oldaldobozjavitott.jpg

kozelet_hataratkelo_widget.jpg

Utolsó kommentek

Kívül tágasabb!

Nincs megjeleníthető elem

Gazdagisztán

Nincs megjeleníthető elem

2017. február 03. 06:31,  A nagy dilemma: hazatérés Magyarországra külföldi párral 334 komment

2017. február 03. 06:31 Határátkelő

A nagy dilemma: hazatérés Magyarországra külföldi párral

Van egy olyan érzésem, hogy Tibi dilemmájával az idő múlásával egyre több magyarnak kell majd szembenéznie, hiszen a külföldre költözés egyik következménye az lehet, hogy az embernek a párja is külföldi lesz. Mi a helyzet viszont akkor, ha közben mégis szeretnénk hazatérni, például az egyre idősebb szülők, a család miatt? Létezik-e egyáltalán ebben a helyzetben jó döntés?

Mikor érezted először úgy külföldön, hogy otthon vagy? Volt egyetlen ilyen pillanat, vagy egy folyamat része az érzés? Esetleg soha nem fogod magad otthon érezni? Írd meg a tapasztalatod, véleményed a hataratkeloKUKAChotmail.com címre.

kezfogo_no_ferfi_foto_pixabay_com_takmeomeo.jpg

„Hosszú idő óta foglalkoztat az alábbi dilemmám, a hónapok, évek múlásával egyre erősebben, de bármennyit töprengek, nem látom a jó megoldást.

2005 óta élek Londonban. Közepesen jó helyem van, bár az elmúlt 12 évet most már elég soknak érzem, s igen erősen gondolkodom azon, hogy végleg hazaköltözzek. 

Indokaim nagyjából ugyanazok, mint amelyekről már számos esetben olvashattunk: itt, bármennyi időt is eltöltök, bármennyire jól beszélem a nyelvet, csak idegen maradok. 

Hiányzik a család 

Magyar vagyok, az is maradok életem végéig. Néhány év, három-négy-öt még elmúlik anélkül, hogy az ember erre tudatosabban ráérezne, na de 10+ után bizony kijönnek az ember gyökerei. 

Hiányoznak a családtagok, hiányzik az otthoni légkör. Szüleim már mindketten jóval hatvan felettiek, évente kétszer-háromszor látom őket, s a gondolat, hogy ha nem változtatok az életemben, hamarosan a temetésükre kell majd hazamennem, teljesen elborzaszt. 

Gyerekek születnek és nőnek fel a családban, akik számára én nem vagyok más, mint a külföldi bátyus, aki pár havonta egyszer feltűnik, s akiről időről-időre nyilván említést tesznek otthon, de aki alapvetően nem tartozik oda, éli az életét valahol távol, s az útjai a családdal csak olykor-olykor kereszteződnek. 

Anyagilag megoldható lenne 

A lehetséges hazaköltözésemnek anyagi akadálya sem igazán van - az évek során keletkezett megtakarításaim otthon ügyesen forgatva még némi jövedelmet is jelentenének. Számomra elég lenne egy alapfizetés, egy részmunkaidős állás valahol, s a szükségleteim bőven biztosítva lennének.  

Na de jöjjön a dilemmám. Itt Londonban együtt élek a pakisztáni barátnőmmel és annak 15 éves lányával. Nyolc éve együtt vagyunk, s noha én soha nem rejtettem véka alá a majdani hazaköltözési szándékomat, ergo nem úgy indult a kapcsolatunk, hogy majd örökké fog tartani, az évek csak teltek, mi meg együtt maradtunk. 

Mielőtt megismerkedtünk, voltak magyar barátnőim is természetesen, mégis, ez a jelenlegi kapcsolatom a leghosszabb és a legharmonikusabb az összes közül.

Ők mindketten - nem kis részben az én segítségemmel - brit útlevélhez jutottak a tavalyi évben. Státuszuk tehát egy életre lerendeződött. 

Valahányszor hazamegyek látogatóba, ők is jönnek velem, s én is jártam már náluk Pakisztánban. Rendes, normális, hivatalos pár vagyunk. Nekem viszont az évek múlásával egy kínzóbb a honvágyam. Haza akarok költözni. 

Na de mi lesz ővelük? 

Velem jönni nyilván nem jó megoldás. Milyen jövő várna egy pakisztáni tinilányra és az anyjára Magyarországon? Egyáltalán, ki adná fel Angliát Magyarországért? Hogyan tudnának beilleszkedni, nyelvet, magyar szokásokat átvenni? Ennek józanul belegondolva nincs realitása. 

Ennyi év után, felteszem, még nekem magamnak is bizonyos időbe, energiába és munkába telik majd visszaszokni, pedig én magyar vagyok. Ráadásul nem is Budapesten élek, hanem egy álmos vidéki kisvárosban. Munkalehetőség, iskolák, stb., korlátozottak. 

Felelőtlenségnek érezném idehozni őket, akiknél minimum kétséges, hogyan menne a beilleszkedésük. Akik fel kellene, hogy adják a biztonságos londoni életüket egy átlag magyar életszínvonalért, nyelvért, szokásokért, melyeket jó eséllyel sosem éreznének magukénak. 

Nálam viszont ketyeg az óra 

Idén 43 leszek, s ha valamikor családot szeretnék alapítani, hát nemhogy már benne vagyok a korban, de már futok kifelé belőle. Úgy gondolom, max. 2-3 évem van még rá - ötven felé gyereket bevállalni már valószínű késő lenne. 

Elhagyni őket nyilván rendkívül fájdalmas lesz, nekem is, de az én fájdalmam nem lesz az övékhez mérhető. Míg én új életet próbálok kezdeni, ők itt maradnak a közös bérleménnyel, utcákkal, emlékekkel, mindennel. 

Utálom magam már csak a gondolatért is, kilépni az életükből csak úgy, de jelen helyzetben nem látok más megoldást. 

Kíváncsi lennék, járt-e, jár-e valaki hozzám hasonló cipőben, s ha igen, milyen kiutat lát belőle.”

HÍRMONDÓ

Külföldön dolgozó magyarok szépítik a statisztikát

Miközben a hivatalos munkanélküliségi adatokat diadaljelentésként adja el a kormány, a kép messze nem olyan szép, amilyennek látszik, az adatok ugyanis csalókák.

Lecsaphatnak a legálisan Amerikában dolgozókra is 

Komoly szigorítás várhat az Egyesült Államokban dolgozó külföldiekre, ha igazak a sajtóban keringő elnöki rendelettervezetek.

Indulhat a Brexit 

A brit parlament alsóháza jóváhagyta azt a kormányzati határozattervezetet, amelynek elfogadása szükséges ahhoz, hogy hivatalosan is elindítsák a brit EU-tagság megszűnéséhez vezető folyamatot.

Több lesz a nyugdíjam, ha kint is dolgozom még nyugdíjasként? 

Mi a helyzet azokkal, akik Magyarországon már nyugdíjba mentek, de éreznek még magukban annyit erőt, hogy külföldön is dolgozzanak pár évet? A kérdésre a nyugdíjszakértő válaszol.

(Fotó: pixabay.com/Takmeomeo)

A moderálási alapelveket itt találod, amennyiben általad sértőnek tartott kommentet olvasol, kérlek, jelezd emailben a konkrét adatok megjelölésével.  

Gyere és csatlakozz hozzánk a Facebook-on!
Ha inkább levelet írnál, elmesélnéd a személyes történeted,
azt a következő címen teheted meg: hataratkeloKUKAChotmail.com

Címkék: Nagy-Britannia vegyespáros hazaköltözés

A bejegyzés trackback címe:

https://hataratkelo.blog.hu/api/trackback/id/tr512177296

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Golf2 2017.02.03. 06:48:41

A pakisztániak visítva fognak innen menekülni 1 hét után. Van eszük.

tanato 2017.02.03. 07:30:15

A szerzőhöz:Muzulmán nő hivatalosan férjhez mehet egy keresztényhez?nem lesz ebből baj?
Bár magam is ismerek muzulmán nő magyar férfi házasságot,de ott a nő Azerbajdzsánból való.

puhacica 2017.02.03. 07:35:20

hogy felnott embereknek ennyi esze legyen! nem ugy indult... a csalad nem egy hasznalt butor, lelepek, aztan majd lesz vele valami. a macskamat nem hagynam hatra, nemhogy a tarsam es a "gyerekem".

Hufeisen 2017.02.03. 07:38:26

Miért nem Bécs? Innen hetente haza lehet járni, multikultibb, mint egy vidéki magyar város, s bár nem csak az asszonynak kell megtanulni egy idegen nyelvet, ez így fair...

Shanarey 2017.02.03. 07:50:26

Hmmm. Ez tényleg az, amin aztán lehet töprengeni.

Magyarország mostanság nem a legjobb hely, köszönhetően Orbán basi és pártjának, vagyis az általuk előadott legújabb ellenség képnek, amely a migránsokat állítja begyűlölni való terroristáknak. Vagyis aki ma Magyarországon a bőrszíne alapján nem elég fehér, az csak cigány, avagy migráns lehet, s mint olyan utálni kell és netán feljelenteni, hátha illegális. Persze átlag Magyar honnan is tudná a különbséget. Én a helyedben Auszriában, vagy Németországban próbálkoznék, mert Magyarisztánban ez most nem éppen nyerő, ám ahová visszaköltözne "álmos kisváros, az talán békésebb környék mint Budapest.

Ez tényleg nehéz dilemma, én mindenesetre drukkolok neked.

Shanarey 2017.02.03. 07:51:10

@puhacica:

Sacc per kb a gyerek, nem az övé.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 07:54:06

Aztakurva...
Nem tudok mit mondani. Nem vagyok az erköls meg a jó férj mintapéldánya de sze,mbeköpném magam ha bennem ikyen dilemma akár gondolati szinten felmerülne.
Ez már az önzés magasiskolája.
Nem tudok elég lesújtó véleményt mondani az ilyen emberekről.
Hányingerkeltő.
Kész.
Ez a legalja.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 07:57:52

@Shanarey:
Teljesen mindegy kié a gyerek. Azé aki felneveli. Akitől tanul.
Ha valaki odaköltözik hozzám egy gyerekkel az attól a pillanattól kezdve az enyém.

Shanarey 2017.02.03. 07:59:57

@diggerdriver:

Ezzel, én is így vagyok, ezért nem is arra reagáltam hogy a poszt író egyedül lépjen le.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 08:02:21

Komolyan mikor olvastam nem hittem a szememnek.
Szóval, ilyen nincs.
Embereket párkapcsolatot családot így semmibe venni felfoghatatlan.
Asszonyt gyereket kirúgom mert megyek haza.
Milyen ember az ilyen egyébként a mindennapokban?
Itt amúgy semmi dilemma nincs.
Itt egy tróger "ember" van.

puhacica 2017.02.03. 08:02:39

@Shanarey: az idezojelnel jobban nem tudom szemleltetni, hogy nem az ove es megis. de mindegy is amugy, a lenyegen nem valtoztat.

tanato 2017.02.03. 08:03:38

@diggerdriver: Pontosan,országváltás miatt elhagyni a családot véglegesen az tényleg alsó szint,nagyfokú önzés.

Határátkelő 2017.02.03. 08:09:22

@diggerdriver: Hát ha csak úgy semmibe venné, akkor nem lenne dilemma. Nyilván van egy harmonikus kapcsolat, de közben a mérleg másik serpenyőjében meg a szülők, a honvágy - azért nem olyan egyszerű ez.

Mindenkitől azt kérném, hogy azért tartsuk tiszteletben a szerzőt is. Köszönöm.

Zka · http://www.youtube.com/watch?v=_wpDbI1gca0 2017.02.03. 08:09:34

Semmi közöm hozzá, de szerintem ilyenkor már késő családot alapítani. Én inkább ezen aggasztanám magam, nem az idős szülőkön.

ChristineK · http://christine-jartamban-keltemben.blogspot.com/ 2017.02.03. 08:10:44

Most komolyan a poszt író azon dilemmázik, hogy hát ő családot akar alapítani, azt közben fel se tűnik neki hogy ezt már rég megtette? Úgy nyolc éve. Miféle ember az ilyen?

Taxomükke (UK) 2017.02.03. 08:12:08

Hat ha csaladalapitason gondolkodik, masik asszonnyal, akkor talan megsem annyira eros ez a kapcsolat...
Ha meg igen, akkor surubben kell hazajarni.
Vagy nemtom.

nyuszigonosz 2017.02.03. 08:19:27

Azért érdekes figura poszt írója: családja van, de azon gondolkozik, hogy családot alapítani szeretne. Más családot.
Miért? Ez a család csak Angliában volt jó?
Inkább azon gondolkozhatna, hogy ezzel a családjával hol élhetne máshol, ha neki Angliából elege van.

verkagrafomanka 2017.02.03. 08:20:30

Engem az érdekelne, hogy mit gondol az érintett "feleség" és a gyerek! Ők szívesen mennének-e Magyarországra? Ha igen, talán érdemes megpróbálni.

"Voltak magyar baratnoim is, megis, ez a kapcsolatom a legharmonikusabb" - hogy mi van?...

verkagrafomanka 2017.02.03. 08:21:41

@Taxomükke (UK): igen, nekem is ez jutott eszembe, hogy Angliából azért az évi két-három alkalomnál sűrűbben is könnyedén haza lehet ugrani.

tsabus UAE 2017.02.03. 08:25:03

Ha én lennék ilyen helyzetben, akkor:
1. Fel sem merülne bennem, hogy otthagyjam a családom.
2. Ha mégis otthagynám őket, akkor nagyon csendben tenném és nem írnám meg ország-világ számára. Ugyanis van bennem annyi erkölcsi érzék, hogy tudjam, még magam előtt is szégyellni fogom a pofám ezért a lépésért.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 08:27:07

@Határátkelő:
Maga a dilemma felmerülése, a család semmibevétele.
A család az első.

Határátkelő 2017.02.03. 08:31:23

@diggerdriver: Nyilván a család az első, ez nem kérdés, és az is biztos, hogy nem tudunk mindent, egy ilyen rövid posztból nem is lehet.

Én csak azt kérem tőled is és mindenkitől, hogy a véleménymondásban ne lépjük át a határokat.

LittleG (uk) 2017.02.03. 08:36:14

@nyuszigonosz: Szerintem a "csaladot alapitana" arra is vonatkozhat, hogy sajat gyereket is szeretne.

Valahogy viszont az a benyomasom, hogy ugy elvan ebben az elettarsi kapcsolatban, mint a langyos vizben, de nem szereti a not olyan igazan. Csak ugy "jo" vele.

nyuszigonosz 2017.02.03. 08:44:19

@LittleG (uk): Viszont ez azt jelentené, hogy ezzel az élettársával mégsem tudta elképzelni a saját gyereket.

Turchi 2017.02.03. 08:45:27

@Határátkelő: OK, tartsuk tiszteletben a szerzőt. Ő pedig tartsa tiszteletben a jelenlegi családját akik a leírás szerint nem pusztán egy harmonikus kapcsolat hanem egy harmonikus család. Én így értelmezem. 2005 óta most jött rá a honvágy? Elég jól bírja. Gyereket akar mástól miközben harmonikus akármiben él? Ezért a dilemmáért valahogy nem tudom sajnálni pedig a jóindulat bennem van. 8 éve vannak együtt. Egy gyerekkel. Nem tervezték hogy örökké együtt maradnak csak így alakult. Igen, ezt hívják családnak. Mindenki szeretne örökre tervezni de az élet nem ilyen. Igazi dilemmának azt tartanám ha annak a módját keresné hogy a jelenlegi felállásban hogy tudnának együtt maradni. Vagy a harmonikus leírás nem igaz.

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2017.02.03. 08:45:27

hat ez nagyon sok sebbol verzik
egy Magyar hogy szerez a bartnojenek brit utlevelet?
ha szereti , maradjon vele, ha nem nem
8 ev nagy ido es most akar csaladot alapitani?
hat van neki, pakisztani baratnoje, nevelt lanya.....
ha nem szereti huzzon haza
nemm latom a dilemma
ez most olyan, hogy nekem Mary a felesegem 9 eve es azon gondolkodnek meg kellene mar nosulnom?
nem ertem

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2017.02.03. 08:45:27

ja, azt jeleznem a nejemm nem pakisztani es semmi bajom a pakisztaniakkal
de nem ertem
ha szretem a not joban-rosszban, ha nem, akkor huzas

Én és Énke 2017.02.03. 08:45:27

A posztíró már elmondta magáról, hogy "utálom magam már csak a gondolatért is, kilépni az életükből", éppen ezért nem kellene ezen lovagolni.

Sokan lehetünk, akik a második, vagy sokadik kapcsolatunkat nyűjük. Senkit nem érdekel, miért váltunk el, és milyen okból hagytak ott minket/hagytuk ott az előző társunkat, és, hogy az mennyire fájt vagy sem nekünk/másnak...

Miért erkölcsösebb a veszekedős, a porcelántörős, a félrejárós avagy az iszákos indok az elválásra, mint leülni, és megbeszélni: "nézd, ez így nem mehet tovább, és ezt én nem tudom másként megoldani..."? Miért jobb például lemenni disznóba, és addig szekírozni a másikat, amíg az feladja, és magától elhagy?

Normális emberek mindent meg tudnak beszélni.

Hörömpő cirkusz világszám 2017.02.03. 08:45:45

Jesszusom! A posztoló konkrét kérdéséhez inkább nem szólnék hozzá, mert azonnal kitiltanál.
Baráti körömben az orosz férj szívesen költözne Magyarországra magyar feleségével. Ugyan van még egy-két évre való dolguk az óceánon túl, de annak végeztével örömmel élne itthon. Nagyon tetszik neki, ahogy nálunk mennek a dolgok, szereti Vlagyimirt (annyira azért nem, hogy Oroszországba költözzön vissza), szereti Viktort, aki szerinte nagyon hasonlít Vlagyimirra, ami az országvezetési stílusát illeti, ő otthon érezné magát nálunk. Nyáron hazajönnek, vesznek egy házat valahol a Pesthez közeli vidéken, az ő szakterületén rengeteg orosz kötődésű cég van nálunk, munkája biztosan lesz, aztán jöhetnek a gyerekek. Nekik a hazaköltözés nem probléma, hanem új lehetőség.

tsabus UAE 2017.02.03. 08:47:31

@Én és Énke: Normális embereknek ehhez nem kell 8 év...

LittleG (uk) 2017.02.03. 08:54:32

@Turchi: a harmonikus lehet annyit jelent, hogy nem ropkodnek tanyerok es nem kiabalnak egymassal

LittleG (uk) 2017.02.03. 08:55:58

@nyuszigonosz: azt hiszem a gyereket szeretnek ugy kene mukodjon, hogy Veled szeretnek - nem hogy hat, veled is el tudom kepzelni. Lehet el tudja kepzelni vele, de nem feltetlenul vele...

meglepodnek, ha ma jonne a szerzo, ide a golyozivatarba :)

pedig jo lenne

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 09:01:25

@Én és Énke:
Ha igazad van akkor azért gusztustalan a történet mert a hazája a hivatkozási alap.
Önigazolást keres.

Turchi 2017.02.03. 09:02:28

@Én és Énke: Szerintem senki nem lovagol semmin, elmondja mindenki a véleményét ahogy a normális emberek. Minket nem is kell hogy érdekeljen, ki kit hagy ott és miért de ha már leírta akkor gondolom válaszokat is vár, azaz érdeklődést. Na ez az érdeklődés megy a kommentekben. Vagy nincs miről kommentelni ha más a véleményünk mint a posztolóak.

Turchi 2017.02.03. 09:02:35

@LittleG (uk): Lehet hogy úgy van ahogy írod, nálunk röpködnek néha tányérok de szerintem mi harmonikusan élünk DD. 16 éve. De 8 év harmónia ami nem múlt el az már komolynak számít ő pedig ezt akarja felrúgni. Végül is tegye, semmi közünk hozzá.

Buchhalter 2017.02.03. 09:10:46

@Shanarey: azért a migránsok szépen tehetnek róla ,hogy kezd kialakulni már összeuropai szemmel egy negatív kép. Akik az elmúlt pár évben jöttek menekültként valójában a segélyekre pályáznak akár csalással is.

tanato 2017.02.03. 09:13:42

@LittleG (uk): Bizony jó lenne,változaTlanul az a kérdesem hozzá hogyan jöhetett létre egyáltalán egy muzulmán nő nem muzulmán férfi közti kapcsolat.Az iszlám jog ezt halállal bünteti/Na meg a muzulmán rokonság is/persze elképzelhető hogy a nő nem muzulmán pakisztáni létére sem,azért morzsányian vannak ott nem muszlimok is.de ha muzulmán is nem történne bántódása itthon Mo.-on./persze ha nem viseli a kendőt túl gyakran./
Az általam írt azeri muszlim nő magyar keresztény férfi közti házasságról kérdeztem az asszonyt,azt mondta Azerbajdzsában nem veszik annyira halálkomolyan a vegyesházasság tiltását,annak ellenére hogy a rendszerváltás után azért ők is rendszeresen jártak mecsetbe a szüleivel.

adg 2017.02.03. 09:18:11

Szerintem tulhergelitek magatokat, nincs itt olyan nagy gond, csak hulyen fogalmazta meg. Nem azt latom, hogy o el akarja hagyni a lanyokat, hanem vivodik a honvagyaval es a csaladjaval.
Ez egy gond, amit meg kellene oldani valahogy, es en ugy erzem, pont a megoldast keresi, hogy a kecske is megmaradjon es a kaposzta is jol lakjon.

Erzek itt egy kis tulaggodott politikai faszsagot is, ha jol ertelmezem. "Milyen jövő várna egy pakisztáni tinilányra és az anyjára Magyarországon?"
Oo, ize, milyen? Szamtalan pelda van erre, es ahogy angliaban is van millio pelda a rasszizmusra, ugy magyarorszagon is siman befogadnak akar pakisztaniakat is.
Ha a lanyok hajlandoak erre, esetleg nem kellene csak ugy elvetni az otletet.

De el tudnek kepzelni egyeb megoldasokat is, pl surubb hazajarast, akar hosszabb rovidebb idot rendszeresen otthon tolteni, egy-ket honapot, tobbet akar, ha jol ertelmezem, nincsenek kulonosebb anyagi problemak.

Vagy mittudomen, de semmi esetre sem az jott le nekem, hogy epp leszarni keszul a csaladjat.

Határátkelő 2017.02.03. 09:20:25

@adg: "Szerintem tulhergelitek magatokat, nincs itt olyan nagy gond, csak hulyen fogalmazta meg. Nem azt latom, hogy o el akarja hagyni a lanyokat, hanem vivodik a honvagyaval es a csaladjaval."

Pontosan így látom én is.

adg 2017.02.03. 09:22:44

@tanato: angliaban biztosan nem bunteti a jog a halallal az ilyen kapcsolatot. Amugy nem irja, hogy muszlim.

Shanarey 2017.02.03. 09:25:27

Ebben a posztban, nekem az az ami magas, miért kell hazamenni Magyarországra? Ott a család, na és? Családot bámulni mindennap, avagy hetente, meglehetősen unalmas. Ha meg havonta, akkor olyan sűrűn, gond nélkül haza lehet ugrani.

Szülőkre hivatkozni, hülyeség, főleg ha hatvan pár évesek.

Most mondok egy csúnyát, emiatt lehet lőni rám.
A szüleink, a múlt, mi vagyunk a jelen, a gyerekeink a jövő. Ez nem jelenti azt hogy ne szeressük, avagy tiszteljük a szüleinket, csak azt hogy helyén kell kezelni a dolgot.

Persze a szülők örülnének ha a "pici" fiuk haza megy, s netán még a párjának is örülnének, de vajon annak is örülnének ha ők lennének az ok arra hogy hazamegy

A baj az hogy ebben a posztban, ha rejtetten is de benne van hogy a fickó egyedül akar hazatérni. Ha nem így lenne, meg sem említené ezt mint lehetőség, na meg az a kiszólás ami arról szól hogy az ő segítségükkel lett meg a Brit állampolgárságuk. Ez a momentum az amely a történet szempontjából nagyon nem releváns, vagyis ez inkább egy negatív dolog az ő szemében, mert ő neki kellett segítenie, s pozitív is mert ha lelép, attól még ők maradhatnak Angliában.

Ha én lennék ebben a helyzetben, és lenne egy gyerekem balkézről, és a gyerek, nem nézne rám úgy mint gyújtogató a vizes szénára, csak azért, mert nem én vagyok a valódi apja, akkor én azon görcsölnék, hogyan lehetne sűrűbben haza menni, avagy alkalmanként a családot kirángatni látogatóba. Mert számomra ez lenne a jobb, s az egyszerűbb.

tanato 2017.02.03. 09:27:37

@adg: Na igen ezért is várnám a posztoló válAszát.

Shanarey 2017.02.03. 09:33:35

@adg:

A jog nem, de a muzulmánok, nem arról híresek hogy érdekli őket az adott ország jogrendszere. Ezt még Pakisztánban is nagy ívben le....ják. Vagyis alapesetben nagy esélye van annak hogy bele is halhat, persze csak akkor ha van ott rokonság. Amúgy az is lehet hogy a történetben szereplő hölgy nem muzulmán, akkor szerencséje van.

@Buchhalter:

Ez igaz, de éppen ez is a probléma. A migránsok x százaléka nem igazán akar normálisan működni, de ez nem 100%, az meg a másik hogy Orbán előbb kezdett migránsozni, mint ahogy ezek nagy számban megjelentek az országhatáron.

nyuszigonosz 2017.02.03. 09:34:41

@Shanarey: Igen, ez van benne a szövegben, hogy a fickó nem a mostani barátnövél és annak lányával akar Magyarországra menni.
Mert akkor megpróbálná a gyakoribb odautazást és hosszabb távú ottlétet Magyarországon, velük.

Nekem külön feltünt, miért is kellett belerakni a szövegbe azt, hogy az ö segítségével lettek brit állampolgárok - ez ebben a szövegben olyan, úgy hangzik, ö megtett értük ennyit,( sokat ) és ö ezzel megtett mindent és most már a saját, tölük független, külön életét akarja élni.
Mert ha nem így lenne, akkor nem lenne a kérdés sem: mennének bárhová máshová, mint család. Együtt.

A fickó viszont nem ezt tervezi, ez amit leírt, az alibi írás.

Hari Seldon 2 2017.02.03. 09:40:05

@tanato:
Szerintem elvileg miért ne? Ez csak ilyen kifelé tolt szöveg, hogy nem lehet, meg elvágják a torkát. stb... Sok olyan van aki ezzel nem fogalkozik. Másrészt nem mondta, hogy vallási esküvő volt. Anglia világi állam, így érthette, hogy polgári esküvő volt, ami amúgy is a hivatalos minden (normális) állam számára.
Továbbá, Pakisztánban van azért 3-4% keresztény közösség. (Őket még az angol misszunáriusok térítettek meg a 19-ik században.) Lehet, hogy a felesége is az.

tsabus UAE 2017.02.03. 09:45:35

Azért a barátnőt is megkérdezném erről a témáról - miután elolvasta a poszt angol fordítását...

Turchi 2017.02.03. 09:48:21

@adg: Az mitől túlhergelés ha valaki leírja mit gondol? De igazad van, nem kell leírni. Végül is nem az én gondom. Akkor én nem is írok semmit, nehogy túlhergeljem magam DD

SzZoole 2017.02.03. 09:48:34

Leirta,hogy voltak Pakisztanban egyutt,a nonek es a lanyanak semmi bajuk nem esett az ottani latogatasuk ideje alatt.
Brit utlevel ide vagy oda,ha no muszlim lenne az a pakikat nem nagyon erdekelne es bizony kikoveztek volna a holgy utjat.

Mrs. Clayton 2017.02.03. 10:00:34

@tanato: erdekesnek talalom ezt a kerdest, mert bennem ez fel sem merult, hogy mondjuk ilyen kerdes egy angliaban elo muszlimban felmeruljon, marmint hogy lehetetlen lenne osszehazasodniuk
Talaltam par cikket, amit most nem ideznek, viszont van egy idezet az egyik mecset imamjatol, aki azt mondja: az nem az en feladatom, hogy azt mondjam egy muszlim nonek, hogy nem hazasodhat egy kereszteny ferfival, mivel nyilvan a sziveben tudja, hogy muszlim nonek tilos kereszteny ferfival hazassagra lepnie, az en feladatom az hogy iranyt mutassak neki.

Egyebkent vannak szervezetek, akik ilyen vegyeshitu paroknak adnak tanacsot, illetve egyhazi embereknek is hogy mikent segitsek a hitukben az ezeket a vegyes parokat.

Megjegyzem a homoszexualis parokat is minden tovabbi nelkul osszeadjak a templomokban. Mar csak azert is mert az egyhazi eskuvo egyenlo az anyakonyvezeto elott megkotott eskuvovel.

adg 2017.02.03. 10:01:22

@Turchi: nem biztos am, hogy konkretan rad gondoltam. :D

fhdgy 2017.02.03. 10:01:29

Hufeisen írta, hogy miért nem Bécs?

Az lehetne egy kompromisszumos megoldás.

Én még kitaláltam hozzá egy agyament újabb kompromisszumot!

A nő muzulmán, ha a férfi áttérne muzulmán hitre, akkor lehet több felesége is, így lehet gyereke is, mert mi van, ha mostani a nő mondjuk mát túl idősnek érzi magát gyerekszülésre.

Mondom, agyament ötlet, ne cikizzetek érte, csak elgurult a tablettám! -:)

Shanarey 2017.02.03. 10:12:31

@fhdgy:

Egy életre, egy feleség bőven elég, s ha mégis cifrázni akarja valaki, akkor lehet több is, de nem egy időben.

Na meg a Korán is rendelkezik ez ügyben, s a szerint csak akkor lehet több felesége az illetőnek egy időben, ha mindegyikkel ugyanúgy bánik vagyis nincs semmi megkülönböztetés, és főleg mindet ugyanúgy eltartja.

tanato 2017.02.03. 10:14:41

@Hari Seldon 2: Igen erre én is gondoltam hogy nem e keresztény a hölgy véletlenül.

tanato 2017.02.03. 10:16:42

@Mrs. Clayton: Te mint kint élő,találkoztál már muzulmán nő keresztény férfi házassággal?Én egy kivétellel csak muzulmán férfi keresztény nő házaspárokat ismerek./MO.-on persze/

Turchi 2017.02.03. 10:19:04

@adg: Hát én azt honnan tudjam? DD

Csodabogár 2017.02.03. 10:20:04

Elolvastam a kommenteket és azt hiszem meg kell védenem a posztírót. Én úgy hiszem, hogy a kapcsolat harmonikus, de nem az igazi. Soha nem is gondolta igazinak, csak úgy alakult, aztán most elvan ott, de nem boldog. Hogy a nő muzulmán vagy mi, az tök mindegy. Én megkérdezném őt, hogy lenne-e kedve ide költözni? Igaz ha ezzel a nővel képzelte volna eredetileg az életét, akkor már rég lehetett volna közös gyerek. Ebből arra következtetek, hogy eleve nem volt ez a nő az "igazi". Lehetséges, hogy a nő azt hitte, hogy ő lesz az igazi, ami persze a posztoló helyzetét megnehezíti.

Én az ő helyében szépen haza költöznék. Nem veszekedéssel, hanem barátságban elválva. Hagynék egy opciót, hogy majd meglátjuk hogy alakul az élet. Lehet, hogy ő maga rájönne néhány hónap alatt, hogy mégis ez a nő az igazi. Lehet, hogy a nő költözne ide, ami azért nem lenne egyszerű de nem is lehetetlen.

Szóval ne dobáljunk köveket a posztolóra. Gondolkozik, megoldást keres, én drukkolok neki, hogy sikerüljön egy jó megoldást találnia.

fhdgy 2017.02.03. 10:23:03

@Shanarey: Tudod-e, hogy nem muzulmán világban ( de szerintem ott is ), mi a bigámia büntetése?

Kettő ( vagy több ) anyós! -:)

Mrs. Clayton 2017.02.03. 10:24:45

@tanato: szemelyesen nem, de nem is ritka, mar az alapjan hogy milyen cikkeket talalok neten errol a kerdesrol. Ahogy olvastam vannak muszlim vallasi vezetok, akik nem hajlandok osszeadni ilyen parokat, ugyanakkor vannak olyanok, akik viszont igen. Sot volt egy par, akiknel az egyik szulo muszlim imam mig a masike meg katolikus pap volt es olyan eskuvot rendeztek, hogy mindket egyhazi szulo a maguk hite szerinti szent konyvbol olvasott fel, kozosen eskettek ossze a part. Nem olyan kulonleges ez.

Csodabogár 2017.02.03. 10:25:49

@fhdgy: Nyilván a posztírója nem tud magas fokon németül. Most kezdjen neki tanulni? Még ha IT-s is akkor is kell valamennyi német nyelvtudás Bécsben.
Arról nem is beszélve, hogy ő a csendes vidéki városkájába vágyik, nem a multikulti Bécsbe.

Shanarey 2017.02.03. 10:30:36

@fhdgy:

A muzulmán világban, két nő szava kell egy férfi ellen és az akkor még mindig csak ott tartanak hogy vagy igaz vagy nem.

Mrs. Clayton 2017.02.03. 10:32:05

@tanato: meg csak annyit tennek hozza, hogy itt azert nagyon sok muszlim no magasan kvalifikalt, igy oket ebben a kerdesben sem kizarolag a hituk vezeti, egyreszt mert anyagilag fuggetlenek, masreszt pedig felvilagosultak, nyilvan egy iskolazatlan no eseteben, aki fugg a csaladjatol ez a kerdes ennyire nem egyszeru

Shanarey 2017.02.03. 10:33:41

@Csodabogár:

Szerintem azért nincs gyerek, mert már régóta menne haza, s csak most jutott oda hogy tényleg el kell döntenie hogyan tovább.

De ami a fő kérdés, ha vesszük a jobbik esetet és hazamegy a kis család Magyarországra. Aztán milyen nyelven kommunikál majd a család?

Szerintem, főleg itt van a kutya elásva, és nem ott hogy hű de honvágyam van.

fhdgy 2017.02.03. 10:34:56

@Csodabogár: Jó, ha nem Bécs, akkor legyen Bruck/Leitha ( leánykori nevén Királyhida ). 43 évesen még lehet tanulni egy idegen nyelvet.

De mondom, hogy ezek nem a posztolónak tanácsok, csak úgy magamban motyogok! -:(

adg 2017.02.03. 10:35:03

@Turchi: <<<------ innen. :D

Gerusz · http://gerusz.blogspot.com 2017.02.03. 10:53:11

@Mrs. Clayton: Katolikus pap, azt hogy? Nem anglikán?

tanato 2017.02.03. 10:53:24

@Mrs. Clayton: Köszi,nyilván egy tanult muszlim nő máshogy áll a kérdéshez mint egy tanulatlan fiatal akit férjhez ad a család akaratán kívül.

Turchi 2017.02.03. 10:55:58

@Csodabogár: "a kapcsolat harmonikus, de nem az igazi. Soha nem is gondolta igazinak, csak úgy alakult, aztán most elvan ott, de nem boldog"
OK, na de 8 évig?? Szerintem senki nem dobál köveket a posztolóra azért mert a véleményüket elmondják. A kommentelők gondolkodnak, véleményt formálnak és leírják. Vagy nem szabad? Én sem írok semmit azokról akik egyetértenek a posztolóval vagy védik. Tegyék. Az meg az ő véleményük.

zserzsenne 2017.02.03. 10:56:15

Költözzön haza a mostani családjával, vagy próbálja meg. Tinilánynak semmi baja nem lesz, plána nem ha normális iskolába járatja (Britannica pl.).
A feleség ha nehezen is, de találhat munkát Pesten, az esetleges negatív élményeket pedig hagyja figyelmen kívül. Jópár indiai él így Magyarországon boldogan...

adg 2017.02.03. 11:04:18

@Gerusz: ugyan meglehetsen ritka, de elofordul, hogy katolikus papnak van "hivatalosan" gyereke.
Pl nem mindig volt pap, hanem mielott az lett, volt felesege es gyereke, majd utana valik pappa, amikor nincs mar felesege valamilyen okbol, pl meghal, vagy elvalnak, ami szinten nem egyszeru, de megoldhato indokolt esetben.

Csodabogár 2017.02.03. 11:06:03

@Turchi: Egy kellemes langymeleg helyen sokáig el lehet dagonyázni és közben elmélkedni arról, hogy hogyan tovább. Sok ilyen se hideg se meleg kapcsolatot láttam már, ami aztán egyszer hirtelen véget ért. Valamelyik félnek eljött az igazi.Több évtizedes házasságokban is előfordul.

Shanarey 2017.02.03. 11:11:13

@zserzsenne:

"Jópár indiai él így Magyarországon boldogan"

Igen de főleg Budapesten, és főleg diákként kerültek ide, avagy a gyerekeik után jöttek, avagy azokkal együtt jöttek, mert a gyerekek Magyarországon tanultak. A gyerekek megtanulnak magyarul, legalábbis ha elég ideje vannak itt akkor az megoldódik, de a szülőkre ez annyira nem mindig igaz.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 11:11:30

Úgy látszik szövegértési problémáim vannak.

SzZoole 2017.02.03. 11:33:49

@Shanarey: "Jópár indiai él így Magyarországon boldogan"
ja,joparan,kb 2 millio ujmagyar el Mo-on 600 eve:))
Viccet felreteve.
India nem egyenlo Pakisztannal,söt annyira nem is nagyon kedvelik egymast,jopar konfliktus volt/van a ket orszag kozt.

Hufeisen 2017.02.03. 11:38:47

@Csodabogár: Hova vágyik... Én szintén egy csendes vidéki magyar varoskába vágyom, feleségem meg 8000km-rel odébb...
Most a nő és a gyereke tanuljon meg egy rendkívül nehéz es tobbekevesbe felesleges nyelven, mint mind németül?
Persze sanszos, hogy a kutya ott van elásva, ahol írod...

Shanarey 2017.02.03. 11:40:18

@diggerdriver:

Nincs azzal gond, csak drasztikus volt a reagálásod.

Sebaj, elfér itt, ahogy elfér az is hogy a Carolinai think tank kérdéseket tesz fel, pedig nemrég még mindent tudott Angliáról.

@Zoole[uk]:

Én tényleg indiaiakra gondolok, egy időben volt szerencsém néhány Budapesti rendezvényükön, jelen lenni.

Az a nem kedvelik egymást, magas szinten igaz, de azért nem minden indiai és pakisztáni ennyire hülye, már csak azért sem mert a pakisztániak is szeretik a Bollywood filmeket.

Turchi 2017.02.03. 11:40:19

@Csodabogár: Így van. Meg úgy is van hogy a nagy szerelemnek is vége lehet. Minden előfordulhat. Nekem a posztból úgy jött le hogy ez nem a langyos víz kategória a leírás alapján, a viselkedése, terve viszont mégiscsak.

THEHUNGARIANMINGLE · WWW.THEHUNGARIANMINGLE.COM 2017.02.03. 11:41:11

diggerdriverel ertek 1et...

1. eletuk vegeig halalkodni fognak neked mert a te erdemed a britt utlevel :))))
2. hogyan is fordulhat meg a fejedben h ha minden harmonikus te fogod magad es lelepsz? erthetetlen!!!

miert nem ertem a dillemadat???????

P.Elliot 2017.02.03. 11:45:10

A feleseg meg szulokepes korban van? Mert akkor semmi gond ha olyan harmonikus a kapcsolat, szuljon o gyereket es semmi problema. Miert gondolta a posztiro hogy talal 43 evesen egy fiatalabb not akivel nagy szerelem, bekes csaladi elet lesz.
Mi van ha nem lesz?
Annak a gyereknek jobb jovo mutatkozik odahaza majd? Mi van ha az is hataratkel 20 evesen es a posztirot otthagyja oregsegere.
Nem lenne jobb kicsit gondolkodni azon hogy jobb lenne a gyereknek Angliaban szuletni? Attol meg kesobb hazamehet lakni ha ugy gondolja ha meg nem valik be akkor meg mindig visszajohet.
Nekem nagyon magyarazkodosnak tunik ez a hazamenetel, valahogy szep szavakkal kivanja lerazni a regi csaladot, gyegeny nevelt lany mit fog gondolni ha ez bekovetkezik, kicsi kora ota ez az apja.
Hat nem tudom, valahogy rosszul jon ki nekem hogy egy alkalmazkodo, jo legkort teremto not csak levetkozni, lerazni lehet....

Shanarey 2017.02.03. 11:54:07

@P.Elliot:

Nekem az az ami hiányzik hogy arról egy szó sincs, hogy a szóban forgó hölgynek ugyan mi a véleménye erről a"hazaköltözésről" s főleg egyáltalán tud e róla.

Shaktee 2017.02.03. 12:01:14

Olvasom a posztot megint, az első után a kommenteket olvasva , némelyik elég tahón fogalmaza, úgy éreztem hogy a poszt kamu, egy kicsit politikás, kicsit vitainditónak szánt "hinta" effektus.

Jiscsoraz

P.Elliot 2017.02.03. 12:04:05

@Shanarey: Az a gyanum hogy nem tud. Oket szivesen fogadta a rokonsag amikor hazamentek igy el sem tudja majd kepzelni hogy mi tortent.

P.Elliot 2017.02.03. 12:05:58

@rebel rebel: Nincs ebben semmi kamu, nem egy ilyen kapcsolatot lattam amit igy rugtak fel, amig szukseges volt addig mukodott aztan mehet a fenebe...

London2009 2017.02.03. 12:09:03

Eleg tagra nyiltak a szemeim, mire a cikk vegere ertem. Na itt jon az es tudom, hogy errol mindenkinek mas a velemenye, de tobbek kozott en ezert is vagyok hazassagparti. Ki nem allom az ilyen baratno, kedvesem, parom, partnerem kapcsolatokat ennyi ido utan. 8 eve van ezzel a novel! Eleve nem ertem a not sem. Biztos, hogy nem lennek valaki baratnoje mindenfele elkotelezodes nelkul 8 even keresztul. Egy ido utan ez szimplan a masik sertegetese. Baratnonek jo vagy, de felesegnek, gyerekeim anyjanak mar nem igazan. Ha esetleg muszlim a holgy, akkor is osszehazasodhattak volna. Tehat ez nem lehet kifogas, nyilvan masrol van szo. Azt vegkepp nem ertem, hogy miert nem a kozos gyereken gondolkodtak idaig. Meg ha idosebb is tole a no, akkor is belefert volna az egyutt eltoltott 8 evbe. Ezt a dilemmat pedig ertelmezni sem tudom, hogy mit csinalna egy pakisztani tinilany es az anyja Magyarorszagon. Megis mit? Szepen, lassan beilleszkednenek. Ha ok egy csaladkent tekintenenek egymasra, ez a kerdes fel sem merulne.
Nekem az a velemenyem, hogy a legjobban mindenki azzal jarna ha hazakoltozne a ficko. Egyedul. Igy meg eselyt adna ennek a nonek is, hogy talaljon valakit, aki igazan szereti. A kislanyt pedig nem kellene tenyleg akkor kirangatni a megszokott kozegebol. Hagyja oket beken. Az lesz a legjobb. Otthon meg vegyen el a falujaban egy Julcsat, aztan eljenek boldogan.

Shaktee 2017.02.03. 12:10:17

@P.Elliot: látni s megírni, néha manipulatív szándékkal - két különböző dolog.
Láttam családokat felbomlani én is, nemhogy párokat, de testvéreket is..

Shaktee 2017.02.03. 12:13:12

@London2009: Egy óvatos +1 kendnek, s Shanareynek is.

P.Elliot 2017.02.03. 12:13:24

@London2009: Szivembol szoltal, igy igaz.

London2009 2017.02.03. 12:13:25

@P.Elliot: Egy ferfi mindig talal maganak valakit. Ne viccelj, foleg ha notlen, gyerektelen es penzzel koltozik haza. Ket perc alatt talalna valami not, aki boldogan szulne meg neki gyereket. Nagyon sok az egyedulallo harmincas, gyerektelen no, akinek egy 43 eves ferfi meg pont jo. Ezt o is tudja nyilvan. Arra en is kivancsi lennek mondjuk, hogy hany eves a no. Lehet, hogy idosebb, mint a posztolo es nem opcio a kozos gyerek.

Shanarey 2017.02.03. 12:21:49

@P.Elliot:

Látod nekem is ez a gyanúm, s pont ez a bajom. A csaj egyszer már elment világgá és megérkezett Angliába, rendesen megtanulta a nyelvet, beilleszkedett, s most megint kössön útilaput és irány Magyarország és még egyszer ugyanez?

Gondolom a fickó sejti a nem éppen pozitív választ, és emiatt akar lelépni, csak még nem tudja milyen jó indokot találjon ki

SzZoole 2017.02.03. 12:30:50

Amit meg senki nem emlitett.
"Harmonikus" kapcsolat es a "Ők mindketten - nem kis részben az én segítségemmel - brit útlevélhez jutottak a tavalyi évben. Státuszuk tehát egy életre lerendeződött. "

8 ev alatt nem tudtak/akartak kozos gyereket,tehat ez lehetett erdek "harmonikus" kapcsolat is,kerdezem en?
Ki tudja......

London2009 2017.02.03. 12:33:07

@Shanarey: Nem biztos. Nekem sincs semmi kedvem jelenleg orszagot valtani. De ha ugy hozna az elet, hogy egy jo munka, vagy barmi miatt kitalalna a ferjem, hogy o menni szeretne, akkor termeszetesen fognam a satorfamat es tovabballnek. Nalunk amugy ez idorol idore felmerul es en mindig huzom a szamot, de azert mindig hozzateszem, hogy ha lenne ertelme, akkor persze, mehetunk. Egy normalis kapcsolatban ezt en ugy kepzelem el, hogy megbeszelik a parok. Az pedig nyilvan nem is kepezne kerdes targyat, hogy egyutt vagy kulon menjenek e.
Ezert irtam fentebb es nem akarok ezen lovagolni, de nekem mindig fura ha parok nem hazasodnak ossze ilyen hosszu ido utan. Ott azert valami mindig van a hatterben. Ha ez a no a felesege lenne, akkor valoszinuleg ez a cikk meg sem szulethetett volna. Felesegeket nem szoktak hatul hagyni. Bar lehet, hogy naiv vagyok.

Shaktee 2017.02.03. 12:33:33

@Shanarey:

Tudod Shana, ha elég van a szívben, akkor minden megoldható.

Másodszori olvasásra is fals a poszt valahol.

Shaktee 2017.02.03. 12:37:49

@London2009: Kicsit vagy naív...:) Csak egy papír sokaknak a házasság.

Nézd ezeket a számokat:

www.thestar.com/news/2007/09/12/quebec_world_leader_in_commonlaw.html

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2017.02.03. 12:44:49

@Csodabogár: konyorgom, beszelje meg a baratnojevel, de az irasbol lejon, hogy nem akar vele elni, csaladot akar alapitani
hat alapitson
legjobban teszi ha magyarorszagon

London2009 2017.02.03. 12:51:14

@rebel rebel: szomoru. Ettol fuggetlenul ez egy magyar ficko, nem kanadai. Szerintem a magyaroknak azert csak jelent meg valamit a hazssag. Az pedig azert csak ritkabb, hogy az asszonyt elfelejtjuk magunkkal vinni meg gyereket nem tole, hanem mastol akarunk. Ilyenrol meg nem hallottam.

Buchhalter 2017.02.03. 12:58:02

Láttátok ezt a förmedvényt az Indexen? Szerintem tele van bödületes hazugságokkal és elírásokkal.7 millió Ukrán dolgozik kint Lengyelországban?????? 1-2 millót még elhiszek.Meg az Ukrán munkaerő milyen szuper jó,a magyar meg kula tré.Itt a link : index.hu/gazdasag/2017/02/03/migrans_ukran_ipar_bevandorlas/

2017.02.03. 13:00:05

(off: mielott beleptem a bloghuba, figyelmeztetett a bongeszom, hogy nem biztonsagos, nem volt https, mindig ilyen volt, es en nem vettem eszre, vagy mi van?)

A posztolonak en nem tudok tanacsot adni. En szerelmes vagyok a fiumba, miatta koltoztem ki kerek 7 eve (persze amugy is szerettem volna, de hogy pont ide, ezt neki koszonhetem). Ez nyilvan a nagy ajandek mellett lemondassal is jar, mivel sajnos olyan iparagban valasztottam karriert, ami vilagszerte eleve limitalt lehetosegeket kinal (azert itt tobbet, mint Magyarorszagon, szoval hazakoltozesrol azert szo sincs.) Egyelore viszont o keres tobbet, ugyhogy en alkudozom, tovabbkepzem magam, stb. Szoval olyan szempontbol ertheto, amit irtal, hogy neha persze en is eltunodom, hogy mi lenne, ha nem lennenk ide kotve es keszen lennek arra, hogy csak ugy oda koltozzek, ahol munka van, egy uj orszagba, stb. De ha ez egyszer komolyra fordul es tenyleg lenne ilyen lehetoseg, azt tuti elobb fogom vele megbeszelni, es nem a Hataratkelo kozonsegevel. :D

Komolyan kerdem, hogy ami egyelore csak a te fejedben van, azt miert velunk osztod meg, es miert nem a csaladoddal, akik feltehetoen a masik feled, az eleted parja, es a lelki tarsad, hiszen 8 eve egyutt vagy vele. Beszeld meg vele (es a gyerekevel akiert gondolom felelosseget is erzel), es keressetek egyutt megoldast.

Eddie Shrote15 2017.02.03. 13:03:39

Köszönöm mindenkinek a reagálásokat.

“Muzulmán nő hivatalosan férjhez mehet egy keresztényhez?nem lesz ebből baj?”

Nem. Nyilván vannak keményvonalas muzulmánok is, de sem a családja, sem ő nem az. A vallás semmilyen szempontból nem ver éket közénk.

“hogy felnott embereknek ennyi esze legyen! nem ugy indult... a csalad nem egy hasznalt butor, lelepek, aztan majd lesz vele valami.”

Igen, utólag én is így látom. Jogos a kritikád.
Munkahelyi ismeretségből beszélgetések lettek, azokból találkozások, azokból meg együtt járás. Hát így volt az a “nem úgy indult”.

“Aztakurva...
Nem tudok mit mondani. Nem vagyok az erköls meg a jó férj mintapéldánya de sze,mbeköpném magam ha bennem ikyen dilemma akár gondolati szinten felmerülne.
Ez már az önzés magasiskolája.
Nem tudok elég lesújtó véleményt mondani az ilyen emberekről. “

Nem vagyok tökéletes, sosem állítottam ilyet. Nyilván rengeteg hibám van. Én nem látom magam kívülről objektíven. Köszönettel veszem a hozzászólásod, te nyilván más szeletet látsz belőlem s láttatsz velem, mint amit én látok magamból.

“Pontosan,országváltás miatt elhagyni a családot véglegesen az tényleg alsó szint,nagyfokú önzés.”

Sajnos egyet kell hogy értsek veled, önző dolog valóban.
Hogy alsó szint lenne-e, “csak” az országért” elhagyni valakit - nem tudom, mennyivel jobb fiatalabb/újabb/gazdagabb nőért/férfiért elhagyni a régit.

“Most komolyan a poszt író azon dilemmázik, hogy hát ő családot akar alapítani, azt közben fel se tűnik neki hogy ezt már rég megtette? Úgy nyolc éve. Miféle ember az ilyen?”

Nem könnyű meghúzni a vonalat, honnantól számítanak a felek olyan párnak, akik “csak” együtt járnak és honnan számítanak családnak. Azt, hogy nyolc éve alapítottam családot, mindenesetre vitatnám.

“2005 óta most jött rá a honvágy? Elég jól bírja. Gyereket akar mástól miközben harmonikus akármiben él?”

Ahogy írtam is a posztban, a honvágy hosszú idő alatt, lassan alakul ki, nem pedig egyik napról a másikra. Ez nyilván személyfüggő is. A gyerekvállalásról általánosságban beszéltem, nem pedig egy konkrét másik személyről.

“Ebben a posztban, nekem az az ami magas, miért kell hazamenni Magyarországra? Ott a család, na és? Családot bámulni mindennap, avagy hetente, meglehetősen unalmas. Ha meg havonta, akkor olyan sűrűn, gond nélkül haza lehet ugrani.

Szülőkre hivatkozni, hülyeség, főleg ha hatvan pár évesek."

Úgy látom, nem értetted meg a mondandóm. “Szülőkre hivatkozni hülyeség”, te így látod, én máshogyan. Nekem nyilván jobban hiányoznak innen az enyéim, mint neked a tiedid.

“Nekem külön feltünt, miért is kellett belerakni a szövegbe azt, hogy az ö segítségével lettek brit állampolgárok - ez ebben a szövegben olyan, úgy hangzik, ö megtett értük ennyit,( sokat ) és ö ezzel megtett mindent és most már a saját, tölük független, külön életét akarja élni. “

Nagyon sok bevándorlónak, főleg, ha nem az EUból jöttek, kétséges a státusza, s nem olyan egyszerű “kifehéredni”, vagyis legális papírokhoz jutni. Az én történetemben ennek azért lehet relevanciája, mert papíron immár EUs - bocsánat, brit - állampolgártokról beszélünk. A posztot visszaolvasva valóban önfényezem magam, igazad van.

“Nekem nagyon magyarazkodosnak tunik ez a hazamenetel, valahogy szep szavakkal kivanja lerazni a regi csaladot, gyegeny nevelt lany mit fog gondolni ha ez bekovetkezik, kicsi kora ota ez az apja.”

Ezt szeretném pontosítani - sosem éreztem magam apának, sosem voltam annak tekintve, s szülői kérdésekben nem is kérek és kapok lapot. Nagyobb döntések alkalmával hozzáteszem a véleményem természetesen, de alapvetően nem vagyok apaszerepben.

“Nekem az az ami hiányzik hogy arról egy szó sincs, hogy a szóban forgó hölgynek ugyan mi a véleménye erről a"hazaköltözésről" s főleg egyáltalán tud e róla.”

“8 ev alatt nem tudtak/akartak kozos gyereket,tehat ez lehetett erdek "harmonikus" kapcsolat is,kerdezem en?”

Ahogy írtam is a posztban, soha nem titkoltam a majdani hazaköltözési szándékomat, a kapcsolatunk első percétől kezdve. Ez a válasz, arra is, miért nem lett soha tervben közös gyerek.

Shaktee 2017.02.03. 13:05:14

@London2009: Miattam bantu is lehet ez a fickó, ha fiktív ha valódi se papírral se anélkül nem egy érett ember/nikk 43 évesen.
Lásd molyó, tenkjuverimáccs.

Shanarey 2017.02.03. 13:13:39

@rebel rebel:

Hát ez az, ott a gond hogy a fickó fejben már lejátszotta a dolgot, de rossz helyre jött a megerősítésért.

@London2009:

Nem vagy naiv, csak egy icipicit régimódi.
:-)

Házasodni ma már nem "kötelező" de az hogy gyerek az nincs pedig akar, az sok mindent megmagyaráz. Többek közt azt is hogy nem ettől a csajtól akar gyereket. S nem tudja hogyan csomagolja ezt be, s erre "jó" indok a hazaköltözés.

2017.02.03. 13:22:06

@London2009: Teljes mertekben egyetertek, barcsak a fium is hazassagparti volna. :D Eddig mi ilyen "kispolgar-ellenes" lazadasbol hanyagoltuk a temat, meg en utalom az eskuvoipart amugy, hogy lehuzas az egesz es muszaj egy csomo alkoholista rokonnak, baratnak kifizetni a fogyasztasat, de azert jo lenne, ha legalabb papirt tudnank szerezni rola, hogy egymashoz tartozunk :D

2017.02.03. 13:30:22

Jézusmárja, ez tényleg nagyon meredek poszt volt.

SzZoole 2017.02.03. 13:31:59

@Eddie Shrote15: Csak egy kerdes,ha holgy tudja a szandekod a hazakoltozessel kapcsolatban,mi Az Ö/Ök allaspontja?

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2017.02.03. 13:34:03

@mojyo: a hazassag es a lakodalom 2 kulonbozo dolog
en a nejemmel fontosnak tartottam
a fiam volt a tanu, a masik a nejem novere
a Jefferson szobor alatt osszeadott minket az anyakonyv vezetio
azutan megvacsoraztunk negyen egy etteremben
es O onnantol a felesegem, nem a parom vagy baratnom
en meg a ferje vagyok nem a baratja

Shaktee 2017.02.03. 13:34:14

@Nagy kámpics: épp rád gondoltam, hogy te is lehetnél a posztnak a szerzője :))

Csak vicc volt.

SzZoole 2017.02.03. 13:34:46

@mojyo: "ha legalabb papirt tudnank szerezni rola, hogy egymashoz tartozunk :D"

Egyszeru a megoldas muveszkisasszony,bekapod a legyet es ha meg lesz az utanfuto arrol papir is lesz:))
Vicc volt.

2017.02.03. 13:39:42

@hagyma: Jo de nekunk nem zoldkartyaert kell.

Csak vicc volt, csak, hogy folytassam a sort. :D

kisrumpf · www.kisrumpf.blogspot.com 2017.02.03. 13:41:01

@mojyo: (Ha mégsem hanyagolná, akkor nem kell túlspilázni, mi utólag küldtünk lapot a tágabb rokonságnak, hogy összeházasodtunk, a polgári esküvőn pedig volt pár fontos családtag/barát, slussz. Ha megsértődnek, az ő bajuk, de az a nap a tiéd, és úgy szűkíted le, olyan sallang- és lehúzásmentesre, ahogy te akarod.)

2017.02.03. 13:45:43

@kisrumpf: Hat en is ezt probalom neki magyarazni. :D

P.Elliot 2017.02.03. 14:05:12

@Eddie Shrote15: Magyarazkodasod eleg hideg, olyan "amit en elhatarozok az ugy lesz tipus", nincs mit hozzafuznom...
Azert ne gondold hogy a jovendobeli feleseg egesz eleteben simulekony lesz, persze talalsz magadnak valakit de az nem biztos hogy ezt a stilust atveszi aztan mire eszbekapsz leszel egy vasarnapi apuka.
Mindenesetre sok szerencset.
A pakisztani no meg majd talal valaki mast aki jobban meg fogja becsulni a benne levo szeretetet meg alkalmazkodast.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 14:10:34

Nagyon egyszerű a történet.
"én hazamegyek de nem akarok rosszat nektek ezért ti marafjatok."
A régi jó avas, barátnőt lepattintó férfidumára
Hajaz miszerint "nem érdemelsz meg engem".
Ő csak jót akar nekik.
ÉS TÉNYLEG...
Tényleg jobb lesz nekik nélküle.
Igazi nemeslelkű férfi.

tanato 2017.02.03. 14:21:09

@Eddie Shrote15: Köszi a választ.Te nem az a régi Eddie vagy aki sok évvel ezelőtt járt a blogon?

P.Elliot 2017.02.03. 14:27:16

@mojyo: Eskuvo nekunk is ket vadidegen tanuval volt kulfoldon, / ha valamit utalok azok a nagy lakodalmak, sosem tudtak volna ravenni, ha nem disszidaltunk volna akkor valahol egy csehszlovakiai vakacion kotottunk volna hazassagot beszerezve elore az engedelyt es ugy allitottunk volna haza, ezt mar megbeszeltuk.
Nem is ez a lenyeg hogy hol es mikor.
Ha te szeretned a hazassagot a fiuddal/ van amikor a pasasnak eszebe se jut felhozni mert te sem hoztad fel, azt hiszi hogy neked igy jo./.
Egyszeruen mindenfele elokeszulet nelkul, tehat nem gyertyafenyes vacsora meg jofranc, kerdezd meg tole hogy ennyi ev utan mit gondol a kapcsolatrol, o hogy erzi? Mert te ugy / konnyeden dobd oda a szot/ hogy szivesen kotnel vele hazassagot, megszeretted, el tudnad kepzelni hogy osszekossetek az eleteteket hivatalosan is es idovel kis japankakat szulnel kettotoknek.
O hogy gondolja? Mondom, konnyeden kerdezd, mosolyogva, en azt hiszem hogy a nyakaba kapaszkodnek a kerdes kozben, szinten konnyeden, sot a fejet magam fele forditanam es a szembe neznek hogy kiolvassam az igazi valaszt mert tokmindegy hogy mit mond, a szemeben ott a valasz.
Ha azt mondja hogy igen, o is, beszeld meg vele hogy mikor, semmi sejtelem hogy majd a jovoben egyszer ha mar olyan oregek leszunk hogy ki sem tudjuk mondani az igent.
Ha meg azt mondja hogy nem, o nem akar hazasodni akkor mond meg neki hogy te valakihez akarsz tartozni,igazan sajnalod hogy o nem.
Tobbet ne mondj, szeliden/ ha meg tudod allni / mosolyogj aztan hagyd erlelni a dolgokat hogy atgondolja hogy mi is legyen, majd meglatod a hozzad valo viszonyaban ugyis.
Miutan tiszta vizet ontottel a poharba ha nem lep akkor jogod van mas utan nezni, illetve az eddig elharitott ajanlkozasokrol felhuzni a sorompot aztan majd meglatod, nem egy ferfibol all a vilag, tele van klassz ferfiakkal szerintem, szinte mindegyiknek van vonzo tulajdonsaga is.
En egy egyuttjarasnal 2 evnel tovabb nem vartam volna megkeresre, csusztattam volna pasast akkor is ha egyebkent meg nem akartam volna ferjhezmenni, azert tudni akartam volna hogy szeret-e ez egyaltalan vagy nem.
Sietned azert nem kell, a karrier is fontos meg meg raersz.
De ha pasas nem ugy gondolja akkor nem sok ertelme van vele vesztegetni az idot...."nem akarom vesztegetni az idodet dragam, meg az enyemet sem"es kitenni az ajton. Nem kell rogton, sot a legjobb hogy varatlanul tavozni, majd ha akarja megtalal telefonon.

SzZoole 2017.02.03. 14:34:09

@diggerdriver: hahahahhaahha,a regi jo klasszikus duma:)))
Amikor ossze josz a csajocaval;
Igy szeretlek,ugy szeretlek,felesegul veszlek,aztan ha megvolt es rendesen le lett varrva,akkor jon a suketeles;
En egy rosszeletu aljas troger vagyok,TE SOKKAL JOBBAT ERDEMELSZ TOLEM!!!
Mekkora duma volt Az akkoriban.....:)))

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 14:40:49

Azért az beszarás hogy egy hivatalos személy előtt elmondott "igen" egyesek szerint feltétele a jó kapcsolatnak.
Miért pont az?
Ha teliholdkor háromszor magam mögé pökök az miért nem ér annyit?
Szerintem a jó párkapcsolat EGYETLEN feltétele a jó párkapcsolat.
Ha meghalok és pap temet el akkor sem lesz nekem jobb mintha elkaparnak az árokparton.

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2017.02.03. 14:42:45

@mojyo: regen allampolgar vagyok es mar 7 eve elvalhattam volna
akkor szerinted?

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 14:42:57

@Zoole[uk]:
Ugyehogyugye?
:)))))))))))))))))))))))))))

Te Zoli mennyi nyeretlen kétéves van itt...

SzZoole 2017.02.03. 14:45:07

@diggerdriver: Nem azok,csak alszentek:)))

2017.02.03. 14:45:21

@P.Elliot: Nem en vagyok a posztolo, nem tudom miert irsz nekem ilyen tanacsokat, en nem kertem, en tudok a fiummal beszelgetni. :D Raadasul te most komolyan azt javasoltad, hogy lepjek le tole varatlanul, ha egyszer megunom a varakozast? :D

Reszemrol nem kommentbe bujtatott segelykialtas volt, hanem egyfajta magyarazatot irtam @London2009-nek a velemenyehez, hogy bar egyetertek vele, az emlitett okok miatt nem tudok eleget tenni a leirtaknak. :)

nyuszigonosz 2017.02.03. 14:45:30

@Eddie Shrote15: Hát, elolvastam a magyarázkodásodat.
Lényegében már csak egyet nem értek: mi a fenének raktad ezt az írásodat a netre?
Abszolúcióra vártál? Megértö vállveregetésre?

Tölem nem kapsz, sem abszolúciót, sem vállveregetést, hanem még rontottad a képet magadról a magyarázkodásoddal.
Szóval a nö jó volt ( és még ugye mindig az) Angliában. Volt hová muka után hazamenni, volt kihez hazamenni, nem az utcán kellett alkalmanként nö után nézni.... Mosás, vasalás, kajagyártás, jó szó és törödés megvolt, mert megkaptad. Csak lényegében te ezt a nöt sosem szeretted. Használtad. :-(
Arra már nem volt jó, hogy szeresd is. Magadat szeretted.
Most is magadat szereted.

takarék-láng 2017.02.03. 14:49:14

Az utolso mondataidbol amiben a szakitast tervezed, eleg nyilvanvalo, hogy csak az utlevelert kellettel neki. Ha valoban szeretne, es azt te erezned is, a szakitas meg sem fordulna a fejedben, sot az sem nagyon, hogy hazakoltozz.
A kulturak keveredese igen ritkan mukodik.

P.Elliot 2017.02.03. 14:52:55

Van akinek az fontos, van aki attol jobban erzi magat hogy osszetartozunk papirral is, a csak egyuttlakas nem kotelezi semmire egyikuket sem, hiaba jobb neked az hogy csak odakoltozol valakihez aztan akkor lepsz le amikor kedved van, az a masiknak nem feltetlenul jo.
Ha valaki igazan szereti egymast akkor az papirral is biztositani akarja hogy a masik is igy gondolja.
Nalam ez szoba se johetett volna,... szeret valaki? Akkor erezze hogy hivatalosan is osszekotjuk az eletunket, orszag vilag elott bizonyitva hogy komolyan gondoljuk.
Nalam szoba se johetett volna ilyen, nem vagyok hajlando mosni, fozni, kiszolgalni, otthont teremteni egy pasasnak aki megcsak nem is a ferjem, a szexet megtalalom masdutt is ahhoz nem kell ottlako barat, tele a vilag ferfiakkal, miert kotnem le magamat egy engem komolyan nem is vevo alaknal.
Egyedul kenyelmesebb am elni.

LittleG (uk) 2017.02.03. 14:53:14

@Turchi: nálunk főleg műanyag tányérok vannak, azokat nem érdemes dobálni :)

kicsit olaszosak vagyunk néha mi is, összekapunk ezen-azon, néha még veszekszünk is, de kiadjuk vele a gőzt és utána minden szép és jó.

Sokkal jobb, mint a szőnyegaláseprős, nem bántjuk meg a másikat de azért a tekintetemmel ledöföm-féle élet.

Shaktee 2017.02.03. 14:53:53

@Zoole[uk]: Na ezt se a nagy magyar vidéken találták fel, igaz hogy Seinfeldnek is vannak magyar gyökerei

It's not You, it is Me

youtu.be/2uAj4wBIU-8

Ha túl nehéz az angol fordíts má a tesónak

Csak vicc volt

LittleG (uk) 2017.02.03. 14:54:01

@tanato: lehet áttért a srác.. vagy nem muzulmán a nő.. vagy nem igaz a sztori :)

Taxomükke (UK) 2017.02.03. 14:56:04

@mojyo: "... ha ez egyszer komolyra fordul es tenyleg lenne ilyen lehetoseg, azt tuti elobb fogom vele megbeszelni, es nem a Hataratkelo kozonsegevel."

Latod, ez eleg nagy hiba. Itt szamtalan remek tanacsot kaphatnal pedig, valojaban kerned sem kell, csak leirsz valami problemat vagy dilemmat, es megoldjak helyetted azonnal.

P.Elliot 2017.02.03. 14:57:57

@mojyo: Nem segelykialtasnak vettem, te nem az a tipus vagy aki nem rendezi le a sorsat, csak ugy irtam, inkabb mulatsagnak szanva, felrertetted , de bocsi, bocsanat, bocsanatot kerek, ....

LittleG (uk) 2017.02.03. 14:58:00

@Hari Seldon 2: Volt esküvő? nem emlékszem rá a szövegből és most nem tudom újra elolvasni, de lehet később még egyszer nekiugrom :)

takarék-láng 2017.02.03. 14:58:12

@Buchhalter: mit varsz az indextol, hoztak a formajukat.

takarék-láng 2017.02.03. 14:58:30

@diggerdriver: "Milyen ember az ilyen egyébként a mindennapokban? 
Itt amúgy semmi dilemma nincs. 
Itt egy tróger "ember" va"
- egyetertek, ez szerintem is a legalja, viszont gondoltal e arra hogy mi indikal ilyen szandekot a posztoloban? Nem e az hogy megromlott a kapcsolat? Mert egy jol mukodo kapcsolatbol senki sem akar kilepni. A hazakoltozes csak indok arra hogy elegansan kilepjen belole. Mar o is erzi hogy hosszabb tavon nem sul ki sok jo belole. Amikor irja hogy harmonikus, mukodik az valoszineg onaltatas. (Mellesleg a magyarok szivesebben latjak a tobbsegeben dolgos muszlimokat mint a ciganysagot)

LittleG (uk) 2017.02.03. 14:59:04

@Mrs. Clayton: katolikus templomban biztos nem adják őket össze

2017.02.03. 15:01:17

@diggerdriver: Nem a jo kapcsolat feltetelekent volt a hazassag emlegetve, hanem, hogy egyfajta "hivatalosan kimondott" felelossegvallalast jelent egymasert, es ez egyes esetekben elkerulne az olyan szituaciokat, mint a posztoloe. Nem mindenkinel persze, csak ugy emlegettuk, mint egy lehetoseg. A mikentjerol nem volt szo, a teliholdkopkopdos szertartas is mukodhet. :D

LittleG (uk) 2017.02.03. 15:02:55

@Gerusz: nekem is megakadt ezen a szemem. Ismerek olyat, akinek kat. pap az apja, de ezt nem híresztelik, pláne nem menne/mehetne el a gyereke esküvőjére...

2017.02.03. 15:05:24

@P.Elliot: Nem kell bocsanatot kerni, nem tudtam, hogy nem volt komoly :)

2017.02.03. 15:06:05

@P.Elliot: @mojyo: @London2009:

Ez a házasság dolog nem afféle generációs probléma is? Nem mintha bármelyikőtöket le akarnám öregezni. Hm, próbálom mondani másképp.

Ez csak a tradíció, meg az abból fakadó konzervativizmus.

A tradíció mindig esetleges dolog, nincsen neki racionális oka, amiért muszáj volt neki így alakulnia. Lehetett volna úgy is, hogy az elköteleződés meg a komolyság jele például az, ha a képünkre tetováljuk egymás nevét.

Most képzeljétek, hogy csimpaszkodik belétek a másik, hogy tán nem szeretsz? Nem akarsz? Nem vagyok jó neked? Ha az vagyok, akkor miért nem tetoválod az arcodra a nevemet, miért, miért, miért?

Felerészt idegesítő, felerészt együgyű, nem?

Természetesen nem titeket gondollak együgyűnek vagy idegesítőnek, hanem a tradíciót.

De egyébként valahol ijesztő annyira internalizálni a viselkedési szabályokat, hogy már a boldogságunk függ tőle. Hogy az egész napom tönkremegy, ha valamit nem kopogok le az asztalon, hogy egy egészen specifikus viselkedést keresek, ami mellett "igazi nőnek" (vagy férfinak) érezhetem magam (miért, egyébként minek érzed magad, kisszéknek?), és ha nem megyünk végig a megszokott, normális ügyemeneten, amit házasságnak hívnak, akkor már nem is érzem úgy, hogy összetartozunk.

Ezek azért nem utalnak racionális gondolkodásra.

Taxomükke (UK) 2017.02.03. 15:15:12

@Nagy kámpics: Csak ugy osszeallni, mint a hideg turos csusza, ammeg milyen mar?

2017.02.03. 15:28:35

@Nagy kámpics: Szerintem reszedrol ez ugyanannyira hitkerdes, mint a mienkrol :) Lehet, hogy mostmar nem annyira racionalis dolog ez, de ezek a tradiciok abszulte logikus okokbol alakultak am ki. (Orokles, gyerekek, stb.) Es amugy most is vannak praktikus okai, mivel az elet nagy resze azert meg mindig ezek kore a tradiciok kore van szervezve, vagyis meg mindig sokkal konnyebb adot fizetni, lakast, kocsit, stb venni, a hazastarsak neveben intezkedni, stb. Hogy a zoldkartyarol mar ne is beszeljunk. :D

Es amugy en sem ilyen filozofikus okokbol szeretnem, hogy a boldogosagom fugg tole vagy ilyesmi, hanem azert, mert mar kezdek kinoni a punk korszakbol, es szeretnem, ha konnyebben sikerulne elintezni ilyen konvencionalis, kispolgari dolgokat, mint a lakasbiztositas. Es pont, hogy "ideologiai" alapon (vagyis irracionalis okokbol) nem volt rola szo eddig. :)

London2009 2017.02.03. 15:30:24

@Nagy kámpics: nem hinnem, hogy sokkal idosebb lennek nalad. Pont most leptem a krisztusi korba.
Nem akarlak megbantani, de amit leirtal, azt csak egy ferfi tudja igy gondolni. Legalabbis meg csak ferfit hallottam igy velekedni. Kivetel persze Puhacica. : )
Szemely szerint en szeretem a tradiciokat. Legyen az hazassag, majusfa, nevnap, Karacsony, farsangi bal mittomen, barmi. Ezek nelkul megis milyen vilag lenne? Legyen minden nap egyforma es akkor eljunk, amig meg nem halunk? Minek unnepelni, minek varakozni, mindek barmit is csinalni. Csak legyunk el jol, aztan kesz!
Ha a fejemre kellene tetovalni a ferjem nevet en azt is megtennem. Azert mondjuk nem banom, hogy csak a gyurut meg a nevet viselem. : )
Egyebkent en ugy elem meg ezt az egeszet meg, hogy a gyakorlatban tenyleg semmi sem valtozott. De mondjuk az eletem soran volt egy par rovidebb, hosszabb kapcsolatom es ferfi, akit baratomnak hivtam. Itt boyfriendre gondolok, magyarul ez nem olyan egyertelmu.
De egy ferfi van, aki a ferjem es ez igy is marad, mert az tuti, hogy ujra nem hazasodnek senkivel. Na es nekem ez komoly dolog es nagyon jo erzessel tolt el. Ennyi.
Egyebkent en regimodi vagyok, ugyhogy ezt beismerem, nem tagadom! : )

takarék-láng 2017.02.03. 15:35:16

@Határátkelő: "Nyilván van egy harmonikus kapcsolat, "
- egeszen nyilvan nincs, mert akkor nem akarna belole kilepni meg csaladotalapitani.

P.Elliot 2017.02.03. 15:35:31

@Nagy kámpics:

Ez paradicsom lenne a ferfiaknak ha meg hazassag sem lenne, lehetne vandorolni egyik notol a masikig, kotelezettseg szinte egyenlo a nullaval, a hazassagban egy no annyit dolgozik, rengeteg mindent felad magabol, meg a gyereket is o szuli, gondozza eteti, neveli, a csaladot is ellatja, annyi kotelezettseget vesz a nyakaba amit egy ferfi csak lat de belekepzelni magat nem is tudja.
Es akkor meg az se legyen meg egy nonek hogy komolyan gondolja a pasas hogy kitart a csalad mellett hiszen ezert kottotte le magat papiron / tudom hogy semmit nem er neha/ a nohoz hogy nem all tovabb, nem hagyja magara a gyerekekkel egyutt hogy eljenek tovabb ahogy tudnak.
Manapsag kevesebb a hazassag az biztos de ezt is foleg a ferfiak talaltak ki, diktaljak mert nem kivanjak lekotni magukat.
Hat majd a nok sem es nem kivannak majd egyutt elni sem a pasasokkal, vannak ennek itt legalabbis elojelei. Sok fiatalt ismerek akik egyuttjarnak csak es a lanyokat nem lehet rabeszelni hogy ossze is koltozzenek, nekik igy kenyelmes, nem akarnak a nyakukba szedni senkit. Gyereket lehet szulni hazassagon kivul is, akkor az az ove es nem kell megosztani senkivel, lesz ra eleg ido mert nem kell mellette egy ferfit is kiszolgalni minden teren.
Lanyom egyik baratnoje pont itt osztotta ki nalunk a baratjat aki azt talalta mondani hogy o majd akar gyereket.
Azt mondta neki hogy de nem tolem, ilyen igenyekkel hozzam nem johetsz, ha nem tetszik keress magadnak mast.
Az elozmeny, a pasasnak van mar gyereke masutt akivel nem foglalkozik, alig latja, a volt partneret hibaztatja a mostani meg azt mondta hogy nem igaz, normalis no az, o ismeri, egyszeruen ez a pasas egy felelotlen alak, o maga is megszabadulni akar/ azota mar megtortent/ tole.
A mai lanyok nem olyan ostobak mint a regiek voltak akiket le lehetett szedni a labukrol mezesmazos szovegekkel...

Na tuntem mert a nap masbol is all mint itt beszelgetni......

takarék-láng 2017.02.03. 15:37:59

@adg: "angliaban biztosan nem bunteti a jog a halallal az ilyen kapcsolatot"
- a muszlim jog a sharia.

Eddie Shrote15 2017.02.03. 15:38:15

@nyuszigonosz:

"Lényegében már csak egyet nem értek: mi a fenének raktad ezt az írásodat a netre?
Abszolúcióra vártál? Megértö vállveregetésre?

Tölem nem kapsz, sem abszolúciót, sem vállveregetést, hanem még rontottad a képet magadról a magyarázkodásoddal."

Ha elolvastad a posztot, nyilván láttad. Arra számítottam, talán lesznek, akik már hazaköltöztek és otthagyták a külföldi párjukat, vagy éppenséggel magukkal vitték. Hogy ők hogy élték meg. Hogy működött-e. Hogy jól döntöttek-e.

Vállveregetés stb nem érdekel, elsősorban válaszokért jöttem, talán azok is lesznek majd.

Eddie Shrote15 2017.02.03. 15:38:19

@tanato: Nem, én az valaki más lehetett, én nem igazán nézek blogokat meg kommentelek.

kisrumpf · www.kisrumpf.blogspot.com 2017.02.03. 15:40:27

@mojyo: no igen, az a praktikus oldala, hogy minden könnyebben elintézhető. Közös adózás, kocsik, stb...

@London2009: +1 kösz

petok11 2017.02.03. 15:40:57

Nem olvastam teljesen vegig a hozzaszolasokat. Mindenesetre itt a kornyezetemben van olyan magyar-magyar hazassag (tobb) ami 8-20 ev nemet tartozkodas utan azert romlott meg, mert az egyik fel vissza szeretne menni Mo-ra, mert rajott, hogy itt ahogy elt annal sokkal tartalmasabban tudna Mo-on es a masik fel pedig nem akar menni.
Vegyes paroknal ez meg inkabb jelentkezo problema lehet. Es en is ugy latom, sokszor ez min. 8-10 ev kint tartozkodas folott jelentkezik csak. Korabban akar nem is gondol ra az ember.

A posztolonak a tanacsom rovid: Becs.
Ahogy masok is irtak. Ilyen problemaval az a legjobb valasztas, hiszen befogado varos, Mo-hoz kozel van es a csalad is egyutt marad. Hetkoznap ugyis dolgozol, es akar minden hetvegen eljarhatsz Mo-ra.

Buchhalter 2017.02.03. 15:41:39

@takarék-láng: nem tudom kiírta ezt a vérlázító cikket az Indexen,de legalább utána nézhetett volna a dolgoznak.Kábé tényként ír le olyan dolgokat amik fikciók.Utána néztem : hivatalosan Lengyelországban közel egy millió Ukrán van de ebben benne van a kisgyerek meg a nyugdíjas menekült is.Ehhez képest 7 millió dolgozó ukránt ír! Persze... A másik ,hogy Heves megyében 800 betöltetlen kétkezi állás van .Felmész a munkakereső portálra és kidobja ,hogy 313 és ebben benne vannak a szellemi munkaerő keresések is .A fele az.Szóval újabb buhlsit.És hogy 5000 ukrán dolgozik nálunk az erősen kétséges szintén ezek után.Erre nem találtam semmit sajnos.

LondonFashion 2017.02.03. 15:57:45

@London2009: uh, ez a tema mar feljott maskor is, de meg egyszer szogezzuk le: nem mindenki szeretne hazassagban elni... Az hogy 8 eve egyutt vannak, de nem hazasodtak ossze, az NEM a masik sertegetese. Mar elnezest. :) Mi 12 eve vagyunk egyutt es nem tervezunk lagzit. S

2017.02.03. 15:57:55

@London2009: Mar megint egyetertunk. :)

London2009 2017.02.03. 15:59:23

@mojyo: Kar. Hatha meggondolja magat, ha lesz gyereketek. Akkor mar tenyleg akkora nyug lenne az ugyintezes, meg teljes hatalyu apasagi elismero nyilatkozat. Fujj. Apa es amikor megszulettem az, hogy tortent? Ugy volt, hogy nagyon orultunk a baratnommel, az anyukaddal. Utana pedig bejelentkeztunk a konzulatusra, ahol beadtunk minden papirt es igy elismertelek gyermekemnek. Ezert egyforma a mi vezeteknevunk es hivnak teged is ugy, mint engem es nem ugy, mint a baratnomet.

London2009 2017.02.03. 16:02:36

@LondonFashion: persze, persze, tudom. A tobbseg azert hazassagban szeret elni. Aztan lehet, hogy 50 ev mulva mar a kisebbseg lesz csak hazassagparti. Szerintem sertegetes, szerinted nem. Ez a cikk mondjuk pont egy rossz pelda. Mert ez a posztiro nem csak ezzel, hanem massal is sertegeti ezt a not. Ok tudjak. : )

Mrs. Clayton 2017.02.03. 16:06:04

@LittleG (uk): dehogynem, a katolikus ferjnek vallalnia kell h a gyerekeket katolikus szellemben nevelik, meg kell egy puspoki jovahagyas aztan annyi

Ginix 2017.02.03. 16:13:17

@London2009: azt értem, h van, akinek fontos a papír, de hogy másnak a párkapcsolata sértés, mert nincs ilyen papírja...? na és akkor mi van, ha konzulátuson kell intézni a névrevételt? ebből mit von le a gyerek, ha szeretik és boldog családban él? h egy papír hiánya miatt egy másik papírt kellett intézni, ezért ez nem igazi kapcsolat? nem abszurd ez egy kicsit?

SzZoole 2017.02.03. 16:17:17

@rebel rebel: ne csinald a feszultseget,ez nem vicc:.

2017.02.03. 16:18:55

@Eddie Shrote15: De tovabbra sem ertem, hogy miert tolunk szeretnel valaszt kapni a kerdeseidre. A szerelmed nem mellekszereplo az eletedben, miert nem avatod be, hogy mi jar a fejedben? Mi semmit sem tudunk rolatok, azt se tudjuk, hogy mivel foglalkozol, vagy neked lenne-e otthon jovod, plane nem rola, vagy neki, peldaul jart-e mar egyaltalan Magyarorszagon? Mi van, ha tetszene neki? Lehet, hogy volna igeny a munkajara, a vegzettsegere, es kulonben mindig is turorudira vagyott. Eddig azt hittem, hogy ilyen csak a szappanoperakban van, hogy a parok nem beszelnek egymassal a legfontosabb dolgokrol...

Shaktee 2017.02.03. 16:21:10

@Zoole[uk]: dede, mint a te kolompárod tegnap, csak ártatlanabb :)

S ne bizgess engem, eszméletlen mennyien várnak a kórházban

London2009 2017.02.03. 16:27:52

@Ginix: ez igy most mar egy kicsit ki lett szerintem forgatva. Nem azt irtam szerintem, hogy aki csak ugy egyutt el valakivel, az sertegeti a masikat. Valami mast olvashattal akkor. Nekem ez a velemenyem, amit a cikk kapcsan az elso kommentemben leirtam. Direkt kihangsulyoztam, hogy masnek meg nyilvan mas. Viszont ez a cikk, meg az egesz tortenet sajnos elegge ezt igazolja. Nem veletlen, hogy 8 ev alatt nem vette el. Nem is tervezte, hogy ez komoly lesz, csak ugy alakult... Szep.
Nekem van a hazassagnak tovabbra is presztizse. Engem nem erdekel egyaltalan, hogy mas mit csinal, vagy mennyire divatos most csak ugy szimplan egyutt elni. Nekem az is termeszetes, hogy egy gyerek hazassagba szuletik. Valahogy ez nalunk meg fel sem merult soha, hogy ne igy legyen.

Ginix 2017.02.03. 16:38:41

@London2009: az, hogy a posztoló élete hogy alakult, sztem semmit nem igazol. az én szüleimnek papírral együtt sem sikerült és hálistennek aránylag gyorsan el is váltak.
én inkább ezen a papírozáson akadtam fenn, mintha a gyereknek nem lenne mindegy. így is, úgy is apa és anya lesz neki a 2 szülő.

sztem szerencsés mindenki, aki úgy élhet, ahogy akar; te házasságban, mert megtaláltad hozzá a másikat, aki szintén így gondolja, puhacicáék meg anélkül, mert ők meg így boldogok, én meg az én párommal, akinek fontosabb lenne az esküvő, mint nekem, de elhiszi, h szeretem, pláne, h egy hónap múlva, ha minden jól megy a szülinapjára kap tőlem egy igazi kisfiút:)

2017.02.03. 16:46:48

@mojyo:

"Szerintem reszedrol ez ugyanannyira hitkerdes, mint a mienkrol"

Lehet. :D

"ezek a tradiciok abszulte logikus okokbol alakultak am ki."

Hogyne, természetesen. Az viszont teljesen random, hogy miért ÍGY alakultak ki.

Mondok példát, például hogy hogyan cselekszünk a halottainkkal. Itt egy viszonylag gyors változás zajlik a szemünk előtt.

Nem olyan rég még nehéz volt hullákat szerezni a boncoláshoz, mert a trancsírozás, ugye, megszentségteleníti a halottat. Aztán egyszercsak a boncolás lett az alapértelmezett, ma pedig már egyre inkább az a morális álláspont, ha az ember kifejezetten rendelkezik róla, hogy igenis, őtet vágják fel, és hasznosítsák újra másokban.

Ugyanígy változott, hogy szabad-e, kell-e, divatos-e, eretnekség-e elégetni a holtakat. Micsoda bizarr és gyors változások, nem?

Régóta mondom (pamfletszerűen), hogy a hullák maradékát pedig meg kellene enni. Annyi éhező ember van, vadi friss húst elásni pazarlás.

Remélem, ez jó példa arra, hogy a tradíció mennyire oktalan és random dolog, és mégis annyira belénk égett, hogy például az emberevés ötletére elsápadunk.

Jót szoktam röhögni egyébként a leszbikus házasokon. (Én amúgy abszolút melegjogpárti vagyok, szóval nem magán a tényen, hogy leszbikusok ÉS házasok.)

Mutatok képet.
mork.nyugat.hu/Scopes/nyugat2015/var//improxy/NyugatWXGAPicture/10/32/103248_leszbikus_hazassag_angliaban.jpg

Ezek ugye többnyire karakteres, erős nők, vélhetően modern, feminista attitűddel, ami leszámolna a hagyományos nemi szerepekkel, a női princípiummal és-a-többi. Ha hajlandóak végigmenni az egész macerán, amit meleg házasnak lenni jelent, akkor nyilván tökösek is (nem szójátéknak szánva), van véleményük, kiállnak érte és-a-többi.

És mégis: a belenevelt, megszokott komformizmus kapaszkodik, önálló gondolatot vagy ízlést nem enged, és lám, fehér menyasszonyi ruhába öltöznek ők is, mint a leg-női-princípiumosabb nagymamáik. Fogadni mernék, hogy erről álmodtak 6 éves koruk óta, és voltak lovas posztereik a falon. Gyerekes és komikus és béna.

"szeretnem, ha konnyebben sikerulne elintezni ilyen konvencionalis, kispolgari dolgokat, mint a lakasbiztositas"

Ez a szempont viszont teljesen jogos, egyetértek.

2017.02.03. 16:47:21

@London2009:

"nem hinnem, hogy sokkal idosebb lennek nalad. Pont most leptem a krisztusi korba. "

Nem-nem, én vagyok az idősebb. 40 alatt, krisztusi kor fölött.

A generációs kérdést úgy értettem inkább, hogy ha megnézel egy régebbi fényképet, mondjuk, a századfordulóról, az emberek _teljesen_ egyformák. De még a beat korszakban is, ami elvileg pont a lázadásról szólt, azok az emberek csakis egymást majmolják. Ahogy mo-on csinálták a fiatalok, amikor elérhetővé vált a farmernadrág: "mi különbözni akarunk, ezért hordunk farmert. mindannyian".

És mindenkit józsefnek, lászlónak meg máriának hívnak. De tényleg mindenkit. Nehogy valami egyéniség legyen a dologban.

Szóval ez volt a kiindulás, és talán ma már egy icipicit sokszínűbbek az emberek. Talán ma már nem csak mereven egy út van. Erre gondoltam, hogy generációs kérdés.

Ami meg a tradíciókat illeti, neked is hadd mondjak egy példát.:)

Van a középiskolában kötelező olvasmány, ugye, amit én vagy elolvastam, vagy nem, de mindig felháborított, de tényleg idegrángósan feldűhített maga a gondolat is, hogy van egy grémium, ami még azt is elő akarja írni, hogy mit olvassak. Köszönöm, szépen, gondolkodó, érző lény vagyok magamtól is, úgyhogy el lehet szépen bandukolni a bús pi... khm, pokolba a gondolatrendőrséggel együtt.

Nincs rá szükségem, hogy mások mondják meg, mit olvassak, mikor keljek reggel és mi legyen a tornaruhám, pompázatosan el tudom dönteni, hogy akarok-e enni este 6 után, és nincs szükségem rá, hogy állandóan a nyakamba lihegjen valaki, hogy de ma szenteste van és álljon precízen iksz fokos szögben az a karácsonyfa, az ingujj a zakóból 3-5 milliméter hosszan lógjon ki (se több, se kevesebb nem jó), és páratlan számú virágot vigyek a nőmnek, de ne leandert (vagy koriandert, vagy a tököm tudja), mert az balszerencsét hoz.

Ezek ótvar, gyengeelméjű marhaságok, a pokolba az egésszel. Én _én_ vagyok, takarodjatok ki a fejemből.

Ez nyilván szélsőséges álláspont, és mivel nem élünk vákuumban, egy csomó dolog mindenképp hat az emberre, én azért ezeket a saját életemben igyekszem ritkítani. Ezzel együtt, ha te ebben érzed jól magad (és egyébként a kishúgom is ilyen, és a kishúgom marha jó arc), akkor hajrá. :)

2017.02.03. 16:47:57

@P.Elliot:

"Ez paradicsom lenne a ferfiaknak ha meg hazassag sem lenne, lehetne vandorolni egyik notol a masikig, kotelezettseg szinte egyenlo a nullaval, a hazassagban egy no annyit dolgozik, rengeteg mindent felad magabol, meg a gyereket is o szuli, gondozza eteti, neveli, a csaladot is ellatja, annyi kotelezettseget vesz a nyakaba amit egy ferfi csak lat de belekepzelni magat nem is tudja."

Na, _ez_ viszont tényleg generációs probléma.
A mai férfiak, az én kortársaim már sokkal domesztikáltabbak ennél (én személyesen is az vagyok).
A nők pedig (a kortársaim), amennyira én látom, pont annyira semmirekellő, link alakok tudnak lenni, mint a férfiak. Nem tudom, ez korábban hogy volt. De ezt, meg hogy a házasságban melyik félnek jobb, ne bontsuk most ki, mert egészen vad irányokba menne el a beszélgetés.:)

London2009 2017.02.03. 16:48:31

@Ginix: en csak arra gondoltam, hogy ha ez a no a felesege lenne, akkor is megszuletett volna ez a cikk? A feleseget mar csak vinne magaval, vagy azt sem?

Egyebkent azt is megfigyeltem, hogy altalaban akinek a szulei elvaltak, az ertheto modon, nem sokra tartja a hazassagot. De tenyleg, szinte majdnem mindig ez van. Ugyhogy biztos ez is benne van, hogy aki meg ugy no fel, hogy az a termeszetes, hogy anya, apa felesege, annak ez a felallas lesz a normalis.

Biztos minden jol fog menni! Gratulalok! : )

puhacica 2017.02.03. 16:56:31

@London2009: "Biztos, hogy nem lennek valaki baratnoje mindenfele elkotelezodes nelkul 8 even keresztul. Egy ido utan ez szimplan a masik sertegetese. " - en mar tobb mint 7 eve vagyok baratno statuszban, de erre csak annyit tudok mondani, hogy bar minden not csak annyira sertegetnenek, mint engem! akkor a valas fogalma igen hamar kikopna a koztudatbol.

London2009 2017.02.03. 16:56:33

@Nagy kámpics: szerinted ma sokszinubbek az emberek? Akkor lehet, hogy rossz helyen elek, de ez nekem meg Londonban sem tunt fel. Egyaltalan nem latom sehol azt a sokszinuseget. No mindegy.
Amugy az egeszben az a vicc, hogy sok dolog mellett en pont azert erzem jobban magam peldaul Londonban, mint Mo-on mert megorjit az emberek korlatoltsaga tobbek kozott. :D
Az mas kerdes persze, hogy Mo-on mar azzal kilog az ember a sorbol, ha nem huszonevesen hazasodik es szul gyereket. Ugyhogy after all, minden viszonyitas kerdese.

London2009 2017.02.03. 16:57:08

@puhacica: tudom, tudom, mar beszeltunk errol. : ) Peace.

kisrumpf · www.kisrumpf.blogspot.com 2017.02.03. 17:05:54

@macamuca [IHUN]: wtf?!

Végül is, egy szavam nem lehet, aláírta, hogy "Határátkelő".... :-D forrás meg van nevezve, ennyi nekik elég is, gondolom. Csodás.

2017.02.03. 17:07:09

@Nagy kámpics: Nezd, en reszemrol csak azt kifogasoltam a kommentedben, hogy a tradiciok kovetese = irracionalis. Egy csomo dolog nyilvan azert valtozik, mert egyre tobbet tudunk a vilagrol, es teljesen logikus okokbol alkalmazkodunk hozzajuk. Hogy ez kinek megy konnyebben es kinek nehezebben, es melyik reszehez valo alkalmazkodas, az viszont teljesen erzelmi komfortkerdes, azzal pedig nem lehet vitatkozni, es amugy nem mindenki torekszik a 100%-osan racionalis eletre, es, ahogy ezt mar mi nagyon sokszon megbeszeltuk: nem kell, hogy mindennek legyen ertelme, ha boldogga teszi az embert.

Azt viszont nem erdemes kijelenteni, hogy ez az egesz tradicio kovetes en bloc irracionalitasra vall, hiszen sokmindennek azert a mai napig megvannak az okai. A hitedet viszont elfogadom termeszetesen, es azzal nem is ohajtok vitatkozni :)

puhacica 2017.02.03. 17:07:19

@Eddie Shrote15: nezd, en azert rantottam fol az agyam, mert en voltam elhagyott gyerek, 2x is. es meg ha a 2., a muapa nem is volt ugy "igazi", es jobb is, hogy igy alakult, pont azt az idoszakot toltottuk vele, amit te ezzel a lannyal. es azert igy is lehet eletreszolo sebeket szerezni. es nyilvan nem kell csak emiatt maradni, mert azt meg plane mindenki megsinyli, de igenis kurvara at kell gondolni, hogy mibe megy bele az ember, foleg, ha gyerek is van a kepben.

macamuca [IHUN] 2017.02.03. 17:07:33

@nyuszigonosz:
+kismillió...

Önigazolást keres egy önmaga előtt is (valamennyire...) restellt szándék/felfogás/viselkedés, sőt, döntés kapcsán.
Mert már döntött.
Az elhagyás mellett.
Mindössze külső megerősítést keres, de a hiánya nemigen változtatja meg a döntését, úgy gondolom.

Abszolút egocentrikus személyiség, képtelen egy valódi (!!!) parkapcsolatban magától értetődő "mi"-szemléletmódra, kizárólag "én"-szempontból tekint mindenre.
Nekem ez jött le a posztból: a "probléma" mibenléte-létezése (az, hogy ez egyáltalán felmerül/kérdéses...), a megfogalmazás, szóhasználat, stb mind-mind erre utal.
Hogy aztán mindezt, de leginkább az egoizmust bevallja-e önmagának (!!!, nem másnak!!!, önmagához legyen őszinte mindenki elsősorban...), vagy inkább terel, próbál megfelelni valamiféle általa elképzelt elvárásrendszernek = másoknak, nos, ez már más kérdés. Szintén szerintem az igazi/lényeges kérdés.
De persze könnyebb arra választ keresni-kérni, hogy "ugye jól teszem, ha 43 évesen a 60-pár éves szüleimet választom egy nő helyett?, ugye, magyar emberként Mo-on a helyem?"........

Shaktee 2017.02.03. 17:07:43

@diggerdriver: Hogy egy neked kézenfekvö hasonlattal éljek...olyan ez mint a disznóölés :)

Mert mit is érne az élet szertartások, rituálék nélkül?

Te hogy látod ezt a dolgot kedves digger?

:)

takarék-láng 2017.02.03. 17:13:08

@London2009: "Az mas kerdes persze, hogy Mo-on mar azzal kilog az ember a sorbol, ha nem huszonevesen hazasodik es szul gyereket. "
- hol?
A 40 ev alatti magyar nok kozel fele gyermektelen. Le vagy maradva 25 evet.

"Ez nekem meg Londonban sem tunt fel. Egyaltalan nem latom sehol azt a sokszinuseget"
-ezzel viszont nagyon is egyetertek. Az europai ember eltunoben, a sokszinuseg is eltunoben, a hatterhatalom egyformasagot diktal

puhacica 2017.02.03. 17:14:11

@Nagy kámpics: +1millio. leszel a ferjem? :D

tanato 2017.02.03. 17:15:23

@LittleG (uk): Te ismersz muzulmán nő keresztény férfi párosokat ott nagy ködös szigeten?Mondom én itt csonkaországban csak egyet ismerek akit említettem.

tanato 2017.02.03. 17:16:47

@Eddie Shrote15: Köszi ,csak megzavart hogy ő is Eddie néven kommentelt és szintén angol nyelvterületen élt,valamint ő is hazakészülődött.

SzZoole 2017.02.03. 17:21:20

@rebel rebel: minek vagy korhazba,rosszmajusag?:)))

puhacica 2017.02.03. 17:30:30

@London2009: igen. es ennek kovetkezmenyei is vannak. :D ugyanis utananezegettem, hogy milyen lehetosegeink vannak igy, a jelenlegi helyzetunkben, ha peldaul egyikunket kivasalja a busz es donteni kell... es hat semmilyen, kb. be se mehetnenk egymashoz a korterembe. es ez ijeszto. es duhito is egyben. szoval beszelgettunk ezekrol a dolgokrol es meg az is lehet, hogy egyszer lepapirozzuk a kapcsolatunkat. :)

Csodabogár 2017.02.03. 17:33:16

@Shanarey: Az imént fejtette ki, hogy a kezdetektől fogva lebegtette a haza költözését. Nyilván a hölgy is tudja. Neki jó volt, a férfi segítette, nem volt egyedül, stb. Nem biztos, hogy halálos nagy szerelemből vannak együtt, sőt. Vannak ilyen kényelmi kapcsolatok.

macamuca [IHUN] 2017.02.03. 17:34:03

@Eddie Shrote15:
Az igazi kérdés nem az, hogy mások (részletek tekintetében, vagy általánosságban) hogyan bonyolították le/élték meg a hazaköltözést, vagy az elhagyást, hanem az, hogy te mit akarsz.
És te elhagyni akarsz. Részletesen leírtad, miért. (nehéz beilleszkedés számukra Mo-on, stb).
Hogy aztán ezek után (amolyan "hátha ez elfogadható indok, hisz oly sokan emlegetik, ugye, esetemben is okés magyarázat lesz az elhagyni kívántak felé IS, meg a Mo-on engem *fogadók* felé IS" -multifunkciós ***érv*** gyanánt...) előállsz a "honvágy" és "idős szülők" szöveggel, annak végképp semmi köze ahhoz, hogy TE mit akarsz valójában: folytatni a pároddal (nem), vagy szakítani.
Megkockáztatom, igazából az is mindegy, hogy a szakítás után maradsz (valameddig még, vagy véglegesen) külföldön (itt, vagy máshol), vagy visszatérsz Mo-ra (rövidesen, később, netán soha).

*ÉN*, vagy *MI*?
*melyiket akarom?*
*képes vagyok rá?*
""mindössze"" ezekre a kérdésekre kell(ene) őszintén (!!!) válaszolnod, önmagadnak.
A kapott válaszok megmondják, mit tegyél. Most, és további életedben egyaránt....

Csodabogár 2017.02.03. 17:41:37

@Taxomükke (UK): Nem az esküvő meg a papir határozza meg egy kapcsolat milyenségét. Ismerek két olyan családot, ahol 3 illetve 4 gyerek van már, tizen éve együtt vannak nagyon jól. Magam is eltátottam a szám, mikor kiderült, hogy nem házasok.
Én már elég öreg vagyok, de egy cseppet sem vagyok a mindenáron házasság pártján. Persze 20 évesen másként gondoltam, szerencsére nem mentem akkor férjhez. 37 évesen meg a házasság volt a legpraktikusabb megoldás. De a praktikumnak semmi köze nem volt az érzelmi részéhez. Papir nélkül pontosan olyan boldogan éltünk volna mint papirral. Emberrel már 11 éve együtt vagyunk, nem kell nekünk ehhez papir.

2017.02.03. 17:43:13

@London2009:

"szerinted ma sokszinubbek az emberek?"

Aha, szerintem sokkal.

Lehet, hogy tévedek a következőkben, nagyon szívesen veszem, ha valaki kijavít vagy kiegészít, de azt hiszem, a modern (tehát ahol már volt iparosodás) társadalmak kifejezett célja volt az egyenlőre szabása az embereknek.

Ha jól tudom, maga a közoktatás is azért alakult ki (és alakult úgy), hogy az emberből hatékony gyári munkást neveljen.

Ezek az intézmények végigkísérték az embert, mindig lehetett tudni, hogy pontosan hova tartozol és mit kellene csinálnod. Még a szabadidő is intézményekben történt, az üdültetés például. És amikor eljött a napja, akkor meg elmentél nyugdíjba, függetlenül az egyéni körülményeidtől.

Ha az ember olvas korabeli ifjúsági irodalmat, látszik, hogy a fiatal fiúk rövidnadrágot hordtak, és amikor nagyobbak lettek, akkor hosszút. Nincs egyénieskedés, a szabályok mindenkire vonatkoznak.

Volt cenzúra. Nem olvashatsz, amit akarsz, nem hallgathatsz akármit, nem mondhatsz/gondolhatsz akármit.

A család mint intézmény ereje teljében van, a vallás szintén, sosem vagy egyedül. Devianciák, keveredés nincs.

Emiatt aztán nagyon komoly educated guess-t (ez mi magyarul?) lehet tenni, hogy egy 1920-as évekbeli magyar/ausztrál/angol a lakóhelyétől függően hogy néz ki, hogyan öltözködik, mivel tölti a hétvégéjét, milyen iskolába járt és mikor házasodott, milyen a vallása, mik a kedvenc ételei stb.

Ma azért jóval diverzebbek vagyunk. Ma is lehet ilyen tippeket tenni, de sokkal kevésbé magabiztosan. Ma megtippelni egy ausztrál vagy londoni kedvenc ételét/vallását/zenéjét... hát, sok sikert hozzá.

Úh ha zavar a korlátoltság, akkor te is, én is csak szenvedtünk volna 1920-ban. :)

@mojyo:

Okidoki.

@puhacica:

Mindenképp. De csak ha vállalunk gyereket is. :D

NorthPier 2017.02.03. 17:44:14

@Zoole[uk]: Ne mar, egyaltalan annyira nem errol beszelt moyo, hogy meg akkor is gaz, ha vicc volt...

Shanarey 2017.02.03. 17:46:51

@puhacica:

Ez szerintem, nem egészen így van. Gondolom én, mindenhol egymást adtátok meg legközelebbi értesítendőnek, avagy hozzátartozónak ( next of kin) Nos ha ez így van megadva, akkor ennek működnie kell. Egy ismerősömnek volt egy angol barátnője, aki épp szülni készült, de akkor épp nem jött össze, de a haveromat berángatta a leendő anyuka anyukája, pedig az apa nem ő volt (jó angol szokás szerint), s be is engedték, mert ő volt meghatározva hozzátartozóként, s semmiféle hivatalos papírt nem kértek.

macamuca [IHUN] 2017.02.03. 17:48:32

@kisrumpf:
Igen, wtf.....
Az arcoskönyv egyik csoportjában jött szembe a link, ott kommentben belinkeltem az eredetit, jelezve, hogy ez az eredeti...
A cím és az ottani nyitókép alapján rögtön te jutottál eszembe, elolvasva kiderült, hogy igen, jól emlékeztem. Számomra ugyanis emlékezetes poszt volt (abszolút pozitív értelemben), gondoltam, szólok, ha errejársz :)

Shanarey 2017.02.03. 17:50:18

@Csodabogár:

Vannak, de gondold végig, hogyan is van ez, a nőnek és a lányának már megvan a brit útlevél, vagyis ki is léphetnének a kapcsolatból, de erről semmi hír, csak arról hogy a férfi akar kilépni, s közben önigazolást keres.

puhacica 2017.02.03. 17:52:38

@Shanarey: igy igen. de ha mondjuk az van, hogy engem mar csak a gepek tartanak eletben es a boyfriendem tudja a kivansagom, hogy kapcsoljanak le a picsaba es osszanak szet, de nem donthetne, mert ehhez csak a csaladomnak lenne joga, akik meg mondjuk hagynanak evekig rohadni... hat, en inkabb biztosra mennek. es ennek valoszinuleg a papir lesz az ara.

@Nagy kámpics: rendben. de ahhoz eloszor le kell tennunk a poharat. mindkettonknek. :D

SzZoole 2017.02.03. 17:54:23

@NorthPier: miert,ha szul egy gyereket a fiujanak,arrol nem lesz papirja ami osszekoti oket?

Csodabogár 2017.02.03. 17:55:24

@puhacica: Nem tudom hol miként van, de pl. Svájcban házasság nélkül is lehetett papírt szerezni arról, hogy élettársi viszonyban éltek. Ez nagyon népszerü volt, mert házaspárként együtt kellett adózni, ami nem volt előnyös.
Itthon létezik közjegyzői okirat, amiben le lehet fektetni, hogy ha a másikkal történik valami, akkor a társnak mire van joga. Pl. eldöntheti, hogy kell-e operálni vagy sem, meg ilyesmik.

macamuca [IHUN] 2017.02.03. 17:56:15

@puhacica:
@Nagy kámpics:
Jöhetek tanúnak? (a válópernél hasznos lehetek majd...)
:))))))))))))))))

kisrumpf · www.kisrumpf.blogspot.com 2017.02.03. 17:57:27

@macamuca [IHUN]: köszönöm. A jelzést is, kedves tőled. Gondolom, szerintük az elég, hogy a Határátkelő oda van írva. Nem szép, de evvan. Loptak tőlem már különb dolgot is.

Csodabogár 2017.02.03. 17:59:16

@Shanarey: Végül is mindig mindenkinek joga van kilépni egy kapcsolatból. Más esetleg magában eldönti, elmegy este cigarettáért és többet nem megy haza.:-)
Ha a posztolonk valami ilyesmit választott volna, miről irogatnánk itt ma egész nap?

Csodabogár 2017.02.03. 18:01:04

@Shanarey: Végül is mindig mindenkinek joga van kilépni egy kapcsolatból. Más esetleg magában eldönti, elmegy este cigarettáért és többet nem megy haza.:-)
Ha a posztolonk valami ilyesmit választott volna, miről irogatnánk itt ma egész nap?

puhacica 2017.02.03. 18:01:39

@Csodabogár: kitalaljuk majd, amennyire lattam, itt is vannak alternativ megoldasok. :) de ha mar csinalunk valamit, akkor a hazassag a legegyszerubb. mindenre ervenyes, egyszerre el lehet intezni.

@macamuca [IHUN]: tolem johetsz. de a volegenyemet is meg kell kerdezni errol. egyre keszulj fel, en nagyon fogok rohogni. :D

Csodabogár 2017.02.03. 18:01:45

Elnézést, valahol elakadt, aztán most kétszer.:-((((

Shanarey 2017.02.03. 18:05:19

@Csodabogár:

Igazad van, de pont emiatt hiteltelen az egész, mert miért is tette fel?

1. Szórakoztatni akart.
2. Szociológiai tanulmány, és a mi viselkedésünket tanulmányozzák.
3. Keres egy jó indokot a befejezésre.

LittleG (uk) 2017.02.03. 18:12:43

@tanato: Nem, de szerintem osszesen nem ismerek sok muzulmant.
Van egy nemet lany ismerosom, aki egy torol sraccal el (gyerekuk is van mar), de nem tudom, milyen vallasu.

LittleG (uk) 2017.02.03. 18:13:47

@tanato: Nem, de szerintem osszesen nem ismerek sok muzulmant.
Van egy nemet lany ismerosom, aki egy torol sraccal el (gyerekuk is van mar), de nem tudom, milyen vallasu.

London2009 2017.02.03. 18:17:04

@puhacica: asztaaaaa! Remelem meghivsz. Vegulis reszben az en erdemem is. :DDD

Ginix 2017.02.03. 18:19:47

@London2009: igen, én is biztos vok benne, h emiatt nem fontos nekem. ahogy felnőttem és amit láttam, abból az jött le, h nem ezen múlik.

köszi:)

London2009 2017.02.03. 18:30:57

@Nagy kámpics: en mar a rendszervaltas utan kezdtem az iskolat. Mar nem voltam kisdobos, meg intezeti udolobe se mentunk nyaralni. Ettol fuggetlenul persze, ezt en is belatom, hogy ugy volt sok minden, ahogy leirtad.
Amire en gondoltam az az, hogy most is ugyanugy megvannak a trendek. Regen a farmer volt a meno, most meg ez az ombre vagy mi a halal hajfestes. Nekem tok egyformanak neznek ki az ilyen szuk gatyaba bujt, felig hosszu haju angol fiucskak. Akkor vannak hipsterek, punkok, alterek, hippik, mittomen mik. Szinte mar tenyleg az lett a kulonleges, ha valaki "normalis".
London mondjuk olyan szempontbol sokszinubb, hogy sok mindenkit idesodor a szel a vilag osszes tajarol. Emiatt tobb a variacio, de a sema ugyanaz.

sellőlány 2017.02.03. 18:47:21

Érdekes téma, a posztoló őszintesége számomra pozitív. Teljesen megértem az álláspontját, aki élt már más kultúrájú párral együtt, annak borzasztóan ismerős egy ilyen dilemma. Szerintem ha valaki eljut erre a szintre, valószínűleg túl van már a szakítás lehetőségének összes gondolatán... Miért is kellene követ vetni egy olyanra, aki kiáll amellett, amit érez és gondol és a magasba emelni azt, akinek a "család mindenek előtt" a fontos, mellette meg vígan félre...? Tehát mit tegyen? Legyen őszinte a partneréhez és pakoljon. Költözzön haza az álmos kisvárosba, és kezdjen el élni. Ismerkedjen minden szinten, szokja hogy ez a Magyarország már nem az, amit itt hagyott. Valószínűleg a sok új felismerés mellett lesz egy újabb önmegismerés, egy csomó kétség és pofon is. Valószínűleg lesz hamar új kapcsolata is, új érzései, és talán még az is lehet, hogy a távolban jön rá, hogy a pakisztáni partner az "igazi". De ugyanúgy jó esélyei vannak megtalálni a saját felét, bőven lehetnek még saját gyerekei is. Mindenki adhat magának egy új esélyt, különben sosem tudja meg, mi a boldogság. Egy ilyen helyzetben őszintébb az elválás, mint egy kényelmi szempontok szerinti látszatkapcsolat.

sellőlány 2017.02.03. 18:56:01

@kisrumpf: Szerintem cool, hogy már többedjére plagizálnak és lettek önkéntes érdekvédőid is. :-)

Shaktee 2017.02.03. 18:56:37

@Zoole[uk]: ;)

-5 van, emberek nagykabátot levéve napoznak :) ott meg még mindig szürke?

On off on off on .lwhatever :))

sellőlány 2017.02.03. 18:57:19

Puhacica és Nagy Kámpics, lehetek a party szervezőtök? :-D

Mrs. Clayton 2017.02.03. 19:00:06

@tanato: most megkerestem neked az errol szolo statisztikat, csak UK-ban 17163 muslim no ment ferjhez kerszteny ferfihoz a 2001-es cenzus szerint
Felteszem ez a szam ma mar joval tobb.

Mrs. Clayton 2017.02.03. 19:01:14

@tanato: de csak 4233 muszlim ferfi vett el katolikus not szoval ez a ritkabb

Shaktee 2017.02.03. 19:03:50

@Mrs. Clayton: nézd mi jött fel a keresésre, egy átok, egy fatwa..:)

www.askimam.org/public/question_detail/17613

Shanarey 2017.02.03. 19:04:45

@puhacica:

Erre jó egy végrendelet is. Amelyben kitérsz arra hogy még véletlenül sem akarjanak életben tartani.

Shanarey 2017.02.03. 19:11:29

@sellőlány:

A probléma az, hogy ezt saját magával és a párjával kellett volna lejátszani, de ehelyett idejött és amit leírt az nem úgy kerek ahogy te gondolod. Túl sok az indok, a lelépéshez és túl kevés az ami arról szól miért is lenne jobb (konkrétan egy mondat) ha együtt mennének, avagy nem mennének sehová.

tanato 2017.02.03. 19:13:21

@Mrs. Clayton: Ez tényleg nagyon érdekes és ellentmond a közhelyekkel ,sztereotípiákkal szemben hogy muzulmán nő súlyos esetleg halálos büntetést kaphat/na/ilyen esetben,akár a családjától is pl.kitagadást.
Mert fordítva muszlim férfi keresztény női páros esetben semmilyen akár iszlám jogi akár,családi retorziótól nem kell tartani úgy általában,ilyen párokból Magyarországon is van bővebben.
Na szóval változik a világ.Egy kb 15 éve általam látott megtörtént eseten alapuló német játékfilmben pl. a szerelmes német ifjú csak úgy tudta elvenni németországi török muszlim szívszerelmét hogy át kellett térnie a muszlim hitre.
De mindenképpen örülök az általad közölt statisztikának,mert ez is igazolja hogy jó irányba haladunk és bomlanak a falak és tán nem lesz nyugaton sem alternatív muzulmán teljesen elkülönült társadalom amivel riogatnak a menekültválság kapcsán minket is itthon.

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 19:13:30

@rebel rebel:
Kedves Shakti Djuri. Ha kérhetném hanyagoljuk egymást ezen a blogon.
Köszönöm.

tanato 2017.02.03. 19:15:15

@rebel rebel: Légyszives egy gyors fordítást részemre,miről van szó?

SzZoole 2017.02.03. 19:15:31

@rebel rebel: most tavaszias valtozo,hol beborul,hol sut a nap 10-11 fok,pluszban

sellőlány 2017.02.03. 19:15:39

@Shanarey: Nekem a posztból és az első több kommentet érintő válaszából is úgy tűnt, hogy ezzel a partnere is tisztában van. Az persze egy másik dolog, és elég egyoldalú az a kapcsolatra utalhat, ha a másik fél ezt nem hajlandó tudomásul venni.

Shaktee 2017.02.03. 19:19:57

@tanato: Mennem kell most doki, talán késõbb ha addig
Más le nem fordítja neked

macamuca [IHUN] 2017.02.03. 19:26:38

@puhacica:
Majd valahogy eldöntjük, ki röhög jobban :D

puhacica 2017.02.03. 19:30:14

@London2009: hat, ha lesz is valami, lakadaret biztos nem rendezunk. :D

@sellőlány: mindenki annak jelentkezik, aminek akar. a tobbiek lehetnek a nasznep. :D

@Shanarey: jo. de akkor mindenre kulon vegrendelet, ilyen szerzodes, olyan papir... egyszerubb egyet alairni.

Csodabogár 2017.02.03. 19:32:47

@rebel rebel: Ma +10 fok volt és sütött a nap!

Shaktee 2017.02.03. 19:35:27

@Csodabogár: S tiszta a terep, elhúzott a Vlagyimír evvtárs?
:)

Shaktee 2017.02.03. 19:42:34

@Csodabogár: Off

Veled a nap is kisüt itt :)*

youtu.be/nQ_q0fIrHkk

ON or OFF ON and ON and ON :)

Mrs. Clayton 2017.02.03. 19:45:07

@tanato: gyakorlatilag kifejti hogy miert nem mehet ferjhez egy muszlim no egy kereszteny ferfihoz kereszteny szertartas szerint a muszlimok vagy ha ugy akarod akkor a koran szerint

LittleG (uk) 2017.02.03. 19:55:42

@Nagy kámpics: Santa, mint minden hasonlat, de ez az osszehazasodunk vagy nem nekem olyan, mint az autokolcsonzes vs. Vasarlas.

Ha kellek neked, vegyel meg teljesen, ne csak idoszakos berletet valts ram...

diggerdriver · http://diggerdriver.blog.hu 2017.02.03. 19:58:54

@LittleG (uk):
Nem láttam még kölcsönös bérleti viszonyt autó és ember között.

DieNanny CH 2017.02.03. 19:59:45

@takarék-láng:

"Az utolso mondataidbol amiben a szakitast tervezed, eleg nyilvanvalo, hogy csak az utlevelert kellettel neki."

Ezt nem értem. (Bár nem vagyok képben, Angliában hogyan lehet útlevélhez jutni.)

Ha nincsenek összeházasodva, csak együtt élnek, az hogyan segíti az útlevélhez jutást?

LittleG (uk) 2017.02.03. 20:06:34

@Eddie Shrote15: Az az Eddie Irorszagban elt azt hiszem es ugy emlekszem, sokkal harciasabb volt a stilusa :)

LittleG (uk) 2017.02.03. 20:15:46

@P.Elliot: :) olyan keplekenyen irtal, lattam is magam elott a jelenetet :)

Csak az a baj, hogy mikor az ember benne van erzelmileg rendesen, akkor szerintem nem tud ilyen higgadtan viselkedni...

kisrumpf · www.kisrumpf.blogspot.com 2017.02.03. 20:19:47

@sellőlány: ugrálok is örömömben. Még egy topiktársra való utalást is bennehagyott, hadd találgassanak az olvasók, ki a fene az. Eh.

DieNanny CH 2017.02.03. 20:20:53

@Shanarey:

"Erre jó egy végrendelet is. Amelyben kitérsz arra hogy még véletlenül se akarjanak életben tartani."

Te várjál, végrendeletet csak halálozás után bontanak fel. De ha nem hagyják meghalni, akkor mikor bontják fel?

SzZoole 2017.02.03. 20:25:07

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: az elettársi kapcsolat is olyan mint a hazassag,3 ev hazassag/elettársi kapcsolat utan lehet kerni ha Az egyik fel Brit allampogar.

nyuszigonosz 2017.02.03. 20:28:04

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Nanny, erre van a Patientenverfügung nevü szintén letétben lévö dolog is. A végrendeletet sem minden esetben csak halál után nyitnak ki, letétben lehet egy ilyen irányú rendelkezés is.
Egyszóval írásban letétbe helyezett rendelkezésröl van szó.

gabors 2017.02.03. 20:55:54

@tsabus [UK]: "miután elolvasta a poszt angol fordítását... " miert hl van leforditva ? :-)

Mrs. Clayton 2017.02.03. 20:56:39

@LittleG (uk): barhol a vilagon, hiszen csak egy katolikus egyhaz van, annak meg van nehany puspoke, akik engedelyeznek ilyesmit, a fent emlitett feltetelek teljesulese eseten

Shanarey 2017.02.03. 21:00:08

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]:

Lehet efféle papírt gyártani, és valami közjegyző féleségel hitelesítve ügyvédnél letétbe helyezve, avagy hozzátartózónál hagyva élesíthető, ha a helyzet olyan lesz. Na meg sok kórház (legalábbis a hanyatló nyugaton) befogad olyan nyilatkozatot amely az újraélesztést, és a gépek általi hosszútávú életben tartást jelzik nemlegesnek, az adott személlyel kapcsolatban.

@rebel rebel:

A határátkelő bizonyos posztjai nálam is ilyen érzést keltenek. De szerencsére ez nincs sűrűn.

gabors 2017.02.03. 21:01:04

@Mrs. Clayton: " mig a masike meg katolikus pap volt "

na es ehhez a papa mit szolt ? vagy le vagyok maradva es Ferenc alatt mar ez is megy ?? (mar ideje volt:-)

SzZoole 2017.02.03. 21:08:53

@Shakti Rom: dicsak a bazsevas gadzso visszasomfordalt?
Hun maratt a rusnya avatarod?:))

Shaktee 2017.02.03. 21:10:55

@Zoole[uk]: :)) dikk má grofókám, hogy a rák citerázzon a beleiden :)
Django lesz a pofám, dzsanázod lyól? ;)

SzZoole 2017.02.03. 21:13:52

@Shakti Rom: dzsanazom gadzsokam,hogy a hazad legyen 4 emeletes,lift meg lepcso benne egysem,oszt gorcs rangasson benne fel s alá:)))

sellőlány 2017.02.03. 21:15:10

@kisrumpf: Ugyan már Moni, nem mindegy, miképp leszel ismert? Reméljük, megdobja a megrendeléseket. ;-)

Shaktee 2017.02.03. 21:15:31

@Shanarey: jaja, ha így lenne akkor nem lógnánk itt.

A mai kicsit kétes, de megnyomta a kellő gombokat.

Mrs. Clayton 2017.02.03. 21:16:26

@gabors: nem ertem melyik resszel van bajod? Azzal hogy egy katolikus pap fia elvesz egy muszlim imam lanyat? Gondolom nem esik meg minden nap, de annyira nem lenne meglepo, azert nem minden muszlim es katolikus hard core a vallasaban.
Egyebkent az interneten olvastam nem tudok az illetokrol semmit.

Bredpitt Monika 2017.02.03. 21:27:35

@Eddie Shrote15: megértem a problémád, teljes mértékben

én is írtam egyszer ide kétségbeesésemben egy posztot, valami választ vártam, idegen emberektől, hátha tőlük majd jön valami értelmes ötlet.......

százból kb 98-an azt mondták haza ne menj, aztán mégis hazajöttünk, soha nem bántuk meg, pedig nálunk a férjem volt a tét és a lányom apja, hű, de rohadtak vagyunk,

neki is volt választása, de nem jött, öt évig volt itt és mivel néha úgy kellett a fizetéséért megküzdeni (szép, nagy darab ember) hogy egy építkezésen a volt főnök nyakára kellett tennie a kezét, hogy megkapja a járandóságát..........aztán mégis csak a kétharmadát kapta meg a pénznek, amit a főnök a zsebéből húzott ki, na ezért nem jön inkább

most látogatóba jön hozzánk és úgy döntöttünk, hogy lányunk itt járja ki az általános iskolát, nekünk ez működik, mert mi ilyen szemét ládák vagyunk, a lányom meg én

persze annyi mindent nem tudnak az emberek a mi kapcsolatunkról, de azért jól megmondják a tutit, nem kell vele foglalkozni

ha nem fogod tudni legyőzni a honvágyad úgyis hazajössz, itt inkább úgy látom azt kell eldönteni, hogy valóban van e köztetek olyan kapcsolat, amiért érdemes még kompromisszumot kötni,

egyébként én Budapesten élek, itt járok dolgozni Pestről Budára ötször egy héten, látok egy csomó idegen embert és direkt figyelem az arcokat sokszor, semmi nyomát nem látom az idegengyűlöletnek, az emberek munkába sietnek , nem néz senki ferde szemmel az én nigériai szomszédaimra sem.......

kívánom , hogy jó döntést hozz, és nehogy sírj a mai válaszok után ...........

gabors 2017.02.03. 22:24:04

@Mrs. Clayton: " katolikus pap fia" azt hittem ez ilyet nem engedi egyelore az egyhaz de mondom nem kovetem annyira hiszen az homoszexualisokat sem iteli el Ference papa :-) (rahagyja az "istenre" ezt)

volt katolikus pap meg elmenne az viszont nem adhat ossze senkit

nem tudom mi mas variaco lehet (orokbe fogadott egy fiut ezt szeretik csinalni de az meg nem venne felesegul senkit ??)

Zsuzsi65 · http://susiehun.blogspot.com 2017.02.03. 22:24:20

@Shanarey: "Most mondok egy csúnyát, emiatt lehet lőni rám.
A szüleink, a múlt, mi vagyunk a jelen, a gyerekeink a jövő. Ez nem jelenti azt hogy ne szeressük, avagy tiszteljük a szüleinket, csak azt hogy helyén kell kezelni a dolgot. "

Megnyugodtam, hogy akkor nemcsak nekem jutott ez a gondolat eszembe ! :) mert nekem is pont az volt az elso reakciom, hogy barmilyen gonoszul is hangzik, de amikor az ember felno, es sajat csaladja van, akkor mar az kell, hogy legyen az elso szamu preferencia az eleteben. Persze ez nem azt jelenti, hogy az idos szulokrol nem kell gondoskodni, de akarcsak egy szulo elengedi a felnott gyereket, ugy a felnott gyereknek is el kell "engednie" a szulot. Remelem, eleg erthetoen fogalmaztam :)

LittleG (uk) 2017.02.03. 22:42:49

@Mrs. Clayton: Hm. En ugy tudtam a kat. Egyhaz ezt teljesen elutasitja.

Mrs. Clayton 2017.02.03. 22:52:31

@LittleG (uk): az lehet hogy lesznek olyanok, akik nem fognak eltero vallasu parokat osszeadni, de nincs kifejezett ilyen eloiras vagy tiltas sem a katolikusoknal, sotnem minden muszlim imam fogja visszautasitani ha muszlim no akar katolikus ferfihez hozzamenni
Egyebkent miert utasitana el a katolikus egyhaz?

SzZoole 2017.02.03. 22:52:50

@LittleG (uk): a katolikus egyhaz sok mindent elutasit.
Azt mondja az iras;
Hogy amit Isten összeköt,azt ember szet nem vallasztja.
Ehez kepest 2x volt egyhazi eskuvom(persze 2 kulombozo holgyel)mindez csak penz kerdese volt.
Na akkor ez hogy van?:)))

Taxomükke (UK) 2017.02.03. 23:07:40

@adg: Szerintem igazad van. Kicsit el lett tulozva ez a nagy nekieses.

Csodabogár 2017.02.03. 23:39:56

@Mrs. Clayton: Most már csak azt nem értem, hogy miért kell feltétlenül egyházi esküvő. Tegnap itt háborogtak a népek, mert megkérdezték Svájcban valakinek a vallását. Most meg csak egyházi esküvőről szól a dolog itt.
Ha anyósom nem erőszakoskodik, biztos nem lett volna egyházi esküvőm, de ettől a házasságom pont ugyanolyan jó lett volna. Végül is csak a hivatalos, u..n. polgári házasság számít, ügyes bajos dolgok intézésében.

adg 2017.02.04. 01:35:49

@gabors: ilyen variacio. Konkretan tudok ilyenrol, es teljesen rendben van egyhazjogilag is.

hataratkelo.blog.hu/2017/02/03/a_nagy_dilemma_hazateres_magyarorszagra_kulfoldi_parral/full_commentlist/1#c32290570

Nekem volt tanarom, akit nem engedtek a kommunizmusban teologiara, de vilag eleteben pap akart lenni. A rendszervaltaskor kozel 60 eves volt, es beiratkozott teologiara, es azota lehet, hogy pap lett. Ha meg el egyaltalan.

adg 2017.02.04. 01:37:25

@Taxomükke (UK): a kollektiv dontes szerint szarember. Ez van. Mondjuk szerintem akkor csak ugy lelepett volna, es sose tudjuk meg.
Na mindegy. :)

M. Péter 2017.02.04. 02:57:24

@gabors: A keleti katolikus egyházakban, amelyeknek szintén a római pápa a feje, lehet nős férfi is pap. Viszont felszentelés után már nem lehet házasodni, és nős férfi nem lehet püspök. A nyugati katolikus egyházban házas papok, olyanok, akik valamelyik másik egyházból tértek át a katolikusba.

gabors 2017.02.04. 05:08:15

@M. Péter: koszi nagyon nem erdekel amugy ez a 2000 eves szekta :-) azt csinalnak amit akarnak amig nekem nem kell fizetnem nekik vagy kovetnem a dogmaikat ...

kakuto 2017.02.04. 07:10:37

@tanato:

En mar irtam korabban angliaban elunk a felesegem muszlim vallasu es nincs ezzel semmi gond. Ha nem mondja neked hogy muszlim meg nem mondod rola.
A nagyapja akitol engedelyt kertem hogy elvegyem vallasi vezeto haringay keruletben es sokat segitett rajtunk az evek folyaman. A nagyszulok neveltek fel a felesegemet eloszor is. Muszlim es muszlim kozott annyi fele kulonbseg mint kereszteny es kereszteny kozott. Adolf hitler is velhetoen kereszteny csaladba szuletett meg bojte csaba is a kulonbseget erzitek.

Unnepli az egesz csalad a karacsonyt husvetot is az elmult 5 karacsonyt az o csaladja koreben toltottuk.

Turchi 2017.02.04. 07:11:05

@Bredpitt Monika: " de rohadtak vagyunk", " mert mi ilyen szemét ládák vagyunk"
Ilyeneket írtak volna? Nem emlékszem de biztos.

"persze annyi mindent nem tudnak az emberek a mi kapcsolatunkról, de azért jól megmondják a tutit, nem kell vele foglalkozni"
Persze hogy az olvasók nem tudnak semmit az ide írók kapcsolatáról, max. amit a posztoló közöl. Megmondják a tutit= leírták a véleményüket ami nem egyezett a tiéddel. De az egyezést elvárni valóban naivitás. Nem kell a kommentekkel foglalkozni? Akkor posztot sem kell ide írni. Én sem látom az idegengyűlöletet Pesten viszont azt igen hogy az emberek utálják egymást származástól függetlenül is. Ezzel a véleményemmel persze nem kell egyetérteni, mint ahogy én kifejezetten örülök ha valaki itt jól érzi magát.

Turchi 2017.02.04. 07:11:09

@Zsuzsi65: Igen érthető és én is így gondolom.

LittleG (uk) 2017.02.04. 09:27:01

@Mrs. Clayton: Nem a kulonbozo vallasu parokra gondoltam, hanem a meleghazassagokra, ugy tudtam, oket nem adjak ossze katolikus templomban, legalabbis regebben igy volt, ha meg valtozott, az eleg nagy hirveressel jart volna, gondolom, mint az pl ha papok nosulhetnenek. De utananezek.

kakuto 2017.02.04. 09:27:46

@tanato:
itt angliaban meg nem kell templonban hazasodni csak a councilnal valo szamit. Templomba nem szivesen teszem be a labam bar komfirmalt reformatus vagyok, de poganynak tartom magam. A gyerekunk mindket vallast tiszteletben tartva no majd fel(vagyis en a keresztenyseget nemsokra tartom, bar egyik vallas se a kenyerem)
A mecsetben nem hazasodhattunk volna mert en nem tertem at muszlimnak de nem is vartak el a csaladban. Egy aldas leehetett volna rank a mecsetben a nagymama akarta 300-400 ember meghivasaval de minnem akartuk a nyugot a nyakunkba.
az eskuvonkon nem volt disznohus es este 8ig nem vehetett senki szeszes italt a barbol...(en mondjuk nyugtatonak ittam flaskabol :)

LittleG (uk) 2017.02.04. 09:31:51

@Zoole[uk]: Hat, pedig nem lehetett volna ketszer :) a masodik itt volt?'

En katolikus vagyok, most megint jarok templomba (kb 10 evig nem), es ugy tunik,itt egesz masok. Emberibbek, a pap itt meg egyszer sem fenyegetozott a karhozattal a misen, meg a misen egyaltalan nem mondjuk a mellveregetos en vetkem, en vetkem, en igen nagy vetkem reszt stb.

LittleG (uk) 2017.02.04. 09:36:38

@kakuto: Szerintem mashol sem "kell" templomi eskuvo, csak aki akarja

SzZoole 2017.02.04. 09:40:23

@LittleG (uk): nem itt,otthon történt.
Az első 1993.08.14.-én(1995.11.23. vallás )
A második 1996.06.01-én.

tanato 2017.02.04. 09:44:54

@kakuto: Nagyon szépen köszönöm az írásodat,valóban én is így gondolom mégiscsak előre haladunk és létezik illetve egyre több ilyen vegyes házasság jön majd létre ami pl. 20 évvel ezelőtt elképzelhetetlen lett volna/Lásd az idézett német játékfilmet./
Egyébként megkérdhetem honnan valósi az asszony?
A muzulmán ünnepeket ugyanúgy megünneplitek mint a keresztényeket?

2017.02.04. 10:16:00

Láthatóan... már döntöttél!
Akkor lépj, mielőbb.

Az időhúzás csak öl-butít és nyomorba dönt.
Főleg az elhagyandó félnek árt.

2017.02.04. 10:16:05

"A keleti katolikus egyházakban, amelyeknek szintén a római pápa a feje"

Mi van?!!!

Nem a pápa a feje.

Mr Eggs · http://farmprojekt.blogspot.com/ 2017.02.04. 10:16:10

"hiányzik az otthoni légkör" miért hiányzik a késsel vágható depresszió a kilátástalanság?

Netuddki. 2017.02.04. 10:39:09

@Mr Eggs: Vakok közt félszemű a király...

Netuddki. 2017.02.04. 10:39:42

Szerintem tedd fel a kérdésedet a CS&P blogban! Kimerítő választ fogsz ott kapni rá a lúzer "alfahímektől".

Szerintem meg a válasz benne van a levélíró levelében. Haggyad a nőt és a gyerekét Angliában, úgyse szereted, te meg húzzál haza mint nemsokára a vadlibák.

aaeronika 2017.02.04. 11:07:44

Azt írja, csalàdot akar, mert kifut az időből. Majd azt írja, el akarja hagyni a családját, mert túrórudi, meg nem akar ő lenni a külföldi rokon. A nő meg a kislány a családja nyolc éve. Hazamegy felcsinálni valakit, mert midlife-crisis van, aztán majd őket is otthagyja nyolc év után? Nem értem. Vagy annyira nagyon fontos továbbörökíteni a saját magyar géneket, hogy ez elég indok elhagyni élete párját, a családját emiatt?

marczy 2017.02.04. 11:08:03

Hát én biztos, hogy nem ajánlanám a hazaköltözést, ha "csak" dolgozni akarsz, mert nemhogy nem várják tárt karokkal az embert, hanem még bele is rúgnak párat. És mindegy, hogy pakisztáni vagy magyar vagy szingaléz. Egyszerűen nincsenek meg azok a kapcsolatok itthon sem, hogy ez ne így legyen. "Idejött ez az ember és azt hiszi, ő a király" és hasonlókat fognak mondani. Az ápolásban nyújtott segítség meg hát itthon... jobb, ha nem is emlegetjük. Vannak ismerőseim, akik nagyon szenvednek ettől, pedig ketten vannak + szakápoló. A legjobb az volna, ha valahogy ki lehetne vinni az öregeket, vagy a kinti fizetésből megfizetni az ápolást, ha a helyzet úgy hozza.
Itthon viszont ugyanúgy a nulláról kellene magad felépítened, ami semmivel sem könnyebb, mint kint, pláne ennyi év után.
Nagyon sokan megbánták a visszaköltözést, az én családomban is. Mert a kinti normális munkakörülmények után szaladtak bele az itteni mentalitásba, pedig ugyanazt a munkát végezték, és nem hiszem, hogy a kinti tudásukat elfelejtették volna. De nem bírták sokáig, és tanúsíthatom, hogy nem a saját hibájuk miatt. Szerencsére azóta a helyzet rendeződött, de akkor sem volt könnyű. A legelszomorítóbb az, ha valaki kint magas állásban dolgozott, de haza akart jönni, és az lett a vége, hogy az utcán koldul a szerencsétlen. Mert ilyen is van.
Egyetlen esetet tudok elképzelni: ha van benned annyi, hogy vállalkozást nyiss, akkor viszont igenis gyere. De akkor sem lesz könnyű, mert a papírmunka európai összehasonlításban rengeteg és elég kevés segítséget adnak ehhez.

2017.02.04. 11:08:09

@puhacica: kimaxoltad az empátiát, "csodás harmonikus személyiség" lehetsz, hogy ennyi indulatot vált ki belőled egy másik ember dilemmája. Magadban kellene először rendet tenned.

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2017.02.04. 11:08:25

@Turchi: Nekem nemugy jott le, hogy mastol akar "csaladot", vagyis gyereket ( De utalom , mikro a falunkban is igy beszelnek, hogy ket csaladja van, nem baszki, ket gyereke van, egy csaladja)

@hagyma: hat ez nagyon sok sebbol verzik -miert is?
egy Magyar hogy szerez a bartnojenek brit utlevelet? - Egyszeruen, ha o maga brit allampolgar lesz, akkor ha hazastarsa ( ez nem derult ki) konnyebben jut brit utlevelhez, ha nem eu-s.

ha szereti , maradjon vele, ha nem nem - ez nem ilyen egyszeru. En is szerettem az exem, nagyon is, megsem maradtam vele

8 ev nagy ido es most akar csaladot alapitani? - senkinek semmi koze hozza, ki mikor hogyan alapit csaladot. Amit ebben az esetben sajat gyerekre is lehet erteni ( mint ahogyan utana irja is, hogy erre gondolt)

hat van neki, pakisztani baratnoje, nevelt lanya..... - es ez kizarja, hogy sajat gyereke is legyen?

ha nem szereti huzzon haza - nekem nem ugy jon le, hogy nem szeretne, kulonben nem dilemmazna.

En pl. ha lenne egy fix sved ajanlatom, lehet rabolinatanek azonnal, a tobbit meg elrendeznenk a ferjemmel. De mi ugy jottunk eleve ossze, hogy mar a kapcsolat elejen megmondtam neki, hogy en kulfoldon szeretnek elni, ha josz josz, ha nem josz maradsz.

Turchi 2017.02.04. 11:31:27

@tildy[UK]: "De utalom , mikro a falunkban is igy beszelnek, hogy ket csaladja van, nem baszki, ket gyereke van, egy csaladja) "
Ezt nem én mondtam, gondolom nem is rám céloztál!
Mindenkinek másképp jött le az írás, ez természetes. Nekem így, neked úgy.
"senkinek semmi koze hozza, ki mikor hogyan alapit csaladot"
Így van. Ezért le sem kell írni posztot és nem kell kommentálni sem. Csak ugye ez egy blog.
"ha nem szereti huzzon haza - nekem nem ugy jon le, hogy nem szeretne, kulonben nem dilemmazna."
Ebből az írásból nem derül ki tisztán hogy mi a helyzet, így mindenki találgat. Ahogy mi is. Ha nekem ilyen dilemmám lenne, nem a netre írnám, főleg nem válaszokat várva. Ahogy te is írod, elrendeznéd a férjeddel. Így is kell.

macamuca [IHUN] 2017.02.04. 11:51:17

@adg:
Izé, ki (!!) nem engedte teológiára az említett volt tanárodat??? Akinek a rendszerváltásig (=60 éves koráig) kellett várnia arra, hogy beiratkozzon??
Mert ha a "komenyisták"-ra gondolsz (úgy értve, hogy említett tanárod őket okolta, hogy ők nem engedték, miattuk nem lehetett pap korábban), akkor ez szimplán nem igaz: volt-működött a teológia, oktattak-szenteltek pappá a cucilizmus időszakában is. (egy pap barátom mesélt, kérdésre-kíváncsiságomra a teológiai éveiről, igen komoly/kemény/szigorú felvételi követelmények voltak-vannak, pld komoly ének (és zenei) képzés is van, a botfül, fahang a felvételin kiderül, oszt mehet a jelentkező...., aminek ugye semmi köze a hitbeli ügyekhez, node a pap jócskán énekel is, ha ott komoly gondok vannak, akkor nem alkalmas = nem veszik fel..., a többi kritériumot nem is említve...).
Ha meg családi -magánjellegű "nem-engedés", akadály, stb volt a háttérben esetleg (ez is simán belefér), annak mi köze a komenistákhoz/rendszerhez? Semmi. Aki emiatt (családi nyomás) vár valamire-valamivel 60 éves koráig, az..., na, szóval annak sincs semmi köze az aktuális rendszerhez.
(jut eszembe, nagybátyám a 60'-as évek közepén kezdte el a debreceni refi gimit, amit aztán 3 év múlva otthagyott (másik gimiben érettségizett, majd felvételi után a BME-n folytatta), mamám őszinte bánatára, merthogy a szülői=anyai elképzelés az volt, hogy ref. tiszteletes (=pap) lesz, de a kamasz srác másként gondolta (és folytatta)..., szóval nagyon is volt teológia, minden felekezetnél.)

paszto 2017.02.04. 11:59:31

A helyedben nagyon meggondolnám a hazatérést. Az ember hajlamos csak a szépre emlékezni, és természetesnek venni a kinti élet pozitívumait, aztán gyorsan szembejön a magyar valóság.

adg 2017.02.04. 12:46:22

@macamuca [IHUN]:
"volt-működött a teológia"
"oktattak-szenteltek pappá a cucilizmus időszakában"
"szóval nagyon is volt teológia, minden felekezetnél"

Most ugy tunik, bocs, ha nem, hogy valamiert nagyon felkaptad a vizet, legalabbis a boven alkalmazott felkialto es kerdojelekbol, stb.

Kitalaltal valamit, amit nem mondtam (nem volt teologia), majd azt cafolod (de volt, nagyon is), es ujabb dolgokkal alsz elo, cafolando az altalad nekem tuladonitott gondolatokat (komoly felveteli, csaladi okok), majd ervkent jon a nagybatyad, es remekul megcafoltal valamit, amit nem is mondtam.

Legy' szives es olvasd el meg egyszer, amit irtam. Es csak amit irtam, ne gondold tovabb, csak annyit irtam, ami ott van. Amiket fentebb ideztem toled, azoknak egyiknek sem allitottam az ellenkezojet.

A pap baratodat esetleg kerdezd majd meg legkozelebb az akkori allamilag felallitott kvotakrol is.
Kerdezd meg, hogy a civil teologiai oktatas hogyan zajlott. Mikepp erintette a rendszer a szerzetesrendeket, hogyan mukodtek ezek a dolgok 45 utan kozvetlenul pl., vagy a korai kadar idoszakban, stb.

Egyetlen szoval nem allitottam, hogy nem volt teologia, vagy nem szenteltek pappa senkit, vagy semmi ilyesmit.

Nyilvanvalo, hogy a tanarom sem jart el minden evben felvetelizgetni, hanem fiatalon volt nehanyszor, aztan beletorodott, majd a rendszervaltaskor ujraertekelte a helyzetet, es nekivagott megegyszer. En legalabbis igy ertelmezem.

Van a paromnak egy baratnoje, aki azt szokta mondani, hogy o jogosan mondhatja, hogy Rakosi apam. Ugyanis az o apja is pap akart lenni, de a kvotak miatt kirugtak a teologiarol, majd nehany evvel kesobb megnosult, es igy szuletett meg a baratno. Ha nincs kvota, o pap lesz, es nincs baratno.
A nejem es csaladja, valamint ismerosi kore amugy meglehetosen erintett a temaban, nem egy pap barattal beszelgetes szinten.

Beszelgess még az ismerosoddel egy kicsit, vagy mas idosebb papokkal...

Mrs. Clayton 2017.02.04. 13:22:44

@LittleG (uk): ahh, en a kulonbozo vallasuakra gondoltam, angliaban az anglikan egyhaz nem ad ossze azonos nemueket, de mas egyhazak igen, skociaban is hazasodhatnak azonos nemuek egyhazi szertartas szerint
Itt olvasgathatod h hogyan kik milyen feltetelek szerint
www.citizensadvice.org.uk/family/living-together-marriage-and-civil-partnership/getting-married/
@Csodabogár: nem hinnem hogy feltetlen kellene egyhazi eskuvo, ha a fenti linken korulnezel, akkor lathatod hogy itt az egyhazi eskovo, nem mind, azonos rangu es erteku mint az anyakonyvezeto elotti, mindenki olyat valaszt amilyet akar, megeskudni (milyen erdekes szo ez) vagy meghazasodni se kotelezo

Mrs. Clayton 2017.02.04. 13:29:02

@kakuto: nem csak a register officban kotott hazassag szamit, sot az anglikan egyhazon kivul mas egyhazak altal kotott hazassag is ervenyes hazassagnak szamit

puhacica 2017.02.04. 13:30:48

@Kulics: mar rend van nagyjabol, de eltartott egy darabig, amig a poszterhez hasonlo nagyszeru ferfiak nyomait eltakaritottam, ugy, ahogy.

Teljesítményfokozó sporttáplálkozás · http://teljesitmenyfokozosporttaplalkozas.blog.hu/ 2017.02.04. 13:35:06

@Shanarey: Balkézről jelentése házasságon kívüli saját gyerek. Nevelt gyermekkel nem azonos.

graphics 2017.02.04. 13:35:19

Hiányolom a posztoló párjának és gyermekének véleményét!
Bár többen is megemlítették, de valahogy ügyesen kikerülte a választ... szóval ezt már eldöntötte és csak megerősítést vár!

43 évesen egy férfi _nem_öreg családot alapítani: akár 70 évesen is lehet gyereke, ha van mivel.
50 éves korom után(!) született a legkisebb lányom, aki most tündéri 16 hónapos :)

Menjen csa haza Abszurdisztánba egy hétre/hónapra és sikítva fog visszamenekülni! :D

12 év nagy idő és megszépíti a régi emlékeket. Alapvető emberi tulajdonság, hogy a rossztól tudat alatt is igyekszik szabadulni, ezért van az, hogy ,,..bezzeg régen...''. A világ sajnos nem áll meg közben.

Abba belegondolt-e a posztoló, hogy ha rosszra fordul a sora és újra kimenne -- felmelegítve a töltöttkáposzta-kapcsolatát, ott is változhat az élet. A kedves, engedelmes pakisztáni barátnő esetleg már férjhez is ment és szült egy gyereket másnak.

Arról sem szól a történet, hogy az elhagyott barátnő és gyereke miből fognak élni Angliában. Van-e munkájuk, megélhetésük?
Szerintem állampolgárság ehhez kevés.

sírjatok 2017.02.04. 13:35:21

@kakuto: "itt angliaban meg nem kell templonban hazasodni csak a councilnal valo szamit. "

:DD Szerinted hol "kell"?

sírjatok 2017.02.04. 13:35:40

@aaeronika: "Vagy annyira nagyon fontos továbbörökíteni a saját magyar géneket, hogy ez elég indok elhagyni élete párját, a családját emiatt? "

Mindennél fontosabb. Erre programoz az evolúció 3 milliárd éve.

2017.02.04. 14:24:17

Nem neveznem kapcsolatnak, amibol ilyen lazan, a csaj megkerdezese nelkul akarsz kilepni. Szoval elvettel nyolc evet a csaj eletebol, ami alatt ferjhez mehetett volna, majd most ott akarod hagyni. Galans lovag, mondhatom. Mennyi idos, hogy nem lehet tole gyereked? Nem ertem. Nagyon ugy latszik, hogy csak kellett valaki, aki mossa a gatyadat es neha meg lehet dugni, de kulonben nem szereted, csak kenyelmes, mert nem vagy egyedul, de a csaladod elott mar nem vallalod fel. Pfuj.

P.Elliot 2017.02.04. 14:34:54

@macamuca [IHUN]: Nem vettek fel a papneveldebe akiknek nem volt zenei hallasa?
Erre tudok mondani sajat kezbol ellenkezot. A katolikus papunknak volt egy fiatal kaplanja , visszagondolva nem lehetett tobb mint 25-26, en 8-9 eves tehat 56-utani rogtoni tortenet. Nem eleg hogy az enek helyett bogott mint a tehenek, rettenetesen rossz hangja volt, zenei kepzesrol nincs emlekem mert volt kantor, nem neki kellett orgonalni es ami a legfurcsabb volt, dadogott. Nem tul feltunoen de osszekevedtek a szajaban a szavak neha, senki semmi furcsat nem latott benne hogy ez itt pap illetve az lesz majd belole egyszer, Isten felkent szolgaja.
Hogy visszaemlekszek ra az attol van hogy egyszer egy hittanoran amit o tartott es amin en valahogy nem figyeltem, lekevert egy pofont. A pofon jo eros volt, bepirosodott a kepem es volt nyoma mert amikor hazamentem, anyam kerdezte hogy mi tortent az arcoddal, meg piros volt.
Muszaj volt megmondani.
Nagyon vallasos anyam a vegletekig felhaborodva maga utan rangatva elrohant a templomba a paphoz a kaplan is ott volt es ramutogato ujjakkal idezett a bibliabol hogy aki az arcot uti meg az a lelket uti meg vagy valami ilyesmit. Es hogy az o gyerekehez hozza ne merjen megegyszer nyulni.
A pap lehordta a kaplant, lecsendesitette az anyamat es valoban nem fordult elo ilyesmi, igazabol ha a szuleim bosszualloak apam utalta a papokat de senki nyakat ki nem torte volna de neki a sztori ugy remlik nem lett elmeselve mert tobbet nem engedett volna el a katolikus templomba hanem vitt volna a sajat reformatus templomaba ahova egyebkent is jobban szerettem jarni.
Szoval vettek fel papot beszedhibaval es rossz enekhanggal is, nem igazan tolongtak a fiatalok abban az idoben a teologiara szerintem orultek ha barki jelentkezett.
Egyebkent egy csinos feketehaju, jokepu pasas volt talan meg elhet, jo lenne megkerdezni tole hogy emlekszik-e meg ram? Es hogy miert kellett akkora pofont adni hogy mint az 5 ujja ott maradjon, figyelmetlen voltam ugyan de jo gyerek mindig es hogy nem haragszom am erte, ez is egy emlek a gyerekkorbol, istenem,... utana sem ereztem haragot iranta.

DieNanny CH 2017.02.04. 15:13:11

@LittleG (uk):

Ahhoz mit szólsz, én meg sem vagyok keresztelve, de van 3 keresztgyerekem, mindhárom katolikus templomban, pap által lett keresztelve... 2 Mo-on, 1 Svájcban.

Shaktee 2017.02.04. 15:13:17

@Kulics: laza ő alapból, csak a dobbantás cipője szorítja még egy kicsit.

Nancsibacsi 2017.02.04. 15:21:51

Akkor kellett volna gondolkozni amikor felszedted a csajt. Most már ott ragadtál Angliában - ha tetszik, ha nem.
Ha hazajössz 43 évesen eleve nem fognak tolongani érted a gyerekre vágyó nők. De ha mégis lenne olyan, aki lát benned lehetőséged, az akkor fogja majd fejvesztett menekülésre a dolgot, amikor megtudja hogy egy 8 éves kapcsolatot kukáztál honvágy miatt.

vizsla_barat 2017.02.04. 15:37:29

Maradj Londonban. Vedd el a csajt.

2017.02.04. 15:56:34

@Nancsibacsi: neeeem??? eszméletlen dömping van 40+os csajokból, akik MOST akarnak GYEREKET de RÖGTÖN !!! mindegy kitől csak jöjjön valaki. Szerintem te nem látod a valóságot.

Shanarey 2017.02.04. 15:58:58

@Teljesítményfokozó sporttáplálkozás:

Örülök hogy felfogtad a hozzászólásom lényegét.

Shanarey 2017.02.04. 16:15:25

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]:

Én megvagyok keresztelve, de a lányom az nincs.
Majd ő el dönti mi akar lenni.

élhetetlen 2017.02.04. 16:59:21

@tanato: Bocs, csak belebeszélek, úgy ismertem meg a srácot, hogy mint kíváncsi újságíró, eljött fél évre Magyarországra angolt tanítani. Londonban élnek, egyiptomi muzulmán nő a felesége. A nő két órával az érkezésünk előtt tudta meg, hogy megyünk, de azért összedobott egy három fogásos vacsorát (csak abból, amit otthon talált), a sráccal megittunk egy liter vodkát, elröhigcséltek azon, hogy a feleség nem iszik, mert tiltja a vallása, de a srác megjegyezte, hogy alkoholos bonbonokat azért csipeget, szóval elvoltak.

élhetetlen 2017.02.04. 17:48:41

@Csodabogár: „eleve nem volt ez a nő az "igazi"”. De nyolc év, az nyolc év. Azalatt már megismered a másikat, ha csodát nem is, de legalább tudod, hogy mit várhatsz. Gondolatmeneted követve, az lehetne szerencsés megoldás, hogy hazajön, aztán három hónap múlva belátja, hogy kár volt elhagyni őket, és kezét tördelve visszamegy hozzájuk. De mi van, ha hazajön, találkozik valakivel, és azt hiszi, ő az igazi. Már nincs nyolc éve, egy év után elveszi (fejest ugrik a bizonytalanba), jön a gyerek, aztán három, négy év után rájön, hogy ő sem az igazi. Akkor mi van? Ha a posztoló megteheti, akkor azt ajánlanám, amit te is, hogy vegyen ki fél év szabit, jöjjön haza, próbálja ki, hogy hiányzik-e a kinti családja, de addig itt se kötelezze el magát. Egyetlen dologban van ellenvetésem, a nő és a gyerek ideköltözése. Én itt élek, és sajnos, most az van, hogy, ha pakisztáni, akkor az a baj, ha nem tudják, akkor cigánynak nézik, és az a baj. Ez borzasztó, de ez van.

skye8 2017.02.04. 18:52:30

Wow lemaradtam a bulirol :)) en Nem tartom egy szemetladanak a posztolot, megprobalta az angliai eletet, Nem jott be. a jelenlegi parkapcsolata egy 'ha nincs LO jo a szamar is' tipusu erdekkozossegnek tunik. En Nem itelem el, Es azt sem tartom szornyunek Hogy Nem tudott apakent viselkedni a fogadott lanyaval. Itt inkabb a partnerere vagyok kivancsi, biztosan eszrevette hogy a poszter Nem tud beilleszkedni Es gondolom azt is Hogy a lanyaval nincs Szoros kapcsolata.ha mindezeket a partner el tudta fogadni, akkor valahol neki is megfelel Ez a helyzet. Arra vagyok Meg kivancsi Hogy miert nincs kozos gyerek, Es Hogy mi akadalyozza a posztolot abban Hogy csaladkent tekintsen a nore es lanyara.
A be Nem illeszkedeses fazison en is atmentem mikor 2 evig bukarestben laktam, sehogy sem tudtam megszokni Es alig vartam Hogy visszakoltozzek kolozsvarra.az akkori parommal szakitottunk is (igaz Nem volt gyerek es Nem laktunk egyutt) mert en erte Nem maradtam volna bukarestben boldogtalanul.

élhetetlen 2017.02.04. 19:08:21

@London2009: Nem olyan fura ez, fiatalon teljesen normális. Összeköltöznek, együtt élnek 5-10 évig, és ha működik, akkor összeházasodnak, és jön a gyerek. Ezek a házasságok nem fognak három év múlva válással végződni, mert nem ilyen lovat akartam. A másik, de feleségeket is szoktak elhagyni. Most egy kettő az egyben sztori. Kollégáim voltak, nő, házasságban két gyerekkel, a srác tíz évvel fiatalabb, nagyon jó kapcsolat, de semmi, mert a nő házas. Aztán a férje lelépett egy másik nővel, a srác felajánlotta szolgálatait. Összeköltöztek. Felnevelték a gyerekeket. A srác minden évben megkérte a nő kezét, a nő minden évben nemet mondott, 25 éven keresztül. Huszonöt év után összeházasodtak, de csak azért, mert a srác még csak 55, de történhet vele is bármi, akkor a huszonöt év alatt közösen összehozott vagyonba ne nyúlhasson bele a srác testvére, mint örökös.

JGDus 2017.02.04. 19:09:18

Ne gyere haza. Az a tizenöt évvel ezelőtti Haza rég nincs meg. Ami után honvágyad van az délibáb. Itthon csak az acsarkodás, a hivatalok csicskáztatásai, de legfőképpen a végtelen jogi kiszolgáltatottság érzése az, ami egyre erősebb és sajnos unokáinkig ható marad. Sorry please and worry.

élhetetlen 2017.02.04. 19:13:16

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: Mázli! Az öcsémnek nem volt egyházi esküvője, mert a felesége nem akarta (egyébként mindkettő megkeresztelve, katolikus vallás szerint). Gyerek, névadó szülő. Nálunk úgy keresztbe szoktuk ezt csinálni, tehát a névadó szülőknél jött a gyerek, ott viszont keresztszülőnek kéne lenni. Ehhez össze kéne házasodni templomban is. A sógornőmet meggyőztem, hogy, ha neki nem számít, akkor a kapcsolat kedvéért. A lakóhelyükön levő pap több hetes jegyesoktatásra kötelezte volna őket az esküvő előtt, bár már hat éve voltak házasok, és három éves volt a gyerek. Aztán itt Pesten, egy ismerős pap, feljöttek megbeszélték, aztán feljöttek, összeadta az öcséméket, megkeresztelték a megkeresztelendő gyereket, minden sínen, fél óra alatt. De ehhez kellett egy ismerős pap.

kakuto 2017.02.04. 19:44:05

@tanato:
Angol apa- brit guyanai anya

kakuto 2017.02.04. 19:44:09

@tanato:
tartjak persze a muszlim unnepeket is de a karacsony mindent visz, ok itt elnek mar amugy is angol anyanyelvuek es alkalmazkodtak az itteni kulturahoz.

Mercel 2017.02.04. 20:19:20

A posztolónak.

Ha egyébként szereted a nőt akivel együtt vagy akkor vedd el feleségül, hozzatok össze egy-két, sok gyereket és éljetek boldogan - DE NE Magyarországon.
Ha nem szereted akkor tiplizz le tőle, találj egy normális nőcit és Ne gyere haza.

Amióta elmentél ez az ország csak szarabb lett és nem kicsit.
A pénz csak egy dolog.
Itt sokkal nagyobb bajok is vannak és következnek majd idővel mint a pénz és egzisztencia.

A szüleink meghalnak ami borzasztó. Viszont elkerülhetetlen.
A honvágyad fél évig tartana amíg rá nem jönnél, hogy mekkora szrkupac lett a hazádból.

(ezt a kommentet megírtam és nem érdekel milyen reakciók jönnek rá.)

DieNanny CH 2017.02.04. 21:54:48

@élhetetlen:

Hm. Keresztszülőséghez össze kell házasodni???
Unokaöcsémnél én - egyedülálló - vagyok a keresztanya, és a sógorom bátyja - házas - a keresztapa. Viszont, a keresztapa felesége nem a keresztanya.
Minek a házasság?

Dikusz 2017.02.04. 22:18:11

@DieNanny *ISTJ* [SZ,CH]: ha a szülők nem esküdtek templomban (nem a keresztszülők), akkor a gyereket a nem kereszteli meg a pap, legalábbis a katolikus vallás szerint.
A te esetedben az unokaöcséd szülei, és a sógorod testvéréék valószínű templomban is megesküdtek.

A húgoméknak csak polgári esküvőjük volt, a lányaikat nem keresztelték meg emiatt.
A kolléganőm meg nem volt összeházasodva a párjával, ő katolikus, az élettársa evangélikus vallású. A katolikus pap nem keresztelte meg a lányukat, az evangélikus pap meg igen (ez még a '80-as években volt).

montroyal ( CAN qc) 2017.02.05. 01:18:05

@Shakti Rom: mert commonlaw nem egyenlo jogok a hazassaggal kozos nem lesz semmi ,nem jarnak az elettars nonek azok a jogok amik a hazasnak(valas az sima szetkoltozes) ... nem bizonyos évek utan ..soha ..

tanato 2017.02.05. 12:07:33

@kakuto: Köszi az infót! Azért Brit Guajana nem kifejezetten szélsőségesen muszlim terület.Ez persze nem von le semmit a házasságotok gyűlölködésmentes, multikulti és barátságos inter egyházi értékéből.Jó ilyet hallani a mai gyűlölködő világban.

élhetetlen 2017.02.05. 16:28:56

@London2009: Bocs, csak visszanézem ide, és még egy megjegyzés. „Biztos, hogy nem lennek valaki baratnoje mindenfele elkotelezodes nelkul 8 even keresztul.”. Más szempontok is játszhatnak, pl. a politika. Az egyik munkatársnőm „elvált” a férjétől anno, mert, mint három gyereket egyedül nevelő anya, több juttatást kapott. Törvényes? Az. És ettől még ugyanúgy szerették egymást. Egyik barátom összeköltözött egy nővel, akinek már volt egy 10 éves gyereke, lett két közös, és csak, mikor bejött a családi adózás, és az lett a kedvezőbb, akkor házasodtak össze. Addig nem házasnak lenni érte meg jobban. A sógornőm húga szült két gyereket, a barátja 10 évvel fiatalabb. Nem beszéltek házasságról. Aztán kimentek Németországba, és összeházasodtak, mert ott is az a kedvezőbb. Ez nem befolyásolja a kapcsolatok minőségét. Józan ésszel még elítélni sem lehet. Senki nem küzd a saját pénztárcája ellen, főleg nem két, három gyerekkel.

Almandin 2017.02.05. 22:59:36

@tanato: Pontosan ez jutott nekem is eszembe. Szinte nincs muzulmán nő-nem muzulmán férfi vegyes házasság vagy kapcsolat, mert az iszlám tiltja a női híveinek, hogy nem muszlimhoz menjenek. Fordítva nincs ilyen tilalom, mert az apa vallását tartják meghatározónak, ha gyerek születik. A török szultánoknak is voltak keresztény háremhölgyeik, akiknek nem is kellett áttérniük. Ezért van az, hogy Magyarországon van jó pár arab férj-magyar feleség páros, de arab nőt magyar férfival még sose láttam.
Nem muzulmán férfi csak úgy vehet el muzulmán nőt, ha áttér az iszlám hitre.
A másik: posztolónknak nagy szerencséje volt, hogy nem került szembe a nő családjával. Ki is nyírhatták volna mindkettőjüket, mert ott ez még szokás. Sok a becsületgyilkosság a pakisztániaknál, olvastam olyan esetről, hogy az Angliában élő pakisztáni szülők azért ölték meg a lányukat, mert az elutasította, hogy a neki kiszemelt férfihoz feleségül menjen. Ha jól emlékszem, 17 éves volt a lány, nagyon művelt, egyetemre akart menni, és a "kedves" szülei egy tóba fojtották bele.

kakuto 2017.02.05. 23:23:36

@Almandin:

Van vagy 1 milliard muszlim van kozte ilyen is olyan is, az en felesegem csaladjaba nem akartak se megolni se negteriteni. A noket kb jobban tisztelik mint a kereszteny magyarok. Nincs burka, szakall viselese...
volt regen elore elrendeltett hazassag de kinottek belole, de az magyarorszagon is volt 70-80 eve. Minket a vallas nem mozgat napi szinten. A magyarok se keresztenyek amugy fele ateista a masik fele meg katolikus vagy protestans.

tanato 2017.02.05. 23:32:42

@Almandin: @kakuto: Na ezért is örülök az ilyen vegyes párosoknak,fényt és utat mutatnak a gyűlölet és a vallási szembenállás alagútjában.Bemutatják hogy így is lehet/ne/ csinálni a dolgokat ,nem csak a sehová sem vezető mészárlásokkal.

Shaktee 2017.02.05. 23:53:59

@tanato:

Fény az szép doki. A caminó még szebb szó.

De az evolúciót se egy Trump, se egy Putin, se egy szotyi vitéz-keritéslovag sem tudja visszafordítani.

montroyal ( CAN qc) 2017.02.06. 04:05:05

@Almandin: en.wikipedia.org/wiki/Shafia_family_murders

itt egy diszpeldany csak o a fiaval 3 lanygyermeket es az elso feleseget olte meg az autojukat a vizbe lokve

Almandin 2017.02.06. 06:17:15

@tanato: Ha mérsékelt muszlim az illető, akkor valóban működhet a dolog.
Viszont minél nagyobb a különbség kulturálisan a két fél között, annál nagyobb a valószínűsége a sikertelenségnek, mert nagyon mások a szokások, a gondolkodásmód. Ez nemcsak eltérő vallás/nemzetiség szempontjából van így, egy országon belül is létrejöhet a jelenség. Pl. én már nem tudnék házasságot kötni egy olyan parasztemberrel, aki anyám szülőfalujában él és a foglalkozása is paraszt. Pedig tisztelem, becsülöm a parasztokat. Saját ottani rokonaim mentalitása, gondolkodásmódja távolabb áll tőlem, mint egy olasz értelmiségi ismerősömé.
Az nem gyűlölet, hogy esetleg nem tudsz jó házasságot működtetni egy teljesen más kultúrájú emberrel. Ilyen esetekben nem arról van szó, hogy az idegen fél rossz ember lenne, hanem egyszerűen csak máshogy szocializálódott. Természetesen vannak kivételek, akik erősítik a szabályt, de összességében sokat meghatároz a személyiségen, hogy milyen értékrend szerint nő fel az ember.

tanato 2017.02.06. 07:19:27

@Almandin: Ez teljesen így van,vannak mérsékelt muzulmánok meg ateista keresztények is,csak a tavalyelőtti gyűlöletkampány és menekültkrízis miatt hegyeztem ki a dolgot a muzulmán nő keresztény férfi viszonylatára HOGY lám így is lehet nem csak egymást öldökölni.Mint anno a hippik a vietnami háború alatt:Szeress, szerelmeskedj ne háborúzz!Ez most keresztény muszlim viszonylatban különösen reaktualizálódott.
A kulturális különbségekkel kapcsolatban teljesen igazad van,én sem tudtam volna feleségül venni egy 8 általános végzett,igénytelen gondolkozású nőt anno.

tanato 2017.02.06. 07:19:57

@rebel rebel: Helló!Mondtam már hogy rövid fordítást kérek.

Legyél te is országfelelős!

Ahol már ott vagyunk: Ausztria, Ausztrália, Belgium, Brazília, Brunei, Ciprus, Chile, Csehország, Dánia, Egyesült Államok, Franciaország, Hollandia, India, Izland, Izrael, Japán, Kambodzsa, Kanada, Kanári-szigetek, Málta, Mexikó, Nagy-Britannia, Németország, Norvégia, Olaszország, Omán, Spanyolország, Srí Lanka, Svájc, Svédország, Szingapúr, Törökország és Új-Zéland.

Jelentkezni (valamint az országfelelősökkel a kapcsolatot felvenni) a hataratkeloKUKAChotmail.com címen lehet.

süti beállítások módosítása