelentkezik ilyenformán: "Na, most voltam bébicsőszködni pár órát, tudok venni télre egy új kabátot!
(Bébicsőszködés az esti program, nem a Nanny-zés. Amit úgy egyeztünk meg a családdal, hogy az én nettómat fizetik. Ők a bölcsinek adnak 25-öt, én onnan kapok 21 bruttót, az nettó 20. Na, ezt kapom kézbe csőszködéskor....)

DieNanny CH 2014.03.19. 20:38:40

@svájci sapka (ch):

Hm... Jó ötlet, csak körülményes megvalósítani.

Igaz is! Csak, hogy ott másról is tudjunk beszélni: mennyit is keresel?
:-)))))

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2014.03.19. 21:10:48

@DieNanny [SZ,CH]: Dehogyis!!!! :)

Hát, épp eleget.
:D
De azért biztos, ami biztos adok fel lottót...
:)

______________ (törölt) 2014.03.20. 00:33:31

@bpetya75: ahogy látom, neked se sok illúziód maradt az erdésztársadalomról. :) :(

nekem van egy olyan gyanúm, hogy nem ők fújják a passzátszelet, egyszerűen csak "haladnak a korral". :( amivel azt akarom mondani, hogy nem tudom elítélni az új gumira gyűjtő erdészt se. aligha lehet széllel (szakmával, politikával, társadalommal) szembemenve jó erdésszé válni. az ilyen vállalkozások nem csak galileában szoktak csúnyán végződni. amiből legtöbbünket még egy húsvét se húzza ki.

jól értettem, hogy kiegészítő tevékenység nálad az erdészet?

bpetya75 2014.03.20. 07:51:09

@DieNanny [SZ,CH]:

Ez azért más. Itt nem arról van szó, hogy a becsületes munkáért járó pénzt sajnálom bárkitől is. A favágó nyilván favágással keresi a kenyerét, az idősgondozó vagy a bébicsősz meg idősgondozással vagy bébicsőszködéssel. A Te szakmádnak is meg vannak a szakmai normái, amiket nem szabadna áthágni, és így van ez az erdészetnél is. Ezeknek a normáknak a figyelmen kívül hagyásával van gondom. Nem kicsi...

@sorsolo:

Illúzióim már egy ideje nincsenek, de azért még bízom valamiben. Talán a Jóistenben?
Jogos a felvetésed, nem török pálcát a fejük fölött, nem ők akarták, hogy bankárokat ültessenek a nyakukba.
Erdőtervező vagyok, de szeretnék saját erdőt is, ezért (hogy megtanuljam azt is, meg persze a plusz zséért) foglalkozom erdőértékeléssel, fatömegbecsléssel, meg újabban gyérítéssel is.

Tücsök4 2015.03.19. 19:20:41

Nagyon szép és megható volt! Konkrétan könnyekig meghatódtam! Jó annak,akinek (ilyen) anyukája van!! :)

Legyél te is országfelelős!

Ahol már ott vagyunk: Ausztria, Ausztrália, Belgium, Brazília, Brunei, Ciprus, Chile, Csehország, Dánia, Egyesült Államok, Franciaország, Hollandia, India, Izland, Izrael, Japán, Kambodzsa, Kanada, Kanári-szigetek, Málta, Mexikó, Nagy-Britannia, Németország, Norvégia, Olaszország, Omán, Spanyolország, Srí Lanka, Svájc, Svédország, Szingapúr, Törökország és Új-Zéland.

Jelentkezni (valamint az országfelelősökkel a kapcsolatot felvenni) a hataratkeloKUKAChotmail.com címen lehet.

süti beállítások módosítása