oldaldobozjavitott.jpg

kozelet_hataratkelo_widget.jpg

Utolsó kommentek

Kívül tágasabb!

Nincs megjeleníthető elem

Gazdagisztán

Nincs megjeleníthető elem

2015. február 12. 06:49,  Miért is vagyok még itt? 517 komment

2015. február 12. 06:49 Határátkelő

Miért is vagyok még itt?

Ádám harmadik éve él az Egyesült Királyságban (korábbi tapasztalatairól itt és itt olvashattok), írt egy kis számvetést arról, hogy mit ért el, mit nem sikerült megtalálnia, és mi értelme van még egyáltalán annak, hogy még Angliában van. Kérdéseit a poszt végén vitaindítónak is szánja, jó beszélgetést.

nagy-britannia_anglia_cambridge.jpg

„Egy újabb írást szeretnék megosztani, mely részben a személyes tapasztalataimról szól, részben pedig a Határátkelős közösség felé intéznék egy/több vitaindító kérdést.

Aki követte az eddigi írásaim (2012. augusztus és 2014. július), az emlékezhet, hogy immár lassan 3 éve vagyok UK-ben, és most érkeztem el arra a pontra, hogy azt mondjam; egyre nehezebb racionális indokot találnom arra, hogy miért is vagyok még itt. De menjünk kicsit vissza az időben, úgy könnyebb lesz elmagyarázni ezt a felütést.

Amikor 2010-ben Budapestre költöztem az első munkahelyemre, alig voltak ott ismerőseim. Az a szűk két év, amit Pesten töltöttem, arról szólt, hogy: 1. szereztem két év szakmai tapasztalatot, 2. szereztem egy embert (volt barátnőmet), aki kijött velem a UK-be.

Alapvetően más célom nem is volt Pesten, de azt sajnáltam, hogy nem sikerült kiépítenem egy stabil baráti kört (csak 1-2 új embert szereztem). Ez akkor nem is volt gond, mivel a fő cél teljesült, nevezetesen az, hogy a UK-be jöhettem.

Ugrunk 3 évet az időben, és itt vagyok újra egy költözés előtt: 2,5 évnyi londoni munka után Cambridge-be fogok költözni márciusban egy új munka miatt. Maga a munka izgalmasnak ígérkezik, szóval részben ezért döntöttem a költözés mellett (meg mert jobb ötletem nem volt).

Valami nincs rendben a személyes kapcsolatokkal

Ha számot kell vetnem a londoni eredményeimmel (nem a munkát nézve), akkor azt tudom mondani, hogy valami itt sem stimmel; ugyan sokkal több barátságkezdeményt építettem ki (főleg munkatársakkal az első cégemnél, helyi politikusokkal, pár itteni magyarral, stb.), de úgy érzem, ezek megint olyan barátságok, amikkel hosszabb távon nem lehet számolni.

Szinte az összes ismerősömmel 1-2 hétre előre kell egyeztetni időpontot, van 2-3 óránk munka után és kész. Nincs az, hogy hétvégenként elmegyünk együtt valahova (vagy spontán, egy nappal előtte szervezve), nincs az, hogy közös nyaralást szerveznénk, esetleg akár valakivel olyan jóban lennénk, hogy lakótársak is leszünk (pontosabban volt egy ember, de aztán megromlott a kapcsolatunk, és szét is költöztünk).

A randizással ugyanez a helyzet; volt, hogy valakivel egyszer-kétszer tudtam találkozni, de nincs lehetőség arra, hogy szorosabb kapcsolat kiépüljön, mert azért annyira egyikünk sem találja érdekesnek a másikat, plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni azért, hogy találkozzon a másikkal.

Még ha van is közös érdeklődési kör valakivel, akkor sincs az, hogy rá lennénk utalva a másikra (pl. anyagilag), így kisebb az esély, hogy komolyabb kapcsolatot akarunk majd a kényszer miatt kiépíteni (legalábbis eddig ennél jobb magyarázatot nem találtam a jelenségre).

És akkor itt jön a kérdés, hogy mindez normális-e? Az angoloknál vagy a legtöbb bevándorlónál tényleg az van, hogy felnőtt lett, viszi tovább a gyerekkori barátságait, és mellette csupa felszínes kapcsolatot épít ki? Hogyan tud társat szerezni magának és milyen minőségű lesz az a kapcsolat? Nekem vannak csak magas elvárásaim?

Szorongás a magány miatt

Ezeken szoktam gondolkodni, amikor hazamegyek az üres lakásba, és nézem a négy falat, mert épp nincs kivel találkoznom és jelenleg tartós hobbim sincs, ami lekötné a feles energiám. Tényleg erről szól a kivándorlás, hogy csak magadban bízva a pénzért mész előre, dolgozol minél többet, aztán majd lesz valami?

Mert számomra ez a tanulság közel 3 év után; hiába keresek annyit havonta, mint 33 közmunkás Magyarországon, hiába van az, hogy szakmailag folyamatosan egyre feljebb és feljebb haladok, hiába van az, hogy a most megszerzett tapasztalat egy fél életre biztos megélhetést fog nekem adni, ettől még nem leszek boldog.

Nem leszek boldog akkor, ha nincs kihez szólnom este a magyar és angol politikai híreket böngészve (és közben jókat káromkodva Orbán és Farage „okosságain”), ha megbetegszem és egyedül kell elvonszolnom magam az orvoshoz (szerencsére, erre még nem volt példa, de bennem van a félsz), ha keresek is annyi pénzt, hogy évente 4-5 hosszabb nyaralást megengedhessek magamnak elviekben (és még úgyis marad pénz), ám senki nem jön velem.

Ilyen szintű magánnyal még nem találkoztam

Szóval én úgy érzem, a magány egy sokkal komolyabb dolog, mint amilyennek elsőre gondolná az ember, olyan dolog, amit a sok pénz sem tud kárpótolni, és amire több határátkelő nem készül fel, ahogy én sem tettem.

Szerintem ilyen szintű magánnyal korábban nem is találkoztam; gyerekként és egyetem alatt mindig ott voltak a barátaim, a szüleim, a csoporttársaim, mindig volt valaki, akivel sorsközösséget alkothattam, és most először nincs ilyen, most először van az, hogy szinte csak magamra számíthatok. Ez egy olyan élethelyzet, amivel még nem találkoztam és ezért is tölt el szorongással a helyzet.

Ugyan tavaly októberben egy adott pillanatban úgy éreztem, lassan itt az ideje hazamenni (2015 tavaszán terveztem visszaköltözni Magyarországra) de egyelőre valamiért - számomra teljesen érthetetlen módon - a UK-ben maradás mellett döntöttem. Talán a sok pénz és a környezetváltozásba vetett remény (értsd: talán Cambridge-ben jobban tudok kapcsolatokat építeni, mint Londonban) az, ami még visz előre.

És akkor egy utolsó kérdés az itteni határátkelőkhöz: ti voltatok már úgy az életetekben, hogy a pénzen kívül semmi más indokotok nem volt egy adott helyzetet elviselni/megélni? Meddig lehet/érdemes ezt csinálni és mi lesz utána más, ha egyszer kilépek ebből a helyzetből?

Mert jelenleg nem tudom, mit kezdenék a megtakarításaimmal, lakást nem akarok venni, hobbim, amire költhetném, nincs, úgyhogy szépen pihen az összeg egy közepes kockázatú alapban, és arra vár, hogy egyszer csináljak vele valamit..., csak kérdés, mikor jön el ez a pillanat.”

A moderálási alapelveket itt találod.

Gyere és csatlakozz hozzánk a Facebook-on!
Ha inkább levelet írnál, elmesélnéd a személyes történeted,
azt a következő címen teheted meg: hataratkeloKUKAChotmail.com

Címkék: Anglia Nagy-Britannia

A bejegyzés trackback címe:

https://hataratkelo.blog.hu/api/trackback/id/tr747163173

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.12. 07:00:28

visszaolvastam az elozo posztjait, es kivancsi vagyok, mi lett a meetup-os talalkozokkal meg baratkozasokkal?

eloszor ezt irja a poszter:

"Alapvetően más célom nem is volt Pesten, de azt sajnáltam, hogy nem sikerült kiépítenem egy stabil baráti kört"

igaz azt is irja, hogy "gyerekként és egyetem alatt mindig ott voltak a barátaim, a szüleim, a csoporttársaim, mindig volt valaki, akivel sorsközösséget alkothattam"

szoval azt alairom hogy a csalad nagyon fontos, de az a kerdes merult fel bennem, hogy ha hazamenne, akkor sem esetleg csak felszines baratsagokra futna?

svájci sapka (ch) · http://svajcisapka.blogspot.ch/ 2015.02.12. 07:11:02

Jézus...
:(
"A randizással ugyanez a helyzet; volt, hogy valakivel egyszer-kétszer tudtam találkozni, de nincs lehetőség arra, hogy szorosabb kapcsolat kiépüljön, mert azért annyira egyikünk sem találja érdekesnek a másikat, plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni azért, hogy találkozzon a másikkal."

Bocs, de így nem is lesz...
Egy kapcsolatért, akár barátság, akár társkapcsolat dolgozni kell.
Ehhez a hozzáállással valóban csak felületes kapcsolataid lesznek. Gyanítom, otthon sem volt ez másképp. Csak kilépve a komfortzónából, jobban lecsapódik.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 07:14:53

Jól megírt poszt jő témaválasztás de én mint családos többgyerekes ember nem tudok vele mit kezdeni.
Én soha nem voltam magányos.

rezsöatya 2015.02.12. 07:17:07

Erdekes gondolatokat vetsz fel, Adam.

Egy poszt keves arra, hogy jellemrajzot adjon, igy, ha nem jol latom, majd kijavitasz. Az, hogy nem tudsz mit kezdeni magaddal, nincs tartos hobbid, s a munkad sem kot le annyira, hogy teljesen belevesd magad (kesobbi karriered epitese), arra enged kovetkeztetni, hogy meg nem vagy tisztaba onmagaddal. Baratot nem ugy kell szerezni, hogy "elhatarozom", sot baratnot sem - foleg ugy, hogy nem vagy hajlando 45 percet sem utazni erte! (Ha nem akarod a csillagokat is lehozni neki, akkor nem igazan akarod ot!). Erdekes a szohasznalatod is: "szerezni egy embert"...
A penz onmagaban valoban nem boldogit, ha nincs valami gyerekkori almod, amit vegre megvalosits.
Kivanom, hogy minel hamarabb megtalald azt a pontot az eletedben, ami ertelmet ad,!

Es hogy magamat is adjam (mindig a hulyeseg jar az eszemben!), addig is gyűjts fakacsat! :D

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 07:18:18

@DavidT:
Dávid, ittál már a Gangeszból?
Anélkül haza ne gyere.
:)))))))))))))

rezsöatya 2015.02.12. 07:19:28

@rezsöatya: csakis Babette kedveert: tisztaba=tisztaban

rezsöatya 2015.02.12. 07:20:53

@diggerdriver: azutan meg mar nem fog!

Ja, es boldog Nemszuletesnapot!

abbol tobb van...

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.12. 07:23:45

@rezsöatya: a hobbi hiany nekem is feltunt

mert ha az ember nagyon unatkozik es nincs tarsasaga, akkor tesz ellene nem? marmint keres hobbit vagy valami ilyesmi

persze az sem feltetlenul konnyu, de ha a magany erosebb az inbizalom hianynal vagy akarminel, akkor megerolteti magat az ember

@diggerdriver: mar szamolom a napokat hazajovetelig vagy akarhova is vetodom ezutan :)

feltetlenul belekostolok, meg mintat is hozok nektek ha kell :D ... de lehet hogy a hataron lekapcsolnak miatta, mert amilyen dzsuvas, fel europat ki lehetne irtani vele

adamskij · http://adamskij.bandcamp.com 2015.02.12. 07:26:57

ejha, de remek kérdéseket tettél fel - hasznos poszt. válaszaim:
- igen, voltam hasonló helyzetben de csak hetekig (és ennél tovább nem is bírnám)
- másképp ismerkedik az ember kamaszkorban és 30felett, eleve nehezebb mély barátságokra szert tenni később (de nem lehetetlen!)
- ismerkedni ugyanúgy energiát és időt kíván, valamint nyitott embert és ez nem könnyű feladat

magam részéről ezeket tanácsolom a posztolónak:
- ha tetszik és jó a munkád (úgy tűnik) akkor Londonban tűzközelben vagy, versenyhelyzetben és most teljesítesz legjobban. ha költöznél, ez szakmai / anyagi lemondással járhat
- London eleve átjáróház, egy kevésbé örökmozgó városban könnyebb lehet az ismerkedés
- említés, hogy egyedül nincs kedved kimozdulni / nincs hobbid. azonnal keress magadnak valami tevékenységet, ami nem munka és spontán örömet okoz (és most nem pornóra gondolok)! vagy kezdésnek olvass el egy könyvet - akár angolul - Csíkszentmihályitól: hiányzik a flow az életedből
- egyedül lenni nem egyszerű, de jobb most hozzá szoknod a magányhoz és akár megtanulni kezelni és tenni ellene, mint teszem azt időskorban sokévnyi házasság után özvegyen. van rosszabb helyzet
nagy kalappal és akár egyedül is láss valamihez, utazz, ne foglalkozz a magánnyal. majd változik

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 07:27:42

@DavidT:
Ne aggódj egy híres ember mondta hogy a Gangesz olyan szennyezett hogy a betegség bacilusok is elpusztulnak benne.
Szóval steril.
:))))))))))

adamskij · http://adamskij.bandcamp.com 2015.02.12. 07:30:10

*említés = említés
csak a nokia lumia okosnak gondolja magát és javít

ChristineK · http://christine-jartamban-keltemben.blogspot.com/ 2015.02.12. 07:32:38

Ahogy írja az otthon töltött utolsó években se voltak kapcsolatai a poszt írónak, így nem értem miért gondolja ha most hazamenne akkor egyszeribe teli lenne barátokkal. Amúgy nem értem mi van a családdal, a gyerekkori barátokkal? Ők eltűntek az idő homályában?

Aztán ott van még ez a megjegyzés:
"Még ha van is közös érdeklődési kör valakivel, akkor sincs az, hogy rá lennénk utalva a másikra (pl. anyagilag), így kisebb az esély, hogy komolyabb kapcsolatot akarunk majd a kényszer miatt kiépíteni (legalábbis eddig ennél jobb magyarázatot nem találtam a jelenségre)."

Na most egy kapcsolat elején miért lennétek egymásra utalva anyagilag? Egyrészt, másrészt egy friss és netán nem is flottul bejáratott kapcsolat anyagi függés esetén se fog működni. Ergo senki nem fog öregem azért veled maradni mert te fizeted a lakbért.

Az elmagányosodás egyébként kortünet manapság. Az emberek egyre kevesebb időt töltenek egymással leülve arcból arcba beszélgetni. Mindenki a telefonjába, tabletjébe, laptopjába merül bele ahelyett hogy a mellette ülőre figyelne.

rezsöatya 2015.02.12. 07:37:20

@adamskij: erdeklodve figyelem harcodat ... egyelore te allsz vesztesre! :D

De ertjuk, don't worry!

rezsöatya 2015.02.12. 07:39:19

@ChristineK: en mar a kutyamat is a tableten setaltatom! :DDD

andaluzkutya 2015.02.12. 07:49:17

Csatlakozom @rezsöatya: -hoz, itt a fő gond az, hogy nem vagy tisztában önmagaddal (ezzel nem vagy egyedül) és egy olyan helyzetbe kerültél, ahol ezt észre is vetted (ezzel jóval kevesebben vannak így).
Nekem pl. nem az a gondom, hogy nincs hobbim, hanem az, hogy melyikre mondjak nemet, mert egy nap csak 24 órából áll... És ha valaki megtetszik, akkor hason kúszok érte akár 3 órát is a mocsárban, csak hogy láthassam. Az meg szerintem a legnagyszerűbb dolog, amikor nem azért keresel társat, mert anyagilag rá vagy szorulva, vagy bármilyen egyéb kényszer miatt. Viszont ahhoz tisztában kellene lenned önmagaddal, hogy tudjad/érezzed, ki az, akiért te is tudnál 3 órát sárban kúszni :)

NIKI LAURA 2015.02.12. 07:51:31

Jo temat veszeget.

Sokan kerdeztek,miert jottem haza,miert akarok a lepukkant hatar menti osztrak regioba munkat piti ( 1200€) penzert,..mikor kozel 2000£ fixel( + bonus)az ember konnnyen viccel-t Anglaba.

Eloszor is,az rtl klub nehezen jott be a neten.:(
Masodszor elegem lett az. asdas,tescos kajabol.
Aztan nem nekem valo a szombatig tarto fel 8-18.30h tarto munka.( tudom,udv a klubban)eveken keresztul.

Itthon kedvenc helyemen kv-tam,ettem.Ha akartam tanyat ujitottam fel,akacost telepitettem,foliasatorba szamocat termesztettem,lanyommal( anyukajaval) talalkoztam,repulot szereltem,v repultem,autokat vettem- ujitottam- eladtam.
Es jol eltem,jol ereztem magam a boromben.

Rengetegszer tettem fel a kerdest: minek elunk,csak a penz keresetert?Mennyivel jobb,ha kint megy a monoton verkli,teli a zseb de semmi elet?

Merthogy ha ugy vagyunk kint- mint Digger- az mas.Anya,apa,gyerkoc.

De aki egyedul,az szivas.Mindent egyedul fizet,lakas,kaja...ugye aranyaiba 2-3 ember kozos elete olcsobb,mint egyedul.
Egy csalad konnyebben tud kuzdeni,elni,keresni,szorakozni.

DieNanny CH 2015.02.12. 08:00:35

Burnout. (Bár nem vagyok pszichiáter.)

Szerintem azért ítéled jobbnak a középiskolás, egyetemi éveidet, mert évekkel ezelőtt voltak. Talán több időd volt, ugyanúgy, mint a veled egykorúaknak, lehetett "spontán szervezni".

Ha most hazamennél, azok, akiket ismersz, valószínűleg még kevesebb idővel rendelkeznének, mint az angliaiak.
Érdemes lett volna kipróbálni 1 évre Mo-ot, ha anyagilag megteheted, hogy vajon ez tényleg így van-e.
Nagyon sajnálom, hogy ennyire magányosnak érzed magad, talán nem Anglián belül, hanem egy másik országban kellene kipróbálnod magad. Talán társat is találnál.

Mme Seldon 2015.02.12. 08:05:36

A társkeresés- és találás nehéz ügy, de aktívan foglalkozni kell vele, mert senki nem fog sültgalambként a szájába repülni (bocsánatot kérek a képzavarért) és nem kényszer-gazdasági közsségből kell vállalni egy kapcsolatot!

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 08:07:28

@NIKI LAURA:
Igazad van.
Ezért nem tudok hozzászólni.
Nem ismerem a problémát.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 08:14:10

Nekem egy barátom országon belül játszotta/játssza ugyanezt. A főváros nem jött be neki, nem szerzett barátokat. Mondjuk a központtól félórányira dolgozott és lakott, és lusta volt munka után beutazni a városba, programot csinálni stb. A külvárosi lakásban kuksolva meg ugye nehéz pezsegni. Mi is csak azért haverkodtunk össze, mert a szomszédban laktam :D
Aztán visszaköltözött északra. Igen ám, de az ottani népes baráti körből már mindenki megházasodott, lebabázott, nem volt kivel mászkálni úgy mint rég.
Most megint ideköltözött, mi hívjuk magunkkal fotózni-sörözni de szerintem most is egyedül érzi magát.
A svédek is ilyen tervezősek amúgy, hetekkel előre kell egyeztetni egy kávézást is :)

macamuca [IHUN] 2015.02.12. 08:17:00

Totális fogalomzavar.
Ismeros, kedves ismeros, haver, jo haver: no, ez mind NEM barát.
Ha ezeken a stadiumokon végigment egy ismeretség, es meg mindig megvan, utana (!!!) akar barát is lehet a valamikori ismerosbol. Igaz, ehhez idő kell, nem keves. Hogy legyen lehetoseg/alkalom arra, hogy kiderüljön: ki az, aki önmagad miatt tartja veled a kapcsolatot es nem érdekből...
Ha te az érdekből fenntartott kapcsolatból barátságot remelsz, akkor inkabb elobb, mintsem utóbb hatalmasat fogsz csalódni.

Amig sokallsz 45 percnyi metrozast egy randi kedvéért, addig ne csodálkozz, hogy mas sem hajlandó a te kedvedért idot/faradsagot/stb szánni rad, másképpen fogalmazva nem érsz meg neki Ennyit sem. Ahogyan neked sem er meg Ennyit a masik.... Igy se randi/partner, se barát nem lesz senkibol.

Bocs, bántó szándék nelkul: madarat tollarol, embert baratjarol lehet megismerni.
Gondold at, kikkel, mifele emberekkel próbálsz kapcsolatot teremteni. Tan nem veletlen, hogy az eredménye az, ami...
Valtoztass.
Onmagadon.
Ahogy adod, ugy kapod...

Es most irany a gyapotfoldek

macamuca [IHUN] 2015.02.12. 08:18:49

@adamskij:
@rezsöatya:
Ebben a harcban én is sok-sok csatát vesztettem mar

Golf2 2015.02.12. 08:49:43

45perc metrózás még beleférhetne

Klóros Pizza 2015.02.12. 08:49:43

Valószínű, hogy tényleg jön és jöhet még főszereplőnkre önismeret, ami sokmindent képes letisztázni. Ugyanakkor ahogy kiolvasom az átlagembernél mélyebb érzésű Ádám ő és többet várna embertársaitól, szerintem egyébként jogosan, Amit ők teljességnek élnek meg, azt ő silányságnak, ezért sok a szakadék. Nem feltétlenül hibás senki.
A munka mibenlétéről megint találgatni kell, kurvára uncsi... Még akkor is, ha nem ez a fő vonulata az írásnak. Igenis legyen ott, ha már kitárulkozás van, férjen bele.

sacc/kb 2015.02.12. 08:49:43

@NIKI LAURA:

Itthon is meg lehet élni. Csak sokkal nehezebben.

2015.02.12. 08:49:43

@Réka ‎:
Tényleg ilyenek a svédek is! :D Két héttel előre kell szervezni mindent, és még akkor sem biztos, hogy összejön. :)))

A poszthoz:
Nem ezt hívják kulturális különbségnek? Én Mo-n kívül a kelet-európaiakkal pár perc után megtaláltam a közös hangot, míg a nyugatiak sokkal zárkózottabbak ilyen téren. Bár lehet, hogy csak velünk "keleti söpredékkel" szemben! :D

2015.02.12. 08:49:43

Kifelejtettem a napi bölcsességet, amit még egy otthoni ismerősöm mondott egyszer: a barátság (és általában a kapcsolatok) rengeteg idő, pénz és energia. Ezeknek csak töredéke "térül meg", de amíg ezeket nem fekteted bele, addig ne is várj eredményt.

Din Serpahis 2015.02.12. 08:49:43

Erdekes kerdes... en a felesegemmel jottem ki, szoval a magany nem jatszik, de probaltam parszor vegiggondolni, hogy maganyoskent hogy lehet boldogulni...

Becsben eleg egyszeru volt a tortenet... a cegnel, ahol dolgoztam, nagyon jo csapat jott ossze. Sok magyar is volt, meg mindenfele keleteuropaiak. Volt par jofej, nyitott osztrak srac is. Rendszeresek voltak a munka utani sorozesek, squash a kollegakkal, szoval eleg jol el lehetett lenni.

Most Svajcban viszont agyhalal. A ceg olyan, hogy reggel bemesz, este kijossz, abszolut nem erzek semmi csapatszellemet. Ket ember volt, akivel jobban osszebratyiztam, azok is leleptek meg tavaly. Tiszta dili, ha nem lenne a nejem, tutira becsavarodnek :)

Din Serpahis 2015.02.12. 08:49:43

Amugy a posztolonak a problemaja nagyon egyszeru, no kellene neki, valami ertelmes, stabil kapcsolat. Az ilyet itthon szerintem egyszerubb osszehozni, bar volt haverom, aki angliaban szetcsajozta az agyat, kis tulzassal havonta mas baratnoje volt :)

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 08:49:43

Eleve mi az, hogy barát?

A szót szűken értelmezve, nekem barátom utoljára 20 éve volt.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 08:49:43

Eleve a barátság és a házasság együtt nem működik. Mert valamelyiknek előnyt kell élveznie mindenképpen, s akkor a másik meg nem igazi már.

A barátság tizenéveseknek, esetleg egyedülálló felnőtteknek való.

Én annak idején elvettem feleségül a legjobb barátomat, ez az ideális. De a feleséget nem szokás barátnak tekinteni.

**mimi** 2015.02.12. 08:51:17

"Mert jelenleg nem tudom, mit kezdenék a megtakarításaimmal, lakást nem akarok venni, hobbim, amire költhetném, nincs, úgyhogy szépen pihen az összeg egy közepes kockázatú alapban, és arra vár, hogy egyszer csináljak vele valamit..., csak kérdés, mikor jön el ez a pillanat.”

Utazz, élvezd az életet és a pénzed!
Tegyél erőfeszítéseket a kapcsolataidért, ne sajnálj 45 percet utazni egy találkozóért!
Ne ülj a négy fal között magadat sajnálva, lépj ki, ismerkedj...
Nagyon magányos lehetsz, ez süt a soraidból, de ez ellen csak te tehetsz!

Sanz 2015.02.12. 08:52:12

Kivetett az ágy, az ukrán-orosz tárgyalás még mindig tart, úgyhogy akkor válaszolok pár felmerülő kérdésre:

@DavidT: Jó meglátás az esetleges hazamenetel kapcsán. Mivel nem vagyok benne biztos, hogy ott jobb lenne, talán ezért is maradtam.
A meetup-os barátságok pont arra jók, amilyenek: időtöltésre. Havonta 3-4 ilyen van. Megy az idő, néha találkozok egy-egy érdekes emberrel, és kész. Több sajnos nincs benne... vagy csak én keresek rossz helyen.

@svájci sapka (ch): Tudom, hogy dolgozni kell a kapcsolatokért, csak a kevés siker elveszi a kedvem a folytatástól.

@ChristineK: Az egyetemi kapcsolatok egy része megmaradt, de ott is érzem a távolodást; más az élethelyzetünk, mások a problémáink (másoknak a pénz hiánya, nekem a magány), így egyre többször elbeszélünk egymás mellett.

@adamskij: Nekem London kapcsán azt mondták, hogy pont, hogy itt nehezebb ismerkedni, mert nagy a fluktuáció. Ide dolgozni jönnek az emberek, nem élni (és én is hasonlót tapasztaltam eddig).

Az "anyagi függéses" kapcsolat pedig csak egy példa volt részemről, hogy sokan azért vannak/lesznek/maradnak egy kapcsolatban, mert anyagi biztonságot ad. Nekem erre most nincs szükségem, de tudom, hogy ha kényszerhelyzetben lennék (értsd: fontos lenne, hogy a költségeimet csökkentsem/megosszam), akkor könnyebb lenne a helyzetem, mert több kompromisszumot vállalnék. Most, hogy ez a nyomás nincs, így kevesebb kompromisszum kell... de ez inkább nehezít a helyzeten.

Shebelle 2015.02.12. 08:56:48

@macamuca [IHUN]: + 1

A posztolónak, ahogy a közhely is szól, ha változást akarsz, akkor változtass. Mert az eddig követett módszer nem hozott eredményt, akkor keresni kell egy másikat. Kerekedj felül önmagadon(Unbroken film),aztán kezd el ismét. Ne sajnáltasd tovább magad, félre a depresszióval és lépj ki a égy fal közül. Építkezz! Sokan azt hiszik hogy barátok szerzése,és megtartása nem jár "munkával", pedig igen, csak a szerencsésebb ezt szórakozva,pihenésképpen illetve ami a legfontosabb szeretetből teszi. Van benned szeretet egyáltalán? Ha sok a 45 perc metrozás, akkor hiányzik valami... Jártál egyetemre, iskolába, tehát akkor tudod, hogy ráfordított idő, munka nélkül nincs sikeres vizsga(a legtöbb esetben). Nem tudom milyen tipusu ember vagy, igy nehéz tanásot adni, de ha sikeres vizsgát akarsz, akkor tudod mi a dolgod, nem? Vagy tényleg nem tudod?! Ezt most nem negatív kritikának, vagy támadásnak szánom, devmivel érzem a segitségkiálltásodat a posztból,igy probálok tanácsot adni, már ha kell, vagy rossz úton haladok.... Voltam már magányos, pont egy kapcsoltaban, de soha nem unatkoztam, s éltem én is egyedül de nem magányosan. Fura egy dolog ez, az biztos. MIndenképp probálj meg eljárni otthonrol, keress valami hobbit, vagy iratkozz be egy tánctanfolyamra, ott mindig sok a nő,ott fognak rajtad összeveszni,hogy kivel táncolj....(tudom,mert ezt hallom) :)

Sanz 2015.02.12. 08:58:33

@Klóros Pizza: @Din Serpahis: IT-s területen vagyok, és a munkahelyem agyhalál nekem is, ezért váltok. Gyakorlatilag az 1 év alatt, amit ott voltam, senkivel nem tudtam ott összehaverkodni. Egy nagyon száraz, steril hely volt, az előző munkahelyemről viszont maradt 1-2 érdekes ismerős, velük szoktam találkozni havonta-kéthavonta.

@**mimi**: Kivettem egy hónap szabadságot, elutaztam Svédországba és Japánba. Annyi volt a konklúzióm: "egyedül lehet utazni, de minek?", ezt úgy értem, hogy nem unatkoztam, de annyi pénzt nem ér meg (az élmény nincs arányban a kapott örömmel).
És tennék erőfeszítést szívesen, csak már belefáradtam, korábban a kapcsolatok tálcán voltak kínálva (az élethelyzetek, mint iskola, egyetem, stb.) generálták azokat... most meg elég komoly erőfeszítést kell tenni, amit nehéz megszokni. De próbálkozok. :-)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 08:59:29

szerintem simán van esély, hogy Cambridge-ben kicsit másképp lesz, és javul a helyzet. kisvárosok mások, mint egy London. legalábbis úgy általában, nem kokrétan Angliára mondom.

Zka · http://www.youtube.com/watch?v=_wpDbI1gca0 2015.02.12. 09:01:52

Szerintem már sokszor elhangzott, de egy bizonyos életkor felett (mondjuk 20-25?) már nagyon nehéz és valószínűtlen új, mély barátságokat kiépíteni a szülőföldön is. Ez nálunk is így van. Külföldön persze biztos még nehezebb.

" ti voltatok már úgy az életetekben, hogy a pénzen kívül semmi más indokotok nem volt egy adott helyzetet elviselni/megélni? "

Hááát azért van más indok is még, de ha nem tudnék itthon jó pénzt keresni, már nem élnék Magyarországon. Mondhatjuk, elsődlegesen a pénz miatt élek még itthon, ami gondolom nem jellemző, de nálam ez van :D

**mimi** 2015.02.12. 09:04:56

@Sanz:
ez a beszéd:)))

többen javasolták már, keress csoportokat, tanulj táncolni vagy mit tudom én...csak sétálj...de szükséged van kapcsolatokra..

puhacica 2015.02.12. 09:05:12

vannak bajok...

eloszor is, embereket nem szerzunk. maximum munkara. a barati es szerelmi kapcsolataink kolcsonosek, egyutt epitjuk oket.

:D 45 perc metrozas?! viccelsz, ugye? nem azert nem metroztal ennyit, mert az sok. azert nem tetted, mert azert a lanyert volt sok. (remelem.)

egyedul lenni nem ugyanaz, mint maganyosnak lenni. amikor egyedul maradtam, azt hittem, osszedol a vilag. aztan szepen rajottem, hogy annak is megvan az elonye. igaz, nekem van hobbim es ha akartam, tarsasagom is volt. hasznald ki az egyedul toltott idot! ismerd meg magad!
nagy kozhely, de igaz: amig magadat nem fogadod el/ismered/szereted, addig mastol se varhatod.

utolso kerdesre a valasz reszemrol (bar meg nem vagyok hataratkelo): leginkabb megkonnyebbulsz. meg ha csomo bizonytalansagot is hoz a dontesed, nem ragadsz be egy olyan helyzetbe, amit egyik porcikad se kivan.

na befejezem, mert kezdek nagyon bolccse valni. :D

DieNanny CH 2015.02.12. 09:08:03

@Sanz:

Te vagy a posztíró? Szia!

Szerintem kezdj el egy déli nyelvet tanulni. Olasz, spanyol, portugál... Én úgy képzelem, a déli mentalitású emberek állnak inkább hozzád közelebb - mint ahogy a magyarok is egy kis túlzással déli mentalitásúak.
A nyelvcsoportban talán találsz magadhoz hasonlót. Ha nem, menj el abba az országba pár hétre. Szerintem érdemes lenne megpróbálnod...

soad1221 2015.02.12. 09:09:59

@diggerdriver: és akkor biztos, hogy haza tudna jönni? Én ugyan bele nem kóstolnék.. :)
@DavidT: ezt erősen gondold meg!

Klóros Pizza 2015.02.12. 09:11:39

@**mimi**: igaz is, nincs hobbija. Színtelen, üres személyiség lehet, igazi célok - amit szintén említ - nélkül, magyarul nincs, nem is lenne mit beleadni egy kapcsolatba, adni nem tud, viszont a kapcsolatokból kivehetőt meg igényelné. Talán első lépésként ezt lenne ildomos felismernie. Teljesen érthető és természetes a törekvése. Ezen a ponton szokott tanácsként jönni, hogy jó, ha ilyen vagy, akkor dögölj is meg. Szerintem betanították a kölköt, hogy az önellátás menjen, de nullát élt eddig, nincsenek meg a gyerekkori amplitúdók mai ellentéttelezései, kijelölt irányok, nincs mibe ölni a ki sem alakult szenvedélyét, így a maximális érdektelenséget képviseli a többiek szemében - hiszen mindenki akar kapni valamit. Annyira buborékban tartották, ügyeltek rá valszeg, hogy végül összességében egyáltalán nem ügyeltek rá. Tanácsom, hogy éljen! Nincs késő.

sacc/kb 2015.02.12. 09:11:44

@Sanz:

Az egyedülléttel szerintem semmi gond, ha vannak céljaid. A magány az más kérdés. Ami mindkettő legnagyobb ellensége, főleg egy férfi esetében, az az alkohol. Na addig ne juss el.

rezsöatya 2015.02.12. 09:13:03

@Dragonlady (now in Thailand): ez elojott minap is, hogy Becs nem Ausztria (es forditva), de ugyanugy a "pesti" ember is mas, mint a videki. Szinte mindenutt igy van.

@Réka ‎: "lebabazott..." jo, hogy nem azt irod, megkölykedzett... :D
(hallottam mar e kifejezest, nem azert irom)

soad1221 2015.02.12. 09:18:18

nem tudom, de vannak igen érdekes megjegyzések amiket feljebb más is leírt már..
Bármilyen fajta emberi kapcsolat nem így működik. Kb mintha termék vagy szolgáltatás lenne..
"Szinte az összes ismerősömmel 1-2 hétre előre kell egyeztetni időpontot, van 2-3 óránk munka után és kész." - nekem spec a 15 éve legjobb barátommal hónapokig tervezzük, hogy pár órára összeüljünk dumálni, mert annyira lefoglal a napi rutin mindkettőnket, hogy nem tudjuk összehangolni. Ez a barátság minőségén semmit nem változtat.
és még sorolhatnám tovább, de azt hiszem onnan kell kiindulnom, mint digger: családos vagyok, ezt nem fogom megérteni sosem..

rezsöatya 2015.02.12. 09:19:04

@Sanz: "Kivetett az ágy, az ukrán-orosz tárgyalás még mindig tart, úgyhogy akkor válaszolok pár felmerülő kérdésre:"

:-)

amugy meg:

youtu.be/hvY-wKjQHDo

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.12. 09:23:57

@Sanz: ertem, pedig a multkori posztbol meg tobb remeny volt fuzheto ehhez a meetup dologhoz

a masik dolog meg, talan maxval erre utalt, de nem biztos ...

igazabol azt kell megszokni/tanulni, ami egyebkent egy eleg cinikus es kisarkitott allaspont, hogy igazi baratok nincsenek, vagy csak nagyon keves

minden emberi kapcsolat valamilyen erdeken alapul

persze ha nem olyan tipus vagy hogy ezt a "szemuveget" fel tudd venni, akkor megertem hogy nehez

@soad1221: koszi az aggodalmat ... azert meghalni nem szeretnek (meg ha digger azt is mondja hogy steril), ugyhogy nem fogom ... es boven eleg volt szagolni meg latni :D

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 09:24:23

egyébként naná hogy voltam már úgy, hogy csak a pénz miatt tartottam ki. mondjuk nem is évekig, de pl részemről gyerekeket, iskolát cserben nem hagyok, hacsak tényleg nincsen más választás.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 09:25:11

Szerintem ha az ember elmúlik 30, vagy csak 25 (?), szóval biz. kor után egyre nehezebb barátokat szerezni. Vagy azért, mert neked is van családod, ami minden szabadidődet leköti a munka mellett, vagy azért, mert körülötted a legtöbb embernek van, és nekik nincs idejük rád. És az idő előrehaladtával egyre több az ilyen belefásult ember, aki inkább letölt valami filmet, és rendel egy pizzát minthogy elmenjen moziba, vagy beüljön a pubba.
Nekem az otthoni barátaim hetek óta igérik, hogy most este/hétvégén "bizisten" chatelünk vagy skypeolunk, és aztán mindig kiderül, hogy dolgozni kellett, vagy rohanni rokonokhoz. Ez ilyen. Szívás.

Golf2 2015.02.12. 09:28:31

ne aggódj lesz ez még így se,majd jőn a nagy ő,és mindjárt nem lesz gondod a túl sok szabadidőd és pénzed miatt.és többet lesz a kezedben a cumisüveg mint a távirányító.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 09:32:03

@Golf2:
Egy punciért?
A hátamon vinném a metrót...
:))))))))

soad1221 2015.02.12. 09:32:57

@Sanz: figyi, ha az anyagi függés miatt vállalsz bárminemű kompromisszumot egy emberi kapcsolatban, akkor az eleve rossz.
Az emberi kapcsolat előbb alakuljon ki a kompromisszumokkal együtt, utána következhet az anyagi függés.
Különben az anyagi függés változásával a kompromisszumot is felmondod...

2015.02.12. 09:35:40

@Sanz: 'a kényszerhelyzetben lennék (értsd: fontos lenne, hogy a költségeimet csökkentsem/megosszam), akkor könnyebb lenne a helyzetem, mert több kompromisszumot vállalnék'

Ne haragudj de ez nekem annyira fura. Voltam mar nehez anyagi helyzetben, de soha egy percig sem merult fel bennem hogy pl. azert jonnek ossze valakivel hogy olcsobb legyen az alberlet (mar ha ilyesmire gondolsz). Ez szerinted hogy mukodik, meglatok egy pasit egy barban aki csak kicsit tetszik de ugy dontok hogy megis megprobalom megismerni mert ha osszekoltozunk, kevesebbet kell fizetnem, vagy mi? Komolyan nem ertem mire gondolsz.

2015.02.12. 09:37:58

@soad1221: Pontosan. Nekem konkretan az a tapasztalatom hogy az anyagi fugges nagyon megviselhet egy mar kialakult es egyebkent jol mukodo kapcsolatot is. Ha mar kezdetben erre epul valamilyen szinten a kapcsolat az szerintem nagyon rossz helyzet lehet.

tanato 2015.02.12. 09:41:32

@maxval bircaman szerkesztő: Egyetértek,házasság után már csak másik házaspárral lehet igazi barátság,magánszeméllyel nem szerencsés,ha már párban vagy.

2015.02.12. 09:41:33

@diggerdriver: :))) Na a mai posztban a '45 perc' a gumicsont, most mindenki erre ugrik mint nalad a kutyaugatasra. Egyebkent mint tudjuk 45 perc tenyleg nem tavolsag Londonban, nekem volt olyan munkahelyem ahova napi 2 orat metroztam egy iranyban.

Klóros Pizza 2015.02.12. 09:48:46

@TilosazA (UK): ezt van, aki úgy oldja meg kerülendő az általd írtakat, a zsinórban való, mellőzöttséget a rossz érzést, hogy agyhalottakat gyűjt maga köré, akik csodálják, meg is van oldva.
A 30-asoknál is megvan a baráti kör, összejárás, igaz, sokszor merőben más struktúra szerint, mint a 20-as években. Aki nem átmigrálható ebbe az új, családorientáltabb, adott esetben teljesen más szempontok szerint működő társas világba, azt nem is kell erőltetni, változunk és ennyi, az élet rendjébe tartozik. Valóban szívás a magányosabb időszak, de nem szabad, hogy önértékelési zavarokba torkolljon a dolog, önvizsgálat megléte mellett ofc.

2015.02.12. 09:48:46

Az elejen meg megeri a 45 percet, de 1-2 honap utan mar nem biztos... :)

Suhanó táj 2015.02.12. 09:48:46

Az emberi kapcsolatok érdekes, de nehéz téma.
Nincs is konkrét válasz a problémára, mert mindenki más és mást tapasztalt.
Felnőttkorban még nehezebb barátságokat kialakitani, ezt én is tapasztaltam. De nem lehetetlen, csak ugye emberfüggő, hogy ki mennyire nyitott a világra és a másikra.

Én a posztoló helyében először keresnék egy olyan hobbit, amit tényleg szeret, amiről szenvedéllyel tud beszélni akár, amit szivvel-lélekkel tud csinálni.
Egyrészt boldogabb lenne, lekötné, másrészt szerintem nincs annál vonzóbb, mint amikor olyan emberrel találkozunk, akiről sugárzik, hogy szereti, amit csinál és kiegyensúlyozott. Főleg, ha azonos az érdeklődési körünk. :)
Az ilyenek emberek ritkák, vagy csak az én környezetemben, nem tudom. De egy ilyen személlyel találkozni kész felüdülés a szürke hétköznapokban.

A kulcs a türelem és befektetett energia. Nehéz, de nem szabad feladni. Csak ezért is valakinek többet, valakinek kevesebbet, de meg kell dolgozni.

Szóval hajrá! :)

Shebelle 2015.02.12. 09:49:14

@diggerdriver: nahát erről van szó,bár kissé sarkítva :) , de annak a 45percnek örömtelinek kellene lennie, s nem kínnak, már megbocsássatok :D

NIKI LAURA 2015.02.12. 09:51:14

Egy fontos dolgot tudomasul kell venni!
Olyan nincs hogy " tavkapcsolat"!
Az a nehany kivetel- homar,apaca- erositi a szabalyt.

A ferfiembort nem koll bemutatnom.
A noknek- teljesen erthetoen- vannak igenyeik,es most nem csak a sexre gondolok.
Kell,aki megvigasztalja,atkarolja,segiti oket...ha elromlik a csap,egot cserelni,batoritani( akit kell) szorakozni vinni,torodni veluk.

Mikor " apa" hegeszt Regensburgba,autotszerel Londonba,vagy operal Goteborgba,addig anya otthon van egyedul,v jobb esetben a gyerekekkel.Maganyos,rossz kedvu...hiaba kapja a zsetont apatol havonta,meg beszelnek Skypon...
Ennek elobb- utobb az lesz a vege,hogy masik ferfi embertarsunk viragot visz neki,kv- ni hivja,beszelhet,baratkozik,flortol vele.(termeszetesen egy NOROL,nem NDK-s noi sportolokrol beszelek)

Ahogy mulnak a honapok,egy egeszseges no rajon,a penzen kivul boldogsagra is szuksege van.
Ennek egyenes kovetkezmenye a megcsalas,korrektebbeknel a szakitas,valas.

A konkluzio: nincs boldog tavkapcsolat,sokan meg maguknak is hazudnak,de az egesz hataratkelosdi csak akkor er valamit,ha az ember csaladdal el kint.....mert a csalad fel fog bomlani. (termeszetesen a semmi vesztenivaloju etykekre ez nem vonatkozik)

Golf2 2015.02.12. 09:55:25

@diggerdriver: 1punciért lumbágót családot kockáztatni?

Mrs. Clayton 2015.02.12. 09:56:32

@andaluzkutya: ezt igy lehet elore tudni? marmint hogy en a magas, sportos, versenymotorozo 48 evesekert barmit, barmikor?
mondjuk nekem 1 eve errol fogalmam nem volt, aztan elallta az utamat a parkoloban, es akkor rajottem

Shebelle 2015.02.12. 09:57:06

@NIKI LAURA: Van! Ha tudod, hogy csak átmeneti! Ha van még ha nagyjából is egy behatárolt távolság. Vagy!!!!.......ha a szerelem mélyebb,mint általában!!! :)

2015.02.12. 09:59:47

@andaluzkutya: Na ezekert a kommentekert kell nekunk egy pszichologus ide a blogra! :) Ebben azt hiszem minden benne volt amit mondani erdemes a temarol.

Szerintem ez a poszt nem igazan Angliarol vagy a britekrol szol hanem a posztolorol. Mindannyian mas egyenisegek vagyunk, en pl. kimondottan konnyen baratkozom, eddig mindenhol talaltam baratokat anelkul hogy kerestem volna. Persze relativ hogy mit nevezunk baratnak. Sokszor az derul ki nekem az itteni kommentekbol hogy vannak akik csak a magyar szokasok szerinti 'baratot' fogadjak el baratnak ami kb. azt jelenti hogy egymas lakasara jartok, az illeto sokat beszel a maganeleterol, erzeseirol, stb. Ez egy kulturalis dolog hogy nem mindenhol elterjedt az ilyen fajta baratsag es en pl. nem is igenylem vagy legalabbis nem sok embertol. Igazan kozeli baratja szerintem csak nehany lehet az embernek - en azokat akiket kozeli baratomnak / baratnomnek tekintek nagyreszt Londonban ismertem meg az evek soran. Sajnalom ha valaki maganyosnak erzi magat es nem talal baratot vagy baratnot, de ennek egyertelmuen nem London az oka.

A masik ami eszembe jutott hogy en szeretek egyedul programokat szervezni, pl. muzeumba kimondottan egyedul szeretek menni. Mikor legutobb egyutt mentunk a ferjemmel, borzalmasan osszevesztunk, az egyik legkomolyabb eddigi veszekedesunk volt es soha, de soha nem felejtem el neki hogy azt mondta egy gyonyoru szecesszios szekre mutatva hogy 'ez csak egy szek, mit allsz itt, menjunk mar vegre kavezni!' :))) Szivesen elmegyek egyedul akar moziba, etterembe, eloadasokra vagy barhova, ha jon velem valaki akinek hasonlo az erdeklodesi kore mint nekem az jo de egyaltalan nem feltetel. Nyaralni is szivesen megyek egyedul. Persze az nyilvan mas ha csak neha csinalom ezeket egyedul es tobbnyire a ferjemmel vagy baratokkal, mintha mindig egyedul lennek, az nekem is tul sok lenne. De sajnos nincs garancia, minden orszagban vannak maganyos emberek.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 10:00:05

@snygg panda:
Kit érdekel mi lesz később.
Tegye fel a kezét az a férfi aki még nem gondolkodott a farkával.
Na jó. A posztoló.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 10:04:50

@Golf2:
Egy punciért országok vesztek már el.

2015.02.12. 10:05:56

@Shebelle: Nem :). Egyebkent most eszembe jutott hogy pont a nagy tavolsagok miatt eggyel tobb ok a Londonban ismerkedoknek hogy nehany talalkozas utan pl. lekessek az utolso metrot es muszaj legyen a masik lakasan ejszakazni, szoval nem mindig hatrany a tavolsag, csak szolok :).

Shebelle 2015.02.12. 10:06:24

A barátságról, barátkozásról: szerintem minden kornak,időszaknak megvan a maga barátkozos vonzata,és mindegyik más. Pl. a mai eszemmel nem barátkoztam volna az x évvel ezelőtti barátnőmmel,mert annyira más volt az a viszony. És forditva is igy lehet....., lehet a mai eszeddel nem barátkoznál egy x mentalitású, tulajdonságú, tipusú stb. emberkével. De mivel folyamatosan változunk valamilyen szinten,ez megtörténhet. Hozza a körülmény, a közeg a stb. Tehát én ugy vallom,mivel ezt tapasztalom bármelyik korban lehet barátokra találni, és egyáltalán nem kell kétségbeesni és összeroppanni, ha csak x ideig tart,mindennek megvan a maga oka, s ne azért mert már nem "szeret" az illető...., most megint okoskodásnak tűnhet, de én igy érzem, s ez jó szerintem. Minden véges, pont a "barátság" ne lenne az?! Meg különben is, honnan tudod, hogy vége? Lehet csak szünetel.... :)

jewel79bp 2015.02.12. 10:08:05

Ezt a hobbi dolgot nem értem... Van pénzed, el is költhetnéd, így még könnyebb... Írtad, érdekel a politika. Nem te önkénteskedtél ott valami helyi pártnál? Lépj be, szervezkedj. Ott biztos hasonló érdeklődésű emberek lesznek.
Íratkozz be nyelvtanfolyamra, fotókurzusra, főzőtanfolyamra, járj konditerembe.
Felnőttként szerintem pont ilyen helyen lehet jó ismerősöket szerezni. Én pl önkéntes vagyok egy helyi kutyamenhelyen, heti 16-20 órában, garantáltan kitölti az időmet. És ha már hobbi van, akkor ott előbb-utóbb barátot, barátnőt is találhatsz.

2015.02.12. 10:09:44

@Suhanó táj: +1, a hobbi nagyon jo otlet minden szempontbol. Bar ha jol ertem a szerzonek a politika a 'hobbija'?

Mrs. Clayton 2015.02.12. 10:09:56

@Mme Seldon: szereny tapasztalataim szerint pedig pont, hogy fog, az elso ferjem is egyszer csak ott volt a semmibol, a baratnom ferje is egyszer csak csongetett az ajtajan, pedig mindenki azt mondta neki, hogy egy valas utan evekig otthon ulve soha nem fog talalni senkit, nekem is mindenki mondta, h menjek, ismerkedjek

mi a fenet ismerkedjek vadidegen idiota embereken? szerintem az igazi, ha minden ok veled, nem a sebeid nyalogatod, hanem szep, meg ude es kiegyensulyozott vagy, akokr egyszer csak ott fog allni elotted, nem kell azt keresni sehol sem

GyongyiL 2015.02.12. 10:11:57

Jó reggelt:)
Hááát, első nekifutásra olvasva a blogot, azt tudom mondani, hogy ébresztőőő!! Nem attól függ, hogy érzed magad, hogy éppen hol vagy a világban, hanem csakis magadtól. Kicsit úgy tűnik ( nem szeretnék ennyiből következtetést levonni ) ezekkel a problémákkal otthon is küzdöttél, a hiba az Ön készülékében lehet... Nincs egy hobbid?? Nincs semmi ami érdekel??? Nem tudom, hogy régen is így volt-e, vagy csak mostanában érzel így, de mintha kicsit depi szagú lenne a dolog. Ha nem így lenne, lenne érdeklődési köröd, ha nuku, akkor ott valami gáz van. A magányra nem lehet minden lepedőt ráhúzni, aláírom egy idő után nehéz új barátokat találni, vagy megtartani azt, de mintha te energiát sem fektetnél ebbe. "Túl messze van, nem érdekel annyira..."- így nem is lehet hozzáállni. Mindenbe melót kell fektetni, amit nálad nem érzékelek. Félreértés ne essék nem bántásból írom ezeket...

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 10:12:30

Kicsit későn jöttem, tisztáztátok már, hogy az egyedüllét és a magány nem ugyanaz?:)

"ti voltatok már úgy az életetekben, hogy a pénzen kívül semmi más indokotok nem volt egy adott helyzetet elviselni/megélni?"

igen

"Meddig lehet/érdemes ezt csinálni és mi lesz utána más, ha egyszer kilépek ebből a helyzetből?"

ameddig úgy érzed.
mi lesz utána más? attól függ, hogy csak a helyzetből lépsz ki, vagy magad is változol.

Hari Seldon 2 2015.02.12. 10:13:00

„Szinte az összes ismerősömmel 1-2 hétre előre kell egyeztetni időpontot, van 2-3 óránk munka után és kész.”

Előre egyeztetni? Tééényleg? Másnak nem lehet, hogy más programja van?
Mi fél évre előre tervezünk utazásokat, meg, hogy ki mikor jön/megy tőlünk. (ja persze, mi ilyen tervezősök vagyunk)

„nincs az, hogy közös nyaralást szerveznénk, esetleg akár valakivel olyan jóban lennénk, hogy lakótársak is leszünk”
Hát igen különbözőek vagyunk. Nekem nem hiányzik a sok haverkodás. Saját magam szeretek lenni, másnak meg az kell, hogy a „legyen egy barát a hátsójába”.

Semmi gond ezzel, de aki ilyen, és nem tudja elfogadni, hogy külföldön, az emberek mennek ide oda, költöznek egyik városból a másikba. Az rosszul érezheti magát. Mit szóljanak az amerikaiak, akik egy állás kedvéért Chicago-ból elköltöznek Kaliforniába, vagy vissza? Ott aztán szét van szakítva a társaság. Mégis egyszer évente összejönnek, aztán kész. Aki nem bírja, hogy külön él a megszokott emberektől, azt zavarja.

„A randizással ugyanez a helyzet; volt, hogy valakivel egyszer-kétszer tudtam találkozni, de nincs lehetőség arra, hogy szorosabb kapcsolat kiépüljön, mert azért annyira egyikünk sem találja érdekesnek a másikat, plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni azért, hogy találkozzon a másikkal.”

WTF? 45 percet metrozni? Mi vaaaaan? Mondd kérlek, hogy elírtad és 4,5 órára gondoltál.

„Még ha van is közös érdeklődési kör valakivel, akkor sincs az, hogy rá lennénk utalva a másikra (pl. anyagilag), így kisebb az esély, hogy komolyabb kapcsolatot akarunk majd a kényszer miatt kiépíteni”

Így van. nyugaton nagyjából mindenki szeret önállóan élni. Aztán – szabad akaratból – (értsd: nem kényszerből) összeházasodnak.

„És akkor itt jön a kérdés, hogy mindez normális-e?”

Legalábbis normálisabb, mint KÉNYSZERBŐL hozzámenni valakihez. Ráadásul két anyagilag független ember kiegyensúlyozottabb kapcsolatot tartHAT fenn.

„Az angoloknál vagy a legtöbb bevándorlónál tényleg az van, hogy felnőtt lett, viszi tovább a gyerekkori barátságait, és mellette csupa felszínes kapcsolatot épít ki?”

Mi a baj, a „felszínes kapcsolatokkal” (ettől mindig berágok) most neked valaki kell, akinek folyton elmesélheted, hogy ma kint hagytad a tejet és megsavanyodott? Vagy valami ilyesmi személyes és „mély barátságok” kellenek?
Még egyszer: Valaki igényli, hogy valaki még az alsó gatyájának a színét is tudja. És van akinek elég, hogy hol voltál a hét végén, és megelégszik egy két mondatos válasszal. Mert valljuk be: ennél többre az emberek többsége amúgy sem kíváncsi.

„Ezeken szoktam gondolkodni, amikor hazamegyek az üres lakásba, és nézem a négy falat, mert épp nincs kivel találkoznom és jelenleg tartós hobbim sincs, ami lekötné a feles energiám.”

Minek mész haza? Londonban azért el lehet lenni nagyon sokáig, tök jól. A testvérem volt kint pár hónapot, nem nagyon volt barátja ismerőse, de ki sem lehetett robbantatni a British Múzeumból. Kitanulta az egész angol történelmet, meg régészetet. – Ja, persze őt az ÉRDEKELTE. Neked is kéne valami, ami érdekel. Tippek: horgászat, sakk (én például már tervezem, hogy megkeresem a helyi sakk klubot) fényképezés. Kirándulás, Kocogás, Úszás. Magyarországon ilyen nem volt? Az nem Anglia hibája. De akkor változtass rajta most itt.

„Nem leszek boldog akkor, ha nincs kihez szólnom este a magyar és angol politikai híreket böngészve (és közben jókat káromkodva Orbán és Farage „okosságain”),”

Na itt a baj, hogy g* -ket nézel. Mióta itt kint élünk, nagyon sokat higgadtam.
Inkább foglalkozz ilyennel:

index.hu/tudomany/2015/02/12/ujrahasznosithato_urhajoknak_tori_az_utat_az_europai_urugynokseg/
Nem használod ki, hogy egy olyan országban élsz, ahol MINDEN van?!? Én most a vallóniai Space Centerbe akarok elmenni (itt van tőlünk másfél órára, semmi) Nem hiszem el, hogy ott nincs ilyesmi.

„Szerintem ilyen szintű magánnyal korábban nem is találkoztam; gyerekként és egyetem alatt mindig ott voltak a barátaim, a szüleim, a csoporttársaim, mindig volt valaki, akivel sorsközösséget alkothattam, és most először nincs ilyen, most először van az, hogy szinte csak magamra számíthatok.”

Hát te tényleg egy nagy társaságigénylő ember vagy. Nem vagy szerencsés.
Még egyszer: keress hobbit. Most hogy jól keresel, simán beléphetsz egy modellező klubba. Amikor Forbach-ban laktunk sokat jártunk át Saarbrückenbe. Ott a parkban mindig volt 4-5 öreg csóka, akik a motoros modell hajójukat birizgálták, meg állítgatták, meg hajóztak a tavon. Tök jól elvoltak. Neked is kéne egy ilyesmi szórakozás. – Ja, de arra költeni kell ám! És lehet, hogy metrózni vagy buszozni is kell. te döntésed. Én csinálnám. Persze nekem elég program a három gyerek naponta el legyen látva.

Hari Seldon 2 2015.02.12. 10:13:41

„És akkor egy utolsó kérdés az itteni határátkelőkhöz: ti voltatok már úgy az életetekben, hogy a pénzen kívül semmi más indokotok nem volt egy adott helyzetet elviselni/megélni?”

Nem. De ez személyiség függő.

Te ilyen „kapcsolat-mániás” vagy. Neked kell a „meghitt együtt dumálgatás egy sör mellett” vonal, nekem a hátam közepére sem. Nekem pont jó, hogy oda mehetünk ahova karunk (illetve a gyerekek is élvezik) Kirándulás minden hétvégén. Kisvontaozás a Vogézekbe, Luxembourg, Csónakázás a barlangba, felfedezni a környéket. Megismerni az érdekességeket. Megtanulni és – részben - azonosulni a nép történelmével, szokásaival, megtanulni az adott ország földrajzát.

Sokkal otthonosabban mozogsz az országban, ha pontosan tudod, hol élsz.

Flamy (fat cat wannabe) 2015.02.12. 10:14:11

@adamskij: "- másképp ismerkedik az ember kamaszkorban és 30felett, eleve nehezebb mély barátságokra szert tenni később (de nem lehetetlen!)" +1

@Poster: Szerintem nem Anglia viszonylatban kozelitsd meg a kerdest. Ha a gyerekkori barataid ennyire hianyoznak akkor a vilagon barhova mehetsz, nem fogod tudni oket potolni. Az egyetlen ut vissza MOra. Csak aztan ne lepodj meg nagyon ha mar ott sem annyira zold minden mint amilyenre most emlexel.

2015.02.12. 10:14:18

@jewel79bp: Errol eszembe jutott, regen egyszer onkentesnek jelentkeztem egy londoni hajlektalanokat segito szervezetbe, eppen egyedulallo voltam es volt egy olyan hatso szandekom hogy esetleg talalkozom szocialisan erzekeny, kedves fiatalemberekkel! Erre mi lett: beosztottak egy noi hajlektalanszallora ahova ferfiaknak nem lehetett bemenni :(((. Nem is csinaltam sokaig - tudom hogy nem szep dolog, de nem voltam elegge motivalva hogy folytassam :)

sacc/kb 2015.02.12. 10:14:57

@NIKI LAURA:

Vannak olyan esetek, mikor ez a család felbomlás kifejezetten jót tesz mindkét félnek. Mondhatom úgy, egy már "túlérett" dolgot oldanak meg a határátkeléssel. Az ismeretségi körömben akad egy pár ilyen.

Klóros Pizza 2015.02.12. 10:14:57

@Suhanó táj: erről beszéltem. Nem megy varázsütésre, igazi önimeret nélkül nem tudja megkelteni magában. Legkönnyebb, ha kisgyerekként begyűjti ennek alapjait az ember, felnőttként ténylegesmegismerni, újból felépíteni magunk már sokkal döcögősebb. Habár jószándékú a tanács, külön fricska lehet ez neki most, adtál a kakinak egy pofont. Hajrá.

Tke 2015.02.12. 10:14:57

Cimborám Londonban él feleségestől-gyerekestől. Egy óra járáson belül talált baráti társaságokat: egyházat, természetjárókat, modellezőket és még mondott másokat is, akikhez csatlakozhat, akár családilag is. A szerzőnek értelmes tevékenységet kellene keresni, abban kicsit elmélyülni és úgy keresni hasonszörűeket. Igen, időt igényel és nyilván valamennyi anyagiakat. Kapcsolati hálóba kerül, ami aztán munka után is szövögethető például a világhálón, és ahol vagy aminek révén könnyebben talál magához való társat. A nagyon direkt párkeresőket szerintem kint is észreveszik és lehet, hogy nem is szeretik, de lehet jól is csinálni:)

2015.02.12. 10:14:57

@diggerdriver: sajnos en tul sokszor is azzal gondolkoztam "legeny koromban"! :D

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 10:15:27

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: hát igen, az úgy vágyott felnőttkor.....

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 10:18:02

@macamuca [IHUN]: mondjuk sose tudni. vannak emberek, akik tízéves rendszeres barátságot (heti összejárás, kirándulás, stb) úgy dobnak el, mintha nem is lett volna,
te meg csak állsz, mint vasorrú bába a mágneses viharban és nem érted...

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 10:18:36

@Golf2: mennyi könyvet el lehet olvasni rajta...

jewel79bp 2015.02.12. 10:20:01

@Mirjam2: Na igen :) a hobbi lényege szerintem, hogy maga a cselekvés okoz örömöt. Az csak hab a tortán, hogy mellékesen ismerkedsz is más emberekkel.

soad1221 2015.02.12. 10:23:08

@Mirjam2: jó mondjuk nekem már azzal is elveszett a dolog, hogy 45 perc metró sok..
..hát nem tudom, London épp csak hangyányit nagyobb, mint Bp, de 45 perc utazás, még itt is alap.
Amikor a feleségem a barátnőm volt még csak, akkor kapásból 1,5 óra volt közöttünk a távolság, és ha ő lekéste - vagy korábban ment 10 perccel - a buszt, akkor ez fél órával nőtt.. ha a következő esetleg késett, vagy kimaradt, akkor még több...

Szóval nagyon messze vagyok attól, hogy értsem a problémáját...

soad1221 2015.02.12. 10:24:06

@DavidT: bíztam is benne rendesen :D

pasztasuta 2015.02.12. 10:24:31

@Sanz: En tokre aterzem a helyzeted mert en is rohadt maganyos vagyok, pedig ez egy deli orszag es megis. Az irodaban mindenki nagyon kedves, de esti kozos program egyszeruen fel sem merul. Az elejen meg probalkoztam ilyen-olyan programok szervezesevel, de ha allandoan falakba utkozol, akkor egy ido utan elmegy tole a kedved. Egy kolleganommel szoktam neha elmenni ide-oda, o is kulfoldi es mar tobb eve nem tud leszamolni ezzel a magany-problemaval, tisztara bele van fasulva.

Beiratkoztam mindenfele esti szakkorokre, mert ereztem, hogy tennem kell ellene valamit, de nem igazan valtoztak a dolgok.

Ha ketszer ennyi penzem lenne valoszinuleg en is utazasokkal kompenzalnam magam, ideig-oraig talan elviselhetobb lenne ez a helyzet.

Az otthoni regi nagy baratsagok megvannak, nagy ritkan osszejon egy skype (pont ahogy @TilosazA (UK): irja), kozben ferjhez mennek, gyerek, stb szoval elik a sajat kis eletuket, aminek en mar nem igazan vagyok a resze (ez most nem szemrehanyas csak teny megallapitas).

Azt kell higgyem, hogy rossz idoben vagyok rossz helyen, mert par evvel ezelott mar eltem egy masik kulfoldi varosban, ott nem voltak problemaim a kapcsolat epitessel. Talan majd a kovetkezo helyen...

2015.02.12. 10:24:54

@jewel79bp: Igen, igazad van, utolag en is erre jottem ra. Mindenesetre erdekes betekintes volt a noi hajlektalanok eletebe Londonban, sajnos segiteni nem tudtam nekik :(

Shebelle 2015.02.12. 10:25:01

@Mirjam2: ismét egyet kell hogy értsek veled! :) és az a székes eset irtóra ismerős :D , szerencsére a párom is hasonlóan gondolja,már! :) Volt egy eset mikor egy ismerős párral mentünk egy bevásárló-házba(vagy hogy is mondják) s mi miután a közös dolgainkat letudtuk,mondtuk hogy oké,most innentől te jobbra én balra és x időben y helyen találkozunk :D és ők megrökönyödve néztek ránk,hogy nem megyünk együtt?! :) Mintha az akkora bűn lenne,mi igy éreztük jol magunkat.Amugy meg utálok vásárolni... :D Többet nem is akartak velünk jönni.... :)
Van amit együtt és van amit külön jobb csinálni...., mert nem kifejezetten jo érzés, ha tudod h. a másik szenved közben(főleg ha még a képére is van irva,és látványosan szenved,közben azt mondja hogy semmi gond,ahelyett hogy megmondaná az igazat - volt ilyen kapcsolatom)

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.12. 10:28:27

@soad1221: mar a palinkat sem kortyolgatom ... mar csak a cola van ... pedig a palinka mennyivel egeszsegesebb :D

esban 2015.02.12. 10:36:12

Szerintem a poszternek az a gondja, hogy 30 korul (?) nem talalta meg azt az egy embert, aki miatt erdemes 45percet metrozni.

Ezzel sokan vagyunk meg igy...

Egyet ne felejtsen, a magany belulrol fakad, es megszuntetni csak o maga tudja, barmilyen tars nelkul. Ha tarsat probal meg hasznalni a magany kezelesere, az csak ideiglenes tunetkezeles lesz.

Cambridge-be koltozest nagyon jo lepesnek tartom, addig is javasolnam a maganyos ido legnagyobb reszet onertekelessel es onfejlesztessel eltolteni. A fentebb mar javasolt Csikszentmihalyi konyv tokeletes kezdo lepes.

2015.02.12. 10:36:12

@Hari Seldon 2: nekem lenne igenyem mely baratsagokra, de mivel a legtobb ember ilyen, mint te, igy sajnos nem konnyu

Fajankó 2015.02.12. 10:36:12

Társaságra kapcsolatra vágysz és Svédo.ba meg Japánba utazol?
Vegyél egy kanyart dél felé !

Suhanó táj 2015.02.12. 10:36:12

@Mirjam2: Remélhetőleg inkább semlegesebb hobbit választ magának. :)

2015.02.12. 10:36:12

Ugy latom szetszakadt a tarsasag a szocialisokra es az inkabb egyedul megbaszodokra, ahogy Torrente mondana! :)

A posztolo vmi fura keresztmetszet: az elsobe tartozik, de kenyelmesebb a masodik csoport utjat valasztani. :D

Shebelle 2015.02.12. 10:44:09

@pasztasuta: Érdekes a story amit írsz. Mivel máshol ment a barátkozósdi, s itt meg nem, akkor valószinű nem veled van baj! :) Én hiszek abban h. a barátkozás kortalan!!! Szóval igazán kíváncsivá tettél,h. vajon miért is nem működik most hirtelen. Én ezt kihívásnak venném a helyedbe, tudom nem teljesen vagyok komplett(mondták már mások is :D ) .... Szoval én ilyen esetben, mint pl. a tiéd, hogy eddig jo voltam benne, de most hirtelen nem, azt próbára tevésnek venném. Próbára tesz valami/valaki (mindegy minek hivjuk): hogy tényleg, valóban akarod?! S lehet meglepődsz majd ha választ találsz...., Nem tudom mennyi ideje vagy ott, de lehet most ezt szánták neked, hát ezzel kezdj valamit, ebből hozd ki a legjobbat a legtöbbet :) ... vagy s megint most ezzel jövök, a változás, lehet te változtál, lehet nem, de lehet hogy minden. Hát akkor bizonyíts, ha tényleg jónak hiszed magad ebben, vagy csak várj türelemmel.... na jo nem filozom tovább. SZoritok! :)

andaluzkutya 2015.02.12. 10:45:18

@Jess G: "ezt igy lehet elore tudni?" - nem. De én tudom, szakmai ártalom :)))

@Mirjam2: Pszichiáter, én az vagyok aki mindenkit gyógyszerekkel töm, nem aki a dívány mögött alszik :)

Amúgy még az jutott eszembe, hogy még Mo.-n egy ismerősömtől hallottam szinte szóról szóra ugyanezt, pedig ő abban az országban élt, ahol fölnevelkedett. Jó állása volt, jó keresete, ő mondjuk a pénzét nem befektette, hanem mesés házat vett belőle, nem hitelre, meg nagyjából bármit megvehetett, ahogy elmondta, megvalósította a szülei álmát, aztán ott állt 35 évesen, tök magányosan és fogalma se volt, mihez kezdjen magával. A barátságai felületesek voltak, a nők untatták, nem érezte, hogy közel lennének hozzá, hobbi semmi és fogalma se volt merre tovább. Miközben a külsőségek miatt rengetegen irigyelték, mert hogy "mindene megvan". Úgyhogy ha a posztoló Mo.-ra költözik, annak szerintem csak annyi értelme lenne, hogy megbizonyosda róla, hogy egy olyan problémával áll szemben, ami országváltással nem oldható meg. Más módon viszont szerencsére igen :)

Shebelle 2015.02.12. 10:46:03

@esban: Így van!

Mi ez a könyv,már hallottam mástól is....?

Suhanó táj 2015.02.12. 10:51:30

@Klóros Pizza:

Nem hiszem, hogy sok gyerek az önismerettel köti le magát, már ha tudja egyáltalán, hogy mi az.
Ritka az olyan ember, aki már gyerekként tudja mi akar lenni és amellett felnőttkorában is kitart. Ebben az esetben is inkább a szülői és környezeti hatás tükröződhet.

Az önismeret egy egész életen át tartó folyamat, valakinek gyorsabban megy, valakink nem.

A posztoló sem tud változtatni a múltján, szóval mi mást tehetne, mint hogy most dolgozik az életén és önmagán, ha változást akar.

En123 2015.02.12. 10:51:30

kb nekem is a következő jutott eszembe a többiek alapján:
-London és általában UK tranzit az emberek nagy részének, szerintem még a helyiek sem szeretnek itt lakni, mert nyugdíjas éveikre mind Spanyolországba mennek......
- érdemes elgondolni, hogy amúgy mit vársz az élettől. mi az álmod? itt akarsz élni,vagy máshol? (másik ország is van a világon, nem csak UK). ha ez megvan, akkor idővel az élet megadja a megoldást is. csak a zséért egy idő után nem lehet dolgozni.
- laktam már Afrikában, és sokkal jobb éreztem magamat, mint UK-ban. itt jól lehet keresni, de az emberek életminősége csapnivaló, élvezni nem igazán lehet, ha csak utazni nem tudsz valakivel, úgyhogy szerintem nekem sem final destination UK.
én már most tudom, hogy el akarok költözni, otthont akarok magamnak, életet, ahol az embernek mosolyogni van kedve, és ehhez keresem az erőforrásokat.

QXI 2015.02.12. 10:51:40

Szerintem az kivándorló hozzáállásától függ, hogy mennyire nyitott és mennyire tud barátságokat és kapcsolatokat kiépíteni.

Én úgy érzem a postból, hogy az író az elején nem igazán akart szoros barátságokat kötni, mert úgy volt, hogy úgyis 3 év múlva hazaköltözik. Ezt a Budapesttel kapcsolatos bejegyzésre alapozom, hogy Budapesten se tudott barátságokat kiépíteni, mert azt is csak átmeneti állomásnak szánta.

Én Bécsben azt látom, hogy föleg azok az emberek nem tudnak itt helyben mély barátságokat és kapcsolatokat kialakítani, akik vagy nem tudnak elszakadni egyáltalán a magyarországi társaságtól és abból áll az életük, hogy minden hétvégén hazamenni. Bécsre csak mint a munkájukra gondolnak.
Vagy Bécsre mint átmeneti állomásra tekintenek. (Azt a pontot kihagyom, hogy ha valaki nagyon zárkozott típus és nem is akar nagyon szocializálodni.)

DieNanny CH 2015.02.12. 10:53:34

@Shebelle:

Ez az "egyik jobbra, másik balra" -dolog ismerős.
Régen, mikor még volt a BNV (Pillangó utca, tudjátok!), és családilag mentünk, akkor azért imádtam menni, mert úgy 11 éves koromtól szüleim vettek nekem egy külön térképet, és mehettem a vásár területén teljesen egyedül! Megbeszéltünk egy helyet, ahol kb 2 órával később találkoztunk, aztán megint különváltunk.
Régi szép idők, mobilok még sehol... :-)

Sanz 2015.02.12. 10:54:32

Na, nincs orosz-ukrán megállapodás, juj, de izgalmas lesz, vajon mikor robban az első atom. :-)

Volt pár nagyon aranyos komment, ami igazán abból fakad, hogy egy postban nehéz a múltam/személyiségem átadni, így páran eléggé vakvágányra mentek a tanácsokkal. Mindenesetre azért köszönöm.

Válaszok:

A "45 perces" példát csak arra értettem, hogy míg korábban instant barátságokat kaptam, tehát 10-15 percnél távolabb senki nem volt, ezért nehéz, hogy tényleg órákat kell befektetni azért, hogy valakit lássak egy one to one beszélgetésre. Sebaj, majd megszokom.

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Nem szeretek nyelveket tanulni, az angol magától jött, és elég is. Magyarul szeretnék megtanulni újra, mert már keverem a kettőt.

@Klóros Pizza: Ez itt a reklám helye: www.sanyo-ws.co.uk - most ilyen DITÁ-s dolgot fogok csinálni, jó lesz, kicsit más, mint a mostani munkám (szimpla szövegírás)

@Mirjam2: Ezt az anyagi függéses dolgot a volt kapcsolatomra értettem. Ott az anyagi ráutaltság segített az együttmaradásban. Nem mondom, hogy jó dolog, de tény, hogy segít elviselni egy másik embert. Sokan ezt élethosszig csinálják egyébként.

@Suhanó táj: Így érzem én is, hogy a türelem és a munka a kulcs. Csak azért bele lehet abba fásulni, hogy hónapig-évekig nincs eredmény, most ez a fásultság van a posztomban. :-)

@GyongyiL: Régen számítógépes játékokkal játszottam. Aztán vége lett az egyetemnek és valahogy meguntam a játékot. Ezért is nehéz, mert előtte egy egyszemélyes hobbim volt, ami lekötött, most meg már nem köt le, és nincs új a helyében.

@jewel79bp: A politikát csinálom, igen, heti 2x4 óra kampány van most, jó is. De az is olyan, hogy megcsináljuk, beszélgetünk, és annyi. Este megint a négy fal vár.

Amúgy alkottam erre a barátkozós dologra egy fogalmat, az úgynevezett "funkcionális kapcsolat"-ot. Magyarul ha valakivel csak azért találkozok, mert ugyanazt csináljuk (pl. politika), de azon kívül nem érdekes a másik fél, akkor csak funkcionálisan használható. Ilyen emberből sok van (ezek a felszínes barátságok), csak ugye ez kevés... de hát na, ha nincs jobb, akkor ez van.

andaluzkutya 2015.02.12. 10:57:18

@Suhanó táj: "Ritka az olyan ember, aki már gyerekként tudja mi akar lenni és amellett felnőttkorában is kitart. Ebben az esetben is inkább a szülői és környezeti hatás tükröződhet."

Én kb. 15 évesen találtam ki, hogy az akarok lenni, ami lettem és a szüleim nagyjából azt mondták erre, hogy "annyi szép szakma van a világon, miért pont ez akarsz lenni". Mondjuk ezt a hobbijaimmal kapcsolatban is elmondták :)

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 10:58:33

ezzel a "majdahobbimindentmegold" dolgot csak óvatosan, ne feledjük, hogy Angliában van a posztoló :)
Soha nem fogom elfelejteni a Scott Kelby-féle World Wide fotósétát. Ezt egy amerikai fotós oktató szervezi minden évben, ugyanazon a napon a világ minden pontján összegyűlnek a fotósok egy fotósétára. Ilyen tök szociális megmozdulás, hogy az egyes városokban összehozza a hobbifotósokat.
Na mármost a stockholmi fotós séta úgy nézett ki, hogy összegyűlt 15-20 faszi, néhány unottpofájú barátnő, meg egyedüli fotós nőként én... (nesze neked emancipált Svédország). A pasasok vagyont érő felszerelést villogtattak, olyan teleobjektívekkel fotózták a járdán a tócsákat, amilyeneket én csak képen látok :D és esküszöm a teljes séta úgy telt el, hogy senki nem szólt a másikhoz egy szót sem! A szervező srác néha szólt, hogy most erre megyünk tovább, de azon kívül nulla szociális interakció volt. Teljesen elképedtem, Magyarországon voltam jónéhány fotós talin, sétán, szintén vadidegen emberekkel, és hát össze se lehet hasonlítani a közvetlenséget, a hangulatot, a jófejséget...
Aztán voltam tag egy fotóklubban is, ott egy fokkal jobb volt a helyzet, ott képzeljétek még beszélgettünk is egymással :D de barátságok ott sem születtek, a g+-on néha lájkoljuk egymás fotóit oszt pá...
Ismét megint az egyetemre is beiratkoztam egy tanfolyamra, azzal a hátsó szándékkal, hogy ott majd jól megismerkedek emberekkel... hát előadás után úgy iszkolt mindenki a szélrózsa minden irányában, mintha rettegnének attól, hogy megszólítja őket valaki.
Amikor Pesten fotózok, mindig odajön valaki és érdeklődik, megszólít, megmutatjuk egymásnak, mink van (mármint gép!!), dumálunk pár szót. Itt még soha senki nem jött oda és egymás tekintetét is kerülik, nehogy szóba kelljen elegyedni valakivel.
Szóval nem elég a hobbi meg az elkötelezettség, hogy majd ismerkedek, sajnos. Hasonló temperamentumú egyedek is kellenek hozzá és lehet, hogy az angol kultúra ebben jobban hasonlít a svédre, mint a magyarra. Nem mondom, hogy nincs kivétel, mert hálistennek idővel én is rátaláltam a jófej emberekre, de ez sok időbe került és a többség nagyonis savanyú uborka.

Sanz 2015.02.12. 11:04:44

@Jess G: Azért ez a "semmiből előtűnik a társunk" dolog nőknél jobban működik, pláne külföldön.
Ezt már több post kapcsán is írtam, hogy én mint bevándorló srác sokkal rosszabb pozícióból indulok pl. az angol nőknél, mint egy bevándorló nő.
Erre még ráteszek azzal, hogy különc a személyiségem, szóval már duplán elütök az átlagtól. És akkor én is egy különcöt (nem feltétlenül angolt) keresek... szóval akkor szorozd össze a valószínűségét, hogy meglegyen a match. Nagyon kicsi...

@QXI: Rosszul érzed, mert én aktívan kerestem ismerősöket az elmúlt 1,5 évben, és haza is csak évente kétszer mentem. Azóta többször, mert a magány ellen ez volt az egyszerűbb megoldás, de bánom is, mert kicsit Pandora szelencéje effektus lett az egészből; hazavágyok, meg nem is, maradnék is, meg nem is.

Klóros Pizza 2015.02.12. 11:05:24

@Suhanó táj: az írásod végében egyetértünk. A többi félreértés: ofc nem gyerekként kell tudni mi lesz, ezt most nem tudom jobban átadni, de másról van szó. Majd egyszer megdumáljuk.
@andaluzkutya: no és mi lettél?:)

Shebelle 2015.02.12. 11:06:56

@andaluzkutya: Hm, szülei álma?! Nem lehet hogy ez a baj? Vagy mivel már akkor sem tudta mit kezdjen magával, az egyszerűbb utat választva, rájuk hagyta a döntést? Lehet h. csak bátortalan felvállalni önmagát? Ha máshol nem, hát gyerkkorában mindenki tudja/tudta mit is akar, nem lehetne ide visszamenni? Mi változott azóta? Nem vagyok szakember, csak egy egyszerű ember, de ilyenkor olyan segídhetnékem van, ha mással nem is, de pár kérdés felvetésével. Én is már találkoztam pár olyan emberrel, akit nem érdekelte a másik nem,ill. a sajátja sem. Velük mi a helyzet? Miért nem találják meg, amit keresnek? Talán azért mert nem tudják mit keresnek? Furcsa az egészben, hogy legtöbbször anyagilag szinte független emberek. Talán elkéne hagyniuk kis időre azt a bizonyos komfortzónájukat, s zarándokútra küldeni őket, esetleg többen is. Anyagilag megtudnák csinálni, ott van az olasz út a vulkánhoz, vagy a francia-spanyol határon levő(sajnos most meg nem mondom minek hivják), volt akinek segitett! Esetleg egy háziállat beszerzése? Főleg egy kutya! Erre élő példa a saját nagyapám, aki egész életében utálta(nagyon nagyon) az állatokat és másokat, smiután nyugdijba került vett egy kiskutyát, hát ha nem is teljesen de fele annyira lett csak elviselhetetlen :) persze onnantol kezdve csak a kutyát imádta :) ,viszont nyugton hagyott mást is :)
bocs a szónoklatért, nem annak szántam :)

jewel79bp 2015.02.12. 11:07:32

@Sanz: Expat klubbok, törzshelyek nincsenek? Próbálj ilyeneket keresni, ahol összeverődnek a helyi külföldiek, ott talán nagyobb szerencséd lesz. Itt Hollandiában van csomó facebook csoport, ahol helyi találkozókat, kirándulásokat, sörözéseket szerveznek - szerintem UK-ben is tuti, hogy van ilyen.

Hari Seldon 2 2015.02.12. 11:08:43

@snygg panda:
Erre mondtam, hogy neki sem könnyű. Sajnos a személyisége ilyen.
Nekem a hátam közepére sem hiányzik, hogy a szomszéd hol vett akciós csirkét, és az milyen jó volt borban főzve, vagy más marhaságok. (példa kedvéért mondtam)

Persze,.az is igaz mi egyből öten vagyunk, bár most miután az ikreket elvittem Magyarországra telelni, csak hárman vagyunk, így kicsit lazább. Reggelente olyan mintha lassított felvétel lenne. Semmi ugrálás, vagy valami rohangálás.

andaluzkutya 2015.02.12. 11:09:18

@Sanz: egy különcnek a különcség plusz pont, tehát ezzel nem rontod az esélyeidett arra, hogy egy különcöt találj :)

@Klóros Pizza: Mirjam2-nek leírtam feljebb, mármint, hogy mi lett a szakmám.

Shebelle 2015.02.12. 11:11:34

@Suhanó táj: Bocs, tudom nem nekem címezted, egyérszt igazad adok,másérszt a gyerek tudja mi okoz neki örömet és azt csinálja, azzal játszik stb..sajnos felnőtkorban ez valami miatt sokan elfelejtjük vagy éppen fordítva azt választják amiben "szenvednek",különb.okok miatt...megfelelés stb.

2015.02.12. 11:13:32

Teljesen off, de eppen most olvastam hogy a Papa szerint (!) onzo az aki nem akar gyereket. Komolyan, az o gyerekei hol vannak? Ez a nap vicce :))) Ha megis lesz gyerekem, mindenkeppen megkerem a Szentatyat hogy segitsen be egy kicsit a nevelesbe, ne legyen mar ennyire onzo... Vagy csak siman megkerem a hozzank legkozelebb lako katolikus papot vagy apacat, biztosan orulni fognak.

McZozo 2015.02.12. 11:13:43

Ha hazamesz, akkor se fogja senki garantalni, hogy talalsz tarsat, viszont akkor meg az anyagi hattered is rosszabb lesz. Egyetertek elottem szolokkal hogy a korabbi pozitiv elmenyek szarmazhatnak abbol is hogy akkor meg fiatal voltal es mas volt minden.
amugy meg ha vannak megtakaritasaid akkor pont abbol tudnal elni, utazni hobbit finanszirozni ami kozbe azert sokkal nagyobb az eselyed talakozni valakivel mint ha otthon uldogelsz.

esban 2015.02.12. 11:13:43

@Shebelle: Csikszentmihalyi Mihaly Canadaban elo magyar szarmazasu pszichologus es egyetemi tanar. A flow es az orom muveszete cimu muvei a boldogsagkeresessel, az elet ertelmenek kerdeseivel foglalkoznak.

andaluzkutya 2015.02.12. 11:14:26

@Shebelle: a nehézség ott van, hogy sokszor nem olyan könnyű felismerni, hogy amit csinálok azt én akarom-e, vagy a szüleim/iskola/társadalom/gyíkemberek/egyebek kódolták belém.

"Esetleg egy háziállat beszerzése? Főleg egy kutya!"
Ezt most kivételesen nem veszem személyeskedésnek :)

Sanz 2015.02.12. 11:14:53

@jewel79bp: Van, persze, ezek a meetup-ok, amikre járok. De azok is esetiek, havi 1-2 jó van, és annyi. Ahogy fentebb írták, nekem a társhiány a problémám, mert az a lényeg, hogy otthon milyen. Ha otthon jó lenne, nem is nagyon mozdulnék ki, mert minek. :-) És sok 26 évessel ellentétben szeretnék megállapodni, megpihenni, tudni, hogy van valaki biztos ember mellettem. Csak ugye ez korosztályosan is nehéz, a mostani generációban azért ez 30 alatt furának számít, ha te már be is akarod fejezni a "bulizást", amit én el sem kezdtem.

Hari Seldon 2 2015.02.12. 11:16:02

@Hari Seldon 2:
Egyébként jó hogy itt van Andalúz..

Nem lennék jó pszichológus, jól leoltottam... :-)

soad1221 2015.02.12. 11:16:22

@Mirjam2: de hát ő Istennek adta az életét... az más, tudod.. :)

2015.02.12. 11:18:42

@andaluzkutya: Elnezest, nem akartalak sertegetni! Akkor te igazi orvos vagy? :))) (Csak vicc volt!)

2015.02.12. 11:20:38

@soad1221: Kifogas mindig van! :)

jewel79bp 2015.02.12. 11:21:50

@Sanz: Azt hiszem, emlékszem a társkereső hirdetésedre. Vicces volt, de eszméletlen sok paramétert adtál meg benne, igaz? Elhiszem, hogy mindenben a tökéletesre vársz, de az az álmodozás, a valóság kompromisszum hegyekből áll... Mert mondjuk kereshetnél akkor pár évvel idősebbet, más nemzetiségűt, vallásút, szegényebbet-gazdagabbat... Szerintem 1-2 nagyon-nagyon fontos tulajdonságra fókuszálj, a többi paraméterből engedned kell előbb-utóbb. Ha a tökéleteset keresed, útközben csomó lehetőséget elszalasztasz.

andaluzkutya 2015.02.12. 11:22:20

@Mirjam2: Most az egyszer még elnézem, de már kezd elég hosszú lenni az aktád... ;)

Sanz 2015.02.12. 11:24:29

@En123: Mi az álmom? Hú... hát 20 évesen az volt, hogy legyen egy szakmám, ami nem stresszes és jól fizet (ez teljesült, csak már ez átcsapott az unalomba, lehet, kezdek kiégni), legyen egy társam, és politizálhassak (erre szoktuk a "PPP" rövidítést használni egy ismerősömmel).
Azóta ez annyiban módosult, hogy a három P prioritása átrendeződött (a társ megelőzte a pénzt)... ezért is viselem nehezebben ezt a helyzetet, mert eddig a pénz többet ért.

2015.02.12. 11:25:40

@Réka ‎: Nekem nem ez volt a tapasztalatom UK-ben hogy menekulnek az emberek. Arrol nem is beszelve hogy a londoniak kb. fele nem angol. Jartam varosnezo setakra Londonban es hasonlo programokra, lehetett ismerkedni, uj embereket megismerni. Persze huszonevesen konnyebb de kesobb sem lehetetlen, sot. Ha elkezdesz pl. jogaorakra jarni (nekem ezzel van tapasztalatom de barmilyen mas peldat is felhozhattam volna), majdnem biztos hogy talalsz hasonlo erdeklodesu embereket akik nyitottak a baratsagra, ismerkedesre.

andaluzkutya 2015.02.12. 11:28:11

@jewel79bp: A tökéletes társról jut eszembe az az anekdóta, amikor a 20 év körüli fickó útnak indul a faluból azzal a szöveggel, hogy megy, megkeresi a tökéletes nőt. Aztán 80 évesen visszatér egyedül, kérdezik, hogy hát, nem találtad meg? Mire mondja, hogy de-de, megtaláltam. Kérdezik, hogy akkor hogyhogy egyedül? Hát mert ő meg a tökéletes férfit kereste...
Úgyhogy nem baj az, ha csak elég jó :)

TilosazA (UK) 2015.02.12. 11:31:13

@Jess G: :D Ne haragudj, de ez úgy hangzott, mint a Hófehérke. Legyél szép és csinos, és majd egyszer csak betoppan a szőke herceg. Nagyon jó... :)

Suhanó táj 2015.02.12. 11:31:19

@andaluzkutya:

Jó neked, hogy már akkor tudtad, tényleg. Az meg, hogy kitartottál mellette a szüleid véleménye ellenére még jobb. :)

Én még most sem tudom pontosan, mert túl sok úton akarok elindulni. Majd csak letisztul nekem is. :)

Suhanó táj 2015.02.12. 11:31:19

@Shebelle: En is igy gondolom, teljesen egyetertek. Lehet nem jol fogalmaztam vagy nem fejtettem ki bovebben.

Suhanó táj 2015.02.12. 11:31:19

@Klóros Pizza: Ok, majd kifejted, ha gondolod.

pasztasuta 2015.02.12. 11:31:41

@Shebelle: Koszi :) Igazibol nem akarok en nagy dramat kihozni ebbol a sztoribol, volt egy idoszak amikor elegge szarul voltam tole, most azert megprobalok vele egyutt elni (legalabbis arra az idore amig itt vagyok).

Budapesten voltak barataim, de utaltam a munkamat, itt nincsenek barataim de legalabb erdekes dolgot csinalok. Szoval valamit valamiert. :)

andaluzkutya 2015.02.12. 11:33:55

@Suhanó táj: "Az meg, hogy kitartottál mellette a szüleid véleménye ellenére még jobb. :)"

Lehet, hogy pont emiatt tartottam ki mellette, hogy bosszantsam őket :D
Nem, ez vicc volt, de előfordul, hogy ez az ember legfőbb motivációja :)

verkagrafomanka 2015.02.12. 11:36:55

@maxval bircaman szerkesztő: "Eleve a barátság és a házasság együtt nem működik. Mert valamelyiknek előnyt kell élveznie mindenképpen, s akkor a másik meg nem igazi már." Csodálkozom, hogy erre senki nem reagált még (vagy nem vettem észre). Miért gondolod, hogy nem működik együtt? Az én felfogásomban (és életemben) a barátság pont arra való, hogy legyen külön élete a házastársaknak, mert az se egészséges, ha 24/24-ben együtt vannak (meg nem is megoldható általában). Kell a barátság IS, az egy teljesen másfajta kapcsolat, mint a házasság, és szerintem egyik se élvez előnyt a másikkal szemben, mindkettő jelen van, és mindkettő akkor dominál, ha a másik épp a) nem működik annyira jól (ennyiben igazad van), b) fizikailag nincs ott, pl. elutazik a férj. Akkor jöhet a csajos parti a barátnővel(kkel) :) De nem kell feltétlenül dominálnia/előnyt élveznie egyiknek sem. Nem látom be, miért zárná ki egymást a kettő.

rezsöatya 2015.02.12. 11:41:30

Kivancsi vagyok nap vegere hogy alakul...

Lesz egy kutyaja, jogazni jar... :DDD

Badeni_lakos 2015.02.12. 11:44:03

"Szóval én úgy érzem, a magány egy sokkal komolyabb dolog, mint amilyennek elsőre gondolná az ember,..."

Teljesen egyetértek!
(ugyanezt én is átéltem Németo.ban.) azóta már hazaköltöztem.

Rájöttél arra, hogy az emocionális áldozat sokkal hatalmasabb annál az angol pénznél!

Mert a sok Pénzt nem viheted magaddal a sírba.
Az életed hamar lepereg, és benne a legfontosabb értékek:
a Család, Barátok, Biztos Társ az életben... ezek azok amire majd visszaemlékszel az utolsó pillanatban... a közösségedre és a gyermekeidre.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 11:44:48

@En123: De jó, ezért nem láttam akkor itt eddig nyugdíjast? Mindenki elköltözött Spanyolországba? Azt hittem 60 évesen ledobják őket valami Tajgetosz szerű dologról, vagy kollektív öngyilok, ilyesmi. :)
Ez azért elég nagy zöldség, így ahogy van. Az Egyesül Királyságnak gyönyörű helyei vannak, mezők, hegyek, folyók, még tengerpart is. Bárhová lehet menni, bármit lehet csinálni, és sokan mennek is National Trust-os helyekre, vagy csak úgy nekiindulni. Igenis sokan szeretnek itt élni, és büszkék rá, hogy ilyen szép ország a hazájuk.

2015.02.12. 11:50:31

Aki folyton a családra, meg az otthoni tennivalóra fogja, hogy miért nem tud kimozdulni, az csak a kifogásokat keresi, és egy idő után becsavarodik. Nézd meg mi történt Jack Nicholsonnal a Ragyogásban! :)

2015.02.12. 11:50:31

@Réka ‎: svédek borzalmasak ilyen szempontból, hihetetlenül antiszociális társaság, nem? :)

Bluecrystal 2015.02.12. 11:50:31

Én is 3 évet éltem Angliában. Nem tudtam mély barátságokat kialakítani, pedig körbeutaztam a Földet és utazásom alatt nagyon sok barátot szereztem, akikkel mind a mai napig tartom a kapcsolatot! Ám Angliában ez nem ment. Az egyedül lét és az, hogy nem tudtam két értelmes mondatot váltani valakivel (itt mély értelmű társalgásra gondolok), és nem az angolom miatt, ami majdnem hogy felsőfokú, hanem azért mert ők erre képtelenek. Mivel angol gyerekekkel dolgoztam, majdnem folyamatosan beteg voltam, mert fogalmuk nincs az alapvető higéniai szabályokról. A közlekedés drága, tehát ahhoz hogy magyarokkal találkozhassak kb. 1.5 órát kellett volna buszoznom. Lelkileg kikészített, zombivá tett Anglia. Igen jó kerestem, kifizettem a tartozásaimat, el tudtam menni nyaralni jó helyekre. Mind a mai napig úgy hiszem NEM ÉRI MEG. A pénz nem minden.

Klóros Pizza 2015.02.12. 11:50:31

@verkagrafomanka: szerintem egyazon személlyel gondolta az összeférhetetlenséget.

2015.02.12. 11:51:28

@andaluzkutya: Elnezest, Professzor Ur, nem fog tobbet elofordulni!!

tableno 2015.02.12. 11:52:46

@macamuca [IHUN]: amikor megismerkedtem a feleségemmel, ő egy másik városban lakott, 5 óra buszozásra. Egy évig hetente váltogattuk, hogy azon a hétvégén ki látogatja meg a másikat, hétközben meg telefonon beszéltünk. Szóval igaz, hogy csak akarat kérdése.

verkagrafomanka 2015.02.12. 11:56:53

@Klóros Pizza: nem tudom, mert azt írta, az az ideális, ha összeházasodik a legjobb barátnőjével/barátjával.

NIKI LAURA 2015.02.12. 11:57:39

Holgyek,Urak,Gezaba : mi a kulonbseg, mikor hasznaljuk a NOTWENDIG,es a NÖTIG szavakat?!

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:00:11

Eloszor azt irja, hogy Budapestre koltozve se nagyon voltak baratai, majd nekem az az erzesem, hogy uk-re fogja, hogy itt sincsenek. Ez nem az orszagtol fugg szerintem, hanem hogy mennyire erzi valaki valahova tartozonak magat.

Nekunk lett uj barati tarsasag itt, nekem Budapest volt inkabb az, amit sosem ereztem otthonomnak, nem is volt nagy barati tarsasag. Haveri tarsasag volt persze, de az a 10 ev amit ott toltottem, videkrol felkerulve... Nem ereztem sosem otthonomnak, csak a munka kotott oda. Es nem csak a penz, hanem aszakmai hatter is.

A falu, ahol laktunk videken, az sem volt az otthonom ( pedig ott eltem vagy 14 evet, most is ott el a csaladom, de megsem.)

Jaszbereny, na onnet 5-6 evesen elkerultem. De Bereny az, ami "otthonerzetet" adott anno, tenylegesen.

Viszont kikoltozve ide lett jopar baratunk, nagy reszuk magyar, de van brit , portugal, brazil, olasz es meg sorolhatnam.

Szoval, szerintem az van, hogy a posztolo maganyos. Nem az orszag miatt maganyos, de maganyos. Es ez nagyon erzodik.

Ismertem amugy olyat, aki tenyleg csak penz miatt van itt, sokan panaszkodnak is, nem tetsizk nekik itt, mennenek vissza, aztan megsem teszik.

Sanz 2015.02.12. 12:00:20

@jewel79bp: 4 paramétert: legyen 22-30 között, legyen diplomája, legyen 2 év szakmai (párkapcsolati) tapasztalata, és legyen full time munkája. Ez a megjelölt korosztályban a nők 20%-ára ráillik. Most ha a 20%-ból 5% személyesen is bejön, akkor az összesen 0,4%, tehát minden 250. 22-30 közötti diplomás, dolgozó nő. Az a gond, hogy eddig kb. 20-szal találkoztam az elmúlt 1,5 évben... ezek a nők valahogy nem léteznek (pontosabban én nem találom meg őket).

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:03:06

@Bluecrystal: Szerintem kisse hasonloak, mint amit edesapama nemetekrol mondott. Nagyon nehez a bizalmukba ferkozni, igazan mely baratsagot kialakitani, de ha sikerul.... Nekem van olyan itteni barat, aki olyan dolgokat megosztott velem, amiket britek tobbnyire magukban tartanak, mert tul szemelyes, ez nem olyan tema, amit laza tarsalgasban elmond az ember. Es ezt ertekelem.

Mondjuk nekem mely baratsagbol sosem volt sok, Magyarorszaon is csak 1 ilyen baratnom van.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:05:13

@Badeni_lakos: "a sok pénzt nem viheted a sírba". Jujj, nem lennék a barátod... A barátaidat vinnéd magaddal? ;)

QXI 2015.02.12. 12:07:31

@Sanz:
Szerintem az interneten elég sok lehetőség van, ahol gyorsan ki lehet építeni kapcsolatokat és barátságokat. Bécsi magyarokkal kapcsolatban elég sok facebook csoport van, amihez lehet csatlakozni, ahol elég jó baráti társaságok alakultak ki. Valószínűleg hasonló csoportok angliában is vannak. Valamint ott van az Internationals is amelynek szinte minden nagyobb városban van csoportja.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:08:32

@Golf2: Mi tobbszor is 1-1.5 orakat utazunk egy egy szulinapi partyra vagy barbecuera a baratainkhoz. Ha meg maskepp nem megy, kozos pont a belvaros.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 12:08:48

@snygg panda: van elég sok kivétel, mondjuk nálam az is baj, hogy marhára nem érdekel pl. az euróviziós dalfesztivál meg a piálásos komputak meg hasonló marhaságok, ami köré a szociálisnak mondható, társaságkedvelő svédek nagy része csoportosul. Mondjuk én remekül elvagyok egyedül is szóval nem érint túl érzékenyen a dolog.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:09:36

@Sanz: Izé. Az miért fontos, hogy diplomája legyen? :O Nem attól okos az ember ám. És kedves meg főleg nem attól lesz. :)

SodalisO · http://hataronkivul.blog.hu/ 2015.02.12. 12:16:08

@Sanz: Húú haver, neked kurva nagy bajok vannak az értékrendeddel! Anyám borogass!!

2015.02.12. 12:20:09

@Bluecrystal: Tenyleg, 60 millio emberbol eggyel sem lehet 'mely ertelmu' tarsalgast folytatni, ne is probalkozz tovabb :). Kezdem sejteni hogy a magyarok akik ilyeneket irnak azokat a tarsalgasokat hianyoljak amikben szamukra ismeros referenciapontok vannak, tehat maganelet, politika, Mo.on altalanosnak elfogadott muveltseggel kapcsolatos dolgok, 'vilagmegvalto' beszelgetesek, ilyesmi. Ha ez nincs meg, akkor eldontik hogy 'felszines' az illeto. Ez ugyanolyan logika mint hogy a nyugat-europaiak vagy amerikaiak 'muveletlenek' mert nem ismerik ugyanazokat a koltoket vagy esemenyeket amikrol a magyar iskolarendszerben tanultunk.

Tke 2015.02.12. 12:23:01

@verkagrafomanka: Ahogy mondod. A házassággal sorrendek alakulnak át, de szükség van barátokra vagy jó társaságra mindkét félnek. Aztán majd persze a gyerekeknek is.
Nőknél könnyen kialakul a "csak úgy" jól érzik magukat haveri-baráti kapocs. Férfiaknál a "csak úgy" legfeljebb ivócimboraság formájában létezik, az pedig nem pálya. Férfiaknál minimum szurkolói csoport vagy más értelmes tevékenység kell.

Klóros Pizza 2015.02.12. 12:23:01

@TilosazA (UK): hagyjuk az önérzeti oldalát, bármilyen népszerű is erre terelni a témát. Igenis olyan attitűdöket sajátít el az ember akaratlanul is a felsőoktatásban, ami előfeltétele egy későbbi közös alapnak. Ha valakiben megvan az az EQ, IQ ami elvárt a párkereső a részéről, az nem elég, azt még ki is kell hoznia a környezetnek:. nem helyette dolgoznia magán, nem helyette fejlődnie, de kell, hogy bizonyos minőségű ingerek érjék, lehetőleg kellően széles spektrumon. Tovább megyek: az sem mindegy milyen korban történik ez, nem mindent lehet elsajátítani minden életkorban. Ezért fontos a diploma. Nem a papír, hanem az út, amivel megszerzed.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:24:45

@TilosazA (UK): Nekem is fontos volt. Eleinte.

Mert az feltetelez mar egyfajta mentalitast, hozzaallast az elet dolgaihoz. Aztan talalkoztam nem egy olyan emberrel, akiknek nem volt diplomaja, megis fantasztikus emberek voltak.

Valoszinu egy 8 osztalyost vegzettel parkapcsolati teren meg mindig nem jonnek ki, mert elobuknanak olyan dolgok, amik nehezitenek a kapcsolatot, de pl. paromnak nincs - es valoszinuleg sosem lesz - diplomaja. Jart egyetemre, fosulira, de otthagyta. Nem hulye ember, egyszeruen gyakorlatias inkabb, es itt szrencsere igy is tud elorehaladni.

Klóros Pizza 2015.02.12. 12:25:05

@Mirjam2: biztos vagy benne, hogy ez képezte a problémája alapját? Mert nekem nem ez jön le, ez egy egyszerű ember világlátása, hogy a kultúrális különbséget összekeveri a szellemi szakadékkal, ő pedig nem tűnik annak.

vernarancs 2015.02.12. 12:25:05

Van egy ember aki sehol nem tud baratokat szerezni. Ennek mi koze UK-hez? Sanszos, hogy itt az emberrel van a problema.

Sanz 2015.02.12. 12:26:25

@Klóros Pizza: Ezt a diplomás dolgot így nem tudtam volna kifejteni és megvédeni, szóval köszönöm, hogy megtetted helyettem. Amúgy meg: kell a diploma és kész.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:27:18

@tildy[UK]: Sokszor a diploma azon múlik, hogy az embernek megvan a megfelelő háttere. A szülők segítik, otthont adnak arra az időre amíg megcsinálja a diplomát.
Van aki nem volt ilyen szerencsés.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:30:29

@Klóros Pizza: De itt most párkapcsolatról beszélünk, nem közös vállalkozásról. Én elhiszem, hogy kell egy közös értelmi szint, de ezt nem a diploma fogja megadni. Nézzétek meg diggert, lefogadom, hogy nincs diplomája, mégis több sütnivalója van, mint 100 másiknak.

2015.02.12. 12:32:36

@Sanz: Ne haragudj, ne vedd bantasnak, de objektiven: ilyen szemlelettel nem fogsz tudni magadnak part talalni, maximum tenyleg valaki olyat akit az 'anyagi fuggoseg' aspektus erdekel. Remelem hogy megvaltozol es kicsit felnosz erzelmileg, mert a kapcsolatok nem igy mukodnek hogy negy kriterium meg minek a hany szazaleka stb. stb. Ha talalkozol valakivel akivel tenyleg egy hullamhosszon vagy es egyutt akarsz lenni vele, akkor nem azt nezed hogy hany eves, van-e diplomaja, hany percre lakik toled stb. Kicsit tul kene lepni a szamokon meg a kriteriumokon mikor emberi kapcsolatokrol van szo.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:35:01

@Sanz: Nem akarok szívtelennek tűnni (pedig ma az vagyok), de így nem biztos, hogy fogsz találni magadnak valakit. Esetleg társkereső oldalakon, ahol ezeket mind ki tudod szűrni... De a szerelem baromira nem kor és iskolázottság függő dolog.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:36:04

@TilosazA (UK): "Van aki nem volt ilyen szerencsés." es megis lett diplomaja. :):)
Szegenysegbol es alacsony kepzettsegu kornyezetbol is lehetseges kitorni. Persze sok munka. (Nalam pl. szuloknel 8 altalanos illetve technikum van)

pasztasuta 2015.02.12. 12:37:35

@TilosazA (UK): Ezzel sajnos nem ertek egyet, pl en sem kaptam szuloi segitseget. Persze mindenfele kulimelot el kellett vallalni, de azert nem volt akkora issue. Fiatalon konnyebb szar melokat bevallani, foleg ha tudod, hogy azert van ra szukseged, hogy par ev mulva mar ne ezt csinald. Szerintem. :)
(a diplomas tarshoz valo rakaszkodast en sem ertem, pedig nekem is van, megis nagyon sok olyan ertekes embert ismerek, akinek meg nincs)

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:39:55

@Sanz: En is igy voltam sokaig. Mint irtam.

Aztan talalkoztam parommal, akinek nincs, megis mind eq-ban , mind iq-ban, mind tudasban olyan, hogy... Es akkor mar nem szamit a diploma. ( szegeny, feketebarany, egyetlen nem diplomas a csaladban. Es nem azert mert nem tudna megcsinalni, megszerezni... Nem. )

nyuszigonosz 2015.02.12. 12:40:06

@NIKI LAURA: Mivel a NOTWENDIG - szükséges és a NÖTIG - szükséges,fontos, kell, muszaj.....
így szövegkörnyezettöl, mondandótól függ a használatuk.

- etwas für nötig halten. (valamit fontosnak tartani)
- warten, wenn nötig ( várni ha kell )
- sich aufzuregen ist nicht nötig ( felesleges idegeskedni)
- gerade du hast es nötig ( pont neked van erre/ilyenre szükséged

És hogy egy kicsit az autójavításnál maradjunk:
Notwendig : akkor használni, ha valami megtétele, elintézése nagyon szükséges, több mint kell, muszaj.

- Ein Reifen/Kühler/ Scheibenwechsel ist unbedingt notwendig ( Egy... mittudomén minek... a cseréje mindenképp szükséges)

Mr Long 2015.02.12. 12:40:35

@Sanz: Azt a kocka mindenit!

tsabus UAE 2015.02.12. 12:40:39

Valahogy az egész kérdésfelvetés érthetetlen számomra. Aki barátot keres, az valamit nem jól csinál szerintem. Úgy gondolom, hogy embereket kell megismerni, meg kell próbálni jól érezni magunkat velük és törekedjünk arra, hogy ők is jól érezzék magukat velünk. Aztán, ha már egy ideje jól éreztük magunkat egymással, akkor valamikor beüt a nagy felfedezés, hogy mi tulajdonképpen barátok vagyunk. Mert kihúztuk egymást a bajból, jókat beszélgettünk, érdekesnek tartjuk a másikat és még a hibáit is elfogadjuk/megértjük valamilyen szinten.
Nekem az a maroknyi barátom így "lett". Plusz a feleségem is...
Nem pedig járni a világot az elvárásaink sablonjával és keresni azt, aki beleillik. Ezt mindig röhejesen szánalmasnak találtam.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:41:49

@tildy[UK]: Persze hogy ki lehet törni, lehet diplomázni harminc évesen is, nem ezt mondtam. Valami olyasmit akartam mondani, hogy pl. több munkatársam is volt, aki szépen így sorban megcsinálta az iskoláig, ment előre, nyugiban, lediplomázott, mert folyamatosan megvolt a szülői támogatás,noszogatás, hajrá. Aztán mondjuk képtelen volt megérteni a feladatot amit kellett volna csinálni, tipikusan ilyen volt, hogy "azt mondd meg, melyik gombot nyomjam melyik után, nem érdekel, hogy a háttérben mi történik épp az adatbázisban". Mondjuk ez nem azért volt mert diplomája volt, hanem mert ez a típusú ember volt. Beállították egy irányba, arra ment, végigjárta az iskolákat, aztán mikor dolgozni kellett volna, nem volt semmi problémamegoldó képessége, de indíttatása sem. Most ezt nem is tudom miért írtam így le. :)) Bocs, ma nem vagyok magam.

tsabus UAE 2015.02.12. 12:43:24

@tsabus [UK]: Azt kifelejtettem, hogy ha az ismerkedés során nem lesz meg az a baráti viszony, amiben jól éreznénk magunkat, akkor sincs tragédia. Hiszen megismertünk valaki érdekeset (hisz szóba álltunk vele valamiért), hallottunk pár érdekes történetet. Ez is valami...

Shebelle 2015.02.12. 12:45:53

@Sanz: Pedig te még szerencsésnek is mondhatod magad, hogy férfi vagy. Hisz több a nő,mint férfi - matematikalilag = statisztikallag legalábbis. ha tényelg fontosak a számok, érvek számodra ész érvek alapján. A baj az és szerintem itt van hiba a számításaidban,bár ne legyen igazam, hogy csak erre alapozol. Fent irt kritériumok alapján szinte esélytelen párt taláni, valamiből engedni kell. Én már elmúltam negyven, van némi tapasztalatom, ha máshogy nem hát ismerősök köréből meritve. Ha jol értelmezem akkor te csak 26 éves vagy? Ami természetesen nem baj, csak ad némi magyarázatot a hozzáállásodhoz. :) Nos lássuk a kritériumjaidat: a kor:22-30,ez elég tág, az első fele még szinte "gyerek"/diák h. a második feltételedet is teljesiteni tudja egyetemre jár hogy diplomája legyen,az ilyen még nem gondolkodik komoly kapcsolaton,bulizik éli az életét(statisztikailag), nos a közepe a 24-26évesek azon vannak hogy meglegyen a pár év szakmai gyakorlat, dolgozik,keményen teljes munkaidőben h.bizonyítson a munkahelyén,illetve utazgat,élvezi a keményen megkeresett pénz adta lehetőségeit, a függetlenséget stb. időhiány miatt csak futó kapcsolatokra futja,esetleg felrémlik pár embernem h. talán kéne már komoly is,esetleg. Nos a harmadik fele 27-30 igen ők azok akik már komolyan tesznek is a komoly kapcsolatért. De mivel nőkből vannak, igy a leendő gyermekük apját is keresik,igy biztonságra is törekszenek amivel több kritériumnak is kell megfelelnie a leendő társnak,inkább nem sorolom! Szóval a lényeg az hogy nem vagy könnyű helyzetben ha mereven ragaszkodtsz az álláspontodhoz,matematikailag legalábbis. Talán a hirdetés(ha már hirdetésről van szó) ugy kéne feladni, hogy ne azt ird mit vársz el, hanem azt hogy mit tudsz nyújtani, hogy te mi vagy s talán valakinek megtetszel, csak ne felejtsd ki az emberi(érzelmi) tényezőt se!

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:48:01

@TilosazA (UK): Nekem nem volt meg.
19 evesen Budapestre kerultem, koliba, es mikor otthagytam az Eltet, azt mondtak a tovabbi felsofoku tanulmanyaim nem fogjak tamogatni.

Nem is tamogattak, suli mellett dolgoztam, szoctamot igenyeltem , Bursat, es sorolhatnam. 24 voltam, mikor az elso diplomat megkaptam, 28, mikor ( koltsegteritesesen) a masodikat.

Szoval nem csak a szuloi tamogatason mulik, latod, nekem sem volt.

TilosazA (UK) 2015.02.12. 12:49:27

@tildy[UK]: Tesóm is úgy csinálta meg, hogy nem igazán állt senki mögötte. Minden tiszteletem az övé, és a hozzátok hasonló kitartó embereké.

Shebelle 2015.02.12. 12:52:18

@Sanz: még valamit elfelejtettem aztán befejezem: Jól irtad "ezek a nők valahogy nem léteznek (pontosabban én nem találom meg őket)" ....talán azért nem léteznek, mert lehet, hogy nem téged keresnek?!

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 12:53:13

@verkagrafomanka:

Na, igen, a nagyobbik fiamnak volt ilyen kapcsolata. A csaja időnként elment a haverjával (fiú haverral!) moziba. Én személyesen örülök, hogy nem házasodtak meg, sőt szakítottak 5 év kapcsolat után! Szar lehet az olyan házasság, ahol a feleség időnként elmegy "barátokkal" szórakozni.

Ismerem ezt férfi verzióban is (ez gyakoribb), ez jellemzően azt jelenti, hogy a férfi időnként elmegy "sörözni" órákra haverokkal, a felesége meg egyedül ül otthon és várja, hogy hazajöjjön hajnalban.

Nem mondom, hogy egy házaspár mindent csináljon együtt, kell a magánszféra. Mi is megtanultuk az évek során, hogy mi nem érdekli a másikat: így a feleségem nem olvas fel nekem cikkeket az atlantisziak és a földönkívüliek intenzív kapcsolatairól és a tibeti horoszkópról (mert ez engem untat marhára), én meg cserébe nem tartok előadást neki Hollandia közigazgatásáról és a magyar rendi alkotmányról (mert ez meg őt untatja).

Az is lehet, hogy időnként valaki a másik nélkül megy valahová. De ha ez rendszeres, az azt jelenti, a házasság szarul működik. Tulajdonképpen osztálytalálkozón, munkahelyi bulin és szülő meglátogatásán kívül nemigen tudok más alkalmat mondani, amikor indokolt lenne egyedül elmenni.

Amikor valamelyikünk valahová elment egyedül, az mindig azért volt, mert a másik éppen dolgozott vagy valami más hasonló ok volt. De egyébként ha ez rendszeres jelenség lenne, felmerülne a kérdés: minek vagyunk házasok, ha nem akarunk közös programokat?

vernarancs 2015.02.12. 12:53:13

@Klóros Pizza: Igy van. Ott vannak pl. az egyetemista lanyok akik a rosszlanyok.hu-n hirdetnek, hogy ki tudjak ezt az utat fizetni :D

Klóros Pizza 2015.02.12. 12:53:13

@TilosazA (UK): ezt sokáig boncolgathatnánk, maradjunk annyiban, hogy részigazság. Az anyagi háttér meg baromira igaz.

Baba0302 2015.02.12. 12:53:13

Én úgy látom, hogy itthon sincs az embernek több ideje a barátaira meg a párkapcsolatára.Itt sokkal többet é skeményebben kell dolgozni, hogy az ember meg tudjon élni és olyan hogy nyaralás meg sem fordul az ember fejében :(

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 12:53:26

@Mr Long (UK): Mikor parommal anno egy taborban beszelgettunk (utana 3 honapra jottunk ossze) mi is hasonloan szamoltunk.

Legyen 20-30 kozt, legyen ertelmes, normalis, hasonlo latasmodu mint te , ezzel kb 90%-ot ki is zarsz, es akkor meg a maradek 10%-bol kb 1% aki valoban szoba johet :)

Sanz 2015.02.12. 12:55:16

@Mirjam2: @TilosazA (UK): Nem veszem bántásnak, én is tudom, hogy nehéz a helyzetem a pártalálás kapcsán, mert nem hagyományosan közelítem meg az egész kérdést.
Erről szól a post; van egy nehéz helyzet, amit nem tudom megoldani, ezért lett ilyen panaszkodós, fásult, kicsit feszült a post... pedig általában nem ilyen vagyok, pontosabban ha meg kell oldalni egy problémát, akkor nem így viselkedek.

@Shebelle: Igen, életkor szempontjából nem szerencsés a helyzetem; a 30-as nőknek túl fiatal vagyok, a 20-as nőknek meg túl komoly...

Majd 30 évesen jobb lesz... elvileg.

Shebelle 2015.02.12. 12:58:22

@andaluzkutya: Mondjuk lehet ebben valami!

A kutyára meg: bocs,csak a neved első felére összpontosítottam mindig :) , és most hogy mondod tényleg viccesen jött ki :D
Amúgy én macskapárti vagyok,(de ezt se vedd a szivedre) :) , a kutya abból lenne jó számára, h. megtapasztaljon pár számára ismeretlen érzelmet is, és mert jó lehet vele ismerkedni kutyasétáltatás közben :)

Mr Long 2015.02.12. 13:04:39

@maxval bircaman szerkesztő: Rendszeresen atjartam haveromekhoz szivarozni hetvegente, sokszor asszony nelkul, ot nem vonzotta az erkelyen uldogeles hidegben. Akkor rosszul csinaltuk?

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 13:07:18

@Sanz:
"a 30-as nőknek túl fiatal vagyok, a 20-as nőknek meg túl komoly..."

Ebben ne legy olyan biztos. 29 multam, mikor osszejottem a leendo ferjemmel, aki akkor volt 22, majdnem 23. :)

Nem hinnem, hogy egyedul lennek igy a vilagban.

Mr Long 2015.02.12. 13:08:37

@tildy[UK]: Ezt megrontasnak hivjak... :)

Sanz 2015.02.12. 13:12:44

@tildy[UK]: Kivételek mindig vannak, én most az alapesetről beszéltem.

@Shebelle: Rosszul fogalmaztam, úgy értettem, hogy egyszerűen nem botlok ezekbe az emberekbe, valahol máshol lehetnek, mint ahol én mozgok (pl. a politikus ismerőseim között egy 26 és 27 éves lány és fiú, mindenki más 35-40 fölötti).
Előző munkahelyemen a legfiatalabb közvetlen kolléganőm 30 volt, srác 28 (velük mindekettejükkel tartom is a kapcsolatot).
Szóval ez van...

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 13:12:46

@Mr Long (UK): :D :D :D En aztan nem tehetek rola, hogy pont beleesett abba a potencialis 1%-ba:) Es viszont:)

TilosazA (UK) 2015.02.12. 13:16:04

@Klóros Pizza: Az anyagi háttér az igaz, hacsak nem Teréz Anya az ember. Nekem mindegy, tényleg, csak így nagyon nehéz lesz találni valakit. Ha én diplomás lennék, és 25 éves, biztos, hogy nem egy olyan embert keresnék, aki ilyen robot-érzelmekkel válogat. Dehát én nő vagyok ugye.

Quercus a favágó 2015.02.12. 13:16:28

@Sanz:

Majd szólok a nagyobb lányomnak. Jelenleg nincs barátja. Ha van pénzed, és egy fokkal szebb vagy az ördögnél, jöhetsz. Bár nem én döntök.

qkuc 2015.02.12. 13:24:13

@diggerdriver: Ha iszik belőle, akkor tuti nem jön haza ...., :D.

Aye aye 2015.02.12. 13:26:44

Hát a négy fal között nehéz ismerkedni. És nem iróniának vagy gúnyolódásnak szántam, tényleg ki kell mozdulni,másképp nem megy. Munkahely nem mindig adja a jó társaságot. Ha van hobbi, lesz társaság is, ez tuti.
De gondolom, szegény poszter már megkapta a magáét fentebb..

Sanz 2015.02.12. 13:26:48

@QUERCUS: A CV-m hova küldjem? :-)

Badeni_lakos 2015.02.12. 13:27:36

@TilosazA (UK): Hajajj!! A világ pénzért se! :)

... persze az a legjobb, ha a barátok minél közelebb laknak! ;))

haha! :D

2015.02.12. 13:30:56

@Klóros Pizza: Nem tudom mi kepezte a problemaja alapjat, azt tudom hogy nekem soha nem volt gondom azzal hogy Angliaban vagy angolokkal / britekkel baratkozzak, kiveve a legelejen mikor szinte alig beszeltem angolul, de ahogy tanulgattam, ugy lett egyre tobb baratom. Nem vettem eszre hogy kevesbe lehetne veluk 'mely beszelgeteseket' folytatni mint barki massal. Mondjuk nekem nincs is igenyem 'vilagmegvalto' jellegu beszelgetesekre meg egymas erzeseinek a boncolgatasara, lehet hogy en is felszines vagyok...

mamanaplója 2015.02.12. 13:33:58

Sziasztok,

na most ehhez muszáj hozzászólnom. Nem olvastam végig a kommenteket, lehet, már más is leírta ezt előttem, de sebaj.
Nos, én sajnos nem tudom átérezni a kedves poszt toló helyzetét, mert teljesen introvertált vagyok, imádok egyedül lenni, munka után, ha hazamegyek, és "nézem a négy falat" nekem óriási megkönnyebbülés, hogy végre nem kell senkihez szólnom.
Ugyanakkor értem, hogy az extrovertáltabb embereknek szükségük van a társaságra, attól érzik magukat valakinek, ha visszajelzéseket kapnak másoktól, és persze értem azt is, hogy jó lenne megosztani valakivel, azt amink van (jót & rosszat is).
De ha a poszt toló hazajön Magyarországa, miből gondolja, hogy itt (vagy bárhol máshol) könnyebben talál új barátokat? Szerintem aki társat, vagy barátokat keres, ugyanolyan nehéz/könnyű helyzetben van szinte mindenhol (persze felületes ismeretségeket kötni kultúrától függően természetesen van, ahol egyszerűbb).
Szerintem a poszt toló nézzen magába, hogy mit csinálhat rosszul, legyen nyitott, keressen valami társas hobbit, de semmiképp se kezdjen el depizni, és ne is adja fel azt, amit eddig már elért. Ha hazajönne, magányos lenne, plusz valószínű még csóró is :-)

esban 2015.02.12. 13:34:37

@Sanz: Azt hiszem en megfelelek a parametereknek, joehetek? :)

qkuc 2015.02.12. 13:34:44

@soad1221: Egyetértek veled, a legjobb barátom 2000 km-re él és évente 1-2-szer jön haza, tervezni kell előre, hogy jusson ideje mindenkinek, de megéri. És amennyire tudjuk, a neten keresztl is tartjuk a kapcsolatot, meregetem bele a lelket, :D.

2015.02.12. 13:35:10

@TilosazA (UK): +1, ezer oka lehet annak hogy valakinek nincs diplomaja, ettol meg nem lesz rosszabb ember - forditva is igaz, hiaba van harom PhD-je, attol meg lehet gonosz, kibirhatatlan, sot szelsoseges esetben akar meg buta is (attol fugg, honnan van a PhD...). Semmivel nem szeretnem a ferjemet kevesbe ha nem lenne diplomaja, meg jobban sem ha meg tobb diplomaja lenne, ez nem igy mukodik.

qkuc 2015.02.12. 13:36:47

@esban: Mi a manó, még a végén HÁ társkereső is lesz, ;).

P.Elliot 2015.02.12. 13:37:29

En valahogy ugy erzem hogy a topikolonak eloszor is egy pszihologus kellene nehany oraban hogy a kedvetlenseget, eletuntsagat, bizonytalansagat, kapcsolatteremtesi keptelenseget kicsit felfejtse, kitalalja hogy mitol is van, es valami utmutatast is tud adni vagy legalabbis megbeszeli vele hogy mitol jott ez az egesz, hogyan lehet rajta valtoztatni.
Mivel mar az egyetemen is voltak hasonlo problemai, valoszinu hogy gyerekkorba huzodik ez vissza, vagy ilyenek szuletett.
Kicsit meglepett az is hogy hianyolja hogy anyagilag nem vonzo masok szamara, tehat valahogy bennt lehet az elkepzeleseben hogy annyi eleg is egy baratnoi kapcsolathoz.. Hat nem, sot nincs annal veszedelmesebb ha csak amiatt huzodnak kozelebb a nok mert penzert hazudhatnak szerelmet, baratsagot, barmit, az majd esetleg egy valoper utan derul ki hogy mit jelent megkopasztva lenni.
Ertem en hogy maganyos de azt nem ertem hogy miert nem tesz meg erte mindent hogy ne legyen az!
Tessek utananezni a netes ismerkedesi, hazassagkotesi irodaknak. Nem, nem kell megnosulni rogton, nezzen csak korul a kinalatban. Ahol lakok ez itt nagyon el van terjedve mert nincs mod tobbe ismerkedni hol , normalisabbja nem megy ezert barokba, egesz csomo hazassagkotes volt ismeretsegi korben irodakon at, illetve azok gyerekeinel es meg egyetlen valoperrol sem hallottam eddig. Most meg a hazi szerelom mondta hogy mar hetek ota randizik egy irodan keresztul, minden hetvegen mas novel es most erzi ugy hogy megtalalta a jovendobelijet egy kis hallgatag de tunderi kis no szemelyeben, pont ilyet keresne, szoval most csak vele talalkozik, o is tetszik a nonek, valoszinu hogy kialakul valami belole mert ez a pasas se talalt senki megfelelot azelott.
Aztan amit masok is irtak, hobbi! annyifele van, meg sport, feldobo, feszultseglevezeto, de ne ugy menjen oda hogy ez engem nem erdekel de kellenek baratok mert abbol ugysem lesz tobbi barat!
Maganyos hallgatag tipus vagy? Nem tudom hogy van Europaban de itt nincs szorosabb barati kotelek a motorosoknal akik osszetarto csapatban huznak mindenfele, hallgatagon es mukk nelkul ulnek egymas nyakan csak eppen odaboffentenek egy-egy szot de imadjak egymas tarsasagat es egy-ket pohar utan levetkozik a szotlansagot ami ugyis szerintem csak illemtan/ hehehe/ a cowbolyok utodainal...
Talan a topikolonak a csalad hianyzik, hazassag, gyerekek, a gyerekkorban megszokott csaladi elet es azert fanyalog az eletre. A gyerek majd meghozza a vidamsagot, egy feleseg is aki hazavarja naponta.
Utazni menni mint itt irtak, egyedul ilyen tipusnak nem megy, attol meg maganyosabb lesz, de a tarsasutak igen jok, ott is akad egyedulallo no, meg ferfi is akivel lehet baratkozni, probalja ki!
Es probalja ki a nokben az eletvidamat mert lehet hogy az dobja fel az eletet, aztan az ellentetet mert egyutt hallgatni is lehet kellemes, nem kell sok szo a szep kapcsolatokhoz sem ha arra van igeny.
Es hagyja ezt a 45 percet nem utazok dolgot, egy jo kapcsolatert meg az orak sem sokak, kulonben is mint latszik, ideje kapcsolatok hijan van boven!
Azert erdekelne hogy miert ment szet a baratnovel a kapcsolat. O talan tobbet tudna mondani hogy mi lehetett a hiba.

2015.02.12. 13:37:50

@QUERCUS: 'Ha van pénzed, és egy fokkal szebb vagy az ördögnél, jöhetsz.'

Varjal ez nem jo, csak ket kriterium! Nem eleg megalapozott, gondold at meg egyszer a koncepciot, meg nezzel mar utana hogy a Fold lakossaganak kb. hany szazaleka illik bele!

rezsöatya 2015.02.12. 13:39:30

@maxval bircaman szerkesztő: "én meg cserébe nem tartok előadást neki Hollandia közigazgatásáról és a magyar rendi alkotmányról..."

Probaltad mar a "hanyatlo Nyugattal" levenni a labarol?

(Vagy csak a HA kommenteloit boldogitod ezzel?) :-PPP

tanato 2015.02.12. 13:41:48

@maxval bircaman szerkesztő: Nagyjából én is így gondolom,plusz mi még évfolyam vagy érettségi találkozóra és szülőlátogatásra is együtt szoktunk menni.Nyilván a munkahelyi buli az más,de abból meg nincs túl sok.Meg volt még néhány munkahelyi kirándulás,de ott meg nem igazán éreztem jól magam ha több napos/időnként külföldi/ ott-alvós is volt.Már elszoktam a másokkal egy szobában való alvástól még ha a kollégák voltak is.Szóval ha párban él az ember szerintem sem helyes ha harmadik fél mint barát lép fel.Persze a régi barátok ha már ők is házasak ,a párjukkal együtt nagyon szívesen látott vendégek nálunk is vagy együttnyaralás céljából is.

tanato 2015.02.12. 13:45:15

@QUERCUS: Már most a mai világban nagyon számít a külső is a lányoknál nem csak egyebek.

2015.02.12. 13:49:20

@nyuszigonosz(D) ESTP: 'etwas für nötig halten. (valamit fontosnak tartani)'

Na latod, pont ilyenekre gondoltam a multkor! Rengeteg kifejezes szo szerint megegyezik a nemetben es a magyarban, mint pl. ez is, fontosnak 'tartani'. Mikor nemetul gondolkodom, majdnem olyan mintha magyarul gondolkodnek. Ezzel szemben angolul gondolkodni teljesen mas, egy mas vilag. 'To consider something important' stb. Tudom hogy ez csak egy kiragadott pelda, de Nemetorszagban minden nap ilyen hasonlosagokat figyeltem meg a nemet es a magyar nyelv, kultura kozott. Mivel olyan szorosan osszefonodik a ketto tortenelmileg, kulturalisan, nyelvileg, nyilvanvalo hogy rengeteg a hasonlosag.

2015.02.12. 13:59:37

Fogadj örökbe egy kutyát, azzal könnyű csajozni. :)))

2015.02.12. 14:00:57

@maxval bircaman szerkesztő: 'Szar lehet az olyan házasság, ahol a feleség időnként elmegy "barátokkal" szórakozni.'

Most ezt komolyan mondod hogy csak azert mert ferjnel vagyok 'szakitanom' kene az osszes baratnommel es nem mehetnek el veluk tobbet szorakozni? Meg itt Szaudiban is teljesen normalisnak szamit hogy a nok eljarnak a baratnoikkel vasarolni vagy etterembe, egyutt buliznak stb. Szerinted miutan meghazasodott valaki ne legyen mas emberi kapcsolata? Hat en nagyon nem szeretnek igy elni.

Mrs. Clayton 2015.02.12. 14:04:01

@Mirjam2: magyarul teljesen folosleges ragorcsolnie erre a nincs parom/felesegem/baratnom/szextarsam temara, mert minel inkabb ezen aggodik, annal inkabb nem fog talalni senkit

nem kell kimenni az utcara es mindenkit megcsokolni, hatha o az igazi
szepen nyugodjon le, aztan legyen, elvezze az eletet egyedul, ettol persze meg havonta egyszer megihat banataban egy sort, mert azert valakivel megis csak jobb meg sort is inni, de ha szepen kivarta a kis idejet, es megtanult turelmesnek lenni, es legyozte a vagyat, hogy minden szembejovo norol azt kepzelje, hogy na, talan o az, akkor majd a sorsa csak ugy a semmibol kuld neki egy lanyt, pont azt akire vart

Kriszta D 2015.02.12. 14:06:12

Nem olvastam el az összes kommentet, úgyhogy elnézést, ha sokadszorra ismétlem az elhangzottakat...

Szóval szerintem két dologról van itt szó. Az egyik, hogy tényleg az ember ilyen helyzetben könnyen elmagányosodik, velem is megesett. Elmúlt, túléltem, ennyi. Mondjuk nekem inkább ilyen 'intellektuális magány' epizódjaim voltak, amikor mindig rengeteg emberrel voltam körülvéve csak senkivel nem voltam egy hullámhosszon vagy ugyanazon a szinten...

A másik, és szerintem sokkal fontosabb dolog, hogy a posztíró nem tanulta meg, hogyan kell egyedül lenni. Szerintem ez egy remek alkalom, az ilyen időszakoknak van igazán jellemformáló ereje ebből a szempontból! Szerintem ilyenkor lehet a legjobban megtanulni, hogy hogyan tud az ember érzelmileg és mentálisan is teljes életet élni és elégedettnek lenni benne, nem mindig másoktól várni hogy megtöltsék értelemmel és tartalommal a napjait. A jó hír, hogy amint ez megy, jönnek majd a barátok is maguktól.

2015.02.12. 14:06:49

@P.Elliot: +1, olyan jo tanacsokat irsz, mindig en is tanulok belole valamit, tematol fuggetlenul.

2015.02.12. 14:09:19

@Kriszta D: 'a posztíró nem tanulta meg, hogyan kell egyedül lenni. Szerintem ez egy remek alkalom'

Igy van.

P.Elliot 2015.02.12. 14:10:42

@Mirjam2:
Koszi!
En mar benne vagyok a korban, sokmindent lattam, tapasztaltam amit ti meg a korotoknal fogva nem de fogtok...

Sanz 2015.02.12. 14:13:01

@esban: Persze, bármikor. :-) Írj egy emailt és beszélgetünk. :-)

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 14:15:55

@rezsöatya:

Ami a hanyatló nyugat témát illeti, a feleségem radikálisabb nálam. Szerinte pl. hibát követek el, hogy nézek amerikai filmeket is. Azt mondja, ezek a filmek észrevétlenül is agyat mosnak, így jobb nem nézni őket. Filmnézés közben ő az esetek 90 %-ában olvasni szokott.

esban 2015.02.12. 14:15:55

@Sanz: viccet felreteve, es hogy egy kicsit megvedjelek: van nagyon sok kedves/ertelmes/diplomas 22-30 kozotti baratnom otthon (en szemely szerint sosem ertettem oket), akirol pontosan tudom hogy hasonlo elvek alapjan keresnek part mint ahogy te itt leirtad, szoval, van meg remeny.

Herr Géza 2015.02.12. 14:16:12

Végigolvastam. Nem kellett volna.
Csak ennyit jegyeznék meg:
"...plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni azért, hogy találkozzon a másikkal."
WTF. Annó hetente autóztam 2000 km-t azért, hogy az akkor még leendö nejemmel találkozzak. Hétfön du. indulás, vasárnap este vissza. Stuttgart-Nagykanizsa, minden héten egy bö fél éven át.
Ha valaki egy kapcsolatot a rá fordítandó idöben/km-ben mér az régen rossz.....

Herr Géza 2015.02.12. 14:16:54

@Herr Géza: Bocs, természtesen nem hétfön, hanem péntek du. indultam.... :)))

Zka · http://www.youtube.com/watch?v=_wpDbI1gca0 2015.02.12. 14:18:19

@Mirjam2: +1
Mi is csomó helyre külön járunk, sok másra meg együtt. Sőt én a feleségemet tartom a legjobb barátomnak is. Ez így van jól. Másnak meg lehet, hogy máshogy van jól, csak nem kéne kijelenteni, hogy csak az egyik vagy csak a másik helyes.

Herr Géza 2015.02.12. 14:19:57

@NIKI LAURA: Ma is megy a nyelvészkedés ? Lásd @nyuszigonosz(D) ESTP: : PERFEKT.

Sanz 2015.02.12. 14:23:18

@Jess G: @mamanaplója: A "nem kell rágörcsölni" és "nem kell depizni"-re csak azt tudom mondani, hogy ezek olyan dolgok, amiket nem én irányítok. Ha nem ér más inger (magyarul unatkozom), akkor ezen fogok forogni.
Ha majd ér más inger (amin természetesen dolgozom), akkor majd nem forgok ezen. Amikor például elmentem Japánba 2 hétre telelni, akkor alig voltak gondjaim. Csak ugye nem tehetem meg, hogy folyamatosan utazok, plusz a "law of diminishing returns" (nem tudom magyarul) itt is él, vagyis a végtelenségig nem lehet egy tevékenységgel kompenzálni egy másik hiányáért (a magányt nem nyomja el az utazás élménye).

@Kriszta D: Ez abszolút így van, nem kellett megtanulnom, milyen egyedül lenni... de nem is szerettem volna. Most próbálgatom.

Meg valaki említette a pszichológust: voltam már nála, segített egy kicsit... de döntéseket ő sem hozhat helyettem (ő a hazaköltözést javasolta egyébként, de én ugyebár nem így döntöttem).

2015.02.12. 14:24:31

Jaaaaj mostmar leesett, ez az a meetupolos, politizalos forma akitol behaltam :D Ez nem bantas, remelem nem haragszol! Csak az a poszt mely nyomot hagyott bennem :D En nem regota jarok a Hataratkelore, de ilyen extrovertalt arccal soha nem talalkoztam itt, ezert is dobbentett le az a posztod ennyire. :D

De mostmar kezdem erteni, hogy mi lehet a helyzet... nem kell valaszolni, ha esetleg ez tul szemelyes, es istenorizz, hogy analizalni kezdjem a szemelyisegedet, de jol sejtem, hogy te egy nagyon nepszeru srac voltal az iskolaban? Akinek mindig volt csaja es mindig megvolt a legenyseg is? Esetleg nagy csaladbol szarmazol, sok testverrel, akik nagyon szerettek es mindig melletted alltak mindenben? Ez nagyon jo, ha igy van, es orulj neki! Egyszeruen csak az az ara, hogy egyszeruen az kodolodott beled ez alatt az ido alatt, hogy az az elet rendje, hogy felnosz, lesz tarsasag, feleseg, stb, es akkor most, hogy ez megsem igy van, nehez lehet ez a maganyossag.

De a vitainditodhoz nem nagyon tudok hozzaszolni, mivel fogalmam sincs, hogy milyen erzes olyannak lenni, mint te :D En soha, semmikor, semmilyen helyzetben nem voltam nepszeru, mindig is egy kivulallo voltam, es Magyarorszagon is maganyos, nagyon keves baratom volt es sosem egy tarsasag, igy nem esett nehezemre lelepni, sot, gondolom hozzajarult ahhoz, hogy mashol keresgeljek ervenyesulest es szellemi szabadsagot. Itt is csondes "outsider" vagyok persze, de bekenhagynak, hiszen egy kulfolditol ez okes, sot, meg erdekes is, de Magyarorszagon nem volt kifogas, csak a "fura" meg a "flugos" jelzok maradtak. Szoval nekem kifejezetten jolesik, hogy itt lehetek, es nem szeretnek sose visszamenni.

En is sokat vagyok egyedul, igaz, hogy van egy fium (ilyenre peldaul Magyarorszagon eselyem se volt soha), de kevesszer latom a munkaja miatt, de nekem peldaul jolesik, hogy sokszor vagyok egyedul a negy fal kozt, es azt csinalhatom amit akarok, en ilyenkor szarnyalok es alkotok, nekem kifejezetten szuksegem van a csondre, hogy elvonulhassak dolgozni, de ha lusta vagyok, vagy nincs ihlet akkor Hataratkelozom :D, esetleg konyvet olvasok, vagy TV-t nezek es zenet hallgatok, es eljarok a helyi palyara sportolni, vagy vasarolni, vagy mittudomen, amit mindig is csinaltam, amikor egyedul voltam.

Szoval remelem nem haragszol, semmikepp sem beszolni akartam! Sok sikert amugy, nem vagyunk egyformak, reszemrol maradok udvari bolond, de oszinten remelem, hogy te minel hamarabb talalsz hercegnot, meg udvartartast ;)

2015.02.12. 14:24:40

@Mr Long (UK): A ferjem meg szemet modon a haverjaival jar focimeccsre es engem mindig egyedul hagynak orakra. Felhaborito viselkedes, szolok is neki mindjart hogy ezentul vagy velem jar focimeccsre, vagy sehogy!

2015.02.12. 14:27:23

@Kriszta D: A masodik bekezdessel foleg nagyon nagyon egyetertek, enis pont igy latom.

Quercus a favágó 2015.02.12. 14:31:40

@tanato:

Az attól függ doki, hogy barátot akar magának, vagy férjet.

SzZoole 2015.02.12. 14:32:20

@Sanz: Letezik egy tarskereso oldal,ahol diplomas keres diplomast.talan ott probalkozhatsz ha mindenkepp kasztosodni akarsz.
Cambridge tokeletes hely lesz neked egyetem varos leven.
Az egyetem kornyeke tele van olyan helyekel,pubok,ettermek kavezok,ahol olyan hasonszoruek megtalahatoak,mint Te.
Nem tanacsot akarok adni,mivel azt ugysem fogadnad el egy 6 elemis(2 elso es 4 masodik osztaly)sofortol.Csak az 5 ev 3 honap tapasztalatomat irtam le.
Vittem mar oda diakot es egyetemi tanart is.
No comment.......

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 14:32:27

@tanato:

Én decemberben kénytelen voltam elmenni kétnapos munkahelyi bulira. Persze mondanom sem kell, én éjfélkor
elszeleltem az eseményről és elmentem aludni. Aztán vicces volt, mert amikor felkeltem háromnegyed 8-kor és elindultam a szaunába, találkoztam kollégákkal, akik akkor indultak éppen aludni.

Ez egy üdülőhelyen van Macedónia bolgár részében, olyan érdekes falu, ahol a lakosság harmada bolgár keresztény, a harmada bolgár muszlim, a harmada meg cigány - ezek három külön részt alkotnak a falun belül.

Nos, van egy kiváló szálloda pont a cigány és a bolgár rész határán (ott volt a buli), így elég érdekes a kontraszt - a világon szerintem nem sok embernek jutna eszébe luxusszállót építeni egy cigánygettó határában...

Hármasban - egy görög és egy ciprusi kollégával - elmerészkedtünk körülnézni a cigánygettóban is, de nem mertem sokat fényképezni ott, nem akartam provokálni a lakosságot túlságosan.

A legjobb képek itt www.flickr.com/photos/bircamax/sets/72157649456323608/ láthatók. Mivel a képeket én csináltam, én csak egyetlen képen vagyok látható.

Sanz 2015.02.12. 14:33:03

@mojyo: Ez nagyon aranyos leírás/kérdés volt, köszi. :-)

Nem, én az a srác voltam, aki mindig okoskodott meg különcködött, ezért senki nem szerette (sőt...), de mindig volt az az egy-két ember (plusz a közvetlen családom), akivel jól éreztem magam. Mondhatni, minden életszakaszomban volt egy legjobb barátom. Szóval én is outsider voltam, csak hozzá szereplési vágy is társult (lehet, hogy színésznek kellett volna mennem?). Otthon meg mindig kaptam a folyamatos megerősítést, hogy "okos/ügyes/nagyszerű vagy"... aztán az egóm kicsit elszállt. :-)

Az extrovertáltság pedig nálam csak munkán kívül működik: szeretem azt, hogy a munkám csendes és egyszemélyes, de utána szeretek sokat beszélni (hogy ellensúlyozzam a nagy csendet).

Hát röviden ennyi a sztori... és igen, kell hercegnő és udvartartás is, anélkül nem buli a buli. :-)

Quercus a favágó 2015.02.12. 14:35:09

@Sanz:

"4 paramétert: legyen 22-30 között, legyen diplomája, legyen 2 év szakmai (párkapcsolati) tapasztalata, és legyen full time munkája."

Ha én nő lennék, ezeket meghallva úgy elhajtanálak, mint zugnőgyógyász a magzatot.
El kellene döntened: lovat, kocsit akarsz, vagy barátnőt, esetleg feleséget.

puhacica 2015.02.12. 14:40:36

@Sanz: ezek a feltetelek azert nagyon megnehezitik am a dolgod. ok, a kor az egy dolog, nekem se jonnek be a nalam lenyegesen idosebb ferfiak. de a tobbi? diploma? nem attol lesz ertelmes az ember. az exemnek volt, aztan nala nagyobb suttyot keresve se nagyon lehet talalni. az uramnak meg nincs, megis felnezek ra, mert nagyon okos. full time munka? az uram munkanelkuli volt, mikor megismertem. tulajdonkeppen en vettem fel anno az akkori munkahelyunkre. ezek a dolgok rohadtul nem szamitanak am. az embert nezd, ne a diplomakat es a cv-jet!

Mrs. Clayton 2015.02.12. 14:42:05

@Sanz:

amit mondhatok meg a fenti kommentedre, soha ne azt keresd, h mit hogyan nem lehet, hanem azt, hogy mit hogyan lehet!

Zka · http://www.youtube.com/watch?v=_wpDbI1gca0 2015.02.12. 14:43:09

@QUERCUS: azon ritka esetek egyike van most, amikor egyetértek veled :D

tanato 2015.02.12. 14:45:24

@QUERCUS: Ebben annyi az igazság hogy a kor előrehaladtával valamennyire változik a lányok állaspontja az ügyben szemben a miénkkel akik még 80 éves korban is majdnem kizárólag a külsőre hajtanak.
de természetesen ez azért a lány személyiségétől is függ erősen.

Quercus a favágó 2015.02.12. 14:46:13

@maxval bircaman szerkesztő:

Megvan. Te vagy a benzinkút.

@Zka:

Na ezt ne szokd meg. D

tanato 2015.02.12. 14:51:08

@maxval bircaman szerkesztő: Köszi a képeket!A több napos esetlegesen külföldi szakmai programoknál érdekes volt hogy volt egy rész aki nagyon szívesen ment el egyedül ezekre,mások viszont csak akkor voltak rá hajlandóak ha a párjukat is vihették,ha nem lehetett, az akár a legszuperebb akár tengerentúli orvosi konferencia is hidegen hagyta őket egyszerűen nem mentek el.Én néhányszor elmentem egyedül is ,de mivel nem éreztem jól igazán magam,a későbbiekben kiharcoltam hogy vihessem a páromat,különben nem mentem.

2015.02.12. 14:55:15

@Zoole[uk]: '5 ev 3 honap tapasztalat' :)))

SzZoole 2015.02.12. 14:58:05

@Mirjam2: Marmint ugy ertem,hogy a UK-ban szerzett tapasztalataim alapjan,ami ugy nem sok,de nem elhanyagolando:)))
Boven van meg mit tanulnom...

tanato 2015.02.12. 14:59:33

@QUERCUS: Volt egy nagyon idős parasztbácsi betegem régebben.Ő mesélte hogy anno 80 éve járt egy lányos házhoz két nővér lakott ott szintén hagyományos paraszti családban.Az egyik nagyon szép volt,de kevéssé dolgos,a másik meg nem annyira előnyös külsejű de nagyon dolgos.Bizonytalankodott az öreg/akkor még persze fiatal srác/hogy melyiket kérje meg a szép az tetszett neki erősen a dolgos meg hosszú távon jobb lett volna feleségnek a falusi világban anno.
A lányok apja egy idő után megelégelte a dolgot és választás elé állította az ifjút.Most már döntsél fiam kit viszel el a Julist aki dolgosabb, vagy a Marist aki jobban néz ki.Mondjad fiam mire kell neked a lány munkára vagy Parádéra.?
Rövid tanakodás után az ifjú a dolgosabbat választotta feleségnek.Becsületére legyen mondva azóta is éltek haltak,jóba rosszban,van egy csomó gyermekük unokájuk dédunokájuk.Pár éve hunytak el.De ez máig megmaradt bennem mint a régi világ szlogenje:Munkára vagy Parádéra?

Quercus a favágó 2015.02.12. 15:05:27

@tanato:

Nekem már megboldogult ifjú koromban az volt az álláspontom, barátnőnek manökent, feleségnek jó anyát, és háziasszonyt. Ma is ezt javallom az ismeretségi körömben a srácoknak.

2015.02.12. 15:05:34

@mojyo: Nálad a pont, jó volt a kommented, tetszett! :)

catnip cupcake 2015.02.12. 15:05:34

@Sanz: Van egy expatoknak szóló oldal (www.internations.org), mindenfelé vannak találkozóik, Londonban eléggé pörög. Én csak a helyin (Reading) voltam párszor, érdekes volt mindenféle nemzetiségű emberrel (magyarokkal is) találkozni, még akkor is, ha nem alakult ki tartós ismeretség/barátság utána (igaz, nem is járok rendszeresen).

P.Elliot 2015.02.12. 15:05:40

@tanato:
Tudod mit meselt el a paraszbacsi? Moric Zsigmond egy elbeszeleset...'Ki szep, ki a dolgos, vagy ilyesmi volt a cime. Nem mondom hogy az eletben nem tortent meg ez ugyanigy, de nekem az elbeszeles jon le belole!

puhacica 2015.02.12. 15:06:21

@Sanz: "Amúgy meg: kell a diploma és kész." - es azt is megszabod, hogy minimum mernoki vagy kozgazdasz diploma legyen, esetleg eleg egy bufeszak is? elit egyetem vagy videki noname fosuli altal kibocsatott diploma kell? vicces fiu vagy te.

tanato 2015.02.12. 15:10:32

@P.Elliot: Ez igaz történet volt,nyilván Móricz is a valódi életből vette a történet alapját,nem volt ez egyedi eset a régi világban.

tanato 2015.02.12. 15:12:57

@maxval bircaman szerkesztő: A cigányok ott muszlimok vagy ortodoxok?

Quercus a favágó 2015.02.12. 15:16:31

@maxval bircaman szerkesztő:

Gondolom az előtte levő képen meg a főnököd.

@puhacica:

Ha diploma van, már az sem számít, ha töke van a menyasszonynak.

Mrs. Clayton 2015.02.12. 15:20:25

@tanato: azert a papa is rafkos volt am, tudta, h a szebbik lanyat egy kicsit tehetosebb emberhez is hozza adhatja, s akkor annak nem is kell annyit dolgoznia ;-)

Taxomükke (UK) 2015.02.12. 15:22:58

A többség már megint rámozdult a gumicsontra.
"nincs lehetőség arra, hogy szorosabb kapcsolat kiépüljön, mert azért annyira egyikünk sem találja érdekesnek a másikat, plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni"

Szóval kiemelném még egyszer a mondat lényegét:
"annyira egyikünk sem találja érdekesnek a másikat"

Szóval kurvára nem a 45 perc volt a lényeg, de sokan megint csak azt fogják fel, amit fel akarnak fogni, és azon lovagolnak.

Csodásan kiosztották megint jópáran a posztírót. Jól is esik az, amikor mást lehet hülyézni.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 15:23:30

@puhacica:
de ha ő ilyet akar.
hát szabad neki

ha meg jön a szerelem, úgyse fogja a kezén számolgatni, hogy jajistenem, hol van a megfelelőségi listám:)

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 15:25:33

@tanato: mindkettőre;) tudod, azért jó, ha az ember szeret ránézni, és az is jó, ha irigyelnek miatta egy társaságban. hiú az emberi lélek, na.

DieNanny CH 2015.02.12. 15:30:53

@Bluecrystal:

" Igen jó kerestem, kifizettem a tartozásaimat, el tudtam menni nyaralni jó helyekre. Mind a mai napig úgy hiszem NEM ÉRI MEG. A pénz nem minden."

Ez fura. Ennek ellenére nem éri meg...?

Mr Long 2015.02.12. 15:34:16

@QUERCUS: " ha töke van a menyasszonynak"
Ne legyel homofob kirekeszto! Igenis lehet toke neki es neked akkor is kotelesseged felesegul(?) venned!!!

puhacica 2015.02.12. 15:35:52

@QUERCUS: ezt nem tudhatom, de szerintem tevuton jarsz. :)

@~~Babette~~: persze, hogy szabad! csak hat leirta, hogy nincs neki partnere es rosszul erzi magat, en meg leirtam, hogy szerintem ez lehet az egyik oka, hogy kaka helyzetben van.

hat... talan nem fogja! :D

négyzet 2015.02.12. 15:43:32

Hobbi nélkül tényleg elég nehéz. De az élet úgy általában, nem csak a külföldi ismerkedés. Ha ennyi sok időd van, amit nem tudsz eltölteni értelmesen, akkor gondolkodj el, hogy mibe lenne kedved belefogni. Nem akartál soha megtanulni mondjuk gitározni? Önkénteskedni szabad idődben? Körbeutazni Angliát, couchsurfölni? A couchsurf előnye, hogy nem leszel egyedül, csak a vonaton/buszon, de helyben ott lesz a hostod, aki körbevezet, akivel este beszélgethetsz, együtt esztek/isztok, aztán elköszöntök --- és esetleg visszahívjátok egymást, és barátok maradtok. Nekem van ilyen couchsurfös külföldi barátom, még Mexikóból is. A múltkor Budapesten járt egy tajvani ismerősöm, írt egy mailt előző nap és fél napot csavarogtunk együtt - őt is így ismertem meg.

Egyébként nem csak külföldre menni ilyen, de más városba költözni is. 10 éve élek Budapesten, és azóta sincs olyan barátom, akit felhívhatnék, ha valami bajom van, és csak beszélni akarnék valakivel egy este. Vannak persze barátaim, ismerőseim, elég sok, de egyik sem olyan. És rajtuk is látom, hogy itt a városban csak annak van nagyon közeli barátja helyben, aki itt nőtt fel, itt járt iskolába. A férjemet meg interneten ismertem meg...

És sosem fogok hazaköltözni. Mert még az elején, legnagyobb magányomban is el tudtam menni Budapesten minden nap valami művészmoziba, be tudtam ülni kávézóba és egész estéket töltöttem el a könyvtárban, felültem Hűvösvölgyben egy vitorlázórepülőre stb., szóval elkezdtem végre élni --- egy csomó dolog miatt kis, konzervatív szülővárosomban hülyének néztek volna.

blackhairlady 2015.02.12. 15:54:44

@diggerdriver: Ha iszik belole akkor sem fog haza jonni szerintem :)))

blackhairlady 2015.02.12. 15:56:23

@DavidT: Ne hogy hozz belole, biologiai fegyverkent van szamontartva:)))

Muscari 2015.02.12. 15:56:37

@Jess G: ez nagyon jó, akkor a ti találkozásotok is villámcsapás - szerű volt. Én meg azt nem gondoltam volna mondjuk 12 éve, hogy egy alacsony, kopaszodó pasiért fogok megőrülni.

Kedves posztoló, ha majd úgy érzed, hogy 100 km-t is utaznál minden nap valakiért, akkor elmondhatod, hogy megttaláltad az igazit. Addig se add fel, ahogy többen ajánlották, keress egy hobbit. Ha van pénzed, nem olyan nehéz az :-)

rezsöatya 2015.02.12. 15:56:44

@qkuc: nem lenne ujdonsag... :-P

rezsöatya 2015.02.12. 16:02:53

@Herr Géza: regen nekem is volt ilyen autom...! :D

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.12. 16:07:29

@Sanz: Lehet, hogy bolondság, de azt tapasztaltam, hogy amikor volt kutyám, nagyon jó sétáltatós társaságot szedtem össze. A sok emberből 1 olyan is akadt, akivel utána egy évtizedig barátok is voltunk, most is követjük egymás életét. Szóval, ha belefér az idődbe, szerezz egy helyes kutyát, akkor nem kell egyedül bámulnod a négy falat és ráadásul egy csomó kutyás ismerősöd is lesz. Onnan meg már kialakulhat valami :).

Mrs. Clayton 2015.02.12. 16:08:28

@Muscari: hat a mi sztorink nem hetkoznapi, majd egyszer lehet elmeselem :-)

tanato 2015.02.12. 16:08:32

@Jess G: Lehet hogy ez is volt benne,az biztos hogy akkoriban a 20 éves lány már nagyon vénnek számított,szabadulni akart tőlük a papa.

maxval bircaman felelős szerkesztő · http://bircahang.org 2015.02.12. 16:10:14

@tanato:

Na, ez nagyon érdekes dolog.

Kb. egyharmad muszlim, fele ortodox, a maradék protestáns.

A muszlim cigányok igyekeznek sokszor magukat töröknek mondani, de a törökök nem fogadják be őket maguk közé. Míg pl. a bolgárokkal szemben ilyen nincs, a muszlim bolgárokat a törökök befogadják.

A különféle protestáns missziók hatalmas sikert értek BG-ban a cigányok között. 25 éve 0 % volt protestáns, most 10-15 %. Vegyesen hódítanak el ortodoxokat és muszlimokat, természetesen nem a hívők, hanem a nominális, passzív, de facto ateisták közül.

Ha az ember megnéz egy protestáns istentiszteletet, országos számarányukat meghaladó mértékben fog látni cigányokat. Nem néztem erről statisztikát, de szerintem a bulgáriai protstánsok (ez 2-3 %) fele cigány.

Míg ugyanezek a protestáns missziók sikertelenek maradtak a bolgárok és törökök között. A 90-es évek elején volt hatalmas aktivitás e téren, kezdetben siker is volt - nekem pl. szintén volt 4 protestáns bolgár ismerősöm akkoriban -, de a tagság erősen mobilis lett, azaz aki protestáns lett, azok nagy része hamar elhagyta a felekezetet.

Az egyik akkori protestáns ismerősöm ma már ortodox pap! A cigányoknál viszont a többség marad a felekezetben, nem hagyja azt el.

Ami tény: amikor egy cigánygettóban megtelepszik valami protestáns misszió, drasztikusan csökken ott a bűnözés. Ez persze az iszlám missziókra is igaz.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 16:11:31

@puhacica: de én nem értek egyet veled.
:)
ha nem találunk valamit, akkor nem az a megoldás, hogy lejjebb kell adni az igényekből. nem a célt, hanem a módszert kell módosítani.

(tudod
bátrak voltak, akik mertek
meg
a csillagokig és tovább
ilyesmik)

tanato 2015.02.12. 16:12:14

@maxval bircaman szerkesztő: Köszi akkor ez érdekes mert a cigányok igyekeznek mindenütt a többség vallását felvenni.Momentán itthon túlnyomó többség katolikus

Quercus a favágó 2015.02.12. 16:13:34

@zöldeketbeszélek:

Nekem eddig egyetlen igaz barátom a kutyám volt. Sajnos tavaly ősszel el kellett altatni. A mai napig nem tudom ezen túltenni magam.

puhacica 2015.02.12. 16:26:48

@~~Babette~~: azt végül is nem kötelező. :D
persze, hogy nem kell lejjebb adni az igényekből! de lehet. :)
azért merem ilyen bátran írni ezt a diplomás-nem diplomás témát, mert én is ilyen dinka voltam, hogy húúú, hát nekem diplomám van, akkor a férfinak is legyen, mert különben nem fogok rá felnézni, meg ilyen hasonló hülyeségek. aztán most meg... :)

Sanz 2015.02.12. 16:30:09

@négyzet: Nap videója, köszi. Még nem néztem végig, de bármit mond a nő, kipróbálom. :-)
@zöldeketbeszélek: Nem szeretem az állatokat. Egy lánnyal ezen össze is vesztem a második randin, utána nem is volt harmadik randi. :-)

Sanz 2015.02.12. 16:55:38

@zöldeketbeszélek: Ó, sok apróságot szoktam csinálni:
1. politikáról beszélni, híreket és intézkedéseket megvitatni, ilyen diagrammokban gyönyörködni (upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/1a/Supranational_European_Bodies-en.svg/800px-Supranational_European_Bodies-en.svg.png)
2. menni és fogadni sporteseményekre, kaszinóba járni (bármi, ami matekkal/oddsokkal kapcsolatos, az érdekel).
3. utazni (lehetőleg nem egyedül), de nem backpackerként (tehát 3*-os hotel saját fürdőszobával már jó)
4. olvasni (főleg szakkönyveket pszichológiáról, szociológiáról, matekról, a szakmámról, stb.)
5. teniszezni, ha van kivel
6. írni (mindenféléről)
Most ezek jutottak eszembe. De lényeg, hogy legyen ott valaki, akivel megoszthatom a napi életem. :-) (igen, megint ugyanoda lyukadunk ki).

2015.02.12. 16:56:52

@Dragonlady (now in Thailand): Szerintem nem, akkor nem boncolgatna ennyire az erzeseit meg tepelodne a maganyossagan, es nem ragaszkodna hozza hogy mindent masokkal egyutt csinaljon (engem mar a gondolattol is kiraz a hideg hogy masokkal egyutt kene nyaralni menni, maximum a ferjemmel...). Bar termeszetesen a szakembert kene megkerdezni.

2015.02.12. 16:59:08

@QUERCUS:
"úgy elhajtanálak, mint zugnőgyógyász a magzatot."
Ezert (is) szeretek ide jarni, az ilyen hasonlatokert:) Edes Anyanyelvunk:) Bar az angolban es a spanyolban is vannak erdekes kifejezesek. Ilyenkor mindig a Cindy jut eszembe. Igy hivjak a foghianyos mexikoi hapsikat egyes helyeken:) Na, spanyolosok, tudjatok hogy miert?:)))))

@Sanz:
"Na, nincs orosz-ukrán megállapodás, juj, de izgalmas lesz, vajon mikor robban az első atom. :-) "
Ezt leirnod nagy hiba volt, meg ha vicceltel is:( Ilyen hozzaallassal ne politizalj nyilvanosan, kulonosen liberalis partban. Inkabb igyal, fuvezz, az legalabb latszana rajtad. Raadasul jol is erezned magad:) Meg tarsat is talalnal olyan allapotban:) Minimum egy F..ck Boddy-t:) Mert az hianyzik neked:) Szerintem.

@NIKI LAURA:
"Egy csalad konnyebben tud kuzdeni,elni,keresni,szorakozni. "
A kuzdesbe bele is lehet am faradni. 10-15 ev utan a disszidens csaladok legalabb 50 %-a elvalik. (en legalabb is ezt lattam)
Amugy jo, hogy nem jottel Fort Mc Murray-be. Tegnap minusz 41C volt:( Szerencsere mar nem dolgozom, egy hete kileptem. Par nap es indulok Calgaryba, onnan Vancouver es Mexico. One way ticket:) Ha elfogy a penzem, akkor London (GB). Vagy Toronto:) Utana megint vissza Mexicoba:) 3 eve talalkoztam egy kedves fiatal lannyal Mexico Cityben egy kavezoban es jol elbeszelgettunk. A vegen megmondtam neki, hogy utalom a noket. Megsertodott. Most meg akarom mondani neki, hogy csak vicceltem:)))) (felteve ha megtalalom) :)))))

2015.02.12. 17:01:29

@Mme Seldon:
"A társkeresés- és találás nehéz ügy, de aktívan foglalkozni kell vele"
Nem kell a bajt keresni, jon az magatol is:))))

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 17:03:46

@Réka ‎: nagyon jól szórakoztam fentebb a fotós körút résztvevőinek leírásán :-)
gondolom persze ide azok jönnek inkább, akik másféle természetűek, de nagyon-nagyon sok svéd van itt mindig, Ko Lantán pl egész kolóniák, egy időben még iskolát is csináltak maguknak (nem tudom, megvan-e).

qkuc 2015.02.12. 17:06:58

@rezsöatya: Lehet írok posztot, persze titkon belecsempészve, hogy keresem a Darvas Ivánt, :D. Micsoda ötlet, :D.

Sanz 2015.02.12. 17:10:47

@Dragonlady (now in Thailand): Nem hiszem, hogy aspergeres lennék, akkor más lenne a természetem, alapvetően kerülném az emberi kapcsolatokat. Az EQ-m az átlagnál alacsonyabb, ennyit tudok biztosra.

@Mirjam2: Én is csak az adott partnerrel/baráttal szeretek menni nyaralni. Kettőnél több ember az már sok is. Épp ezért van az, hogy amikor több ismerősöm javasolta, hogy pl. idegenekkel menjek külföldi útra (ilyen szervezettre), akkor azt egyből elvetettem, mert inkább szorongnék, mint élvezném, hogy ott a sok ember.

sokadikiksz 2015.02.12. 17:13:40

Van egy barátom aki hasonló kritériumokat állított fel anno. Ő egy kicsit egyszerűbben fogalmazott:
-úgy nézzen ki mint Claudia Schiffer, tudjon fejben másodfokú egyenletet megoldani, és a legfontosabb, hogy tudja mikor kell hallgatnia.
Kell-e mondanom ,hogy 25 évig volt agglegény, mire találkozott a nagy Ő-vel, aki ugyan a fentiek közül egyik feltételnek sem felelt meg, de mégis összepasszolnak, nagyon.
Szóval zsák a foltját ! De mozdulni kell ! A kecóba senki sem fog betipegni, hogy hol az az egyenlet...

2015.02.12. 17:14:45

@Sanz: En oszinten szolva nagyon szivesen megyek nyaralni egyedul, barattal nem szeretnek menni, maximum a ferjemmel de meg igy hogy ferjnel vagyok is elofordul logisztikai dolgok miatt hogy egyedul megyek es ez teljesen megfelel nekem. Ezzel csak azt akarom erzekeltetni hogy mindenki mas. Engem idegesit ha alkalmazkodni kell valakihez az ut soran.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 17:15:45

@Sanz: én nem lőném le alapból a lehetőséget, szerintem hasznos lenne utánaolvasnod a dolognak, vannak nagyon jó blogok magyarul is, de hát nem akarok én forszírozni semmit.

annapanna76 2015.02.12. 17:28:38

Erdekes a poszt es az eletem par szakaszahoz kapcsolodik. Igen, lehet csak penzert lenni valahol, de szerintem egyeni, hogy meddig. En evekig nem birnam. En is eltem Angliaban, de nem szeretnek a jovoben ott elni. Az iro valamiert megis ugy dontott, hogy kint marad. Talan a biztonsag megis jobb? Vagy valtoztatni nehez? A legfontosabb dolgot a vegen ertettem meg: nincsen hobbija. Lehet, hogy ha hobbit talalna (amihez a leirtak alapjan anyagi korlat nincs), valamit, ami oromet szerez neki, akkor baratokat is talalna. A kozos erdeklodesi kor osszehozza az embereket: a sport pl. Csoportosan elmenni sielni, kite surfozni. De akar a helyi sakk klub is, ha az erdekli. Valamit kene kezdeni magaval. Mit gondoltok errol? Cambridge-ben nem biztos, hogy konnyebb lesz kapcsolatokat epiteni, mert egy elit-sznob angol varos. Es a diakokon kivul mi ott a nemzetkozi? Nehez az angol tarsadalomba iugymond beilleszkedni. Ismerek egy par angolt, egyikuk 7 ev utan jegyezte meg egy kozos bulizas alkalmabol, hogy nekem humorerzekem is van...eddig tartott neki megerteni. De 5 ev Parizs utan is csak egy francia baratnom van, a tobbi magyar es kelet-europai. Igaza van az ironak, hogy a sorskozosseg hozza ossze az embereket. Egy kint elo magyar egyaltalan nem tud sorskozosseget felmutatni egy hazajaban elo angollal. Hasonlo helyzetben levokkel van nagyobb esely ismerkedni.

lyesmith 2015.02.12. 17:28:38

"plusz egyikünknek sincs kedve 45 percet metrózni azért, hogy találkozzon a másikkal."

Ha nincs kedved 45 percet metrozni, hogy emberekkel talalkozz akkor ne csodalkozz hogy nincs baratod baratnod.

Quercus a favágó 2015.02.12. 17:28:45

@Sanz:

A rossz hír az, Te nem tudod milyenek a nők.
A jó hír az, hogy ezt egyetlen férfi sem tudja.
Mi férfiak ugyan is csak azzal foglalkozunk, milyennek kellene lenniük.
Majd egyszer Te is megtalálod az igazit, és először szerelmes leszel. Utána meg torkig.

2015.02.12. 17:43:39

@Sanz: Ertem, hat igy ertheto mar :) De ha csak azert kell az udvartartas, hogy legyen hallgatosag, az egy kicsit nehezkes, ezt tovabbra sem szemelyeskedesnek, vagy tamadasnak szanom, remelem ezt sem veszed annak. Az viszont eleg feltuno, hogy sokszor ugy fogalmazol, hogy azert kell tars(asag), hogy legyen kihez szolni, legyen kinek mondani.

Azt amugy is minden magyarnak meg kell szoknia kulfoldon amugy, hogy nyugati kulturakban kerdezessel szokas kommunikalni, nem kozlessel :D Ez a kozles dolog amugy nekem sose ment Magyarorszagon, lehet, ezert se ereztem olyan kenyelmes kozegnek, de nezz korul ezen a blogon: itt is mindenki kozol magarol dolgokat, de nagyon kevesen kerdeznek, nem azert mert bunkok hanem mert itt az a szokas, hogy mindenki kijelento mondatokban beszel. (Nekem ez eleinte pl. nagyon nehezen ment es csak mostanaban kezdtem magamrol dolgokat megosztani. Voltak akik megkerestek privatban, es ugy is megosztottak magukrol dolgokat, de annak ellenere, hogy amugy tokre jol esett, hogy megbiznak bennem, en egyszeruen ezt keptelen voltam viszonozni, nem a bizalom miatt, hanem egyszeruen nem tudok ilyenkor donteni, hogy mi az amit tenyleg megoszthatok, es mi az amire nem kivancsiak. En szeretem, ha kerdeznek tolem, es en is szeretek kerdezni.) A nyugati/eszaki/angolszasz kulturaban pedig kevesbe kozvetlenek az emberek es tobbnyire akkor illik csak kozolni dolgokat, ha kerdessel ki van fejezve az erdeklodes, es szerintem akkor lesz tobb eselyed a tobbi ember bizalmahoz, ha nem csak azert keresed meg oket, hogy te beszelhess hozzajuk, hanem, ha toled is latjak az erdeklodest. Ez ugy eszembe jutott arrol, ahogy fogalmaztal, remelem nem esik rosszul.

Sanz 2015.02.12. 17:56:41

@annapanna76: Pontosan, a hasonló helyzethez kapcsolódó igényem miatt van a diplomás, életkoros kritérium is. Én tudom magamról, hogy kevés emberrel jövök ki (és kevés ember fog megkedvelni engem 1 óra alatt), és tudom jól, hogy a sorsközösség lehetősége (pl. egy közös cél megvalósítása, mint a 2012-ben a kiköltözésem volt barátnőmmel) viszi előre a kapcsolataimat.
Ha lenne egy célom, amihez társat keresnék, tényleg könnyebb lenne a helyzetem, mert tudnám, milyen kártyákat tegyek ki az asztalra egy új ember megismerésekor.

@mojyo: Ez ismét egy jó meglátás (a közlés/kérdés témája). Én szeretek kérdezni egyébként, de főleg akkor, ha komolyabb dolgokról van szó. Az, hogy milyet kakilt a szomszéd kiskutyája, az nem érdekel... de hogy pl. mit gondolsz a pápa gyerekverős kijelentéséről, vagy hogy szerinted el kell-e törölni a monarchiát, és ha igen, hova költözzön a királynő... na, ezek azok a dolgok, amik intellektuálisan felpörgetnek.

SzZoole 2015.02.12. 18:01:06

@mojyo:
@Sanz:
szerintem mar egymásra is találtatok,meg a HA is egymásnak teremtett beneteket:)

Muscari 2015.02.12. 18:01:16

@Sanz: akkor most elmondom, hogy ez nem igy mukodik. Hanem ugy, hogy meglatsz valakit, beszelsz vele par mondatot es mar tudod, hogy minel hamarabb latni akarod megint. Ugy rendezed, hogy talalkozzatok, ez meg nem randi, de mar izzad a tenyered es a torkodban dobog a szived elotte. Ha ez megvan, akkor talaltad meg azt, akit keresel. Es minegy, hogy hany eves, van-e diplomaja es hanyas a laba.

Addig azt javaslom, hogy regisztralj minel tobb parkereso oldalra, menjel el gyorsrandikra (vagy mi a neve), aztan hatha megis osszeakadsz a megfelelovel.

A tarskeresot halal komolyan gondolom, egy baratnom, akinek az osszel szuletett kisbabaja is ott ismerkedett meg a magyar ferjevel es igen, itt Londdonban. Egy szoval: mukodik.

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.12. 18:06:34

Még a kommentek előtt:
Ha hazaköltözöl, garantáltan nincs garantálva, hogy boldogabb leszel, vagy hogy találsz valami csajt.Ellenben hallgathatod, hogy ki mikor nevezi g.cinek a másikat, meg hogy mikor minek az árát emelik, csak hogy két példát mondjak.
Szerintem simán több esélyed van kint összecsajozni valakivel, olyannal, aki őszinte is, nem a pénzre utazik.
Vagy ha nagyon akarsz, simán járhatsz haza 2-3 hetente, ha már semmi más nem vigasztal.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 18:11:01

@mojyo: ez érdekes - én személy szerint úgy vagyok vele, hogy a kérdezés az tulképp tolakodás, majd elmondja a másik, amit akar és amikor akarja - de ezt tudom magamról legalább, és próbálok cikkcakkozni, hogy vajon mikor mit illik meg nem illik meg érdemes kérdezni, hogy az ember viszont ne tűnjön illetlennek és érdektelennek.
nekem pl nagyon furcsa volt, hogy új amerikai kollégák az ismerkedés első kérdései között megkérdezik, milyen vallású vagyok, milyen templomba / gyülekezetbe járok, ez nekem egészen wtf, annyir privát, személyes dolognak tűnik, kb mintha a szexuális szokásaimról érdeklődnének az első öt percben. de már ezt is tudom, hogy nekik meg ez teljesen rendben van.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.12. 18:15:43

@Muscari:
"akkor most elmondom, hogy ez nem igy mukodik. Hanem ugy, hogy meglatsz valakit, beszelsz vele par mondatot es mar tudod, hogy minel hamarabb latni akarod megint. Ugy rendezed, hogy talalkozzatok, ez meg nem randi, de mar izzad a tenyered es a torkodban dobog a szived elotte. Ha ez megvan, akkor talaltad meg azt, akit keresel. Es minegy, hogy hany eves, van-e diplomaja es hanyas a laba."

Vagy nem. Ezt amit leirtal hivom en felmosorongy effektnek, azaz mossanak fela padlorol, mert ot akarod , csak es kizarolag. 10 eves kapcsolatom ilyen volt, a mostani nem.

Nem tudtam a vikingemet akarom-e vagy sem, nem remegett a labam, nem dobogott a szivem. Kb fel evig. Azt mondja legyek turelmes, adjak eselyt magunknak, meg nem hevertem ki az elozot.

Adtam.

Na es tudod mikor remeg a labam? Most mar tuti, de tenyleg kellett ido hozza :)

Sanz 2015.02.12. 18:16:29

@Zoole[uk]: egyetértünk, mojyo eddig a legjobb távpszichológusom. :-)
És még nem is kell 7000 Ft-ot 50 percért fizetnem. Köszi, mojyo. :-)

@Muscari: Tudom, hogy így működik, kétszer voltam eddig szerelmes, és pontosan ezt keresem. Csak a kritériumok segítenek előzetesen szűrni... nem kell őket túl komolyan venni.
A társkeresővel annyi a gond, hogy kevésbé jön át a személyiségem (élőben jobb vagyok), de tudom, hogy elvileg működik.

2015.02.12. 18:18:38

@Sanz: Nalatod, pont nem ez az, ahogyan kerdezni kell :D Hiszen mar megint abbol indulsz ki, hogy mi az ami <i>teged</i> porget fel intellektualisan :D Mi van, ha a szegeny lanyt nem izgatja a szomszed kutyaja de a paparol es a monarchiarol is egysoros velemenye van, ellenben szivesen lenne Zlatan Ibrahimovic egy napra es orakat tudna errol beszelni, intellektualisan pedig iszonyuan folporgetik Alice Kettle erzekeny, sokszinu kepei es a kortars feminista textilmuveszet? Akkor is meghallgatnad? :D

En nagyon szerelmes vagyok a fiumba. Engem minden erdekel belole, egyaltalan nem erdekelnek a videojatekokat amugy, de o sokat jatszik, es egy csomoszor beszel roluk. Oyankor erdekesnek tartom ezeket, mert abbol, ahogy mesel arrol, hogy jatszik, ugy erzem, hogy megtudok tobbet a gondolkodasmodjarol, es ezaltal is jobban megismerem. Szoval erted, ha valakit csak a sajat kriteriumaid alapjan probalsz megismerni, az nem olyan jo szerintem, mintha nyitottabb lennel masokra es teljesen megprobalnal rajuk hangolodni :)

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 18:20:03

@puhacica: nyilván nem ezen múlik.
én csak azt mondom, amit fenn is mondtak, a főiskola/egyetem csak plusz skilleket adhat, amiket máshol nem lehet megszerezni.
ez csak egy más szemlélet, más tapasztalat....
de aki bunkó, az is marad:)

Herr Géza 2015.02.12. 18:20:26

@Réka ‎: Erröl a fotózásról jutott eszembe egy szösszenet: járunk egy bevásárlóközpontba, ami közvetlenül a stuttgarti reptér (na nem egy Heathrow :D) kifutópályája mellett van. Pont a "bót" parkolójával szemben van egy beszögellés a kerítésben, ahol télen-nyáron mindig látni jónéhány repülöbuzi fotóst. Mivel a fiam is repcsiörült, mi is át szoktunk oda ballagni, csinálunk néhány képet. Az elsö alkalommal, ahogy a kis Media Marktban vett eccerü bridge-kameránkkal odaálltunk közéjük (a java olyan sacc per kábé 10-20k-nyi cuccal, igazi hardcore fotósok) és meghallották, hogy magyarul beszélünk, azonnyomban letámadtak, hogy kik vagyunk, mióta fotózunk gépeket, M.o.-on is megy ez, stb. 5 perc alatt komoly társasági életet éltünk, pedig azt hittem, hogy ilyen amatörként majd inkább elzavarnak a jó helyekröl. Mellesleg a törzsgárda komoly padokat, asztalokat épített a senki földjére, jobb idöben komoly happening megy sörözéssel, kávézással söt kolbászsütögetéssel. Ez is Németország....

2015.02.12. 18:20:28

@Muscari:
"A tarskeresot halal komolyan gondolom, egy baratnom, akinek az osszel szuletett kisbabaja is ott ismerkedett meg a magyar ferjevel es igen, itt Londdonban. Egy szoval: mukodik. "
Igen, a tarskereso mukodik, mert eleve desperate* emberek hasznaljak:)
* nem is tudom, mi lenne a megfelelo magyar szo ra. Ketsegbeesett, remenytelen? Maradok az angolnal, az kifejezobb szerintem. De lehet, hogy tevedek:(

DieNanny CH 2015.02.12. 18:23:35

@Muscari:

Gyorsrandi (vagy hogy hívják) svájci módra:
A tagoknak egy síliften kell egymás mellett ülniük, és míg tart az út, addig ismerkedhetnek. Visszafelé más az útitársuk.
De van ugyanez komppal: parttól-partig tart az ismerkedés... (Nem autóskomp, hanem személykomp). Tök jópofák! Mert nem egy bárban vannak, így a környezetről is lehet értekezni...

2015.02.12. 18:24:35

@Dragonlady (now in Thailand): Igen, ez is teljesen ertheto, szerintem ez egy ilyen kulturalis/szocializacios kulonbseg csupan. En is tudom magamrol, hogy neha tolakodonak tunok, mondjuk a vallasrol elso ot percben en sem kerdezoskodnek azert :) De peldaul rolam Magyarorszagon meg mindenki egy csomo mindent elkonyvelt, amilyen nem is voltam, csak nem sokat beszeltem, mert senki sem kerdezett :D

NIKI LAURA 2015.02.12. 18:24:50

@Cascabel: ne B + ,vegleg lekoltozol Mexikoba?Kiraly!

2015.02.12. 18:27:19

@Zoole[uk]: Ezt mar valaki mas is mondta, az elso posztja alatt ami alatt en elegge kiborultam :D

@Sanz: Igazan nincs mit, a jo uttoro ahol tud, segit :D

2015.02.12. 18:27:25

@Sanz: Arrol mar hallottam hogy Mo.ra jarnak fogorvoshoz koltsegkimeles celjabol, de hogy pszichologushoz is, ez vicces! :) UK-ben minimum 40 font 50 perc.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.12. 18:27:38

@mojyo: te írtál már posztot? ha a fejem tetejére állok se emlékszem :-(

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 18:29:39

@puhacica: ja és felnézni? ahhoz okosnak kell lennie, és minden körülmények között legyen úriember.
akkor lehet vaddisznó, ha engem véd meg:D

blackhairlady 2015.02.12. 18:29:57

@pasztasuta: En pontosan 3 kapcsolatot (1 hazassag, 2 egyutteles) lattam felbomlani a diplomas-szakmunkas, illetve szakkozepes osszetetelben. Egyertelmuen (a sajat bevallasuk szerint is) az iskolai vegzettseg volt a problema. Nem csak a papir, hanem a diploma kezhezveteleig megtett ut, tanulas, ismeretszerzes.

2015.02.12. 18:30:39

@Dragonlady (now in Thailand): Nem, meg sosem, nem is szeretnek, annyit plane nem tudnek megosztani magambol :D

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 18:31:48

@mojyo: ezzel csak ovatosan, az enyem is sokat jatszik ami sokaig baromira nem erdekelt, aztan egy nap poenbol leultem ot percre hogy en is csinalok egy karaktert az o jatekjaban es nyomok egy palyat hogy tudjam mirol van szo.
Masnap megvettuk nekem a sajat peldanyomat. Egy felevvel kesobb azaz tegnap, utolertem es lehagytam ot :D estenkent ulunk olunkben a geppel es gyilkoljuk a szornyetegeket :D

@Herr Géza: ez aranyos, ugy latszik vannak ilyen szocialisabb szubkulturak. A minap egy vizesesnel voltunk fotozni, es rengeteg embert lattunk fkgeppel, nagy objektivekkel. Azt gondoltuk, ok is fotoznak, amikor egyikuk hozzank settenkedett es bizalmas hangon megkerdezte, hogy mi megpillantottuk-e mar. Nem ertettuk, hisz eleg terjedelmes vizeses, hogy a fenebe ne latnank?! Aztan kiderult, hogy o es kb rajtunk kivul mindenki mas ilyen madarnezo hobbi ornitologus, memtudom a magyar nevet, "birdwatcher", es a vizirigot keresik :D nagy volt az izgalom, mert otpercenkent odajott jozzank valaki, hogy latjuk-e mar.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 18:36:18

@Cascabel: tapasztalatom szerint pont olyan emberek hasznaljak, mint te vagy en. Akik kozott van laza meg nyomulos es kozotte a teljes spektrum.
az mondjuk nem szerencses, ha ket ember abbol a fo indittatasbol talalkozik, hogy mindketten tarsat keresnek. Sok ismerkedes itt verzik el, hogy ez a legfobb kozos nevezo. a tarskereson is fontos, hogy legyen kozos erdeklodesi kor stb.

qkuc 2015.02.12. 18:39:00

@Sanz: Lehet olyan bemutatkozást írni, amiből átüt a lényed vagy megkéred a hölgyet, hogy élőben beszélgessetek, :).

Szóval egy esélyt lehet adni a dolognak, vesztenivalód nincs.

blackhairlady 2015.02.12. 18:39:11

@esban: Nocsak, vegul szerencseje lesz Sanznak?:))

qkuc 2015.02.12. 18:42:33

@blackhair-lady: Ugye? :D

Apropó, erről ez jut eszembe errő a vicc, :D : "Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván."

qkuc 2015.02.12. 18:44:54

@Cascabel: Nem tudom, mindenféle ember keres, vagy valami egészen mást csinál ott, :D.

2015.02.12. 18:49:50

@Réka ‎:
En meg eletemben nem hasznaltam tarskeresot:) Minden kapcsolatomat a veletlennek koszonhetem. Az utobbi evekben meg a veletlent is kizarom, egyszeruen elhajtom a kozeledni probalokat:) "Nem kell a bajt keresni, jon az magatol is."
@NIKI LAURA:
Nem vegleg, csak addig, amig tart a penzem:) Vegleges helyem csak "six feet under" lesz:) Addig minden ideiglenes:)

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 18:52:03

@Cascabel: nemtudom ezt pont nekem miert kell tudom, de oke :)

blackhairlady 2015.02.12. 18:57:38

@puhacica: Na de Cica, miert ne lehetne ilyen kikotese? Annyi fajtat tamasztanak a nok/ferfiak a kulsosegekre, miert ne lehetne erre is? Akinek nem csak ugy jon szembe a szerelem, hanem keres, kutat utana, az elgondolkodik, hogy milyen emberrel is szeretne egyutt elni, es hat az iskolai vegzettseg az egyik, de ez meg nem jelenti azt, hogy csak ez szamit.

morsels (törölt) 2015.02.12. 18:59:30

@qkuc:
Vagy a masik regi vicc.
"Lofarkas kislany hasonlo adottsagokkal rendelkezo ferfit keres"

2015.02.12. 18:59:58

@Réka ‎: Ez nagyon aranyos :) Mi regebben FIFA-ztunk, de nekem mar az is tul komplikalt :D

blackhairlady 2015.02.12. 19:00:29

@QUERCUS: Ehhez kepest elegge nem jott be a hazassagod ahogy a hozaszolasaidbol kiderul.
Egyebkent huszoneves korban honnan tudod, hogy jo haziasszony-e vagy jo anya lesz-e a valasztottad? Vagy ha csunya kkor biztos az lesz, ha szep, jo alaku akkor meg k@rva?
Latod, azert neked is vannak kiteteleid, csak nem a diplomara vonatkozoan.

qkuc 2015.02.12. 19:03:56

@morsels: Nyahahaha, jajjjj, :D.

blackhairlady 2015.02.12. 19:04:58

@Jess G: Meg is lepodtem amikor egyszer hirtelen elkezdtel beszelni S.-rol, mert nem olyan regen meg bizpny te is panaszkodtal Charlinak, hogy jo lenne valakinek vacsit fozni:)
Orulok, hogy mar van kinek, engem erdekelne a sztori, foleg mert motoros az ilelto, es mi is azok voltunk a ferjemmel:)

2015.02.12. 19:08:29

@Réka ‎:
"tapasztalatom szerint pont olyan emberek hasznaljak, mint te vagy en."
Erre valaszoltam, hogy en meg nem hasznaltam, nem vagyok "desperate". Ecceru. (vagy rossz a szovegertelmezo kepessegem, ami elofordul az en koromban) :))))

blackhairlady 2015.02.12. 19:20:42

@qkuc: :)))
Az o szavalasa alapjan tanultam a "Varj ream..." cimu verset:))
Eloszor elmondtam magyarul, majd jott az o dalos verzioja,, es ismet en, immar oroszul. Ja, nov.7. iskolai unnepseg:D

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.12. 19:27:46

@Cascabel: "olyanok mint te meg en" nem egyenlo veled meg velem szemely szerint
mondjuk en speciel hasznaltam uh en legalabb tudom, mirol beszelek.

esban 2015.02.12. 19:29:12

@Sanz: Ismet atmegyek tarskeresosbe, a felsorolt dologokat en is mint imadom... Lehet meg kellene nezni, atmesz-e az en checklistemen :D

Joo 2015.02.12. 19:29:12

Nos, muszaly nekem is par szot hozza tennem a fentebb irtakhoz. Nekem az a tapasztalatom (7 eve kulfoldon), hogy nem olyan nehez uj emberekkel megismerkedni, csak akarni kell, dolgozni kell erte, ahogy a karrieredet is epited.

Gondolj csak bele, az eddigi barataidat/haverjaidat hogy ismerted meg? Tobbsegevel egyutt jartal suliba, szomszad hazban lakott, esetleg meg ovibol vagy talan egyutt fociztatok valahol vagy szakkorrol?
Ergo napi szinten talalkoztatok mert muszaly volt suliba jarni vagy kozos erdeklodesi korotok reven.
Egy "felnott" viszont mit csinal? Elmegy reggel dolgozni, melo utan haza, esetleg egy-ket sor neha a munkatarsakkal.
Ha ugyan ugy viselkedik az ember mint fiatalabb koraban, azaz edzesekre/kurzusokra/stb. jar, akkor maguktol jonnek az ujabb es ujabb ismeretsegek. Olyan hobbid van, amit egyedul csinalsz? Biztos van valami klub, ahol lehet talalkozni hasonlo erdekeltseguekkel.
En pl. bringazok, megse hatraltat, hogy egy helyi bringas kozosseg tagja legyek, es neha-neha egy turara kozosen elmenjunk, stb.

Persze nem mindenkibol lesz haver. De ez regen se volt mashogy. Hany osztalytarsad/evfolyamtarsad/szakkor tarsad/stb. volt es hany lett belole haver/barat? A szamokat tekintve nem sok, ugye?
Ez nem mukodik maskent idosebb korban sem. Sok emberrel kell talalkozni, hogy talalj koztuk egy-ket igazi gyongyszemet, hogy talalkozz olyannal, akivel akar eletre szolo baratsagot tudj teremteni.

En pl kint ismerkedtem meg a felesegemmel is. ;)

Nem szabad elfelejteni ugyan, hogy mar nem vagyunk gyerekek, termeszetesen szabadidovel is szukeben vagyunk, foleg ha mar gyerek is van, igy egyertelmu, hogy sokszor kell elore megbeszelni esetleges talalkozokat.

Tapasztalatom szerint sokkal tobb ember/ismeros van benne pl. kozos nyaralas vagy programokban, mint ahogy azt gondolnad, csak senki sem kezdemenyez.
En pl.: most szervezek egy kozos nyaralast, raadasul kulfoldi es otthoni baratokat/haverokat osszehozva (iden csak magyarok). En is meglepottem milyen magas lett az erdeklodes iranta.

Szoval en ugy vagyok vele, hogy rengeteg emberrel kell ismerkedni, ki ahogy tud, majd azzal a kevessel, akivel kijossz es ugy tunik akar lehetne is valami baratsag belole, azzokkal meg ezerrel kell kozos programokat szervezni (persze nem tul nyomulosan).
Aztan hogy a kozos program egy hazibuli, vagy valami durva extrem sport, kirandulas, az mar rajtatok mulik, de biztos hogy a kozos elmenyek csak meg jobban ossze kovacsolnak

beavereater [AT] 2015.02.12. 19:29:12

Van egy rossz hirem a fiatalembernek: ha "nincs kedve" 45 percet metrozni egy randiert, akkor _soha_ nem lesz tartos kapcsolata. Sot, nem tartos sem.

Joo 2015.02.12. 19:29:12

@Sanz Egyet ertek mojyo-val. Total mas erdeklodesi korunk van a felesegemmel. Mig o alternativ gyogymod, illetve spiritualis teren mozog, addig mondhatni en egy kocka vagyok, programozo.
Megis meghallgat amikor munkarol beszelek, meg ha neha a vegen hozza teszi, egy kukkot se ertett belole. Sokszor hangoztatja hogy imadja nezni, amikor dolgozok, amit nem tudok hova tenni. Ulok a monitor elott, es nyomkodom a billentyut.
Es hat en is meghallgatom ot, miatta egy teljesen mas vilag nyilt meg elottem. Eddig egyaltalan nem erdekeltek ezek a dolgok, de miatta, es a sok beszelgetes a temakorben felruhazott egy kis tudassal a temaban. Sokszor vitazunk (nem vitatkozunk) dolgokon, mert hat en teljesen mashogy latok dolgokat, ugye az ego dolgozik nalam.

Erre monjak hogy az ellentetek vonzak egymast? A lenyeg, hogy ha megvan a nagy O, akkor minden erdekelni fog amit O csinal.

esban 2015.02.12. 19:29:12

@blackhair-lady: Ki tudja, az en elso kriteriumom 185+cm, nezzuk vajon meguti-e a lecet

Sparrow79 · http://sparrow.uw.hu 2015.02.12. 19:29:19

Én pontosan így éltem Belfastban 3,5 éven keresztül. Jól kerestem, gyűlt a pénzem a bankszámlán, de semmi más jó dolog nem volt az életemben. Dolgoztam meg hazamentem, dolgoztam meg hazamentem. Aztán véletlenszerűen megismerkedtem egy magyar lánnyal az interneten, aki Londonban élt. Hamarosan felmondtam a munkahelyemen, és átköltöztem Londonba. Fél évig ott éltünk, majd átköltöztünk Manchesterbe, ahol a munkatalálási nehézségek miatt az összes félreett pénzemet elveszítettem, de legalább szerelmes voltam. :D Vagy ez, vagy az. Most tartok ott, hogy szerelem is van, és a pénz is kezd visszagyűlni. Csak várj és maradj optimista, neked is lesz még jobb. :)

pasztasuta 2015.02.12. 19:30:01

@blackhair-lady: Oke, en elhiszem, hogy ez lehet egy problematikus pont, de nem mindenkeppen. :) Itt a blogon is tobben irtak, hogy diplomas letukre diplomatlan part valsztottak es mukodik. Nekem volt par olyan diplomas ex-em akik teljesen idiota modon birtak viselkedni, szoval en nem hiszem, hogy a diploma mindenkepp garancia lenne...
Szerintem az a baj, hogy ezzel az eloitelettel ("akinek nincs diplomaja, az buta/azzal nem lenne kozos tema/stb) egy csomo esetleg mukodo kapcsolat lehetosegetol megfosztja magat az illeto.

Mme.Brioche 2015.02.12. 19:30:50

Én megértem a posztolót, lehet hogy furcsán tette fel a kérdéseket, de attól még valóságos probléma amit felvetett. Sokszor belegondoltam, hogy bírnám-e ezt egyedül, és nem. Még úgy sem, hogy van hobbim, nem is egy, könnyen barátkozom, és ingyen tudok hazatelefonálni. Egyedül nem menne.
Meg aztán a hobbi is olyan, hogy csak akkor hobbi, ha az embernek van mellette élete: családja, elfoglaltsága, barátai, azok nélkül, ha pusztán a magány elűzésére szolgál, akkor nem is annyira hobbi, hanem csak pótcselekvés. Szerintem keress otthon egy aranyos lányt, vedd el, és alapítsatok családot. Az egzisztencia megvan hozzá, és ketten már sokkal könnyebb elviselni az elszigeteltséget.

Egyébként 10 év alatt nekünk sem sikerült igazán összebarátkozni senkivel, franciával egyel sem, annyira mások. Érdekesek, kedvesek és jó néha-néha összejárni egy-egy estére kollegákkal és a családjaikkal, de barátok nem lesznek. Egy nagyon jó barátnőm lett csak az országban, ő is magyar, de 800 km-re lakik tőlünk és egy házaspárral járunk gyakrabban össze, ők is magyarok, de velük meg az van, hogy egy kisvárosban ugyanolyan szakorvosi rendelőt nyitottunk, szóval azért lebeg egy kis konkurencia-érzés a cimboraság fölött.
Mondjuk mi otthon sem éltünk túl nagy társasági életet, így nem szenvedünk magánytól, nagyon jól megvagyunk kettesben, de megértem ha valaki nem bírja. Határátkelőknél jól jön egy kis magányos farkas habitus :-)

qkuc 2015.02.12. 19:31:03

@esban: *előkotroma az íjam és szárnyacskákat csapok a hátamra* hajrá! :)

Don Kartasch [Warwickshire, UK] 2015.02.12. 19:43:46

Csak két történetet osztanék meg, komment nélkül. Mindenki azt szűr le belőle amit akar.

Skót kollégám már évtizedekkel ezelőtt leköltözött Bristolba. Ott van a családja. Kb. 3-4 éve jött munka miatt West Midlandsbe dolgozni. Minden hétvégén leutazik Bristolba és a családdal tölti a hétvégét. Most próbálja elintézni, hogy átvegyék az ottani irodánkba. Kérdezte tőle az egyik kolléga hogy most úgy őszintén, tegye a szívére a kezét. Mióta itt lakik, 4 éve, összehaverkodott bárkivel is? Lesz valaki, akitől effektíve el fog búcsúzni, ha visszaköltözik. Ismer itt bárkit is a környéken? Gondolkodás nélkül vágta rá, hogy nem...

Másik kollégám mindig is azon a környéken élt, ahol most is él. Ott nőtt fel. Született brit, aki mindig is ugyanazon a környéken élt. Nem kiugróan öreg, tehát nem lehet azt mondani hogy minden barátja meghalt, 53 éves. Mindene a kocsi felújítás, szerelés. Kb. 1 éve beiratkozott egy 4X4 klubba. Kérdeztem hogy mit csinálnak a klubba. Mondta hogy a szervezett programok 70%-ának semmi köze az autókhoz. Egyszerűen csak beülnek egy pubba és beszélgetnek. Mondta, hogy utólag már be meri ismerni, mert sokan mások is coming out-oltak a klubban, hogy egyedül csak azért iratkozott be hogy végre valami emberi kapcsolatot építsen ki a családtagjain kívül mert egyszerűen annak ellenére hogy mindig is itt élt, nincsenek barátai vagy haverjai, elmondása szerint az emberek már nem akarnak barátkozni Angliában...

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.12. 19:55:18

Mielött még elolvasnäm a kommenteket.
Sanz ezt te irtad?

rezsöatya 2015.02.12. 20:00:14

@Joo: "Total mas erdeklodesi korunk van a felesegemmel. Mig o alternativ gyogymod, illetve spiritualis teren mozog, addig mondhatni en egy kocka vagyok, programozo."

Igy keszulnek az ezoteria es horoszkopos weboldalak? :DDD

Sanz 2015.02.12. 20:11:42

@Naschkatze (Mostindien / CH): Én írtam, igen.

@Mirjam2: Olcsó, az biztos... plusz anyanyelven van. Itt az NHS biztosított egy angol nőt, elmentem hozzá 8-szor, de nem volt az igazi, bár azt leszűrte, hogy egyedi személyiség vagyok (milyen meglepő) és hogy nehezen tűröm az autoritást... lehet, ezért is szeretek egyedül dolgozni.

@Joo: Jók a meglátásaid, csak míg a munka terén tudom, hogy kell fejlődni (interjúkon rendre jól teljesítek), addig a kapcsolatépítést nem kellett gyakorolnom, huszoiksz évig a számba volt adva minden. Most megy a szárnypróbálgatás, ami nem egyszerű. :-)

@brioche: Nagyon jó, hogy bedobtad a "pótcselekvés" fogalmát, én egy angol ismerősöm kapcsán - akit meetupról ismertem meg, és utána rendszeresen társasjátékoztunk - láttam meg, hogy tulajdonképpen vele a barátság egy pótcselekvés, ugyanis nem éreztem jobban vagy rosszul magam egy-egy este után. Olyan semmilyen volt. Na, ez a pótcselekvés íze. Olyan... steril...

TilosazA (UK) 2015.02.12. 20:17:55

@mojyo: Ezt nagyon jól leírtad, eddig nem tudatosult bennem. Nekem meg pont az a problémám, hogy túlságosan is tisztelem a másik magánszféráját, nem merek kérdezni, ill. nem tudom, hogy mi az amit még megkérdezhetek. Erre jobban oda kell majd figyelnem....

DieNanny CH 2015.02.12. 20:23:08

@esban:

Én szorítok nektek! :-)

DieNanny CH 2015.02.12. 20:29:54

@TilosazA (UK):

Velem is ugyanez a "probléma". Magánügynek tartok sok mindent megkérdezni, pedig ha tőlem kérdezik, néha válaszolok is... De hát én nyuszi vagyok... :-(

Mme.Brioche 2015.02.12. 20:30:13

@Sanz: megértem, csak azért játszottatok, hogy menjen az idő, nem azért mert olyan jó volt. Nem értem miért mondja mindenki, hogy keress magadnak hobbit, hát az nem úgy megy, hogy az ember csukott szemmel rábök egy listára, és amire rámutat az lesz a szenvedélye. A hobbi szenvedély, ami vagy eleve van az embernek, egy olyan érdeklődési kör, ami már akár gyerekkora óta tart és fejlődik, vagy felnőttként lepi meg villámcsapászerűen, és egy új világ tárul ki előtte. Nem csak úgy választ egyet, mert kellene valami hobbi.

Persze szétnézni mindeképpen érdemes, mert egyszercsak meglephet az a villámcsapás.

Ami meg a 45 perces metrózást illeti, hát... ha nem érezted úgy, hogy a lányért akár nyusziugrásban is megtennél 10 km-t hegynek fölfelé, csakhogy újra láthasd, akkor valszeg nem is ő volt a végzeted asszonya, és akkor kész időpocséklás lett volna erőltetni. Ha találkozol majd vele, akkor annak fogsz örülni, hogy "csak" 45 percre van metróval :-))

TilosazA (UK) 2015.02.12. 20:41:44

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Nekem az a trükköm, hogy mosolygok mint a vadalma, és akkor a másik biztos fog kérdezni valamit. És utána én is meg tudom kérdezni, ugyanebben a témában. Na, mit szólsz? :))

2015.02.12. 20:51:34

@NIKI LAURA: "Masodszor elegem lett az. asdas,tescos kajabol."

Nem tudsz főzni vagy wtf?

Tudományos libsizmus 2015.02.12. 20:54:34

Nagy-Britannia szerintem már menthetetlen. Többé-kevésbé Franciaország is. Németország és Közép-Európa az a térség, ahol még van remény.

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.12. 20:56:39

@esban: És ő is csak annyit mond a könyv végén, hogy 42?
:-)))))))))))))

2015.02.12. 20:59:48

@morsels: :) Ez jo, en nem ismertem.

2015.02.12. 21:13:49

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: Ez a 'nem akarnak baratkozni' stb. csak kifogas. A ferjemnek es nekem is van barati korunk Angliaban, mindkettonknek foleg huszoneves korunkban alakult ki. Ebbe nehany kozeli barat es joval tobb 'haver', ismeros tartozik. Most hogy itt vagyunk, mind a ketten rendszeresen beszelunk a baratainkkal Skype-on stb., sokkal gyakrabban mint csaladtagokkal. Es kulfoldon is lehet baratkozni britekkel / angolokkal, en tobb brit es / vagy angol kolleganovel osszejarok itt (jelenleg nincs idom arra hogy a munkan kivul baratokat probaljak talalni, de biztosan mashol is lehetne).

2015.02.12. 21:21:07

@Sanz: Nem semmi, ingyen kaptal 8 orat egy pszichologusnal az NHS-en? Es meg ezek utan szidja valaki (tudom hogy nem te, de tenyleg elkepeszto hogy vannak akik meg panaszkodnak).

rumitom 2015.02.12. 21:21:14

@Joo: ezt nagyon jo hogy leirtad igy nem kell nekem. Pontosan igy latom en is. Ill annyival egeszitenem ki hogy a habitus sem elhanyagolhato szempont, mind az egyen, es a tarsadalom habitusa. van aki baratkozosabb tipus. Vannak nyitotabb tarsadalmak. Pl usa vs svedorszag. Szerintem mindket helyen nehez baratra lelni, de elobbi hekyen keresni sem kell jonnek a haverok, igy nehez naganyosnak lenni.

2015.02.12. 21:21:51

Ja, amugy Japanban mar lehet baratot berelni, egyszer lattam egy TV-musorban, hogy az elmaganyosodott nagyvarosi lelkeknek van egy olyan szolgaltatas, hogyha fizetnek egy felnapos vagy nem tudom mennyi penzt valakinek, akkor kijon a "barat" es el lehet menni vele minigolfozni, vagy akarmicsinalni. Csak ugy eszembe jutott, ugy erzem a temahoz tartozik :D

TilosazA (UK) 2015.02.12. 21:22:47

@geegee: Azt nem ő mondta. :D Bár igaz, ha olvasta volna amit te meg én, akkor nem kellett volna könyvet írnia róla.

2015.02.12. 21:24:12

@Sanz: "huszoiksz évig a számba volt adva minden. Most megy a szárnypróbálgatás, ami nem egyszerű. :-)"

Hat de latod, csak irsz egyet a Hataratkelore, es maris veled foglalkozik az egesz kommenthadsereg es a te problemadat akarja mindenki megoldani. Szerintem meg mindig el vagy te kenyeztetve :D

Mme.Brioche 2015.02.12. 21:27:51

@mojyo: Atyaég, ez komoly? ez még a kutyabérlésnél is sírnivalóbb valóság :-((
egyszer láttam egy japán dokumentumfilmet kutyabérlésől, ha valakinek nincs pénze kutyát tartani, ellenben eleped a szeretetéhségtől, vagy áhítozik valami kis szőrmók babusgatására, akkor kaphat egy-két napra egy kutyát. Szívfacsaró a világnak az ő állapottya, ha ilyenekre szükség van.

2015.02.12. 21:32:58

@pasztasuta: +1. Az eloitelettel van a baj, hogy ha nincsen papirja, akkor mar nem allok vele szoba.

2015.02.12. 21:38:03

@brioche: Oh nemar, azt hittem a kutyaberles a mi otletunk volt, vagy legalabbis a fiume :D O jon mindig azzal, hogy ha setalni megyunk, milyen jol jonne egy kutya, persze otthon o sem tartana, csak szerinte egyedul setalni a termeszetben gyanus de kutyaval sokkal inkabb tarsadalmilag elfogadottabb :D Le fog lombozodni, ha megtudja, hogy a japanok mar ezt is feltalaltak :D

Zsinibini 2015.02.12. 21:38:15

Kedves Adam,

En is lassan 3 eve vagyok Londonban, szinten baratsag kezdemenyeim vannak, es nincs ido se talalkozni senkivel. Nem jutottam sokkal tobbre, es nem is magam miatt jottem ki segiteni akartam otthon a csaladon, de mar azt sem tehetem meg, 3 ev utan megosztom a szobamat valakivel es indiaiak a fonokeim akik szamba se vesznek. Otthon jo munkam volt es hetente jartam bulizni a barataimmal, hetkozben is talalkozhattam veluk. itt jo ha 1-2 honap szervezes utan sikerul. Sokaig nem lehet birni es nincs is ertelme, en lekestem 4 gyerek szuleteset, 1 eskuvot, 1 keresztelot. Jah es igen egyedul megyek nyaralni! Epp azon dolgozom hogy ez valtozzon, de vegul en sem hazamegyek de tovabb allok :) Sok sikert neked is!

szamok embere 2015.02.12. 21:38:15

"Nincs az, hogy hétvégenként elmegyünk együtt valahova (vagy spontán, egy nappal előtte szervezve), nincs az, hogy közös nyaralást szerveznénk"
Fejlágy benövése, öregedés néven is ismert.

2015.02.12. 21:39:30

@mojyo: Ez mashol is letezik, pl. Amerikaban es UK-ben, bar termeszetesen nem mainstream: www.dailymail.co.uk/femail/article-2683053/Site-half-million-users-set-friend-dates.html.

Kicsit mas, de szinten letezo jelenseg a 'girlfriend experience' - vegeredmenyben a prostitucio egy valfaja ahol nemcsak szexelni lehet penzert a csajjal hanem egy bizonyos ideig ugy viselkedik mintha tenyleg baratno lenne (pl. egy nyaralason).

2015.02.12. 21:43:30

@Mirjam2: Huh jezus, ez azert gaz... Nem akarom tudni, hogy mi van azoknak a fejeben akik ilyet igenybevesznek, vagy szolgaltatnak. (A kutyaberlessel is csak viccelodni szoktunk amugy, megmielott. :D)

Firga Bacsi 2015.02.12. 21:46:12

a nagyapámék ilyenre mondták:jó dolgában elment az esze-ha valakinek konszolidált körülmények között sincs értékelhető kapcsolata,magában kell keresnie a bajt-vagy csak simán társfüggő a lelkem...

Mme.Brioche 2015.02.12. 21:46:46

@mojyo: egy időben, pont ennek a kutyabérlős műsornak a kapcsán, amit a francia tévében adtak le, elkezdett érdekelni Japán, úgyhogy elolvastam róla egy csomó könyvet, és egy hónapra előfizettem két japán tévécsatornára is, és mostanra az a jól megalapozott benyomásom támadt, hogy a japánok már minden eszement dolgot feltaláltak, amit ember csak kieszelhet! :-D

2015.02.12. 21:50:38

@brioche: "a japánok már minden eszement dolgot feltaláltak, amit ember csak kieszelhet! :-D"

Ebben azert nem lennek biztos, hiszen az eszement dolgok csak ujabb eszement problemakat szulnek, amikre ujabb eszement megoldasokat kell kitalalni, esigytovabb esigytovabb, ez egy ordogi kor! :D

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 21:51:36

@Cascabel: mi is tarskereson talalkoztunk, de egyikunk se volt elkeseredett.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 21:56:29

@Sparrow79: a blogodat meg ugy becsuktad, mint a szel, nyomot se hagytal magad utan:-(:-(
pont tegnap lattam a nyomat az rss readeremben

Sanz 2015.02.12. 21:57:16

@Mirjam2: Az a 8 amúgy 12 volt, pontosabban 2 óra kognitív viselkedés-terápia, de az nem tetszett, szóval kaptam helyette 12 sima beszélgetős counselling-et. De azt meg 6 után untam meg. Ja, és 10 hetet kellett várni rá az NHS-nél... szóval azért nem egyből volt.

@mojyo: Ja, igaz, brainstormoltok velem egy napot, tök jó. :-)

@Zsinibini: Gratula az eddigi fáradozásaidhoz. Mármint te biztosan több nehézséggel néztél szembe, mint én.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 21:59:23

@Don Kartasch [Warwickshire, UK]: az exfergemnek utoljara 20 eves koraban volt baratja. Azota senki. Es a tarsasagot se igenyli.
mondjuk konyvet se olvas.

Es diplomas.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.12. 22:01:41

@brioche: egyszer beszeltem errol egy pszihiatrrel. O is szt mondta, valasztani kell. Lehetoleg valami kreativat, az segit legjobban.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 22:04:04

@tildy[UK]:
Tudod erre a második esetre mondják azt hogy az igazi szerelem nem az mikor egymás szemébe néznek hanem mikor egy irányba néznek.

2015.02.12. 22:10:52

@mojyo: Azt irjak a cikkben hogy reszben idos vagy fogyatekos emberek veszik igenybe. Sajnos szomoru teny minden tarsadalomban hogy idos, fogyatekos emberek konnyen valnak maganyossa. Annyi a kulonbseg szerintem hogy Amerikaban vagy a UK-ben megengedhetik maguknak hogy fizessenek valakinek azert hogy idot toltson veluk mig pl. Kelet-Europaban orulnek ha van futesre penzuk. Regen egyebkent volt erre egy foglalkozas, a tarsalkodono, aki gyakorlatilag idosebb, penzesebb nok 'berelt baratja' volt.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2015.02.12. 22:11:38

@blackhair-lady:
Az én feleségem magasabb iskolai végzettségű mint én. Jól megvagyunk.

2015.02.12. 22:13:36

@Sanz: Tiz hetet kellett varni... Hat erdekes lenne azzal osszehasonlitani hogy Mo.on mennyit kell varni, kulonosen ha pl. nincsenek igazan sulyos panaszaid, nem ert trauma stb. Azert nem olyan rossz az az NHS.

2015.02.12. 22:15:12

@Mirjam2: Nem a baratkozasra gondoltam, azt sejtem, hogy van ra igeny manapsag sajnos, hanem a baratnosre...

2015.02.12. 22:17:48

@~~Babette~~: Ma mar teljesen elterjedt, mainstream az online tarskereses, legalabbis Angliaban es persze itt meg inkabb, szinte mindenki hasznalja aki eppen egyedulallo.

2015.02.12. 22:20:52

@mojyo: Pont ezt mondom hogy az anyagi alapu 'baratsagra' nem csak most van igeny hanem regen is volt szerintem, csak nem mindenkinek elerheto. A 'girlfriend experience' teljesen magatol ertetodo: azt szeretne az illeto ha lenne egy aranyos, szexi baratnoje (aki raadasul soha nem veszekszik :))) es ezert az elmenyert hajlando fizetni.

puhacica 2015.02.12. 22:27:31

@pasztasuta: na, ezt akartam en is elnyoszorogni.

@blackhair-lady: irtam korabban, miert ne lehetne. de pasztasuta is szepen leirta, mit gondolok errol.

@~~Babette~~: adhat, persze. de nem biztos, hogy egy parkapcsolat szempontjabol ezek a skillek mervadok. termeszetesen lehetnek azok, de nem szuksegszeruen.

felnezni? nekem eleg, ha okos. en nem igenylem az uriemberseget, mar ha ilyesmikre gondoktal, hogy kabatfelsegites meg ajtonyitas. jol mondod: vadallat lehet, pl. ha meg kell vedeni. es neha az agyban is. maskor nem. :D

rumitom 2015.02.12. 22:27:53

@Mirjam2: erre mondja valamennyi keleti ill afrikai (euban elo) munkatarsam h idosen biztosan hazamegy majd mert a nyugati ember nem torodik az idoseivel ugy (mint otthon a torzsben.. ) kivancsi vagyok hanyan fognak tenyleg hazamenni

2015.02.12. 22:28:43

@Mirjam2: Hat jo, akkor elfogadom, vagy leglabbis azt hiszem megertettem annyira, hogy ne itelkezzek. :)

Sparrow79 · http://sparrow.uw.hu 2015.02.12. 22:39:00

@~~Babette~~: love love love, köszönöm :) És íme az új blog:
win386swp.wordpress.com

2015.02.12. 22:41:22

@diggerdriver:
"Az én feleségem magasabb iskolai végzettségű mint én. Jól megvagyunk."
Gondolom, nem tarskereson nyerted:)
(hogy mit fogok en ezert kapni!) :)))) Legalabb megint nem kommentelek 3 honapig:(

Chamroe 2015.02.12. 22:52:42

@Mr Long (UK): Erről a Boston Legal sorozat jutott eszembe. A két barát Danny Crane és Alan Shore minden rész végén kiültek az erkélyre egy whiskey és szivar mellett megbeszélték az aznapi részt :-)

33621 2015.02.12. 22:54:00

@Herr Géza: De akkor még a pálca is keményebb volt! Én is hasonló cipőben jártam igaz csak 75 km volt a távolság , de akkor a két politikai valóság között igen nagy volt a különbség MO-RO!
Na és én ezt egy 250-es ETZ- vel nyomtam hétvégente 83-85 között amíg emberileg hőmérséklet szerint motoron el lehetett viselni télen is. Idén leszünk 30 évesek ha megérjük!

33621 2015.02.12. 22:55:58

@Cascabel: Kommenteljél csak nyugodtan már hiányoztál a névsorból! :-) Üdv itt Újra!

2015.02.12. 22:56:09

@mojyo: Ne ertsd felre, nekem sincs jo velemenyem azokrol akik 'girlfriend experience'-t vesznek, de ertem hogy miert csinaljak, ez kb. ugyanolyan mint hogy miert fizetnek prostitualtaknak mas jellegu szolgaltatasokert - elegge egyertelmu. Azert vannak ennel szofisztikaltabb magyarazatok is, pl. ebben a cikkben - www.gq-magazine.co.uk/girls/articles/2010-05/17/gq-girls-anka-radakovich-on-the-girlfriend-escort-experience - ezt irjak: 'the girlfriend experience is popular because the men requesting it "want an intellectual and emotional connection"' :)))

2015.02.12. 23:02:11

@rumitom:
Egy nem regen latott film jut errol eszembe, amiben egy fiatal lany mondja az oreg, tonkrement cowboynak (Robert Duvall), hogy menjen el vele a falujaba Mexikoba, ahol az idoseket meg emberszamba veszik, meg ha idegen is.
en.wikipedia.org/wiki/A_Night_in_Old_Mexico

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.12. 23:06:59

@maxval bircaman szerkesztő: dsc08202? :-)))
Amúgy egész jó ez a Sony gép, teccenek a beltéri fényerősségek...

2015.02.12. 23:12:02

@Mirjam2: :D

Akkor ez tenyleg hasonlit a gesa szolgaltatasra, igy ebben a kontextusban mar az a barat berlos japan talalmany sem tunik olyan modern otletnek :)

2015.02.12. 23:17:43

@33621:
En egy jol fizeto allast hagytam ott egy gyerekkori szerelmemert 7 eve. Pedig mar ven oregember voltam akkor is:) 8000 km-t utaztam, hogy lathassam. Ki is csaltam Kanadaba, 6 honapra, de csak 3 honapig birta a rigolyaimat:( Akkor jottem ra, hogy nem nekem valo a parkapcsolat. Bar ezt tudtam mindig, de ki kellett probalni:)
Ars poeticam:
"Csak a gyenge embernek kell tars." :)))))

Naschkatze (Mostindien / CH) 2015.02.12. 23:19:01

Én szerintem ez sima nyigäs. Bocs.
Mondom ezt ugy, hogy én nem sokat voltam egyedül, és régebben viszonylag könnyen beszédbe elegyedtem idegenekkel. Olyan small-talk szerüen. :-)
Viszont nekem pl 6évig tartott amig "el mertem" menni egy probaorära. Mert fost@m, hogy nem fogom megérteni amit mondanak, meg béna leszek, meg ezek csak a szemedbe mosolyognak, amugy meg utäljäk a külföldieket.
Tény és valo. A munka-otthon-munka-otthon - nal nem lehet ismerettségeket kötni. Meg ugy sem, hogy nekem most azonnal öribari kell és elmeséled az életedet töviröl-hegyire.
A nagy "akarässal" sem lehet tärsat talälni. Érdekbarätsägot még talän.
Ebböl az egészböl szerintem csak te tudod magad kirängatni. Nem tudom, hogy mi a munkäd, de lehet, hogy egy mäsik orszägban jobban éreznéd magad, mert ott többet süt a nap, közelebb van a tenger, lazäbbak az emberek stb.
És ez most az én véleményem lesz, ne sértödj meg rajta!
Nem vagyunk egyformäk, de ha én hasonlo cipöben lennék, mint te, akkor a posztod alapjän töled menekülnék. Mert mär bocs, de egy nyigo, önsajnältato, nekem minden kell, de a mäsik adjon bele elöször többet tipus jön le. A tärskeresési paramétereid meg, mär megbocsäss, de nevetségesek. Igy maximum egy babät rendelhetsz magadnak, de tärsat nem. (Mondjuk ez jo hobbi is, egy egész üzletäg épült erre.) Igy nem lehet spontän ismerkedni.
A hozzäszoläsaid alapjän viszont adnék neked egy esélyt, mert jofej vagy. Mondjuk egy délutäni kävéra. (Ez pont arra elég, ha mégsem, akkor färadsägra hivatkozva le lehessen pattintani...) De sajnos nem férek bele a paraméterekbe... :-)))
Engem erre emlékeztetsz: madamenoire.com/403169/pretty-hurts-beautiful-woman-seeking-rich-husband-gets-shut-banker/

@Din Serpahis: Ne felejtsd el, hogy azota te is öregedtél. :-) Mär nem megy annyira a buli sem, a feleséged meg szerintem nem is örülne neki annyira...
Én emlékszem még arra, amikor napszemüvegben mentünk be dolgozni, mert munka utän (reggel 5ora) elmentünk még a Muzeum Cukiba és délig "buliztunk". Majd este megint munka. Aztän az ilyen jellegü alkalmi bulik folytatodtak külföldön is. De mär kb 8éve nekem nincs ilyen. És ebbe az is belejätszik, hogy a férjem mär nem ebben a közegben nyomul.
Akinek tartos pärkapcsolata van, esetleg még gyerek(ek), azok mär nem annyira vonzodnak a munka utän üljünk be valahovä-hoz. Vagy ha igen, akkor minimum 1héttel elötte le kell szervezni. Kevés az olyan, akit föl tudsz hivni, hogy räér-e pl egy fél ora mulva.
@Réka ‎: Nem csak azok. :-) Egyik ismerösünk bulit szervezett. 6héttel elötte szolt. A sväjciaknak ez tul késö volt, a többieknek (szerb volt a läny) meg tul korai. :-) Mi mär kaptunk tavasszal november végei szülinapi partira meghivot. És volt rä 1honapunk, hogy megmondjuk, hogy tudunk-e menni...
@macamuca [IHUN]: Tudod, a fészen csak barät opcio van... :-P
@rezsöatya: És a bebabäzodott-at hallottad mär? :-)
@TilosazA (UK): És ältaläban a csalädosoknak csalädos barätaik vannak. Az ujabb ismerettségek (öribarik) is csalädosok lesznek. Szakadt mär meg barätsäg, mert az egyedülällo (gyerektelen) nem tudhatja, nem értheti meg a csalädos problémäit. Vagy forditva.
@Golf2: :-))))
@diggerdriver: Nem is te lennél, ha ezt nem irtad volna meg. :-)))
@Mirjam2: Férjem, a kapcsolatunk legeslegelején munka utän bevägta magät az autoba és St. Gallenböl eljött Bernbe. Ez 2oräs ut, ha nincs kb senki az uton. Diggeri megfogalmazäs ällt näla is, öt még a szakado ho sem täntoritotta el. :-) (Aztän äpolhattam 3napig, mert beläzasodott...)
@Klóros Pizza: És mi van azzal, aki szeretne ätmigrälodni, de a csalädosok zärjäk ki azzal, hogy te ezt ugysem értheted / érezheted ät?
@Jess G: Szerintem pont ez az! Hogy nem görcsöltél rä, és nem minden bokorban a leendöt kerested. És még azutän sem vizionältäl äsokapät, hogy talälkoztatok. Mär amennyire az itteni hozzäszoläsaid alapjän ezt meg tudom itélni. ;-)
@Hari Seldon 2: Lätom, jol eldurrant az agyad. :-))) Még johogy nem Sämän barätsägät ajänlgattad...
@NagyságosSodalisO [eng]:
Pedig idäig még reménykedtél, mi? :-)))
@nyuszigonosz(D) ESTP: "Egy mittudomén minek a cseréje"... :-))))
@QUERCUS: Nono! Nem ugy van, hogy amig a te kenyeredet eszi... :-)))
@snygg panda: Ez milyen igaz! :-)))
@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Probältad mär?

adg 2015.02.12. 23:20:08

@~~Babette~~: "az exfergemnek"
Ugy latom, a romanc elmult teljesen... :D

33621 2015.02.12. 23:23:34

@Cascabel: A végen megmondtam neki, hogy utalom a nőket. Megsértődött. Most meg akarom mondani neki, hogy csak vicceltem:)))) (feltéve ha megtalálom) :)))))

Bátyus már benőhetne a fejed lágya! Te sem vagy különb ember az átlagnál, vagyis neked sem árt egy pár még ha néha ideken keddel is miatta! Végül is párosával szép az élet még ha néha nehéz is.

Etniez 2015.02.12. 23:26:23

Jó írás, sajnos mi is tapasztaljuk ezt a "bevándorló magányt". Havert könnyű szerezni, de barátot. Pedig mi ketten vagyunk párommal, nem egyedül, mint a posztoló.
Mi is hazavágyunk, de még kell egy kis pénz,...

pasztasuta 2015.02.12. 23:28:36

@Naschkatze (Mostindien / CH): Miss Pretty sztoriját olvastam már, de még mindig jó! :D

33621 2015.02.12. 23:31:50

@adg [Au, Darwin]: Nem is mondtad hogy már jelentkeztek ti is az Euróviziós dalfesztiválra? Igaz ez csak egy egyszeri alkalom lesz mivel ez lesz a 60-ik belőle és így nektek is van lehetőségetek a fellépésre. De mi lesz ha a végén ti nyeritek? A következő évi verseny akkor Ausztráliában lesz? Tiszta Euróvizió!

Mrs. Clayton 2015.02.12. 23:35:00

@Naschkatze (Mostindien / CH): igen, az elso ket napban meg nem vizionaltam semmi ilyesmit, de a harmadik napon, akkor mar mondtam, h engem nem erdekel, h hogy szoktak, de en hozza akarok menni felesegul, erre megkerdezte, h hogy mondjak magyarul, h hozzam jossz felesegul? de ezt szerintem mar elfelejtette :-)
tegnap az ujrahasznosit szot tanulta, abbol is a shit reszre koncentralt

Shanarey 2015.02.12. 23:35:52

Barát?
Barátnő?
A szavak jelentésével, elméletben tisztában vagy, de a gyakorlatban nem igazán.

Paraméterek?

Azt nem mondom hogy menthetetlen vagy de azt igen hogy ez nehéz ügy lesz, ha a paramétereidet nem törlöd sürgősen.

S ne aggódj, a paramétereid majd a kukában landolnak, ha tényleg ráakadsz arra a bizonyos "igazira"

Kihalt volna az emberiség, ha mindenki így keresett volna párt.

pappito · http://pappito.com 2015.02.12. 23:38:01

@maxval bircaman szerkesztő: "Az is lehet, hogy időnként valaki a másik nélkül megy valahová. De ha ez rendszeres, az azt jelenti, a házasság szarul működik."

lószart, mama

fotengelyszimering 2015.02.12. 23:42:53

Én totál ellentéte vagyok a posztolónak, nekem nincs annyi időm, amennyit szeretnék, pedig nem dolgozom halálra magam.
Azt tapasztaltam, hogy az angolok legtöbbje udvariasan elbeszélget, de arra várhatsz, hogy pl vendégül lásson.
A srácnak kellene nyitnia, mondjuk elmehetne önkénteskedni, vagy beléphetne valami klubba, mert nem hiszem, hogy hozzá be fognak csöngetni...
Vagy vegyen egy motort és térképezze fel a Királyságot... lépjen ki az unalmas mókuskerékből, vállaljon spontán dolgokat. A kalandok során szerzett tapasztalatok ki fogják nyitni, nem mellesleg esélyt adnak másoknak, hogy megismerjék...
Ez nem UK hibája, úgy érzem, hogy otthon, Magyarországon is ez lesz: mókuskerék és magány.

A pártaláláshoz jókora szerencse kell, magyarként UK-ben, hát... a brit lányok nem a kelet-európaiakra buknak.

pappito · http://pappito.com 2015.02.12. 23:49:10

@Sanz: "ahol én mozgok (pl. a politikus ismerőseim között egy 26 és 27 éves lány és fiú, mindenki más 35-40 fölötti)."

ostoba rosszindulat on
nyilván, ha valaki sikeres abban amit csinál, akkor nem kell a politikában keresnie magát, de huszonévesen az ember még nem tudja, hogy tévúton jár, mert halálbiztos mindenben :) aztán rájön és lesodródik a politikába :))))
ostoba rosszindulat off

egyébként a 30 v. 35 éves kor nem nagy különbség, ez a másik korához igazodás kb. olyan, mint a "nem járok nálam magasabb lánnyal" - akkor se, ha amúgy mindenben passzolunk és szeretjük egymást

nem vagyok egy coelho, szóval nem fogom megváltani a világot (sem a csodaváró háziasszonyok lelkét) de ha lemondasz a másokkal szembeni előzetes elvárásaid feléről, esetleg lesz olyan aki érdekesnek talál majd

adg 2015.02.12. 23:59:40

@33621: ja, hallottam rola. Sosem erdekelt a tema.
Nem tudom, hogy sikerul-e kiallitani valami minimum akkora durranast, mint az a szakallas ize legutobb. Anelkul nincs esely. :)

Semmi ertelmet nem latom az egesznek. Nem arrol szol, amire gondolnank az elnevezesebol, inkabb ilyen politikai korrektsegi vetelkedo. De ez csak az en velemenyem, ha valakinek tetszik, o baja, en nem banom. :)

TilosazA (UK) 2015.02.13. 00:00:25

@Shanarey(England) ISTP: Ezért jó, ha csak néhányan vannak akik így keresnek párt, mert ők nem örökítik tovább a génjeiket...:) Legalábbis jóval kisebb eséllyel. ;) És értük nem olyan kár ha kihalnak. (csak vicc volt, természetesen)

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.13. 00:01:27

@Mirjam2: Ezt úgy kell mondani, hogy örülnek hogy lyuk van a s*ggükön és az még szelel...
:-)))
Bár inkább :-(

mirinda 2015.02.13. 00:05:38

Adam, megerintette az irasod es sok gondolatnal a magamera ismerek.
Jol latod, Angliaban (es foleg multikulti Londonban) sokkal inkabb a felszines ismeretsegeknek van eselye barmi melyebb, tartosabb baratsaggal vagy parkapcsolattal szemben.
Es nem csak a kultura miatt (ami itt latszolag baratsagosabb, mint Mo-n de megis hamar elered az uvegplafont tapasztalatom szerint), hanem praktikus okokbol: evente sokezer bevandorlo jon es megy az orszagban, egyik albibol a masikba, egyik munkahelyrol a masikba, egyik varosbol a masikba, a legkulonbozobb schedule-ok szerint dolgozva. Itt annak h hosszutavu, ertekes kapcsolatokat alakits ki nem sok realitasa van. Jobban 'jovedelmezo' az ad hoc haverkodas.

Ehhez jon hozza a sokat emlegetett sorskozosseg: sokszor tapasztaltam, hogy bar szimpatizaltam valakivel munkahleyen stb, de ha az illeto angol vagy mas nyugati orszagbol valo volt, valahogy ugy ereztem, kicsit tavol allunk egymastol alapveto mentalitasban. Legalabbis tul tavol ahhoz, h igazan fesztelenul ismerkedjunk, baratkozzunk, kozos idot toltsunk egyutt..

Es a szinten mar elokerult, khmm, oregedes... 30 korul/felett az ember mar nem annyira nyitott es nem fordul akkora bizalommal a kulvilag fele, mint tizen- es huszonevesen, ez van. Letrehozta a sajat kis eletkorulmenyeit, megvannak a szokasai, bogarai.... felnovunk.

Ettol fuggetlenul hajra baratkozassal, ismerkedessel! Mert nehezitett palya ode vagy oda, itt az embernek nagyon izgalmas uj tapasztalatai lehetnek, ha ellazul es nyitott ra, es nem ragaszkodik gorcsosen az otthon megszokotthoz, a regi stilhez. Olyan emberekkel es gondolkodasmodokkal, eletstilusokkal kerulsz kapcsolatba, amik egeszen frissitoen hatnak, es amikrol kesobb, akar az otthoni baratokkal nagyokat lehet sztorizni es nevetni egy jo uveg merlot vagy cserszegi fuszeres tarsasagaban :)

2015.02.13. 00:08:47

@adg [Au, Darwin]: Hat kerlekszepen, az Eurovizios fesztival, az egy kincs, egy kulturalis aranybanya, az europop slagerek olyanok, mint a kacsintos penztarca meg vetkozosnostoll a bazarban! Kepzeld, milyen lenne a vilag, ha nem lett volna Bluedabadida, meg Numanumaye! Az, hogy az europai urugynokseg landol az ustokoson, bagatell, de ez a sok csodas zene mind europai talalmany, erre igazan buszke lehet az egesz kontinens :D Ezert sem ertem, hogy miert pont Ausztralia lett meghivva a globalis kiserletbe, es miert nem Korea, Taiwan, Japan, es Thaifold, hiszen ugy kell nekunk a J-Pop es meg tobb Gangnam Style mint egy falat kenyer! :D

pappito · http://pappito.com 2015.02.13. 00:14:02

@maxval bircaman szerkesztő: " Filmnézés közben ő az esetek 90 %-ában olvasni szokott."

vagyis egy helységben tartózkodtok, de nem együtt csináltok valamit. most mondtad, hogy külön csinálni dolgokat rossz házasságot jelent.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2015.02.13. 00:18:07

@diggerdriver: Valahogy ugy.

@mirinda: Amugy nehogy barki is azt higgye, az jobb, hogyha mindenki ismer mindenkit. Videki magyar falu , ahol mindenki tudni akar mindent sem jobb. Arra akadok kilyukadni, hogy igen, vannak olyan dolgok , amik felszinesebbek itt, peldaula problemak szonyeg ala seprese.

Viszont itt is meg lehet talalni a mely baratsagokat, mitobb piszok jo erzes, hogy vannak olyan britek, akik pl a gyerekvallalast vagy a csaladi problemakat is megosztjak veled, mert biznak benned. Lehet ilyet talalni.

2015.02.13. 00:22:01

@Tudományos libsizmus: Közép-Európa viszont gazdaságilag sosem lesz olyan fejlett, mint a nyugat. Mindenhol vannak bevándorlók, csak a mérték nem mindegy, úgy gondolom.

2015.02.13. 00:24:39

@mojyo: És ahhoz mit szólsz, hogy magányos hölgyek escort szolgáltatást vesznek igénybe? De csak dumál a sráccal, semmi többről szó sem lehet. Elmegy egy ilyen klubba, és elszórakoztatják. A múltkor láttam yt-n. Teljesen ledöbbentem.

2015.02.13. 00:26:24

@~~Babette~~: Azt lehet, hogy én se szeretném. De viszont nem vagyok lusta főzni. :)

adg 2015.02.13. 01:31:49

@mojyo: ez tetszett. :D Az a bluddababada meg numajajmeja biztosan sok hatassal lehetett ram, mert ennyibol nem jottem ra, hogy mik azok.
Majd meg el kell melyulnom kicsit a kortars europai popkturaban, ha lesz kis idom. Erre sajnos nem sikerul idot talalni az elmult evtizedekben. Na de majd.

Szerencsere ausztralia tele van azsiaival, ha az o infantilis idetlenkedesukkel lehet nyerni egy eurovizios fesztivalt, akkor szerintem meg lehet talalni a megfelelo embereket hozza.
Hala Istennek itt nem probalkoznak vele, pont eleg ami befolyik azsiabol a yutubon mag a feszbukon.

Itt vagy a szokasos usa jellegu zene megy keves europaival, vagy country. Abbol az ausztralok is viszonylag jok. Bar egy ora utan mar heveny labrazast kapok tole. :)

2015.02.13. 01:50:17

@adg [Au, Darwin]: Micsodaaaa? Hogy te nem tudod mi az a bludabadida meg numanumaye? Dehiszen ez az europai alapmuveltseg resze, olyan, mint a gorog mitologia, meg a francia felvilagosodas!!!! :D

Hatakkor, kerlekalassan, egy kis kozszolgalat, szeretettel:

Bludabadida:
www.youtube.com/watch?v=68ugkg9RePc

Tovabba, Numanumaye:
www.youtube.com/watch?v=d7zYkMw1Ikw

Elobbit az olaszok kovettek el, utobbiert Moldovat terheli a felelosseg, kulon erdekesseg, hogy ok adtak a vilagnak az "Epic Sax Guy" memet* is, ezutobbi konkretan az Eurovizionak koszonhetoen lett vilaghiru!!!

*Ne mondd, hogy ot sem ismered, tessek!
www.youtube.com/watch?v=kxopViU98Xo

:D

adg 2015.02.13. 04:12:44

@mojyo: koszonom szepen, este kimuvelem magam. A masodikra van tippen, gondolom ez az a roman nyervogas.

Legalabb ma sem hiaba keltem fel. :)

skye8 2015.02.13. 04:56:33

posztolo ne keseredjen el, mindenki volt mar maganyos, nem mindenki ismeri be :D otthon Kolozsvaron nekem is megvolt a kis barati korom, gyerekkori haverek, aztan elkerultem Bukarestbe ahol 2 es fel evig ugy ereztem megorulok az egyedulletol, de mit nem tesz a jo fizetes. hazamentem es csodak csodaja ujbol maganyosnak ereztem magam, mar semmi sem volt a regi, a baratok eltek a maguk kulon eletet, csak en kerestem tovabbra is a magamet. egy eve Torontoban elek es igen, az angolok tavolsagtartoak de rajtuk kivul annyi fele-fajta ember el itt, hogy csodalatos es akaratomon kivul is sikerult beilleszkedni. szamomra a tanulsag ebbol az, hogy ami nem megy nem kell eroltetni, ahol boldogtalan vagyok, ott nem erdemes kinlodni. sosem almodtam volna hogy valaha is Torontoba sodor a sors es megis azt kell mondanom hogy otthon erzem magam a -32 fokos tel ellenere :D

kék madár 2015.02.13. 04:57:54

en szeretem a sört, es mindig talaltok olyan embereket akik szinten szeretik a sört, ez uj helyen azert sok problemat megold.

Ha 45 perc metrozas sok egy noert: az elso felesegem 10 oranyi repuloutra volt, ahhoz kepest a 45 perc nem tunik olyan soknak.

Esetleg kutyara gondoltal mar?

a zajtó kzáródnak 2015.02.13. 04:58:28

olyan érzésem van, mintha a mostani írás a legutóbb közzétett videó írásos folytatása lenne, a magyar piacra pozicionálva.

@andaluzkutya:
Csatlakozom @rezsöatya: -hoz, itt a fő gond az, hogy nem vagy tisztában önmagaddal (ezzel nem vagy egyedül) és egy olyan
...
Viszont ahhoz tisztában kellene lenned önmagaddal, hogy tudjad/érezzed, ki az, akiért te is tudnál 3 órát sárban kúszni :)

szerintem szerző tisztában van magával: tudja, hogy neki saját maga a legfontosabb. sőt, talán azt is erősen gyanítja, hogy nem született még ember, akiért ő 3 órát kúszna.
azt gondolja magáról, hogy jó parti, és értetlenül áll a tény előtt, hogy a piac nem igazolja vissza a várakozásait.

a megoldás?
nincs megoldás, mint az élet legtöbb fontos kérdésében. lehet választani, hogy tűrjük, tiltakozunk ellene vagy élvezzük - ugyanazt. ami adatott, amit magunknak létrehozunk.

ráadásul manapság az egyének egyre gyakrabban inkompatibilisek a társadalommal, ami kitermeli őket. érzelmileg változatlanul csimpánzok vagyunk, de értékrendünk egyre szélsőségesebben individualista, s e kettő nem egyeztethető össze.
a természet (evolúció) majd megoldja a problémáinkat. néhány év, és velünk együtt vesznek a feledés jótékony homályába.

kék madár 2015.02.13. 04:58:36

@maxval bircaman szerkesztő:
"Eleve a barátság és a házasság együtt nem működik"
ez azert sok mindent megmagyaraz

montroyal ( CAN qc) 2015.02.13. 05:04:28

@Sanz: @Réka ‎: @Cascabel: tarskereso oldalakat jol ismerem .. a nejemmel ott talalkoztunk ,de apamek szomszedsagaban lakott ...

noknek kivalo !!oriasi valasztek hiszen naponta kaphat 20-30 levelet .. mert nagyon keves no van joforman csak problemasok , gyerekekkel teli ,nehez megelhetes ( gyerek nelkuli , jo korulmenyek kozotti, csinos majdnem 0-val egyenlo)
ferfiaknal forditva napi 20-30 levelet kell irni hogy talan 1 valaszoljon ..

szerintem azert van joval kevesebb, no mert ok a gyerekekkel csaladdal foglalkoznak ,ha megtudjak oldani konnyen v nehezen nem akarnak a nyakukba meg egy ferfit is .. jobbara csak tenyleg desesperat nok vannak fent es elszallnak maguktol mert annyi levelet kapnak raadasul joval fiatalabb ferfiaktol is tudjuk tudjak miert de megis elhisziik foleg az otvenesek ok meg szamitanak mert 20-30 eves ferfiak irnak nekik .

viszont a ferfiak joval tobben vannak fent , azok is akik egyedul vannak es azok is akik kapcsolatban vannak , es igen is szamit a diploma ,lakas kocsi $. kulfoldi nyaralasok ha nem is ilyen durvan de az elso kerdese a noknek - mivel foglalkozol .. na ebbol ok mindent megtudnak osztanak. szoroznak . hol laksz .. ja van lakas haz v csak berelsz ..

vegul is manapsag ez van ezt kell szeretni .. neha jo dolgok is kisulnek belole vagy elorol lehet kezdeni de mar tobb tapasztalattal igennyel ..

NomádMatyi · http://turkesztantajmz.blog.hu/ 2015.02.13. 05:06:31

@blackhair-lady: :D

nem, nem, en bizom digger "tudomanyaban" (hogy az a viz mar steril) :D

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 05:59:19

@montroyal ( CAN qc): ja értem, a nők mind rondák és kétségbeesettek meg sérültek, a pasik meg full normálisak :)
Ismerős ez a duma, sokszor olvastam ostoba/ronda pasik bemutatkozásában. A passive agressive hangnem mindig úgy meghozta a kedvem, hogy randizzak velük.

kék madár 2015.02.13. 06:48:51

@Réka ‎: azt ne hagyd ki, hogy az milyen jo bennuk, hogy lehet rajuk fozni, mosni, hagyni hogy ratok masszanak minden este, es megengedik hogy halasak legyetek nekik mindezert.

DieNanny CH 2015.02.13. 07:45:48

@mojyo:

Ausztriában erre úgy van lehetőség, hogy állatmenhelyekről lehet kihozni kutyát csak sétáltatni.
Egy családomnál csinálták a szülők, mert a gyerekek állandóan kutyát akartak, szülők meg mondták, jó, ha X ideig elmész kölcsönkutyát sétáltatni, kaptok egy sajátot. Egy idő után lelohadt a rajongás, de a menhelyeknek ezzel jót teszünk, mert nekik nincs kapacitásuk a sétáltatásra.

lavór 2015.02.13. 08:17:12

Haza kell jönni közmunkásnak, lesz stressz bőven, fizetéskor a barátok is sorban fognak állni a kocsmában.

Jó dolgában is sír a magyar.

2015.02.13. 08:25:13

@Réka ‎: Van olyan dolog, amiért nem a férfiak a hibásak?

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 08:27:06

@Philosoraptor: hm kit hibáztattam? nem tudom miről beszélsz.

tanato 2015.02.13. 08:37:24

@maxval bircaman szerkesztő: @kék madár: @pappito: Na Birca már csak mi maradtunk ketten akik szerint nem volna helyes ha az asszony a régi barátnőivel menne mondjuk nyaralni rendszeresen/pl.Tunéziába,ismerek ilyen férjezett idősebb nőket a környezetemből/ a férje nélkül.Vagy fordítva, én mennék a gyerekkori barátaimmal feleségeink nélkül pl. Thaiföldre rendszeresen.Eljárt fölöttünk az idő Birca ma már más szelek fújnak.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.13. 08:54:48

@puhacica: hát hogy ezt eldönthessük, nevesíteni kéne őket, de általánosságban nekem azok.

nem, az úriemberség nem az ajtónyitás. az ajtónyitás udvariassági gesztus.
az úriemberség más...valami régi dolog, amihez ragaszkodom.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.13. 08:57:47

@Sparrow79: köszönömköszönöm:) hát nem véletlenül nem találtam, egy régi kulcsszó nincs benne;)

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.13. 08:58:17

@Muscari: nem olvastam el, de az a válaszom, hogy : DE.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.13. 08:59:17

@Chamroe: azt én hogy imádom:) james spader és kirk kapitány:D

Mme.Brioche 2015.02.13. 09:02:12

@tanato: én is egyetértek! nem is csak, hogy helyes vagy nem helyes, ha az asszony különutakon jár, de én nem is bírnám elviselni a távolságot, állandóan a férjem után nyervognék, mint egy árva macska :-)
Mi évente három napot töltünk külön, azt is a szokásos szemészkonferencia miatt, de így is nagyon megszenvedjük, egész este a skype előtt ülünk, és annyit dumálunk, mintha évek óta nem találkoztunk volna :-))

Kiváncsi vagyok hogy akkor is ez lenne ha otthonmaradtunk volna, vagy csak a külföldi egymásrautaltság és elszigeteltség kovácsolt minket annyira egybe, hogy mostanra összenőttünk. (meg persze a szerelem és szeretet is, de ez több annál, a szüleim 35 éves házasok, még most is imádják egymást, és az idejük 90%-át együtt töltik a munkán kívül, de mindketten szoktak külön is lenni. Az apám gyalogtúrázni jár a hegyekbe, anyám meg volt már Törökországban nyaralni két barátnőjével. Én ezt el sem tudom képzelni.)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.13. 09:08:06

@tanato: és valami olyan verzió, hogy a feleség a barátnőjével wellness hétvégézik Hévízen, a férj meg a haverjaival mittomén vadászik vagy golfozik 3 napig?
én mondjuk meg azt nem szeretem, hogy anyukámmal csak akkor tudok beszélgetni skypeon, amikor a pasija dolgozik, mert amikor ő is otthon van, akkor vele foglalkozni kell meg társalkodni meg szórakoztatni (nem beteg, nem demens, van neki is saját családja régebbről, felnőtt ember). már most látszik, hogy az unokára is halál féltékeny lesz, hogy jé most a nője valaki mással is foglalkozik olykor (első unoka, és jóég hány éve hallgatjuk, hogy mikor lesz már). és ez egyébként anyukámnak sem tetszik, nagyon próbál helyezkedni és megoldani ahelyzetet, már most. hetente 2x másfél óra telefonról van szó perpill. hát kicsit infantilis nekem egy hatvanas embertől, így összenőni, na.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 09:10:17

@brioche: nálunk ez potenciális jövőbeli konfliktusforrás, mert ő legszívesebben 24/7 a kezemet fogná, nekem pedig szükségem van a rendszeres egyedüllétre... egyelőre az összeköltözés gondolatára görcsbe rándul a gyomrom, mert eddig egész felnőtt életemben önálló voltam, és a gondolat, hogy ezután már soha nem lesz olyan, hogy hazajövök és egész este egyedül, csendben molyolhatok... enyhén szólva is ijesztő... .:(
szerencsére kettőnk közül ő a megértőbb, ráadásul biztos vagyok benne, hogy megoldja nekem az egyedüllétet meg bármit, amit kérek.

2015.02.13. 09:11:46

@tanato: Ha jol ertelmezem, te is meg Max is nagyon fiatalon talalkoztatok a felesegetekkel es azota egyutt vagytok, nyilvan egy olyan eletformat alakitottatok ki ami nektek megfelel - mindent egyutt csinaltok - es ezzel nincs is semmi gond, nektek ez mukodik. De azt allitani, mint Max tette, hogy ez az egyetlen kovetendo modell es valami baj van a hazassaggal ha a feleknek barataik vannak, az tipikus Max-fele intolerans hozzaallas: minden csak es kizarolag ugy jo ahogy o csinalja. Nekem es sokan masoknak szornyu, fojtogato helyzet lenne ha mindig mindent egyutt kene csinalni egy bizonyos emberrel, fuggetlenul attol hogy ki az; engem ez az oruletbe kergetne, keptelen lennek igy elni es nem hinnem hogy ezt eroltetni kene.

tanato 2015.02.13. 09:14:04

@brioche: Na akkor már hárman vagyunk.Mondjuk én sem mennék el kirándulni a hegyekbe egyedül.meg a feleségem iszlám államba való kiruccanását sem díjaznám a volt barátnőkkel.Ott ugyanis rámásznak a szinglin utazó/főleg idősebb/ európai nőkre hátha sikerül egy uniós bejutást kieszközölni.
Egy kétszer persze velünk is előfordult hogy egyedül mentünk külföldi konferenciákra csak kollégákkal,de nem díjaztam ezt én sem meg a nejem sem.

Ugyandehogy (törölt) 2015.02.13. 09:16:31

@Dragonlady (now in Thailand):
az
a kutyámat se hívom macskának, ha egyszer kutya;)

2015.02.13. 09:18:39

@Dragonlady (now in Thailand): :( Ez nem hangzik jol... Az en ferjem azt utalja ha hangosan beszelek Skype-on, mindig kerdezi hogy 'do you need headphones?' :)))

tanato 2015.02.13. 09:19:15

@Mirjam2: Persze Max azért egy egészen különleges figura,de speciel ebben hasonlóak vagyunk.Természetesen én nem vagyok intoleráns mint ő,mindenki úgy él ahogy neki jó.Természetesen a házaSSÁG NEM ÖLI MEG A barátságokat/úgy általában/csak átalakítja,ezután már mint házaspár-házaspár szoktak hosszú távon barátkozni,/főleg ha a gyerkőcök is hasonló korúak mindkét családban/

tanato 2015.02.13. 09:25:07

@Dragonlady (now in Thailand): Háát,mi nem dijaznánk ezt a 3 napos külön wellness hétvégét,meg külön vadászatot a barátokkal,de sokan csinálják így az biztos.Ettől még lehetnek jóban,bár azért megvannak a veszélyei a házasságra nézve,főleg ha az éjszakákat is külön töltik egy hétig vagy néhány napig.Elő szokott fordulni ilyenkor félrelépés.

tanato 2015.02.13. 09:27:15

@Dragonlady (now in Thailand): Ne aggódj ha rendes ember édesanyád új párja, szeretni fogja a pótunokáját.A bátyám is jól elvan a barátnője unokáival,csakúgy mint a sajátjaival.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.13. 09:27:19

@Mirjam2: skypeon / telefonon természetesen én is úgy beszélgetek, hogy nem zavarok másokat, meg ő is átmegy a másik szobába. ja és azt kifelejtettem, hogy természetesen a féltékenység arra is vonatkozik, hogy anyukám elmegy naponta ránéz a 90 éves szüleire, hogy megvannak-e.
én megőrülnék, ha valaki egész nap a nyakamban akarna lógni.
nyaralni jobb ketten :-)
de ha már 40 éve nézném ugyanazt a fazont (ilyen se lesz), hát szerintem még örülnék is neki, hogy végre a haverjaival megy nyaralni. :-)
hm, nahát, minden kapcsolat más, és ettől még lehet normális :-/

2015.02.13. 09:30:41

@tanato: Miert 'volt baratnok' - hazassag utan szakitani kell az azonos nemu baratokkal (is), vagy hogy? En ferjnel vagyok de tovabbra sem hivom a baratnoimet 'volt baratnoknek'. Sot uj baratnokre is szert tettem miota ferjhez mentem.

Mme.Brioche 2015.02.13. 09:30:51

@Réka ‎: ezt megértem, az állandó együttlét alatt én sem azt értettem, hogy egész este szorosan egymás mellett ülünk a kanapén, vagy mindent együtt csinálunk állandóan, kell az egyedüllét mindenkinek, csak mi egyedül lenni is együtt szoktunk valahogy, nem tudom ezt jobban mondani. Itthon a közös helységeken kívül mindkettőnknek van egy-egy saját szobája is, egy alkotókuckó, a saját kis dolgainkkal, hobbifelszereléssel, ahol el lehet molyolgatni, de egybenyílik, és tudjuk úgy intézni hogy egy helységben legyünk, bármikor szót válthassunk, közben ő kockul, én hímezgetek, van hogy zenét hallgatunk, vagy hangoskönyvet, és van olyan is, hogy becsukjuk az ajtót, ha kell egy kis egyedüllét. De csak ki kell lépni az ajtón, és rögtön ott van a másik, ha jó lenne emberi hangot hallani.

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 09:36:30

@brioche: na ez ideális berendezkedés, én is így képzelem valahogy: a "saját" szobát de legalábbis egy könyvtárszobát én is fontosnak tartom, ezért is szeretnénk nagy házat :)

2015.02.13. 09:38:16

@Dragonlady (now in Thailand): Nem kell ehhez negyven ev, nalunk kezdettol fogva ugy van, mar csak csaladi / logisztikai okokbol is, hogy rendszeresen toltunk napokat, heteket mas orszagokban (tehat kulon), ez szamomra teljesen normalis, nem latok vele semmi gondot. Oszinten szolva az en szempontombol - belatom hogy ez szubjektiv - beteges fuggosegnek tunik hogy ket felnott ember nem kepes napokat vagy heteket egymas nelkul tolteni. Normalis resze a felnott eletnek hogy kepesek vagyunk egyedul lenni idonkent. Nekem furcsa az ha valaki ugymond nem elvezi a sajat 'tarsasagat'. Persze en sem szeretnek egy barlangban lakni egyedul, de azert az szerintem tulzas hogy valaki mar egy napot is alig kepes egy bizonyos ember nelkul tolteni, ez inkabb egy kisgyerek-anya viszonyra emlekeztet engem es nem ket felnott viszonyara.

tanato 2015.02.13. 09:43:11

@Mirjam2: Persze megmaradnak a házasság előtti barátok is,de úgy nagy átlagban ők is megházasodnak és célszerű velük továbbra is barátkozni,de mint házaspár a házaspárral. Úgyanígy a munkahelyen megismert új barátokkal is.

2015.02.13. 09:44:47

@brioche: Tenyleg erdekes hogy mennyire masok vagyunk, marmint nem csak te meg en hanem az emberek altalaban... Peldaul nekunk soha nem volt 'kulon szobank' a ferjemmel, meg amikor egy nagy hazban laktunk tavaly ketten, akkor sem. Mindig ugyanazokat a helyisegeket hasznaljuk amikor egyutt vagyunk, most is itt ul mellettem a szofan :). Ugyanakkor teljesen magatol ertetodo szamunkra hogy en elmegyek idonkent a baratnoimmel dumalni o meg az ismeroseivel focit nezni peldaul, vagy hogy utazas miatt par hetet kulon toltunk. Ebbol latszik hogy nem lehet altalanositani hogy mi a jo, minden kapcsolat maskepp mukodik.

2015.02.13. 09:48:11

@tanato: Hat nem tudom, en nem akarok a baratnoim ferjeivel baratkozni, azt meg vegkepp nem tudom elkepzelni hogy a ferjem baratkozzon veluk. A baratnoim a baratnoim es nekem az a jo program ha elmegyunk egyutt dumalni, vasarolni, moziba vagy valami. Nagyon nem szeretnem ha a ferjeik is velunk tartananak.

tanato 2015.02.13. 09:51:16

@Mirjam2: Igen könnyen átmehet beteges féltékenységbe is a dolog, ilyenkor az jellemző hogy minden percéről el akarjuk számoltatni a másikat,meg vájkálunk a mobiltelefonjában stb.Szerencsére azért nálunk meg briochéknál,gondolom Maxéknál sem ez a helyzet,csak nem díjazzuk a több napos vagy hetes külön élést,de ha előfordul azért nem esünk egymás torkának.Pl.a nejem is volt már két hetet Angliában de szakmai célból, nem barátnőkkel meg én is Pl. Franciaországban több hetet,de nem a barátaimmal nyaralni,hanem szakma miatt.De rendszert azért nem csinálunk a különutakból,főleg nem nyaralási célból.

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.13. 09:51:47

@Mirjam2: teljesen értem.
juteszembe, ha valaki meg akarja csalni a másikat, ami mint Digger óta tudjuk, minden pasi alapvető emberi joga, a félrekefélés/kurvázás, ahhoz aztán végképp nem kell egy külön ország, elég egy külön ágy valahol, akárhol.

@tanato: és ha a legjobb barátnőm férje meg én fújunk egymásra, mert annyira halál idegesítőek vagyunk egymásnak, akkor innen kezdve inkább ne legyen barátnőm se? nemár.

tanato 2015.02.13. 09:53:39

@Mirjam2: Na majd máshogyan lesz az amikor már lesznek gyerekeitek is.A gyerekeknek ehhez nagyon jó antennáik vannak és nagyon nem díjaZZÁK a szülők külön útjait.

tanato 2015.02.13. 09:56:22

@Dragonlady (now in Thailand): Igen ez sajnos sokszor probléma a barát vagy barátnő színrelépő párja,házastársa kiket esetleg nem kedvelünk.Ez sokszor megöli a barátságot is.De azért legtöbbször sikerül mint házaspár -házaspár kapcsolatot tartani,természetesen nem olyan intenzíven mint előtte.

2015.02.13. 09:56:48

@tanato: Igen, amit ti leirtok az teljesen normalis helyzetnek tunik nekem es elhiszem hogy ez mukodik es ti jol erzitek magatokat benne, engem csak az zavart ahogy Max leirta hogy minden mas helyzet 'rossz hazassagot' jelent. Egyebkent ha valasztani lehet akkor mi is mindig egyutt utazunk, de eddig sokszor alakult ugy hogy ezt nem lehetett megoldani, ettol meg nem fogok ketsegbeesni.

Vicces modon ennek a kommentnek az irasat megszakitotta a ferjem telefonja amit felvettem mert eppen mellettem volt; most mar o beszel rajta, eppen a squash-partnere hivta es megbeszeltek delutan 4 orara egy jatekot. Most lehet hogy teljesen ki kene keszulnom mert nelkulem akar squasht jatszani :)

Dragonlady (Bp, Hun) 2015.02.13. 09:58:08

@Mirjam2: nahát pedig milyen szaudi megoldás, csajos traccsparti csak és kizárólag férfi kísérettel :-/
mindjárt megyek találkozni volt kollégákkal, ezer éve (najó, 9 ) ismerjük egymást, az egyik pasit kétszer láttam, a a feleségeket szerintem egyszer sem, vagy tán egyszer, de nem ismerném meg őket.
ez a pénteki munka után a Gekkóban lógás ezeréves (najó, 9) szokás.

Mme.Brioche 2015.02.13. 09:58:47

@Mirjam2: hát ez a külön szoba úgy alakult, hogy volt két felesleges szoba a házban, amikor megvettük a "rendes" szobákon kívül, ezek volt eredetileg gyerekszobának szánva, de mivel baba még nincs, viszont mindkettőnk hobbijához elég sok cucc tartozik, amivel tele lenne zsúfolva a nappali, így adta magát a dolog.
Egyébkjént ne gondold, hogy nem élvezem a saját társaságomat, nem vagyok betegesen ragaszkodó, 9 évig minden nap reggeltől estig teljesen egyedül voltam itthon, kivéve az ebédidőt, mert akkor hazajött enni a férjem, senkivel sem jövök ki olyan jól, mint magammal. És most is csak azért nem vagyok annyit egyedül, mert én is besegítek a rendelőben hetente háromszor fél napot, de amúgy azon kívül ugyanúgy egész nap magam vagyok. És hát igen, ha valaki ennyire egyedül van, az nagyon ragaszkodik az egyetlen emberhez a környezetében, és nem akar még napokat és heteket is külön tölteni tőle.

Ha lenne itt barátnőm, akkor persze én is összejárnék vele, de az egyetlen itteni barátőm Lyonban él többszáz km-re tőlünk, sajnos ritkán tudunk találkozni, viszont naponta beszélünk. Nagyon vágyom rá, hogy a közelebb legyünk egymáshoz, mert bár őt a neten ismertem meg, mint franciahonba szakadt magyar sorstárs, de kiderült, hogy nemcsak jól kijövünk, de tökugyanaz a hobbink, az ízlésünk, a világképünk, ugyanazokat szeretjük olvasni, még az életmódunk is hasonló.

2015.02.13. 09:59:37

@tanato: A ferjemnek vannak gyerekei es altalaban miattuk szokott 'kulon utazni'. Mi nem tervezunk egyutt gyereket, de ha megis lenne, akkor is biztos hogy utaznank tovabbra is kulon, mivel szamunkra ez a normalis es a gyerek ebbe szocializalodna, nem szeretnem ha azt latna hogy ket felnott ember ossze van nove.

2015.02.13. 10:05:04

@Dragonlady (now in Thailand): Abszolut, a megcsalashoz nem kell masik orszagba menni.

endorfina 2015.02.13. 10:15:59

Lehet, hogy egyedül vagyok a véleményemmel, meg lehet, hogy nem, de 450 korábbi kommentet nem olvastam át. Szánom-bánom.

Nekem túlzó elvárás az, hogy 2-3 év alatt baráti kört építsek ki valahol; az az 1-3 barát, akivel szorosabb kötődés alakul ki, éppen megfelelő.
Van, aki egy egész emberöltő alatt tesz szert néhány igaz barátra (vagy épp egyre sem tesz szert), így a 2-3 év alatt 1-3 barát igen jó arány. Ennél több esetén szerintem nem mondható el, hogy mindenki igaz barát.

Az, hogy közös hétvégi vagy szabadságos programot szervezzünk, nekem, tőlem megint túlzó elvárás lenne. Bele is őrülnék, ha olyan baráti társaságba csöppennék, ahol ez a többség akarata. Nem, nem őrülnék bele, hanem valószínűleg rövid időn belül kívül akarnám tudni magam ezen a baráti társaságon.

A háta is borsódzik egy olyan baráti társaságtól, amely annyira homogén, hogy programjaik többségét együtt töltik.

Jellemzően sokkal több és más igényem is van, mint a legjobb barátaimnak. ... és ez így van jól számomra. Teljesen rendben van, hogy mások - nem feltétlenül szűk baráti körbe tartozók - jönnek szóba színházra, mint amatőr sportversenyeken való részvételre, vagy épp egy wellness programra, netán egy tudományos, féltudományos előadásra, pl.
... és élvezem ezt a sokszínűséget.

Velem is időben kell egyeztetni időpontot, preferált a 2+ hét, ajánlott a 4 hét :-) vagy :-(, de legalábbis jó előre egyeztessünk, hogy találkoznánk.
... és nem feltétlenül azért alakult így, mert hülyére dolgozom magam, vagy annyira fontos lennék, hogy tele a naptáram mindig, hanem mert szeretem jól kitölteni az időmet és előre megtervezem a programjaimat.
Éppen ezért, ha a posztoló ennyire szabad, hogy 1-2 hétre szeret csak előre tervezni, nekem sokkal inkább azt közvetíti, hogy nem tud mit kezdeni az idejével, nincs értelmes elfoglaltságra elképzelése. Ha ez így lenne, akkor biztos, hogy kellemes, üdítő társaságot jelenthet pl. egy pörgő embernek?

Akárhogyanis, sokan, sokfélék vagyunk, de szerintem ez benne a jó.

tanato 2015.02.13. 10:16:01

@Mirjam2: persze az más ha a férjednek vannak már gyermekei,akkor mint jó apának azért vannak kötelességei velük szemben,ami külön utakkal jár,tudom a bátyám is elvált ember. két gyerekkel/meg már 4 unokával./

tanato 2015.02.13. 10:17:40

@Mirjam2: természetesen nem kell a megcsaláshoz külföld,de azért alkalom szüli a tolvajt alapon nem igazán helyes a rendszeres külön utakon járás.A korsó meg a kút ugye.

Evain 2015.02.13. 10:27:05

@Sanz: a háeszekből rólad kialakuló kép alapján nekem van pár javaslatom, elküldöm privmailben. Te nem a kutyasétáltatós kategória vagy, és nem is a társkeresős. :)

2015.02.13. 10:48:46

@adg [Au, Darwin]: Igazan nincs mit, ha barmi kerdesed van meg az europai mainstream es alternativ szcenak akarmelyikerol, kerdezz nyugodtan, '96-ban lenyeltem egy walkment egy Love Parade kazettaval, a ceruzaelemek mar lemerultek, de azota termeszetes uton termeli a szervezetem az amfetamint :D

A poszotolonak meg esetleg azt is javaslom, hogy vehet egy Wilsont, tudjatok, olyan roplabdat, mint Tom Hanksnek volt a Szamkivetettben, beszelhet hozza, ha csak az a fontos, hogy legyen kinek szolni, lehet, kimeletesebb, mint egy szellemi munkaban lefaradt diplomas lanyt traktalni a politikaval vacsora utan :D

Na de ez mar csak gonoszkodas, en komolyan hiszek abban, hogy minden zsaknak van foltja, ma ugyan Pentek 13-a van, de holnap Valentin-nap, eljen a szerelem! <3 A posztolo is gondoljon erre, hogy az eleteben most van a Pentek 13 a Valentin-nap elott :D Mondom, nem drogozom, csak az amfetamin jon a rave kazibol :D

f.nero 2015.02.13. 10:51:09

Kedves Ádám,

tökéletesen értem amit írsz, nálam elég hasonló a helyzet Ausztriában. 5 év után van egy csomó ismerősöm, foci, jégkorong, és salsás ismeretségek, jó kollégák.
De olyan barátságok, mint amik otthon voltak, nemigen alakulnak ki. A helyieknek megvan a maguk kialakult élete, megvannak a barátaik, a családjuk. Leginkább más külföldiekkel lehet jól ismerkedni, akik szintén otthon hagyták a kapcsolatrendszerüket.
De ez is főként csak felületes barátság. Ha kocsit kell vontatni, vagy bútort kell cipelni, leginkább a néhány itt dolgozó magyar kolléga jön szóba. Természetesen ez kölcsönös alapon megy, segítjük egymást.
A randizás sem egyszerű, mert az itteni lányok kissé lenézik azért a "bevándorlókat", másrészt akármennyire is jól beszélem a nyelvet, udvarolni, finom utalásokat tenni, évődni azért nem triviális. A magány eddig kevéssé érintett, mert tudtam már korábbról, hogy egyedül nem jó, ezért egyből hoztam magammal a páromat is, de az utóbbi hónapokban tönkrement a kapcsolatunk, és nagyon féltem a magánytól. Külföldön ez sokkal jobban fáj. És valóban nem minden a pénz.
Akarjál lakást venni! Nem muszáj benne laknod, kiadhatod albérletbe. És gyűjtsd csak azt a pénz, később még jól jön, és egyébként is akkor kell pénzt keresni, amikor van rá lehetőséged.
Én az internetes társkereséssel próbálkoznék, és persze nyitott szemmel járnék a világban. Egyszer majd szerencséd lesz.
Azért én simán metróznék 45 percet egy nőért, de még sokkal többet is.
Mindenesetre kitartás, és fel a fejjel! Sokan szeretnének a helyedben lenni.

skylla 2015.02.13. 12:32:32

meg egy hobbit es meg kell newznem a gyürük urat

2015.02.13. 12:56:52

@Réka ‎: Úgy állítottad be a dolgokat, mintha Mo,-n a férfiak nem engednék, hogy egy nő sikeres legyen. Mintha a nőnek nem lenne önálló döntésre joga. Ezért kérdeztem. Nemrég írtál valami hasonlót, talán tegnap (?).

négyzet 2015.02.13. 13:19:25

@Cascabel: hát nálunk is ez volt a helyzet. Nekem volt magasabb végzettségem és jól (jobban) fizető stabil állásom. És ez így is maradt még 3 évig. Amúgy társkeresőn ismerkedtünk meg. :)

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 13:37:14

@Philosoraptor: hát ilyet tuti hétszentség hogy nem írtam. Egy létező társadalmi berendezkedésről írtam, amelynek létrejöttében a nők is tevékenyek voltak csakúgy, mint a férfiak. Nem szoktam teljes csoportokat semmiért hibáztatni, nem tudom honnan ered ez a tévhited, de jó lesz, a felhagysz vele.
Azt meg végképp nem értem, hogy annak mi köze a mai kommentemhez. Megsúgom semmi.

montroyal ( CAN qc) 2015.02.13. 14:48:43

@Réka ‎: nem bocs ha igy jott ki ... a ferfiak mind akik fent vannak csunyak szepek egyedulallok kapcsolatban allok , mind probalkozik legtobb komolytalanul de amit ki akartam hozni itt is a noknek van elonyuk a nagy valasztek miatt ... igen vannak csinos nok is es fuggetlenek anyagilag de ok a csillagokat , a fonyeremenyt akarjak ..

Réka ‎ · http://blog.rekafoto.com/ 2015.02.13. 15:00:14

@montroyal ( CAN qc): ebben igazad van, illetve nem csak a csinos nőknél vannak elszállva az igények... néha azzal szórakoztam, hogy végignyálaztam a "konkurrenciát", hát azt a sok arrogáns követelőző szöveget, pofám leszakadt komolyan...
mondjuk mindkét nemnél a többséget sokkal jobban érdekelte, hogy mit követelnek, és keveset írtak arról, hogy ők maguk mit tudnának adni másnak.

Mr Long 2015.02.13. 15:03:31

@Chamroe: Mi is ezt csinaltuk, csak hetvegemte. Neztuk a varost, a budai dombokat, a napzo csajokat a szomszed kertben...

geegee · http://eszakonelunk.blog.hu 2015.02.13. 15:55:11

@mojyo: @adg [Au, Darwin]: A másodikra csak annyit kellett volna írni, hogy a Numerakirály! :-))))))))))))))
A Hónaljkutyáéké a legjobb verzió. :D

zöldeketbeszélek · http://zoldeketbeszelek.blog.hu 2015.02.13. 16:07:31

@Sanz: Aki olvasni szeret, az soha nem unatkozhat :). Ezek szerint azért Te sem unatkozol, mint jó páran gondolták. Gondoltál rá, hogy esetleg továbbképzed magad mondjuk a pszichológia terén?

mrsmihaly 2015.02.13. 16:11:12

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: szerintem mindenütt maganyosnak erezne magat.Nem elegge szocialis, Miert masoktol varja hogy szorakoztassak. Ezert neki is kell nyujtania, ugyanis 1 kapcsolat az adok-kapokrol szol. Mindegy hogy hova költözik, a beallitottsaga eleve negativ.

mrsmihaly 2015.02.13. 16:34:21

@snygg panda: attol függ, hogy kikkel van kapcsolatod. En ezt sosem erzekeltem, pedig vegyes a tarsasagunk, sok a jo fej sved közötte. Persze attol is függ szerintem, hogy milyen a te szemelyiseged.

gabors 2015.02.13. 21:13:33

Adam ... Neked TOK mindegy hol lennel ugyanez lenne a gondodl !!

Mo-on USA-ban Ujzelandon ... ennek a vilagon semmi koze az UK-hez !!

Csak szolok ... Cambridgben sem lesz jobb a helyzet ott 10 percet nem akarsz majd metrozni hogy "valakivel" legyel...

nem gondolod hogy valamit NEKED kellene csinalnod ??

puhacica 2015.02.13. 22:13:57

@~~Babette~~: ebben igazad van.

ertem, azt hiszem. (nekem peldaul ilyen fontos tenyezo, hogy kicsit bolond legyen a ferfi.)

pappito · http://pappito.com 2015.02.14. 01:57:38

@tanato: "már csak mi maradtunk ketten akik szerint nem volna helyes ha az asszony a régi barátnőivel menne mondjuk nyaralni rendszeresen/pl.Tunéziába"

ó, hát persze, egy ordas csúsztatás mindig jól jön. kurvára nem arról beszéltünk, hogy másokkal járjon nyarani az ember párja, hanem arról, hogy vannak programok amik csak az egyik felet érdeklik. És ez kurvára normális, az nem normális, ha mindenhova mindig mindent együtt csinálnak, mert ez a házasság, ahogy a maximka gondolja.

Ami amúgy is vicces, hiszen ők is csak úgy csinálnak, mintha együtt csinálnának valamit, de amíg max filmeket néz, a neje olvas...

szóval ne fárasszál már

tanato 2015.02.14. 10:07:53

@pappito: Jó minden házasság más,valamennyi külön program nyilván mindenütt van,csak az arányokra kell vigyázni.Főleg ahol gyerkőcök is vannak.

csillagközi romboló 2015.02.15. 09:12:51

Amikor megismerkedtem a férjemmel, akkor én egy kisebb céget vezettem, ő meg utána nem sokkal lett munkanélküli. Én anyagilag jobban álltam mint ő, aki 7 évvel fiatalabb nálam. Én 33 ő 26 volt. Sokan nem értették, hogy mit akarok tőle, mert nekem hasonló kaliberű partner kellene, mint én. Én viszont úgy gondoltam, hogy nekem az embert kell néznem, mert a beosztás, munkahely változó, az anyagi helyzet is, de az ember személyisége igen sokat nyom a latban. 11 éve vagyunk együtt, nemrég házasodtunk. Nekem volt egy depressziós időszakom, amikor elvesztettem a jó kis állásomat. Azt is kibírtuk, mert szerettük egymást.
Amit én javasolnék: az embert keresd, aki illik hozzád, A legfontosabb, hogy mennyire passzoltok, mind agyban, mint kémiában. És senkivel ne úgy ismerkedj, hogy ő lesz a feleséged. Ismerkedj, élvezd, randizz többféle mentalitású lánnyal. Aztán majd jön a többi. Ez nem kocsi vagy házvásárlás. És hidd el, hogy a lányok (legalábbis én) a magas IQ-juk ellenére sem olyan beszélgetésekre vágynak az elején, mint amit akollégáiddal folytatsz :) . Én legalábbis nem. Az maradjon meg a szakmai berkekben. Én sikítófrászt kapnék, ha valaki úgy akarna ismerkedni, hogy a "nehéztüzérségű" témákat dobja be az elején.
Ja, az internet jó megoldás, mi társkereső fórumon ismerkedtünk meg, és látod mi lett belőle :) Pedig először csak a teste kellett :) de bár diploma és pénz nélkül lehet egy kapcsolat tartós, szerintem kémia és testi vonzalom nélkül nem igazán.
Barátaink nem nagyon vannak, egymás legjobb barátjai vagyunk. Én jelenleg más országban élek mint ő, de már ő is nagyon jönne.
Természetesen ez az én meglátásom, de hidd el, hogy nem kell rágörcsölni mindenre. :)

ikari_ 2015.02.16. 12:09:16

A poszt írójának már otthol(n) :) Budapesten is gondjai voltak a barátkozással, akkor egy idegen országban, ahol más a kultúra az emberek más nyelvet beszélnek, természetes, h még több.
Ahogy a leírásból kivettem értelmiségi magyar, így még nehezebb a magyarok között is megtalálni a saját körét.
Nem egyszerű az biztos és nem lesz egyszerű Cambridge-ben sem. Szerintem egy picit a blogírónak kellene máshogy látnia a világot, nem szabad komolyan venni semmit/senkit .
Én is pesten éltem mielőtt kijöttem, 4 évig, elég nagy baráti kört építettem ki. rossz volt őket ott hagyni.
Itt az elmúlt szűk 2 év alatt kiépítettem hasonló kört, a különbség annyi, hogy itt jönnek-mennek az emberek. De még is van egy egy szűkebb kör aki mindig itt van.

Mivel nyelvet tanulni jöttem, úgyh a pénz problémát nem értem, sose kerestem jól, de arra rájöttem, h itt Londonban az emberek még anyagiasabbak.
DE önmagában a pénz nem boldogít, sokan a pénzhajszólásába keserednek bele és válnak boldogtalanná.

Kaatka 2015.02.19. 17:34:16

Nem is kell hazajönni, ha jól érzi az illető magát ahol él és bejönnek a számításai.
Engem csak az irritál, mikor mindenbe belepofáznak, osztják örökké az észt azoknak, akik itt élnek, itt akarnak boldogulni!

Beatrix Ildiko 2015.02.24. 18:47:24

Szinten hasonlo a helyzetem, a különbsèg èn 10 ève èlek külföldön 5 ève Ausztriàban...ès èn is a költözèsben remenykedek hàtha segit a kapcsolatok kièpiteseben ...de Magyarorszagban egy pillanat erejèig sem gondolkozom...több oka is van mièrt nem...szèpen szòlva mondjuk semmi vonzòerő nincs ami mellette voksolna...inkabb ìgy maganyosan mint a magyar jövötlen depressio.

Gábor Tüske 2015.02.25. 10:16:37

@Beatrix Ildiko: csak helyeselni tudom... :D
közel 4 éve élek kint Bécs mellett... kint élő magyarként nehezebb helyzetben van az ember... pedig eléggé közel van a magyar határhoz... a helyzet nem reménytelen... de az... hogy hazamenjek... meg sem fordult a fejemben... már nem látom értelmét...
pedig otthon vezető beosztásban dolgoztam... hosszú éveken keresztül... többszöri megkeresésre mentem vissza m.o.-ra dolgozni... otthon csak dolgoztam... itt élek... :) és boldog vagyok...
kiegyensúlyozottabb életet élhetek... és szerintem idővel ehhez a megfelelő embert is megtalálja... ezen legalábbis nem aggódnék a te helyedben... :D

Legyél te is országfelelős!

Ahol már ott vagyunk: Ausztria, Ausztrália, Belgium, Brazília, Brunei, Ciprus, Chile, Csehország, Dánia, Egyesült Államok, Franciaország, Hollandia, India, Izland, Izrael, Japán, Kambodzsa, Kanada, Kanári-szigetek, Málta, Mexikó, Nagy-Britannia, Németország, Norvégia, Olaszország, Omán, Spanyolország, Srí Lanka, Svájc, Svédország, Szingapúr, Törökország és Új-Zéland.

Jelentkezni (valamint az országfelelősökkel a kapcsolatot felvenni) a hataratkeloKUKAChotmail.com címen lehet.

süti beállítások módosítása